felicitys

Я не знаю, почему я ему нравлюсь. Он гораздо умнее меня, у нас ничего общего. Скоро е му станет скучно со мной, как и всем остальным. А если все будут знать, что мы с ним встречаемся, все будут знать, когда он меня бросит. А это случится. Б ыть брошенной Сэтом Коэном… Что может быть лучше для репутации.

Слушай, прости, что я был таким идиотом. Просто т ы действительно во многом меня превосходишь. Ты лучше выглядишь, ты более популярна. Ты сильнее и не т олько в эмоциональном плане.

The O.C /Seth & Summer

— К аждый раз, когда я пытаюсь дать отпор, все становится хуже. Люди продолжают страдать. Людей постоянно убивают.
— С котт, послушай меня, хорошо? Это не ты, понимаешь? Кто-то внутри тебя говорит все это. Хорошо?
— А если это не так? Что, если это просто я? Что делать, если на самом деле это лучшее, что я могу сделать для всех остальных? Это все началось той ночью, когда я был укушен. Ты помнишь, как все было раньше? Ты и я, мы были… Мы были ничем. Мы не были популярны. Мы были не слишком хороши в лакроссе. Мы не были важны. Мы были никем. Может быть я снова должен стать никем. Ни для кого.
— Скотт, просто выслушай меня, ладно? Ты не никто. Ты кто-то. Скотт, ты мой лучший друг. И ты нужен мне. Скотт, ты мой брат. Так что… Так что, если ты сделаешь это, то тебе придется взять меня с собой.

Teen Wolf/3x06. Лучший момент за весь сериал.

I'm tired of feeling bad. I'd rather feel nothing.

Н а этот раз я точно не смогу найти себе оправдания. Как же легко я сдаюсь. Я не могу добиться даже малозначительных целей, которые ставлю перед собой. Что же я буду делать, когда захочу чего-то большего? Откровенно говоря, такие цели уже у меня есть, но стоит ли стараться, если я не могу добиться даже тех, которые поставила перед собой около полугода назад? И ведь действительно, прошло уже столько времени, а все что я делаю, это жалуюсь и опускаю руки. Больше всего я ненавижу слабость в себе. Как бы я усердно не старалась избавиться от нее и идти к своему до конца, у меня не получается. Стоит чему-то помешать мне, как я уже готова опустить руки и будь, что будет. Другое дело, когда все идет, как по маслу. Ты понимаешь, что у тебя действительно что-то получается и есть улучшения. Хочется стараться изо всех сил, ведь ты уже проделал такой путь. Но что делать, если у меня совершенно ничего не получается? И на этот раз, я ни капельки не утрирую. Что касаемо учебы, работы, у меня нет совершенно никаких способностей. Я бездарность. Более того, я начинаю чувствовать себя неудачницей и дело то в общем, не в удаче, а во мне самой. Я стараюсь быть хорошим человеком, но я все-равно ничего не получаю. Я иду к этим целям, но по какой-то причине, эти цели не идут ко мне. Есть ли смысл стараться ради чего-то, если в этом нет совершенно никакого прогресса? И каждый раз, когда я делаю что-то, ради какой-то цели, я словно стою на одном месте и никуда не продвигаюсь. Мне уже надоело чувствовать себя плохо. Я хочу, чтобы хоть что-то положительное случилось в моей жизни и дало мне сил, чтобы справиться с трудностями.

D an & S erena, Gossip Girl

— Х очешь пойти с парнем, которого не знаешь?
— Х уже тех, кого я знаю, ты быть не можешь.

Д ерена : Вы знаете, что я люблю выкладывать в свой блог посты с любимыми парами. Те кто давно читает меня, уже знают, какие пары в сериалах я шипперю больше всего. На этот раз я бы хотела посвятить этот пост любимой паре из "Gossip Girl". Уже давно стало привычным, что большинство на вьюи любят пару Блэр и Чака, постов с ними очень много, нежели с Сереной и Дэном, поэтому я была просто обязана выделить их, поскольку я полюбила этих двоих с первой серии. А это уже вроде, как вошло в традицию. Ведь когда определенные персонажи начинают нравиться мне с первой серии, это будет означать, что я до конца буду верить в них и любить. На самом деле, я давно уже забросила просмотр GG, поскольку сериал перестал быть мне интересен, но все таки я не могу перестать выделять эту пару среди остальных. Я думаю, что они первые, кто по настоящему влюбились в друг друга, именно тогда, когда еще не было таких огромных проблем, когда не было враждебности среди героев сериала, когда не было предательства, разочарований и прочего. Они влюбились в друг друга с первого взгляда, и наверно именно это меня в них и зацепило. С первой серии, я поняла, в кого я буду верить до конца, именно так и случилось. Дэн и Серена очень много пережили, но их все-равно ждал счастливый конец, потому что эти двое были созданы друг для друга. Я ниразу не сомневалась в том, что в конце эти двое будут вместе.

« Please, just stop. Even if it hurts me, be real with me for a second and tell me the truth. »

— Я люблю тебя, Дэн Хамфри. Я всегда буду любить тебя.
— Ты всегда была единственной.

« I don't think I'm ready. I still miss Dan sometimes. More than sometimes. All the time. »

— Ты уверен, что я та единственная, с кем ты хочешь быть?
— Серена, да, я уверен, что ты та единственная. На самом деле, если честно, ты всегда была единственной. А что на счёт тебя?
— Да, я уверена.

Кто-то говорит, что любовь — это река, кто-то говорит, что любовь — это глупая песня, кто-то говорит, что любовь повсюду вокруг нас , она поднимает нас туда, где нам место, кто-то говорит, что любовь — это когда в звуке дождя ты слышишь смех , но все знают, что любовь — это боль.

[песня в блоге]

Florence And The Machine – You've Got The Love

#pbfs

« Поцелуй истинной любви снимет любое проклятие. »

Для чего по вашему нужны сказки? Эти сказки — это классика, мы же все их знаем, потому что благодаря им, мы можем смириться с нашим миром … Миром — в котором часто не бывает смысла.

С южет: Сюжет фэнтези разворачивается в двух мирах — современном и сказочном. Жизнь 28-летней Эммы Свон меняется, когда ее 10-летний сын Генри, от которого она отказалась много лет назад, находит Эмму и объявляет, что она является дочерью Прекрасного Принца и Белоснежки. Само собой разумеется, у мальчишки нет никаких сомнений, что параллельно нашему существует альтернативный сказочный мир — город Сторибрук, в котором в итоге оказывается Эмма. Постепенно героиня привязывается к необычному мальчику и странному городу, жители которого «забыли», кем они были в прошлом. А все из-за проклятия Злой Королевы (по совместительству приемной матери Генри), с помощью которого колдунья остановила время в сказочной стране. Однако стоит протянуть руку — и сказка оживет. Эпическая битва за будущее двух миров начинается, но, чтобы одержать победу, Эмме придется принять свою судьбу…

« У любого волшебства есть цена. »

А не высокомерно с твоей стороны думать, что твой мир единственный ? Когда их существует бесконечно много. Раскрой глаза. Они пересекаются друг с другом, и каждый настолько же реален, как и предыдущий. В каждом есть свои правила. В каком-то существует магия. В каком-то — нет. А какой-то мир нуждается в ней. Как этот.

М нение : Я влюбилась в этот сериал с первой серии. Настолько заинтригованной истории, я никогда не видела. Уже с первой серии зрителя захватывает безумный интерес, как и случилось со мной. Я провела много часов над этим сериалом, потому что не могла никак от него оторваться. Желание смотреть его дальше и дальше, оказывалось даже сильнее моего желания, чтобы пойти спать. Я долго выбирала над тем, какой сериал посмотреть и честно говоря несколько раз я откладывала этот сериал на потом, но в этот раз, я все таки решила дать ему шанс и включила пилотную серию. При просмотре этого сериала я сотни раз пожалела, что постоянно откладывала его просмотр. Как я уже писала ранее, с первой серии меня охватил восторг. Я просто благодарна интернету о том, что узнала об этом волшебном сериале. Да, именно волшебном. Вы можете спрашивать, что же такого в этих сказках? Вам может не понравиться, так как понравилось мне. Но если вы спросите, стоит ли посмотреть, я скажу, что да, стоит! Я постараюсь вас убедить, ведь этот чудесный сериал можно смотреть в любом возрасте и не важно с кем. Его можно смотреть, как одному, так и с друзьями, а также в окружении семьи, ведь это волшебство не оставит никого равнодушным. Я не жалею, что узнала об этом сериале именно сейчас, даже не смотря на то, что дата его выхода 2011 год. Я думаю, что два года назад, я возможно была не поняла всей сути, и вообще много чего, что представлено в этом сериале. Ведь это не только сказки. Это так же история о любви, о дружбе, о семье. О том, как нужно бороться за свое счастье, за свою мечту. О боли, предательстве, разочарованиях. Кто-то может говорить, что в сказках нет ничего реального, но это не так. Сказки, это часть нашей жизни, то, о чем нам рассказывали наши родители. И возможно именно благодаря этим историям, мы повзрослели и стали именно такими, какими сейчас являемся.

« Даже самые сильные люди не хотят оставаться одни. »

Я дала Генри эту книгу, чтобы у него было что-то, что должно быть у всех — надежда. Вера в то, что с частливый конец хотя бы возможен — это большая сила.

— Сказки… сказки. А что есть сказки? Вы в школе проходили гражданскую войну?
— Само собой.
— Как? По учебникам или на собственном опыте? Чем книга сказок от них отличается?
— Книги по истории основаны на событиях…
— А книги сказок на чем? На фантазиях… откуда они? Ведь где-то берут начало.

#pbfs

Ночь с 22.06 по 23.06 я запомню навсегда.

Н аконец-то я решила написать о том, как провела самую веселую ночь в своей жизни! Пару дней я все никак не могла добраться до вьюи, но все-таки воспоминания оказались сильнее моей лени и я решилась написать об этом интересном дне. Да, все началось именно днем, когда одна моя подруга написала мне о том, что у нашего общего друга свободна квартира. Кстати этот человек, тот самый мальчик, которого я считала своим лучшим другом, но об этом сейчас бесполезно писать, все в прошлом. Как ни странно, меня он тоже позвал. Сейчас объясню почему. Все дело в том, что мы все общаемся в школе, и дабы поддерживать общение, когда появляется возможность он зовет всех наших общих друзей и меня тоже. Изначально мне совершенно никуда не хотелось идти, ибо прошлая вечеринка прошла не очень. О ней я писала в твиттере. Местами было довольно весело, но не так, как я хотела. Возможно все дело в том, что наш круг друзей уже давно изжил себя. Мне стало с ними неинтересно и в прошлый раз я только и делала, что ждала скорейшее окончание этого дня. В этот раз у нас с подругой появилась возможность не просто пойти к друзьям, а пойти на ночную вечеринку, которую устраивали в клубе, в честь дня рождения какого-то парня, о котором я откровенна говоря никогда не слышала. Но суть в том, что в этот клуб до 12 ночи был свободный ход всем девушкам и тогда мы с подругой придумали такой план: до 12 ночи мы хотели побыть с нашими друзьями, а потом, когда за нами приедет наш знакомый, мы поедем втроем в клуб. Удался ли этот план? Да! Но по началу было очень страшно. Мы боялись, что все это плохо закончится, ведь наши родители были совершенно не в курсе этого и поэтому сначала мы решили, что не пойдем на эту вечеринку, но когда мы пришли на квартиру к друзьям, все стало именно так, как я себе и представляла. Было очень скучно и когда мы посмотрели с подругой друг на друга, мы поняли, что нужно уходить и пользоваться тем самым шансом, пока не поздно. В общем мы рискнули. Честно говоря, я вообще терпеть не могу такие мероприятия. Я никогда не являлась клубным человеком и за свою жизнь я была от силы на 5-6 клубных вечеринках. Все они конечно были по своему интересны, но эта, была просто безумная и наверное самая лучшая! У меня до сих пор такие восторженные эмоции. Впервые я попала на ночную вечеринку и ни разу не пожалела, что рискнула. Атмосфера была просто нереальная, безумно классная музыка, эффекты, диджеи на сцене, фрибар и самое главное , дружелюбные люди. Я и не думала, что люди, которые ходят с айфонами, и кажутся такими пафосными, могут на самом деле быть очень даже дружелюбными и искренне веселыми. Многие сами подходили к нам и знакомились, делали комплименты, танцевали вместе с нами. И это еще учитывая то, что я очень стеснительный человек и то, что в плане знакомств я наверное ничего не умею. Но все прошло просто нереально ! Может быть для кого-то это была обычная вечеринка, но для меня это стало каким-то добрым намерением, ведь я преодолела свой страх и познакомилась со многими людьми. Я запомню эту ночь навсегда.

[клик на картинку]

С егодня у меня очень хорошее настроение и я решила сделать свой первый блогролл. На самом деле я долго откладывала эту идею до какого-нибудь знаменательного дня, но мне в голову так и не пришла мысль, когда можно будет осуществить эту идею. Поэтому я решила не томить и сделать это именно сейчас, в день, когда у меня появилось настроение. Я просто хотела порадовать и вас, и себя. Я добавила сюда всех за кем слежу. Я не знаю, что написать такого, что может вас порадовать, ибо на самом деле, я не умею писать красивые речи. Я просто хочу сказать, что вы все чудесные ! Каждый из вас уникален, помните это. Ваши истории из жизни, ваши проблемы и ваши интересы, все это настолько приятно читать, что я готова целыми днями проводить на вьюи и читать все то, о чем вы пишите. Я уже давно на вьюи и раньше у меня был блог, где в основном я выкладывала различные анимации, картинки, но когда мне в голову пришла мысль создать личный блог, началась моя новая жизнь. Я открыла для себя столько замечательных блогов ! Я познакомилась со многими чудесными людьми, которые и по сей день поддерживают меня в трудную минуту. Я просто чертовски рада, что когда-то нашла этот сайт, но также я нашла не просто какой-то сайт, я нашла свой дом. Да, возможно, все это звучит слишком громко, но это действительно так. Однажды один умный человек сказал, что вьюи - это семья, и я согласна с этим, как не с чем другим. Я нашла безумно талантливых людей, записи которых я могу читать вечно. Я нашла друзей, которые всегда рядом, даже не смотря на расстояние. Я нашла то, чего мне всегда не хватало, это - понимание. Спасибо вам, за ваши истории, за то, что вы смотрите, что читаете, что слушаете. Именно благодаря вам, я узнаю о чем-то новом и стремлюсь к лучшему. Просто спасибо за то, что вы есть.

No. I'm not okay. But I'll get better.

Н е такие каникулы я себе представляла. Плохая погода, нейтральное настроение, скучные дни. В своей последней записи я пожелала себе отличных каникул, но с каждым днем, я понимаю, что я теряю это "отличное" время. Нет, я никого не виню в том, что практически не выхожу из дома. Дело в том, что я снова запуталась. Каждый раз, когда я остаюсь одна, когда рядом со мной нет ни друзей, ни поддержки, я словно от безысходности начинаю копаться в себе и находить проблемы. Казалось бы, все не плохо, есть возможность выйти погулять, провести день в какой-нибудь компании, но желание, где оно? Где то желание, с которым я встречала это лето? Оно исчезло, как и моя уверенность в себе. Чувствовать себя слабой, уже вошло в привычку. И каждый раз, когда я на секунду останавливаюсь на пути к той или иной цели, случается что-то такое, что в дальнейшем мешает мне вновь подняться и идти вперед. Именно поэтому, я снова придумала себе какие-то проблемы. Вроде бы их и нет, а вроде бы что-то всегда напоминает мне о том, что в моей жизни все не так. Нет спокойствия того, что все хорошо. Я не могу сидеть на месте. Мне постоянно кажется, что что-то не так, что что-то нужно менять, в себе, в жизни и плевать, есть ли на это время. Большинство людей в летнее время развлекаются, веселятся, а я трачу эти каникулы на раздумия и как ни странно эти мысли добивают меня еще сильнее. Просто начинается все с того, что ты случайно задумался о какой-нибудь ерунде, а потом ты и вовсе не замечаешь, что прошло уже достаточно времени, а ты все думаешь и думаешь и думаешь. И в конце концов ты замечаешь, что нужно что-то менять. Нужно изменить это, изменить то, изменить другое. И таких моментов просто нереальное количество, но вот проблема, сможешь ли ты сделать все это в одиночку? Мне всегда не хватало веры в себя. И практически всегда идя к какой-то цели, я останавливаюсь на пол пути, опускаю руки и сдаюсь. Почему? Потому что одной всегда тяжело. Никто не поддерживает твои идеи, не верит в тебя и в твои силы. Все это каждый день мучает тебя и ты понимаешь, что стараться не ради чего. Так и со мной. Справлюсь ли я? Конечно. Всегда справлялась. Хватит ли сил? В этом я уже не уверенна.

Hello June! Hope you're a nice one.

Д аже не знаю с чего начать эту запись. Не верится, что все заботы уже позади и наконец-то наступил отдых. Конечно, у некоторых сейчас экзамены и другие дела, но я же все экзамены написала и уже сегодня собираюсь праздновать лето. Ну как праздновать, я думаю, что легкое веселье никому не помешает, тем более учитывая, что э тот год был для меня очень тяжелым. Мне кажется, что я очень сильно вымоталась за это время. Столько сил и нервов было потрачено, что теперь я чувствую за собой какой-то долг, вроде того, что пора уже сделать что-то для себя. И это действительно так. Я считаю, что на самом деле, летом нужно как можно больше радоваться и как можно меньше грустить. Просто радовать себя, разве это так сложно? Я очень рада, что лето наконец-то наступило, единственный его минус, это погода, но надеюсь в скором времени, лето принесет с собой тепло и солнце. Конечно же, иногда действительно огорчает тот факт, что некоторые твои планы, которые ты придумывал до лета, могут не осуществиться, но я думаю, что все это не так печально, как кажется. Всегда можно заменить эти планы, на другие. И вообще, давно бы пора уяснить такую вещь, как то, что планы практически всегда рушатся. Поэтому не знаю, как вы, но я буду проводить это лето не задумываясь не о чем. Многое хочется написать, но я постараюсь быть менее многословна. Впереди целое лето, а значит у меня еще есть куча времени, чтобы делиться с вами тем, что со мной происходит.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

С только мыслей в голове и каждую из них хочется записать в блог. Не знаю, что такого произошло, но в последнее время мне хочется, как можно чаще писать в блог. Не сказать, что ко мне пришло какое-то безумное вдохновение, но такое чувство было у меня тогда, когда я впервые создала свой личный дневник. Мне хотелось писать, как можно больше, посвящать себя этому времени, полностью окунуться в это дело. Да, мне очень нравится писать. Однажды я даже задумалась о том, чтобы стать журналистом. На самом деле раньше я еще и стихи писала, но это можно сказать, было переломным состоянием, когда нужно было как-то избавляться от влюбленности. Да, мне бы хотелось посвятить себя этому дело, но опять же, это желание, как и все остальные, не вечное. Сейчас мне хочется писать, а завтра мне уже перехочется. Откровенно говоря, это не первое дело, с которым я сталкиваюсь в таком положении. Раньше я чем только не занималась. В детстве я перепробовала, что только можно. Это был и спорт, и танцы, и пение, рисование и прочее, прочее, прочее. Сейчас же, когда мне задают такой вопрос, как:- "Чем ты занимаешься?". Я просто впадаю в ступор. Я действительно не знаю, что ответить. Как я и писала ранее, у меня нет определенного занятия. На данный момент я занимаюсь всем понемногу. Я пишу, изредка рисую, иногда пою. Одно я знаю точно, хочу, в дальнейшем связать свою жизнь с искусством, с какой-нибудь творческой деятельностью. Точнее сказать, у меня уже есть подобная цель, но о ней я пока промолчу. Вообще не понимаю к чему этот пост. Опять же, хотелось бы отметить, что у меня просто какое-то дикое желание писать в блог. Надеюсь, вы меня поймете. Что же касается моей жизни, то в ней все как обычно тихо и даже скучно. Сегодня у меня можно сказать последний учебный день, а завтра собственно выставление оценок. Этот год я закончила довольно не плохо, хоть и знаю, что способна на большее. На самом деле, даже стыдно, ведь я действительно могла бы отучиться в этом году хорошо, но вся эта <любовь> испортила не только мои силы и нервы, но и мои оценки. Тяжело на самом деле расставаться со школой. Не верится, что к концу уже подошел 10-й класс и ведь столько всего произошло, столько всего изменилось. А что будет дальше? Даже страшно подумать. Ведь сколько всего принес этот, казалось бы не такой уж и длинный учебный год. Ну а теперь каникулы. Для меня они уже практически настали. Ведь экзамены я написала, учеба подходит к концу, а это означает, что настало время отдыха! Откровенно говоря, я не уверенна, что рада этому. Да, я и сейчас помню, как пару месяцев назад кричала о том, как безумно жду лета и как хочу его. И вот, оно практически наступило, но я не чувствую искренней радости. Признаюсь честно, я даже не уверенна, что смогу провести его, так как хотела ранее. В любом случае я стараюсь не отчаиваться, ведь впереди каникулы, можно даже сказать, мои последние каникулы. Тем более уже не за горами 11-й класс, а это значит, что мне нужно не упустить этот шанс, чтобы отлично провести это лето.

Чертовски больно осознавать, что человек, к которому ты так сильно привязался и с которым через многое прошел, в конце концов идет своей дорогой, а ты своей.

У меня, кроме тебя, нет никого ближе. © Его слова.

Я больше не могу держать это в себе. Я очень долго откладывала этот пост, но теперь пришло время написать о наболевшем . Мне всегда очень тяжело писать подобные посты. В них я вкладываю частичку своей души. Но так или иначе, мне все равно придется об этом написать. Начну с того, что год назад я познакомилась с одним мальчиком. Наше общение с ним не отличалось от общения с остальными, но через какое-то время он начал становиться мне гораздо ближе, чем другие люди. Я никогда не думала, что в моей жизни появится парень, который сможет стать для меня лучшим другом. До встречи с ним, я была человеком, который совершенно не верил в дружбу между парнем и девушкой , но когда я начала общаться с этим мальчиком, я в корне изменила свое мнение об этом. Для меня этот человек был, как спасательный круг. Он единственный из парней, кому удавалось с легкостью понять, когда мне плохо. Он понимал меня, как никто другой. И даже не смотря на то, что я редко рассказывала ему о своих проблемах, он принимал это, принимал меня такой, какой я являюсь и все-равно оставался рядом. За время нашего общения, он действительно смог узнать меня настоящую. Во многом он меня поддерживал, понимал и самое главное, просто был рядом. Я не знаю, как описать то, что я сейчас чувствую. Ведь действительно нас связало столько всего и я откровенно говоря, до сих пор не могу поверить, что у меня когда-то был лучший друг. Я начала пост с того, как все начиналось и теперь мне придется написать о том, как все закончилось. Я имею в себе такую особенность, как чувствовать людей и именно благодаря этому я сразу поняла в чем дело. Я знала этого человека очень хорошо, и в тот, момент когда все начало рушиться, я поняла, кто стал инициатором этого. Мой так называемся лучший друг, просто на просто стал отдаляться. Перестали приходить сообщения, звонки, редкие встречи в школе, не было тех приятных слов, вроде "спасибо тебе за все". С каждым днем, мы отдалялись друг от друга все сильнее и изначально, я не понимала в чем дело. Я старалась быть рядом с ним, узнать в чем дело, может что-то случилось, но все мои попытки оказались напрасными, и самое главное их никто не оценил. Далее, этот человек просто перестал интересоваться моими делами, а это значит, что тогда е му стало совершенно плевать. Редкие вопросы от него были вызваны только, ради галочки. Просто поинтересоваться, но не потому что его действительно волновало то, что со мной происходит. И вот, в тот момент, когда от него не было ни слуху ни духу - я осознала то, в чем чертовски боялась признаться. Ведь вот в чем дело, я знала это с самого начала, но все равно продолжала отчаяно верить этому человеку, идеализировать его, прощать ему все. Я делала все что угодно, все это ради того, чтобы не верить в то, что мой лучший друг просто променял меня на других. Фотографии в твиттере, сообщения, звонки, все это было адресовано этим девочкам. Сказать, что я их возненавидела, ничего не сказать. Я знаю, что это неправильно и моя ненависть во многом ошибочна по отношению к ним, но я действительно ничего не могу поделать с тем, что чувствую. Это как нож в спину. Вы знаете, каково это получить нож в спину от близкого человека? Я думаю, догадываетесь. Еще одно предательство. Это настолько сильно меня ранит, что я совершенно не знаю, как быть дальше. Конечно, я справлюсь, я смогу пережить это, я постоянно говорю себе это и к счастью, это все еще помогает мне. Но мне просто тяжело осознать то, что человек, который раньше был частью моего дня, просто взял и исчез. Человек, который обещал быть рядом, оставил меня. Его для меня больше нет. Все, что от него осталось, это рана в сердце, с которой я теперь долго не смогу расстаться.

Мне всегда казалось : случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

П оследний пост, который я написала, был не очень радостный и учитывая то, что Май подходит к концу, мне бы хотелось написать, что-нибудь приятное. Я бы хотела вам напомнить о том, что в конце каждого учебного года я делаю итоги того, что произошло за это время. Я помню, что в прошлом году перед выпускным, я писала подобный пост, но если говорить честно и откровенно, то в этом году все было совершенно подругому. На самом деле, я раньше не писала об итогах в блоге, но так как этот момент играет довольно важную роль в моей жизни, мне бы хотелось написать о нем в своем дневнике. Я думаю, вы знаете о том, что школа является для меня очень важным событием и я не раз писала о том, какое она имеет для меня значение. На самом деле, вся моя жизнь на данный момент крутится исключительно вокруг школы, ведь все самое интересно происходит именно в этом месте. Столько времени прошло и даже не веритс я, что уже на следующий год, мне предстоит попрощаться не только со школой, но и с людьми, которые оставили довольно жирный отпечаток в моей жизни. Не знаю, почему пишу об этом сейчас, может потому что я взрослею и уже потихоньку начинаю готовить себя к концу последнего класса. В любом случае, все мы изменились и чтобы я не говорила, я буду рада еще одному году в школе, к последнему году, который должен быть не хуже остальных. А теперь хотелось бы вернуться к тем самым итогам, о которых я писала в начале поста. Когда я листала свой блог, я очень часто натыкалась на не очень радостные записи, и откровенно говоря, таких записей гораздо больше, чем те, в которых я писала, что <все хорошо>. С одной стороны я понимаю, почему таких записей больше, ведь чаще всего, когда мне плохо, я обращаюсь к своему блогу, но с другой стороны, довольно неприятно осознавать, что самые хорошие и счастливые моменты просто останутся в моей памяти, а не на записях любимого блога. Но думаю, у меня еще есть время исправить эту неприятность и начать с изменений в блоге. Что же касается конца учебного года, то я вам скажу так: Этот год был очень тяжелым. То что мне пришлось прочитать в блоге, говорит о том, что чаще всего я была несчастна в этом году, но, я не жалею об этом, ничуть. Я так же считаю, что не смотря на всю сложность тех моментов, с которыми мне пришлось столкнуться, они дали мне не мало важных уроков, ведь именно благодаря тому, что случилось в этом году, я замечаю огромное различие между прошлым годом и нынешним. Я не стану описывать все до мелочей. Я хочу сказать, что да, мне было одиноко, плохо и тяжело, но тем не менее я не жалею об этом, ведь все это к лучшему.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты готов отдать все, чтобы о тебе вспомнили хотя бы на минуту.

Это не первый раз, когда я чувствую себя разбитой. Все катится вниз, как только, я начинаю думать, что все приходит в норму. И именно в тот момент, когда я ловлю себя на той мысли, что чувствую себя хорошо, вдруг случается что-то ужасное. Самое интересное, что я не представляла, что именно это доведет меня до такого состояния. Я не ожидала, что люди, которых я считала своей семьей, так нагло будут себя вести и относится ко мне, как к тряпке. Хорошо. Я терпела все возможное и невозможное. Недооценивание со стороны близких людей, предательство друзей, боль причиненную любимым человеком, разве этого мало? Я не хочу думать, что со мной будет происходит что-то плохое, в моменты, когда в моей жизни все налаживается. Я и так все сильнее боюсь становиться счастливой, зная, что впереди меня будет ожидать какой-нибудь неприятный сюрприз. Невозможно оставаться сильным вечно. В конце концов, я не машина. Я человек и я не могу постоянно улыбаться и делать вид, что все в порядке. Мне необходимо кому-то выговориться, чтобы этот человек не просто понял меня, но и обнял и сказал, что я сильная. Мне необходимо, чтобы в меня кто-то верил, иначе я не вижу смысла бороться с этим и двигаться дальше. Если это означает, что я слабая, хорошо, пусть так, я слабая и я не хочу ничего решать, зная, что после со мной никто не разделит эти моменты. Да, я изменилась, но это не застраховывает меня от боли. Единственное, что мне остается делать при переломном моменте, это писать в блог. Я знаю, что уже наверняка начала раздражать вас своими записями, но кроме блога, меня действительно ничего не спасает. Конечно, на людях я могу спрятать свои эмоции, но когда я остаюсь одна, я начинаю писать в твиттер и в блог и наверное только благодаря этому я все еще держусь. Меня действительно радует тот факт, что меня читают, это значит, что моя жизнь интересна людям, и именно это и заставляет меня идти вперед, я не хочу расстраивать вас и себя тоже. Вы наверное уже заметили, что каждый раз, когда что-то случается, я пишу в блог. Да многое изменилось с того момента, когда я последний раз написала сюда и да, я пережила те моменты и справилась с тем, что когда-то казалось мне очень тяжелым. Я знаю, что и с этим я смогу справиться тоже. Я всегда справлялась, даже тогда, когда в меня никто не верил.

Приветствую вас, родители, друзья! Какой прекрасный день для выпускного. Спасибо, что вы с нами в этот особенный день, когда мы отмечаем наш выпускной. Так что… Давайте начнем!

Favorite moments

Елена: Вы оба засранцы!
Аларик: А вот и она, улыбка. Я не был уверен, что мы снова увидим ее.
Елена: Я делала ужасные вещи.
Джереми: Эй, нет. Плакать нельзя. Если Кэролайн права и у нас один день, то никаких слез.
Елена: Слезы - это хорошо. Это значит, что я наконец, что-то чувствую. И сейчас я чувствую, что счастлива.

♦ ♦ ♦

Бонни: Я счастлива, что все мы здесь.
Кэролайн: Групповые обнимашки!
Стефан: Я не… Я не обнимаюсь.
Кэролайн: Преодолей себя.

♦ ♦ ♦

Стефан: Так, в чем дело?
Елена: Честно говоря, Стефан, я хотела поблагодарить тебя за то, что ты был рядом в трудные времена, за то, что верил, что я все еще где-то там. Даже не смотря на все, через что я заставила тебя пройти, ты не отказался от меня.
Стефан: Я в каком-то смысле в долгу у тебя.
Елена: Вот. Оно твое. Я хочу, чтобы оно было у тебя.
Стефан: Нет, Елена. Я не…
Елена: Стефан, единственный, кому хуже, чем мне, удается быть вампиром, - это ты. Человеческая кровь - это твоя гибель. Ты получил сырой конец вампирской сделки. Остальные из нас будут в порядке. Мы выживем. Я имею в виду, ты научил нас. Ты заслуживаешь в жизни всего, чего хочешь. Ты заслуживаешь это.

♦ ♦ ♦

Клаус: Я бы предложил тебе в подарок билет в первый класс, чтобы ты поехала со мной в Новый Орлеан, но, зная, каков будет твой ответ, я подарю тебе то, что я уверен, ты примешь. Тайлер теперь свободен и может вернуться обратно в Мистик Фоллс. Он твоя первая любовь, а я намереваюсь стать последней. И не важно, как много времени это займет. Поздравляю, Кэролайн.

♦ ♦ ♦

Деймон: Ты ведь знаешь, кто я на самом деле? Эгоист. Я делаю выбор и причиняю тебе этим боль. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком. Я скорее умру прямо сейчас, чем проведу с тобой годы и потеряю, когда стану старым и беспомощным, а ты останешься собой. Лучше я умру прямо сейчас, чем проведу последние годы жизни, думая о том, как раньше все было хорошо. Потому что я такой, Елена. И я не собираюсь меняться, и никакие извинения в мире не изменят того, что я тебе совсем не подхожу.
Елена: Хорошо. Потому что мне тоже не жаль. Я не жалею, что встретила тебя. Я не жалею, что узнав тебя, я начала во всем сомневаться, и что в смерти ты единственный, кто заставил меня чувствовать себя более живой, чем когда-либо. Ты был ужасным человеком. Ты принимал неправильные решения. И из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя.

Я люблю тебя, Деймон.

♦ ♦ ♦

Деймон, я не рад за Елену. Но это не значит, что я не счастлив за тебя. Я просто хотел, чтобы ты знал это.

♦ ♦ ♦

Лекси: Послушай. Я знаю, ты думаешь, что я шучу, но ты уезжаешь. Ты только что закончил школу в миллионый раз. Пора начать жить своей жизнью.
Стефан: Что, если Елена была единственной?
Лекси: Она была. И она навсегда останется твой самой большой любовью. Такая девушка не одна на целом свете, особенно для вампиров. Единственный способ найти другую - отпустить и жить дальше.
Стефан: Никогда не был в Портланде… Увидимся, Лекси.

♦ ♦ ♦

Джереми: Что происходит?
Бонни: Сработало, Джер. Заклинание вернуло тебя к жизни. Я не думала, что это сработает. Но я закрыла завесу, а ты все еще здесь.
Джереми: Подожди. Я живой? Я не чувствую твоих рук. Что это значит, Бонни? Почему я не чувствую твоих рук?
Бонни: Все в порядке.
Джереми: Бонни, что ты сделала?
Бонни: У меня есть ведьмы и моя бабушка. Ты видишь призраков. Мы можем говорить в любое время.
Джереми: Нет. Нет! Нет! Ты не можешь умереть!
Бонни: Сделай мне одолжение. Скажи Елене и Кэролайн, что я проведу лето с моей мамой.
Джереми: Я не могу. Они должны знать.
Бонни: Впервые за долгое время у моих друзей все хорошо. Я не хочу лишать их этого. Все будет хорошо. Обещаю.

♦ ♦ ♦

Мэтт: Но всё, что случится в дороге, там и останется, верно? Посетим тот маленький городок в Италии, что славится свадьбами. Но даже не думай о том, чтобы обратить меня в вампира, чтобы мы могли жить вечно. Ты понимаешь что я имею ввиду?Я никогда не был за пределами города. У меня нет планов насчет колледжа. Я понятия не имею, что готовит мне будущее, но я знаю, что настало время, когда я по-настоящему начинаю жить. И так как в этом году ты почти меня не убила, придётся тебе мне в этом помочь.

♦ ♦ ♦

Елена: Что ты делаешь?
Кэтрин: Ты не поверишь, но у меня плохой день. Это началось с того, когда Бонни отказала мне в бессмертии.
Елена: Конечно. Потому что Кэтрин Пирс не может быть счастливой.
Кэтрин: Я заслужила его. У меня никогда не было выпускного и обычной жизни, как у тебя. У тебя же есть все, и не потому, что ты такая хорошая, которая заслуживает счастья, а потому что ты украла мое.
Елена: Я украла твое счастье? Ты убила моего брата!
Кэтрир: Признаюсь, нехорошо получилось. Пока-пока бедняжка.
Елена: Приятной тебе человеческой жизни, Кэтрин.

♦ ♦ ♦

Елена: Ты заслуживаешь всего, чего хочешь от жизни. Ты заслуживаешь это.
Стефан: Слушай. Я рад, что тебя устраивает быть той, кто ты есть, но каждый свой поступок я совершал ради этого. Я сделал это ради того, чтобы этот выбор - хочешь ли ты быть вампиром или нет, всегда оставался за тобой.

♦ ♦ ♦

Стефан: Сайлас. Ты же был камнем. Они видели тебя. Заклинание сработало.
Сайлас: Забавная штука, эти заклинания. Ими управляет природа и природе необходим баланс, поэтому каждое заклинание имеет лазейку. Заклинание, обратившее меня в камень было связано с ведьмой, живой ведьмой и когда она умерла, заклинание разрушилось.
Стефан: Бонни не мертва.
Сайлас: Это уже не важно, не так ли? На этом моменте круг моей тайны замкнулся. Я создал заклинание бессмертия 2000 лет назад. Я мог бы жить вечно, но природе был необходим баланс, та версия меня, которая может умереть. Моя тень. Двойник.
Стефан: Так значит это твое настоящее лицо? Ты один из них?
Сайлас: Не совсем. Здравствуй, моя тень.

Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить "спасибо" тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

В се свое время я очень переживала по тому поводу, что люди уходят из моей жизни. Каждого человека я сохранила в себе, я помню его внешность, его характер, его слова и поступки, я помню связанные воспоминания с ним. Согласитесь, это не так уж и мало? Мне тяжело отпускать любого человека. Сколько бы нас с ним не связало, будь он практически незнакомым мне человеком или одним из близких. Даже людей, с которыми казалось бы меня связывает максимум один день проведенный вместе, я помню их. Я бы даже сказала, что в этом плане, моя память - мой враг. У меня просто отличная память на внешность и на имена, поэтому иногда э то расстраивает меня еще сильнее, ведь я постоянно таскаю с собой то прошлое, тех старых людей, которые уже наверняка и не помнят обо мне. Это очень не просто, но каждый день я стараюсь оставить их в прошлом и вспоминать о них, как можно реже. Я уверенна, что, когда у меня хватит сил забыть старых людей, то для меня откроется дверь, в которой я встречу новых людей. Новые знакомства, часть нашей жизни, но как ни крути, я всегда их боюсь. Возможно это прозвучит, как слова параноика, но я уже просто по привычке начала готовить себя к худшему. Мне кажется, что с каким бы человеком я не познакомилась, он все равно либо предаст меня, либо просто оставит меня. А я так устала от этих потерь. Я потеряла слишком много, столько, что уже начала заранее готовить себя к разочарованию. Я знаю, что это неправильно, поскольку все люди разные, но я ничего не могу поделать с той мыслью, которая заложилась в моей мозгу. Именно из-за подобных мыслей, я выстроила перед собой стену, за которой спрятала свое сердце и свои чувства. В любом случае, я не жалею об этом, я благодарна за то, что эти люди появились в моей жизни, ведь именно благодаря им, я научилась жизни и стала такой, теперешней.