felicitys

Н аконец-то наступил долгожданный Май. Не знаю почему, но я влюбленна в этот месяц и каждый год именно на него я надеюсь больше всего. Этот месяц всегда приносит мне море положительных эмоций и я просто не могу описать свою радость, ведь именно с приходом Мая, мой город начал приобретать летние краски и самое главное к нам наконец-то пришла теплая погода. Когда я куда-нибудь еду, я уже начинаю замечать, как деревья и трава приобретают зеленый цвет, как небо становится ярко голубым, что даже глаза щиплет от такого света, и конечно же солнце, которое не может оставить нас без внимания. На самом деле я не очень люблю жаркую погоду, а все потому что жара нагоняет на меня усталость, но Май это отдельный случай, ведь именно в этот месяц погода имеет золотую середину, когда на улице не жарко и не холодно, когда дует легкий ветерок и солнце еще не успело нагреться до своей полной температуры. Очень жаль, что Май длится так мало, но с другой стороны, после него приходит лето, каникулы и казалось бы совсем не долгий от учебы и работы, отдых. И как вы наверное знаете, сейчас у многих из нас Майские праздники, а это значит, что наступило время покупок и обновок! Именно сегодня я устроила себе небольшой шоппинг, прошлась по магазинам и купила себе летнюю одежду. Не смотря на некоторые трудности, с которыми сейчас откровенно говоря не очень легко, я нашла в себе силы, чтобы встать с кровати и сделать для себя приятный сюрприз. Все-таки я люблю ходить за покупками перед летом, это поднимает мое настроение и дает надежду на то, что это лето будет особенным. Конечно же, как и у любого из вас, у меня есть определенные планы на это лето и к сожалению, в моей жизни случились глобальные перемены, о которых я писала ранее. Эти изменения сложно назвать положительными, но и отрицательными я тоже стараюсь их не называть, поскольку жалеть о случившемся не в моих принципах. Случившееся очень сильно повлияло на мои надежды и на мои планы, именно то, что произошло за прошлые месяца, и зменило не только меня, но и мои ожидания, которые с успехом провалились. Конечно, я немного огорчилась, но вовремя смогла успокоиться и встать на ноги, именно это и помогло найти мне замену тем планам, которые я так убедительно представляла и в которые так искренне верила. Теперь, я, как и все остальные, надеюсь, что это лето не огорчит меня, что оно станет именно таким, каким я хочу - особенным.

Не верится, что до каникул осталось так мало времени. Как стало уже известно, несколько праздничных дней школьники отдыхают, и казалось бы наступило время веселиться, но я заболела. На самом деле это не очень приятный факт, учитывая, что весь год я была в норме, и вдруг перед каникулами, меня угораздило заболеть. Всему виной дурацкая и непредсказуемая погода. Я думаю не только у меня сейчас так, то на улице солнце и кажется, что лето уже наступило, то вдруг неожиданно пойдет дождь. Погода сейчас можно сказать подходит к моему настроению, которое меняется ежесекундно. Все сейчас слишком запутанно. Да, после работы над собой, которую мне пришлось проделать, я изменилась и как я писала ранее, это действительно во многом мне помогло. Но вот, что странно, думая все свое время над происходящем, я совсем забыла, что сейчас происходит у нас в семье. Откровенно говоря, те проблемы над которыми я проливала слезы, никак не похожи на те, с которыми на данный момент, нам с родителями приходится бороться. Мне сейчас очень тяжело, не потому что мне приходится с этим сталкиваться, а потому что я не могу спокойно смотреть на свою маму, которой тяжелее в сотни раз, чем мне. Практически всю неделю я провожу у нее, и наверное именно поэтому я вдруг неожиданно заболела, возможно это значит, что я должна больше времени проводит с ней. Я стараюсь поддерживать ее и не огорчать. Например сегодня даже не смотря на свое состояние и температуру под 38, я все равно пошла в школу. Конечно на это прежде всего повлиял экзамен, который у меня сегодня был, но прежде чем пойти в школу, я твердно сказала себе, что должна набраться сил и написать этот экзамен, чтобы не огорчить родителей. Все в целом не плохо, я стараюсь учиться, а родители пытаются разобраться с некоторыми трудностями. Возможно, вам было бы интересно, что сейчас происходит в моей жизни, но откровенно говоря ничего нового сейчас нет, по крайней мере никаких грандиозных событий, которыми я бы могла поделиться с вами. В основном, сейчас меня волнует наше семейное положение, над которым нам приходится работать, но я стараюсь думать об этом, как можно меньше, чтобы ненервничать.

От грусти до отчаяния – один шаг. А я никогда не впадала в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, оказывалась на дне жизни, но… Всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

К ажется теперь я поняла, почему не могла остановить близких мне людей. М ежду нами никогда не было взаимопонимания, именно поэтому они всегда уходили. На мой взгляд, чтобы сохранить дружбу, нужно чтобы с обеих стороны люди что-то вкладывали в нее, а я получается, в одиночку тащила на себе всю ее сохранность. Так ведь нельзя. Чтобы что-то получить, нужно всегда что-то отдать. Этот круг не рушим. Также, нельзя просто так заслужить доверие, при этом ничего не сделав. Я же к сожалению поняла это только сейчас, а сама в далеком прошлом вешалась на шею любому человеку, с которым находила общий язык. Нельзя быть настолько глупой, как же я рада, что наконец-то избавилось от этой наивности. Более того, я вам скажу, что гораздо проще жить, когда ты не зависишь от близких людей, да и от мнения окружения в целом. Нет, я не советую вам сейчас в корне меняться, как это сделала я. В моем случае, близких людей на данный момент у меня не осталось, и как я писала ранее, я решила жить для себя, только потому что не хочу провести свой остаток жизни прикованной к больничной койке. Я давно решила для себя, что никто не заслуживает моих слез, но все-равно продолжала плакать и вы даже не представляете, сколько мне пришлось выплакаться, чтобы наконец-то осознать всю свою слабость. Как ни странно, люди, которых я уже отпустила, вновь стали появляться в моей жизни и если честно, мне наверное никогда не понять этого дурацкого закона. Если раньше я навязывала себя, ради того, чтобы пообщаться с этими людьми, то теперь такого не повториться. Странно, что после того, как я решила измениться, они вдруг сами стали делать мне шаги навстречу, грубо говоря, тащить все на себе, чтобы сохранить какое никакое общение. Знаете, я теперь наверное нахожусь на их месте. Я больше не хочу тащить все на себе, мне терять нечего и я не собираюсь подключаться к ним, чтобы сохранить простое общение. К чему эти трудности, если той самой дружбы между нами больше нет? Я бы боролась, будь за что бороться. А попусту тратить свои нервы и силы, мне незачем. Я и так за этот год утратила все, что можно и нельзя.

I don’t feel anything.

Н а протяжении нескольких дней, я думала над тем вопросом, который задавала себе все это время. Я пришла к выводу, что больше не могу позволять людям вытерать об себя ноги, я хочу измениться. Возможно для кого-то это покажется странным, но вспоминая все то, через что я прошла за этот год, я поняла, что завершением этого станет для меня либо больница , либо поворот в сторону безразлия. Думая над происходящем, я выбрала второй вариант. Отсидевшись несколько дней дома и сделав пару выводов, я поняла, что мои нервные клетки просто не выдержат еще одного удара. Я не знаю, что может быть еще ужаснее, чем то, что люди, которых ты защищала своей грудью, нанесли тяжелый удар в спину. Я пережила слишком много боли и больше не хочу чувствовать этого. Я пробывала раньше относится к своим проблемам более равнодушно, но этого хватало на пару дней, не больше. Отключить свои чувства еще никому не удавалось, поэтому я нашла другой путь, это спасти себя и измениться. На самом деле, в последнее время у меня не раз появлялись подобные мысли, но не было ни сил, ни желания, чтобы действительно проделать над собой успешную работу . Я думала, что взявшись за изменение, рано или поздно, я снова вернусь к себе прежней, но сейчас, этого не произойдет. Я чисто по человески устала. Возможно мне бы хватило сил на что-нибудь еще, но мое терпение не вечно и лопнуло оно в тот миг, когда моему самому близкому человеку оказалась важнее собственная гордость и жизнь. Именно это стало для меня последний каплей. Но даже на этом черная полоса не закончилась. Потом начали происходит ухудшения в учебе, испорченные отношения с друзьями/одноклассниками, ссоры с родителями. Разве этого мало, чтобы осознать в кого ты начал превращаться? В слабого человека, который столкнувшись с трудностями сразу начинает плакать? Этого человека больше нет. У меня никого не осталось. И единственный человек, который способен меня спасти - это я сама. Я всегда боролась за людей, которые были для меня самыми близкими и родными. Я не сдавалась по отношению к ним, я поддерживала их, отдавала всю себя, вкладывала в них свои силы и все ради того, чтобы эти люди вновь встали на ноги и смогли двигаться дальше. Но за меня никто никогда не боролся. Людям было проще сказать, вроде:"Поступай, как знаешь, это твой выбор". Но никто никогда не говорил мне : "Борись!". Они элементарно не могли поверить в меня, не говоря уже о словах и поступках. К чему все это великодушие, когда его никто не ценит? Все люди, которые меня окружали, рано или поздно предавали меня, или для них собственная жизнь просто оказывалась важнее друга. Я просто не понимаю, для чего жизнь надо мной так подшучивает? Я знаю, что возможно сейчас я вызову у вас недопонимание, но в моей голове действительно не укладывается мысль о том, чем заслужила столько предателей в своей жизни? Долгое время я верила в эффект бумеранга, что человеку все возвращается, и хорошее, и плохое, но я перестала верить в него с того момента, как поняла, что с хорошими людьми, все равно случается, что-то плохое. Почему в моей жизни, я получаю такую огромную боль, за что? Я никому не причинила вреда. Я всегда была доброй и отзывчивой, даже слишком. Всему этому я нашла только одно объяснение, неужели жизнь действительно хочет сделать из меня эгоистку? Она пытается научить меня не доверять людям, а я только и делаю, что идеализирую любого человека, к которому привязываюсь. На этом пожалуй все. Вспоминая о прошлом, мне становится еще тяжелее, а эти трудности мне сейчас абсолютно не нужны. Я не отказываюсь от своих положительных качеств. Я по-прежнему буду помогать людям, но прежде, чем это случиться, я подумаю, действительно ли он заслуживает этой помощи. Отныне я другой человек.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

В ы знаете, каково это, когда твое утро начинается со слез? Я чувствую себя не просто подавленной, я чувствую себя по-настоящему разбитой. Я знаю, что это уже не в какие рамки не лезет, что мои записи очень часто начинаются с такой грустной ноты, но я правда ничего не могу с этим поделать. Я устала писать о том, как мне плохо, мне хочется хоть раз написать о том, что у меня все налаживается, что рядом со мной находятся близкие люди, которые заботятся обо мне, а я о них, я хочу написать о том, как у меня все хорошо и что я чувствую себя счастливым человеком, но в последнее время, это становится чем-то невозможным. Знаете, обычно многие думают, что лучше дать своим эмоциям волю и выплакаться, от этого говорят, становится легче, может быть кому-то это действительно помогает, но только не мне. Учитывая последние события, финансовые проблемы, проведенные дни в одиночестве и опустошение, я понимаю, что если бы я не сорвалась в сегодняшний день, то я бы сорвалась в другой, все равно это когда-нибудь бы случилось. И с одной стороны я благодарна этим слезам, ведь именно они стали моей последней каплей, я больше не могу терпеть всего этого и я готова к изменениям. Но с другой, я понимаю, что каждая слеза стоит мне тонну боли. Раньше я не испытывала подобного, но сейчас именно слезы добивают меня до конца. Расплакавшись, казалось бы из-за какой-то ерунды, я начинаю вспоминать то, что сейчас происходит и все эти события, которыми пропитан мой мозг, все это добавляет к моим слезам, еще и чувство вины, чувство того, что ты ничего не можешь поделать с происходящем и от этого становится в разы хуже, чем прежде. Я еще никогда не испытывала такой колкой боли из-за того, что плачу. Обычно после слез должно становится легче, и со временем ты должен успокоиться, но я уже несколько часов не могу придти в себя, все только становится хуже и я начинаю ловить себя на мыслях, о которых раньше никогда бы не задумалась. Я больше не хочу чувствовать себя слабой и несчастной девочкой. Мне нужно меняться, становится более жесткой, сильной, несломленной. Рано или поздно у каждого человека наступает предел, теперь наступил и мой.

Все стало настолько запутанным . Откровенно говоря, я уже давно потеряла к этому человеку какие-либо чувства. Я усердно старалась добиться этого, и к счастью, у меня это получилось. Причем со временем это вошло в привычку, и сама того не замечая, я начала понимать, что меня отпускает. Первое, что дало знать о моих ушедших чувствах, это то, что я стала реже писать об этом человеке в блоге. После нового года, я писала о нем раз в месяц, а то и еще реже. В дальнейшем, я начала замечать за собой такие моменты, как то, что мне стало легче с ним общаться. Раньше пытаясь с ним заговорить, меня бросало в дрожь и я чертовски боялась сказать или сделать что-то не то, но сейчас именно это стало даваться мне проще, более того, смирившись с невзаимностью, я смогла воспринимать этого человека, как друга. Если вспомнить обо всех моментах и прочих деталях, я могу с уверенностью сказать, что этот человек больше не владеет моим сердцем и не вызывает во мне никаких эмоций, которые я испытывала ранее. Но есть одно маленькое и уже слегка поднадоевшее «но». Этот человек, снова начал мне сниться. До этого, сны с ним вошли в привычку, я не удивлялась тому, что он появляется в моих снах, правда с того момента, как я стала понимать, что меня отпустило, эти сны прекратились. Но пару дней назад, они стали проявляться снова и главная тема этих снов схожа с остальными. Я в них счастлива, и этот человек приносит мне массу положительных эмоций. Когда мне грустно, он поддерживает меня, радует, обнимает, носит на руках и эта грусть моментально проходит, более того, мне становится так хорошо, что даже сложно различить, сон это или реальность. Я не могу сказать, что в этом сне мы были вместе, поскольку мне вспоминается один момент, когда мне приснился незнакомый парень и с этим парнем у нас что-то намечалось до того момента, как во сне не появился тот самый человек. Он везде, понимаете? Как будто не дает мне двигаться вперед. Он появляется тогда, когда казалось бы у меня все налаживается и это происходит не только во снах. Больше всего, я не хочу, чтобы они сбывались или чтобы эти сны что-то означали. После Нового Года мне снилось много снов, и большая половина из них уже сбылас ь и превратилась в реальность. Будет чертовски тяжело, если и эти новые сны будут что-то значить.

Я уже настолько помешалась на работе, что начала находить самые тяжелые пути для осуществления своих целей. Совсем недавно, с того момента как на улице потеплело, я твердо решила для себя, попробовать поработать на улицах своего города. Естественно съездила в агентство, там меня благополучно ждала эта работа и вот сегодня, у меня собственно был первый день. Сказать, что я чертовски устала, ничего не сказать. Я действительно выматалась и чувствую себя выжатым лимоном. Помню, что вчера, Рома, мальчик, который работает со мной, приехал к моему дому, чтобы помочь с некоторыми трудностями по этой акции, и сразу предупредил, что это не так легко, как кажется. Более того, сказал, чтобы я оделась, как можно теплее, потому что за четыре часа, я могу замерзнуть даже при плюсовой температуре. Но о чем может быть речь? Я конечно же, как обычно никого не слушаю и делаю по своему. Для меня эта работа действительно показалось не сложной. И еще один мой косяк, не послушав Рому, я оделась легко, ибо в тот момент на улице была теплая погода. Хотя, если честно, дело даже не в погоде, просто я не послушав опытного человека, сделала по своему, и в дальнейшем убедилась, к чему это может привести. В следующий раз, даже если тебе покажется, что на улице жара, лучше оденься, как можно теплее, иначе вернешься домой ледышкой. В общем, вернемся к той теме, как я провела сегодняшний день. Признаюсь, честно. Я пожалела, что согласилась на эту работу. Раздавать листовки на местности, где очень низкая проходимость, это тоже самое, что просто стоять на месте. Я имею ввиду, что мне было выдано слишком много обязаностей, половино которых я не выполнила, поскольку на улице было маленькое количество людей. Да и вообще, я не вижу в этой работе никаких плюсов. Одни минусы. Мало того, что я замерзла, так мне еще и пришлось ходить по одному и тому же маршруту. И когда я уже сделала сотни кругов, я поняла, насколько мне это надоело, всего лишь за пару часов. А вы только представьте, что на моем месте бывали и люди, которые работали так, месяцами? Не представляю, какая у них сила воли. В общем, я не знаю, хватит ли меня еще на такие моменты. Это действительно сложно. Это очень сильно выматывает. Я просто не знаю, сколько мне еще потребуется делать это, для того, что бы закончить начатое? Что только не сделаешь ради осуществления поставленных перед собою целей.

Я уже забыла, когда в последний раз улыбалась или радовалась чему-то по настоящему искренне. Мои дни проходят настолько обыденно, что я уже начинаю терять желание просыпаться по утрам. Школа начала вызывать у меня отвращение. Более того, я не знаю, смогу ли выдержать последние месяца до каникул. Вы знаете, для меня все это стало настолько тяжелым, что мне даже не хочется избавляться от этого. Обычно, в таких ситуациях, я стараюсь что-то изменить, дабы повлиять на образ своей жизни, но в этот раз, я готова опустить свои руки, и пусть все идет своим чередом. Я просто устала от того, что происходит в моей жизни. Нерешенные проблемы уже впитались в меня настолько сильно, что я начинаю воспринимать их, как что-то, без чего моя жизнь не сможет существовать. Я настолько сильно устала от этих проблем, что мне просто не хватает ни сил, ни нервнов, чтобы разобраться с ними и сделать что-нибудь правильное по отношению к себе. К концу четверти я даже забила на свою учебу, а все потому что кроме учебы, в моей жизни ничего не является стабильным, поскольку остальное просто выбивает из меня все силы, мне ничего не остается, как испортить даже то, что казалось бы является важным. Долгое время я старалась найти работу, но даже этого я не могу получить. Я правда не знаю в чем дело. Может быть своим пессимистичным настроением я уничтожаю все, к чему прикасаюсь? Откровенно говоря, мне надоело стараться. Я всю свою жизнь стараюсь кому-то угодить, а теперь мне приходится делать это по отношению к незнакомым людям, а все ради того, чтобы получить гребанную работу, зарплата которой состоит из "всего ничего". Я прекрасно понимаю, что чтобы чего-то достичь, нужно с чего-то начать. Но ведь так же есть неменее важный момент - нужно иметь силы, которых у меня уже нет. Сейчас я нахожусь в таком переломном состоянии, что готова забить абсолютно на все: на учебу, на работу, на проблемы. С каждым днем мне становится плевать на происходящее все сильнее. Я даже собираюсь в школу с таким отвратным желанием: достаю из шкафа первое, что попадется, ненакрашенная, сонная, иду на учебу, а ведь раньше, то, как я выгляжу, являлось для меня одним из важных пунктов - я не могла выйти из дома в ужасном виде. Ну а что стало сейчас? Не хочу этого говорить, но мне себя жаль.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез. — Г. Берендт. Со временем, я поняла, что наша встреча была самым ярким провалом в моей жизни. Трудно поверить, что сейчас, спустя столько пережитых моментов, жизнь перестала нас с тобой сталкивать. С одной стороны, я вздохнула с легкостью, и осознала, что вместе с уходом этого человека из моей жизни, должна уйти и боль. Но с другой стороны, невозможно запросто в один миг распрощаться с когда-то горячо любимым человеком. Ведь, кроме воспоминаний, вас больше ничего не связывает. Я всегда считала, что жизнь вычеркивает из себя ненужных людей, и чтобы пришли новые, нужно дать уйти старым. Но я и подумать не могла, что когда-нибудь меня оставишь именно ты. Я ненавижу в себе, два самых мешающих мне качеств - наивность и доверчивость. Я поверила в то, что этот человек особенный, что наша с ним встреча внесет в мою жизнь новые повороты, море положительных эмоций и самое главное - ясность. Все, это я получила, кроме ясности, и на самом деле, я благодарю тебя за это. Но так уж я воспитана, что из каждой встречи и ухода людей, вычеиляю для себя урок. Обдумываю, чем заслужила в своей жизни того или иного человека, или наоборот, что такого сделала, что помешало ему остаться. И благодаря тебе, я осознала свои ошибки, но я о них не жалею, лишь иногда думаю, как все могло бы сложиться, если бы где-нибудь я сама помогла появиться ясности в наших отношениях. Пожалуй мне бы хотелось в дальнейшем быть менее доверчивой по отношению к людям, особенно к парням, у которых семь пятниц на неделе. Получается, что им достаточно сказать, что я красивая, как я начинаю влюбляться и идеализировать этих молодых людей. Хотя, такое было только с единственным человеком, и он действительно считал меня особенной. Наверное именно это и зацепило меня в нем, он уважал меня и всегда знал меру. Именно уважение к девушкам, и умение правильно за ними ухаживать, всегда привлекает таких, как я. Хотелось бы верить, что в дальнейшем я не наступлю на те же грабли. Ты был первым, кому удалось меня сломать, надеюсь ты также останешься и последним.

Уже через пару дней мне снова придется вернуться в школу. Все каникулы я бездельничала. Мои дни проходили обыденно и скучно, но как ни странно, я об этом не жалею. Наоборот, мне бы хотелось продлить этот отдых, хоть он и не обернулся для меня ничем полезным. В этом году мои каникулы были особенно похожи: осенние, зимние и теперь еще и весенние, я провела одинаково. С одной стороны я завидую тем людям, которым удалось куда-нибудь уехать и провести свои каникулы желанным образом. С другой же стороны, никому другому, как мне не понять, каково это нагло сидеть дома, ничем не заниматься и только думать, думать и думать. Если честно, меня уже начинают пугать мои мысли. Нет, не то чтобы они какие-то ужасные, просто в последнее время я понимаю, что очень часто о чем-то думаю. Раньше я замечала это только перед сном, но теперь я могу заметить это в любое время, потому что я думаю постоянно и наверное этим я расплачиваюсь со своей ленью. Все-таки как бы я не хотела возвращаться в школу, именно учеба поможет мне отвлечься от привычной и уже слегка надоевшей жизни. Хотя нет, не все каникулы я провела дома. Первые дни я ходила на собрания, чтобы устроиться на работу. К счастью, я получила работу и надеюсь, что в следующем месяце я смогу снова вернуться на свое место и начать заниматься чем-то полезным. Конечно было бы лучше работать в каникулы, но поскольку такой шанс мне не выпал, придется снова поприветствовать тяжелые будни и постараться привыкнуть к давно забытой системе или "как правильно совмещать учебу и работу". На самом деле, не знаю, что навело меня на написание этого поста, поскольку ничего особенного за время каникул не произошло, поэтому если прочитав его у вас появились странные мысли по поводу глупой хозяйки этого блога, я вас пойму. Я думаю, каждый из вас наверняка задумывался о том, что окружающие теряют интерес к вашему блогу и нужно что-то менять, именно с этим на данный момент столкнулась и я. Я думаю, что самое важное, это начать менять что-то в себе, чтобы не только твои следящие снова обрели интерес к твоему блогу, но чтобы и ты сам вновь обрел этот интерес и желание хотя бы изредка обновлять когда-то горячо любимый дневник. К сожалению, сейчас я немного отчаялась, и на данный момент мне кажется, что нет серьезней проблемы, чем проблема потерять интерес к собственному блогу. Может быть действительно дело во мне, а может быть дело в том, что в моей жизни все стало настолько неинтересно и скучно, что я уже начала цепляться за такие мелочи, как блог? Да, конечно, блог это часть моей жизни, но согласитесь, что блог это одна сторона нашей жизни, но не стоит забывать о том, что так же есть и другая сторона и это - реальность, от которой не убежать.

Так уж мне "посчастливилось", что практически каждый день я куда-нибудь выбираюсь и езжу на транспортах, где мне удается понаблюдать за незнакомцами. Некоторые люди меня привлекают, другие отталкивают, все зависит от того, как они себя подадут. Вы спросите, как незнакомый человек может себя подать, если в транспорте он либо стоит, либо сидит на одном месте, ничего в принцепи не делая? Я вам отвечу. Очень часто мне приходится наблюдать за нашим поколением. Например сегодня, я ехала в маршрутке, в которой не было ни одного свободного места. На остановке в салон зашла одна молодая девушка, которой пришлось стоять у входа, до тех пор пока не освободилось место. Сначала я хотела попросить ее сесть рядом со мной, посколько одного места я думаю хватило бы для нас двоих, но решила не торопиться, ибо хотела сделать для себя пару выводов о наших современных парнях. Я давно задумывалась о том, что большинство парней не способны уступить место пожилому человеке, чего уж говорить о девушках. И чтобы в этом убедиться, я стала наблюдать за ними в маршрутке. Два парня сидели на передних местах, рядом со стоящей девушкой и ни один из них не проявил интеллигентность и воспитаность. Нет, я не стараюсь сейчас каким-то образом задеть или унизить этих молодых людей, я просто не могут понять, что им помешало это сделать? Может быть у меня какие-то неправильные понятия или может быть в маршрутках вообще не принято уступать свои места? Однажды практически в такой же ситуации, как сегодня, я уступила свое место бабушке, поскольку ни один из парней сидящих в салоне не решился на это, да и вообще все люди в целом. Когда я это сделала, на меня посмотрели странным взглядом, словно впервые такое увидели. Меня же напротив это никак не задело, разве только огорчил тот факт, что остальные даже пальцем не пошевелили, что бы проявить уважение к этой женщине. Сегодня, как оказалось, эта ситуация в принцепи ничем не отличилось от предыдущей. Мне стало стыдно и одновременно обидно за наших современных парней, которые утратили воспитанность и уважение к женскому полу. Скажите, разве можно на них положиться в дальнейшем, когда они даже элементарно не способны уступить место девушке, тем самым показав, что они настоящие мужчины, наше крепко плечо? Еще раз повторю, что никак не хочу унизить вас, молодые люди. Конечно же я не говорю обо всех парнях. К счастью остались и такие, которые способны на положительные поступки. Поскольку и в моей окружении есть пару таких молодых людей, я не хочу задеть остальную половину. Но тем не менее, к сожалению, именно такие парни, о которых я писала ранее, встречаются нам в повседневной жизни, где на тебя и напасть могут, и ограбить, да что угодно. И что делать? Плевать, что ты девушка, тебе придется выбираться из этого дерьма самостоятельно, если конечно к тебе не прибежит храбрый рыцарь и не спасет тебя из той или иной ситуации, но где же сейчас таких найдешь?

Это так странно. Раньше ты отдавался этому человеку полностью, вас связывали общие интересы, мечты, похожие истории в жизни. Вас связывало абсолютно все. Но вдруг, между вами, что-то встало и то, что ты так усердно пытался сохранить, рухнуло моментально. Самое ужасное, когда этой основой является дружба. А все из-за чего? Сколько таких ситуаций? Я ведь не единственная, кто потерял близкого человека из-за какой-то глупости? Мы все наверное через это проходим, но не каждый способен пережить это или что еще смелее, сделать первый шаг на встречу. Интересно получается. Вот, я наверное уже несколько дней копаюсь в себе и не могу понять, что же нам помешало? И эти вечные вопросы, со стороны окружающих, которые откровенно говоря, только задевают сильнее. Я представляла тот день. Я старалась до мельчайших подробностей вспомнить все. Но все, что мне удавалось словить, это вопросы не имеющие ответов. А вдруг я действительно душу человека своей чрезмерной заботой? Хотя, я всегда думала, что в этом нет ничего плохого. Согласитесь, излишняя забота все же лучше, чем ее полное отсутствие? И все-таки, если это действительно так, то в моей голове такое просто не может уложиться. Точнее, мой мозг, просто на отрез отказывается воспринимать, и самое главное, принять эту информацию. Разве, я могла вот так, в один момент просто надоесть человеку? Разве, такое вообще возможно в дружбе, которая казалось самой крепкой в мире, которой все просто не могли поверить? Понятия не имею, что я сделала не так. Со мной все не так. Все друзья меня рано или поздно оставляли, а я их только идеализировала, находила оправдания их поступкам, прощала и в конце концов дала им спокойно уйти из моей жизни. Но дать уйти, просто так, человеку, с которым ты делил и горе и радость, это очень сложно, особенно после того, через что вы прошли.

127 часов \ 127 Hours

Важна каждая секунда.

Сюжет:

Фильм основан на реальных событиях и повествует о молодом искателе приключений. Неудержимый скалолаз и любитель спрятанных в каньонах пещер в очередной раз в одиночестве едет в горы и оказывается в ловушке - при прохождении узкого прохода его рука попадает под валун и в результате чего оказывается им зажата. 127 часов без еды, без питья и практически без надежды выжить.

Воспоминания заставляют нас продолжать борьбу, когда мы уже потеряли всякую надежду и оставили все усилия. Перед лицом неизбежной смерти продолговатый мозг невольно переходит на повышенную передачу и кричит: "Ты думаешь, всё, конец? Сдаешься? А ты подумал о тех людях, которые тебя любят? О тех, кого любишь ты?" И - бабах! - у тебя появляются новые силы. Наверное, именно поэтому мысли о самоубийстве кажутся самыми соблазнительными в те моменты, когда никто не говорит нам, что любит нас, или нам плевать на всех, кто это говорит - тогда нет последной вспышки, резервная система не срабатывает. Возможно, именно поэтому наш мозг тщательно хранит воспоминания, чтобы в критический миг выплеснуть их в упрямое тело.

— Вы никому не сказали куда вы идёте?
— Да, абсолютно верно…
— Никому?
— Никому…
— Уупс.
— Уупс.

Оценка:

10 из 10

Отдыхаю дома. В школу не хожу, да и очевидно не терял никто. Впрочем уже не переживаю по этому поводу, как раньше. Не понимаю, как могла раньше обижаться на тех, кто даже не пишет и не звонит. Всмысле, им ведь нет до меня никакого дела, следовательно и меня не должно ничего волновать о них. Просто нужно научиться такому методу, как не замечать тех, кто не замечает тебя. Раньше, оставаться дома, была для меня тоской. Я расстраивалась, что никто не интерисуется мной, как я, почему не пришла в школу, случилось ли что-то. Для кого-то один день без школы радость, а для меня это было временем, когда понимаешь, что ты одинок. Сейчас, это уже не так бьет, как раньше. Я уже давненько смирилась с этим, просто не хотела признавать. Я хочу полюбить себя или хотя бы начать уважать, чтобы не тратить мысли на людей, которым неинтересна. Лучше эти мысли переводить в более правильное русло, на себя. Что-то менять в себе. Например, усердно учиться больше не доверять людям. А вообще сейчас у меня в голове другое. Мысли, которые хочется воплотить в реальность. Радует, что больше нет того бардака, который мучал меня практически весь прошлый год. Вот, что значит, больше не быть влюбленной до чертиков. Теперь, мне действительно хочется заниматься собой, учиться, работать, думать о будущем. На данный момент, я очень жажду лета. Мечтаю о том, как начну бегать, ездить на велосипеде, покупать новые классные шмотки. Не знаю почему, но мысли о лете, воодушевляют меня. Уже не могу дождаться времени, когда на улице будет тепло. Особенно люблю май. Когда ходишь в школу, в теплое время и сразу создается ощущение, как будто ты в каком-то зарубежном сериале. Наверное звучит глупо, но я всегда чувствовала, что как будто родилась не в том месте, меня с детства тянуло к теплым местам, к другой стране. Но это уже, отдельная тема. По поводу того, что происходит в моей жизни. Я знаю, что давно не писала в блог, наверное на это повлияли некоторые обстоятельства. Пропал интерес, да и признаюсь честно, вести личный дневник гораздо проще. Впрочем, никакие глобальные изменения меня не приследуют. Кто-то мог подумать, что я счастлива, раз больше не пишу, кто мог подумать наооброт, что я в депресии, а кто-то наверное и вообще не вспоминал. Наверное эта большая часть людей. Хотя чем это я? Я безумно рада, что не смотря на долгое отсутствие, от меня отписался только один человек. На самом деле, я никогда не бежала за количеством следащих. Для меня самое главное, что я вызываю интерес у людей, что меня и читают и конечно же, что за мной все еще следят любимые блоги, не смотря на мое долгое отсутствие. Именно это мне и нравится на этом сайте, что люди полны пониманием и неким великодушеем. Они не перестают читать человека, если тот не выставлял в блог свои записи, они продолжают следить за ним до его возвращения, а некоторые даже до конца. Не знаю, хватит ли у меня сил на новые записи, но постараюсь не забрасывать свой блог. Главное, не забывайте, что я каждый день захожу на вьюи и читаю вас, мои дорогие. Если я не пишу, это не значит, что я ушла. Я все еще здесь, я с вами.

Ненавижу это слово "навсегда". Ненавижу обещания. Люди такие жалкими со своими обещаниями. Говорят, что всегда будут рядом, но сами же бросают друг-друга, как тряпку. Я старалась держаться, правда. Для меня очень важно оставаться сильной. Но я просто больше не могу хранить все в себе. Писать не хочется, говорить тем более, но так или иначе нужно как-то избавляться от этих эмоций. Несколько дней назад мы перестали общаться с лучшей подругой. Просто без слов и без причины. И когда меня спрашивают "Что случилось? Вы поссорились?". Я не знаю, что ответить, ибо даже не представляю, что могло вот так вот в один миг между нами встать. Сейчас мне ни плохо, ни хорошо. Разве, что сравниваю для себя, какой была раньше и какой становлюсь сейчас. Не хочу сейчас делать кого-то виноватым, нет, не будет никаких ярлыков. Мы все хороши со своим дерьмом. Школа уже не та, дни уже не те, люди уже не те, и я, кажется уже не та. Когда уходят близкие люди, вместе с ними уходит что-то от тебя, что-то изнутри, тепло которое когда-то тебя согревало. Близкие люди они ведь, как дом, в который пускаешь только тех, кто тебе дорог, с которыми готов делить и горе и радость. Но сейчас я одна. Это не легко, но я не собираюсь сдаваться. Наверняка, со временем наше общение возобновиться, но на данный момент меня съедает изнутри обида и злость, с которыми я ничего не могу поделать, кроме того, как держать в себе. Одни могут найти тебе замену, другие, как ты, справляются сами. Вот и я справляюсь сама, не нужны мне чужие. Не хочу больше никому доверять. Я сама виновата, думая, что люди не уходят, что они навсегда. Пора вычислить из этого урок. Может быть поменяться самой, может быть выжидать, когда изменяться другие. Не знаю, что за урок хочет дать мне жизнь, но если она думает, что отняв у меня самого близкого и единственного человека, я смогу чему-то научиться, то она очень глупа.