felicitys

По началу я не хотела рассказывать, как провела этот день, ибо ничего особенного не произошло, но все-таки к вечеру у меня появилось желание немного описать происходящее. Начнем с того, что когда я проснулась, я даже и не вспомнила об этом так называемом "празднике". Зайдя в социальные сети, цитаты, твитты и посты естественно напомнили об этом дне. Но даже не смотря на мою не любовь к этому празднику, мое настроение было очень даже хорошее. Но увы, как это обычно бывает, мое настроение, которое радовало утром, рано или поздно будет испорченным. Самое обидное, что портят его близкие для меня люди и от этого, откровенно говоря, бывает даже больно. Мой друг еще и подлил масла в огонь, как говорится, сказав свое "Я тоже не люблю этот день, я тебя понимаю". Честно, может быть кому-нибудь и было бы приятно услышать подобное, но не мне и не сегодня. Потому что по-началу у меня было все хорошо, и плевать мне хотелось на день влюбленных. Для меня это был самый обычный день, как и все остальные, только плюс хорошее настроение, которое к сожалению позже исчерпало свое существование. После школы, уже немного остыв, я собралась на работу. Расскажу, как провела свой первый рабочий день. Представляете, у кого-то праздник, а у кого-то работа, причем очень тяжелая, которая к окончанию оставила меня без каких-либо сил. Сегодня я вдруг начала очень сильно нервничать, а началось это все потому что я практически опоздала. Хотя, конечно же изначально на мою паранойю сыграло положение в школе, после чего я начала нервничать еще сильнее. В общем, понятия не имею, что на меня нашло, но честно признаюсь, меня так не трясло даже на экзаменах. В общем со временем я все усвоила, хоть и было достаточно сложно, но это не самое главное. Мне этот день явно запомнился различными моментами, за которыми мне пришлось наблюдать. Естественно в торговом комплексе куча магазинов и много народу, большая часть которых были либо парни, покупавшие цветы своим дамам, либо парочки, которые аналогично покупали друг-другу подарки. С одной стороны было приятно наблюдать за такими людьми, видеть их счастливые лица, крепкие объятия, радостные улыбки. Особенно здорово видеть парней, которые стояли в огромной очереди ради того, чтобы купить цветы своей любимой. Народу действительно было очень много, но каждый из них до последнего терпеливо ждал своей очереди. С другой стороны, я чуточку завидую этим девушкам. Конечно же, я прекрасно понимаю, что подарки это не самое главное, но знаете, признаюсь честно, цветы - это очень здорово, а как приятно, представляете? Возможно, я слишком наивна, но в подобные моменты, мне хочется искренне верить в то, что все-таки в нашем мире все еще есть такие парни, способные бороться за сердце девушки. Итог: в целом, день не плохой, хоть и ничем особенным не удивил. Сейчас я поскорее хочу лечь спать, выспаться, отдохнуть и завтра с новыми силами идти к своей цели. Надеюсь, что у вас все хорошо. Вообще, я думаю, что не стоит проявлять ненависть к этому дню, ведь необязательно, чтобы у вас была ваша вторая половинка. Так или иначе, этот день можно провести, как с любимыми друзьями, так и с родными и близкими людьми, например с семьей. Или есть вариант посложнее, провести это день, как я - тоесть на работе.

Давайте будем реалистами. Сколько бы мы не старались улыбаться, тоска все-равно будет окутывать человека в эти зимние вечера. Я знаю, что это глупо, сваливать всю вину на время года, но иногда мне действительно кажется, что было бы сейчас лето, я чувствовала бы себя по-другому. Можно приводить множество аргументов, но это не главное. Просто летом все кажется, как-то проще что-ли, без забот, без страха. Ты просыпаешься в удобное для тебя время, ты не испытываешь страх перед выходом в школу, потому что знаешь, что учеба закончилась и все что должно тебя волновать, это как провести оставшиеся каникулы. Но вот когда на улице зима, и в душе ты испытываешь какой-то холод, ты понимаешь, что иногда возможно дело как раз-таки именно во времени года. Или может быть это очередное предубеждение. Бежишь от себя, от своих страхов, поэтому и сваливаешь все, либо на что-то, либо на кого-то. Такие мы уж люди. И я вот, такая и ничего не могу с этим поделать. У меня хорошее настроение, но это не значит, что грусть обходит меня стороной. Я готова к достижению своих целей и уже не могу дождаться, когда выйду на работу, но это не значит, что мне не страшно. Я просыпаюсь с уверенностью, зная, что в школе все будет нормально, но это не значит, что я не боюсь каких-нибудь непредсказуемых действий от людей. На самом деле я очень запуталась. Иногда мне кажется, что я просто не знаю, чего хочу и поэтому на меня может нахлынуть тоска, в самый неожиданный момент. Кажется, что вроде бы у меня уже есть все, что мне нужно или же скоро будет все, полноценно, так как я хочу. Но потом я вдруг резко меняюсь, и мне становится тоскливо. Иногда, потому что боюсь, что отнимут то, чего я так старательно хочу получить. Иногда потому что кажется, что это совсем не то, чего я якобы хочу. Не знаю, было ли у вас такое чувство, когда чувствуешь, что вам чего-то не хватает? Когда просыпаешься с улыбкой на лице и радуешься тому, что уже на шаг ближе к лету, к каникулам, к тому, что скоро все будет так, как ты хотела. Когда идешь в школу и понимаешь, что получив хорошие оценки, порадуешь маму, и себя порадуешь тоже. Когда все вроде бы хорошо, улыбаешься, веселишься. Стараешься быть добрее к людям, потому что настроение настолько хорошее, что хочется делиться им со всеми, дарить улыбки. Все хорошо, но в один момент, что-то щелкает внутри тебя, улыбку вдруг заменяет непонятное чувство тоски и ты меняшься. У меня сейчас именно такое чувство, и поэтому я стараюсь окунуться в свое дело, в осуществление своих целей, но вот не знаю, толи это, оно ли мне нужно ? Иногда мне действительно кажется, что мне чего-то не хватает, что у меня что-то отняли или же наоборот чего у меня никогда не было. Странное ощущение, которого мне не понять. Разве что-то изменилось? Я и до этого вела себя таким же образом, но почему-то сейчас все по-другому. Только вот почему? Не хочу больше чувствовать этого, не хочу.

Ошибки оказывается очень важны. Они учат нас жизни. Как бы мы не жалели о них, именно совершение ошибок помогает нам стать сильнее, лучше. Неправильные решения, которые когда-то ты принял в прошлом, заставляют задумываться о настоящем, тихо шепча на ухо, что сейчас такое повторять низачто нельзя. И если ты вновь обрел эту возможность, которую однажды упустил, а то и не раз, то будь добр ценить ее сейчас. Я получаю не то, что хочу, либо получаю не полностью, либо не получаю совсем. Именно поэтому я разбрасываюсь своими решениями то на право, то налево, думая, мол это ведь не то, что я хочу? А потом осознав, что была очень глупой, что лучше бы ценила то, что имею, остаюсь не с чем. Теперь, когда у меня снова появился шанс, хоть и не совсем тот, которого мне бы хотелось, я просто обязана начать учиться на своих ошибках и не упускать то, что когда-то было упущенным. Раньше я нуждалась в помощи от самой жизни, в какой-нибудь надежде, с помощью которой я могла бы двигаться дальше. Теперь же, я понимаю, что на самом деле, жизнь бывает очень сложной, но это не значит, что она настроена против тебя. Когда ты совершаешь ошибки, она может дать тебе этот шанс снова, шанс, чтобы все исправить, чтобы вновь обрести надежду и силы, которые помогут тебе выбрать нужный путь. Какие бы мы не совершали ошибки, это не значит, что нужно вечно о них жалеть. Этому можно выделить какое-то время, но не всю жизнь. В конце концов ошибки делают нас человеком. Мы думаем, что вот, наше сердце разбито, что это конец, но на самом деле это только начало. Из каждого конца, рождается начало и именно жизнь открывает нам новые возможности, которыми нужно пользоваться, а не терять их, думая, что это не то, что тебе нужно. А вдруг это именно то? К лету хотелось бы по-настоящему измениться. Не только внешне, но и внутренне. Я имею ввиду, остаться собой, но все же стать лучше. Вырасти в своих глазах. Быть довольной собой. Начну с себя, со своей внешности, со своих знаний. Что-то стоит улучшить, что-то изменить. Нужно только все взвесить, осознать, какого мне хотелось бы результата. Конечно же, невозможно быть довольной собой полностью, но ведь это не значит, что не нужно становиться лучше и не стремиться к совершенству? Я не глупая, я понимаю, что совершенства не существует, но я хочу саморазвиваться, читать больше книг, учить языки, начать заниматься спортом, следить за собой и конечно же не забывать об ошибках, на которых тоже нужно учиться. В общем это моя главная цель к лету, о которой я так долго умалчивала. Не хотела бежать вперед, но думаю именно сейчас, я действительно осознала, чего хочу по-настоящему добиться. Отныне меньше разочарований и плохого настроения, только больше улыбок и действий на пути к осуществлению своих целей.

И все-таки не смотря на последний пост и на слегка испортившееся настроение в связи с воспоминания, у меня есть очень даже приятная новость. Я прошла кастинг на работу! Поскольку в последнее время я очень сильно боялась по поводу того, что у меня ничего не получится и практически никто не вселял в меня уверенность, я решила, что нужно брать волю в кулак и делать все самостоятельно. Узнав о кастинге и не о легких критериях работы, я поняла, что это именно то, что мне сейчас необходимо. Во-первых, это количество часов. Во-вторых, работа будет по будням, тоесть у меня остается время только на учебу, после чего мне нужно сразу появиться на рабочем месте. В третьих, это зарплата. В общем, не смотря на некие трудности, чего кстати не мало, меня очень даже радует эта новость. Вчера перед кастингом я практически в идеале выучила информацию по данной работе, поэтому в целом никаких проблем не возникло, после чего я успешно получила свое долгожданное место! Конечно же я знаю, что мне категорически нельзя рассказывать о своем успехе и хорошем настроение, ибо по традиции или по закону моей жизни, что-нибудь да испортит этот прекрасный момент. Но даже не смотря на это, мне безумно хотелось поделиться с вами этой замечательной новостью, поскольку никто кроме вас не знает, как я очень сильно боялась по поводу работы. Как только вернулась с кастинга, меня охватило дикое желание написать о своем успехе, но из-за отсутствия сил и времени у меня не сразу это получилось. Но как видите, сейчас я делюсь с вами своими приятными новостями и своим неменее хорошим настроением. Кстати, в целом у меня все хорошо. Учеба идет более менее, думаю остальное не имеет значения, ибо вспоминая об этом, мне как-то становится не по себе. Давая себе возможность помыслить, на меня словно наваливается какой-то груз. Раньше такого не было. Мне всегда удавалось находить контакт со своими мыслями, разобраться с ними, найти решение, разложить все по полочкам, но а сейчас происходит бардак, и как говорится, не только в комнате, но и в голове. Поэтому на данный момент я всячески стараюсь занять свое свободное время, чтобы его не оставалось на обдумывание всяких глупостей. Надеюсь у вас все хорошо. Помните, что я в вас верю и у вас все получится!

Я думаю у каждого человека, который который хоть раз сталкивался с невзаимностью рано или поздно наступает такой момент, когда уже просто начинаешь мириться с происходящем. Со своими чувствами, со своими мыслями, со всем, что когда-то связывало тебя с человеком, которого ты считал целым миром. Обычно меня цепляют только те люди, о которых я ничего не знаю, но когда я понимаю, что начинаю угадывать действия, слова, поступки, когда-то горячо любимого человека, я понимаю, что он перестает мне нравится. Это сложно объяснить. Видите ли, чувства, они остались, но вот сам человек уже не очень то и нравится. Кажется, что он для тебя теперь полностью узнанный. Я знаю его привычки, его цвет глаз, знаю какую он слушает музыку, его любимый фильм, знаю о его мотивациях и это далеко не весь список. Вообще то он редко когда рассказывал о себе, большую часть я узнала о нем самостоятельно, благодаря своему интересу и исходя из некоторых догадок. Получается, что возможно он до сих пор является для меня не до конца узнанным, ведь каждый имеет собственные секреты, и каждый рассказывает о себе лишь часть чего-то, особенно незнакомым людям. Но тем не менее факт того, что я уже наперед знаю о том, как он себя поведет, что скажет, что сделает, не дает мне покоя. Когда такое происходит, я понимаю, что начинаю терять интерес к человеку, он перестает меня цеплять. Меня больше не съедает любопытство о его интересах, например о том: читает ли он, что снится ему, чем заняты его постоянные мысли, о чем он думает перед сном и прочее прочее. Очень тяжело - смириться, перестать жить надеждами и больше ничего не ждать, но рано или поздно ты все-равно приходишь к этому. Как видите, все карты указывают на то, что мое нынешнее состояние ведет меня именно к такому повороту, именно к такому решению. Знаете, есть такая цитата: «Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов». Я никогда не боролась за человека по-настоящему, не опуская рук, не откладывая на "завтра", не "до конца", я просто делала свои 10 шагов. Он делал свои шаги, но мы так и не пришли к хэппи-энду. Я просто хочу перестать находить этому человеку оправдания. Я знаю, что он сильный и всегда буду верить в него. Из него обязательно вырастет настоящий мужчина, ведь он уже сейчас для многих является примером и я уверенна, что если бы я была для него той «единственой», он бы боролся, он бы действовал, и делал сотни шагов, а не только свои десять, ведь он именно из тех людей, которые идут до конца, пока не получат свое. Наверное я просто не стала для него "своей". Делая такие выводы, я понимаю, что смирилась и пожалуй пора бы давно уже поставить на этом точку.

Елена: Не похоже, что она не заслуживает этого.

Я не понимаю, что случилось с Еленой. Где та девушка, которая всегда была готова пожертвовать своей жизнью за жизнь близких для нее людей? Где та девушка, которая проявляла понимание любому человеку, будь то обычный человек или вампир? Разве не она однажды в третьем сезоне ясно сказала, что Ребекка это просто обычная девушка, которая потеряла родную мать? Разве не она, будучи человеком, проявила сострадание Ребекке, потому что ей было это близко. R., как и сама Елена однажды потеряла свою семью, именно поэтому, Елена проявила понимание по отношению к ней и даже сожалела этому. Сейчас я вижу абсолютно другого человека и на это конечно-же повлияло ее перевоплощение, которое мне честно говоря, с трудом удается принять. Неужели мы больше никогда не увидим храбрую, понимающую и любящую девушку, которая всегда готова бороться за жизнь горячо любимых людей? В последнее время, с появлением новой серией я замечаю все больше и больше общего между Еленой и Катериной и это не только внешность, как могло показаться раньше в первых сезонах. Иногда мне даже кажется, что Гилберт становится хуже. Даже не смотря на то, что Елена является для меня любимым персонажем с самой первой серии и по сей день, я замечаю изменения в ней и любовь к этому персонажу не скрасит саму реальность. Так же хотелось бы выделить слова Елены по поводу Кэролайн. Согласитесь, это уже не смешно? Кэролайн всегда была рядом, и всегда была готова подставить свое крепкое плечо, как настоящий друг, причем никогда не осуждая. А что делает тем временем Елена? Она осуждает ее, даже не имея представления, насколько Кэролайн было с этим трудно. Где-то глубоко спряталась настоящая Елена, которая была с нами на протяжении трех сезонов и которой я всегда восхищалась. Но сейчас ею говорит самый настоящий эгоизм, и ничего кроме. Она уже давно смирилась с тем, что близкие уходят из ее жизни, она перестала сочувствовать, понимать, бороться за тех, кого любит, разве, что только за Джереми, чья жизнь ее в принцепи тоже не особо то волнует, хотя бы потому что она даже не заботиться о тех последствиях, к которым может привести его нынешний образ охотника или та же самая глупая идея о поиске лекарства, которая в целом тоже подвергает многих опасности. Любовь двух братьев Сальваторе и вечная борьба за спасение Елены, все это и привело к эгоизму нынешней Гилберт, а все потому что ей это просто на просто стало льстит. Заметьте, даже Кэтрин не игралась так, как сейчас играется Елена и уж точно не позволяла себе осуждать других. Это мое сугубо личное мнение. Прошу не относиться к этому слишком серьезно.

Елена: Она не понимает, как это тяжело.

Я стараюсь не падать духом и не разочароваться раньше времени, но обстоятельства, которые складываются в моей жизни просто не дают мне быть спокойной. Я знаю, что я сильная, знаю, что смогу добиться того, о чем так безумно мечтаю, но иногда для того, чтобы поверить в это всем сердцем, мне необходимо появление хотя бы малозначительной надежды. Но все это только пустая трата времени. Я очень боюсь, что у меня не получится. Боюсь упустить возможность. Боюсь, что она так и не появится. Не думала, что когда-нибудь мне будет так страшно. Я впервые по-настоящему хочу что-то для себя. Я хочу добиться этого, хочу быть довольной собой, нравиться себе и гордиться собой. Но когда происходят такие моменты, в которых выбирают кого-то другого, я не знаю, что мне делать. Иногда мне кажется, что жизнь против меня. Когда я по-настоящему чего-то хочу, когда готова к этому стремиться, когда готова изменить себя и добиться этого, эта возможность она появляется, да, но стоит мне начать действовать, как она исчезает. Быть может это я делаю что-то не так? Может быть это я упускаю ее? Почему мне кажется, что дело во мне? Да, порой в тяжелые моменты я начинаю копаться в себе, но я не меняюсь, я считаю, что я такая, какая есть, но может быть действительно со мной что-то не так? Сегодня я поняла, что я слишком прямолинейна, и мое личное мнение однажды помешало мне в работе, с которой у меня ничего не ладится. Возможно мне действительно нужно стать добрее к людям, научиться держать свое мнение при себе и улыбаться даже тем, кто мне неприятен, хотя бы тогда, когда это действительно нужно? Я никогда не стремилась нравиться людям, прежде всего я должна нравиться себе, но даже если это невозможно, я стараюсь исправить в себе недостатки и только улучшить достоинства. Но разве в работе не нужно нравиться людям? В том то и дело, что нужно, особенно в той, с которой на данный момент я имею дело. Врядли я кому-то нравилась с первого взгляда, у меня совсем не миловидная внешность, тихий голос, странный характер. Именно это мне чаще всего и доставалось слышать:"ты странная". Вот уж не знаю, что мне делать. Может быть действительно стоит прислушаться к людям и изменить то, что мне всегда казалось не должно меняться? Хотя бы ради того, чтобы вновь обрести давно потерянную возможность. P.S Мне сейчас так хочется выплакаться, и плевать, что из-за ерунды. Просто я настолько устала, что уже готова послать все к чертям и свои цели туда же.

Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь. — Лукас Скотт.

Брук: Скажи мне, что это был прощальный поцелуй?
Лукас: Я хочу быть с тобой Брук!
Брук: Что?
Лукас: Прости, я знаю, я знаю, что мы друзья, просто я так чувствую.
Брук: А как же те вещи Пейтон?
Лукас: Я хранил их, чтобы помнить, как я испортил отношения с тобой, чтобы помнить, если у меня будет второй шанс, я не должен отпускать тебя! Никогда!
Брук: Я не знаю что сказать… Мне… мне пора.
Лукас: Брук, может я бы мог…
Брук: Лукас, прости, мне пора, прости… Пока.
Лукас: Хорошего лета Брук.

Лукас: Я люблю тебя. Я не знаю, что сказать ещё.
Брук: Докажи. Я не хочу бросать тебя, Лукас. Ты нужен мне. Но я хочу чувствовать себя необходимой, понимаешь? Почему ты не сказал мне про поцелуй? Почему ты не звонил мне, когда был в отъезде? Почему ты никогда не говоришь мне правду? Почему?!

Брук: Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.
Лукас: Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
Брук: Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
Лукас: Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
Брук: Ты не можешь!
Лукас: Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
Брук: Я люблю тебя.
Лукас: Я тоже люблю тебя, милая девочка.

Брук: Что я хотела? Я хотела, чтобы ты боролся за меня. Я хотела, чтобы ты сказал, что здесь нет никого другого с кем бы ты когда-нибудь мог быть и что ты предпочтешь быть одному, чем без меня. Я хотела Лукаса Скотта с пляжа в ту ночь, когда он сказал, что он тот, кто мне нужен.
Лукас: Откуда мне было знать?
Брук: Ты просто должен был.

Я люблю тебя Лукас и всегда буду любить. Но у нас нет времени об этом поговорить. Мне очень тебя не хватало, когда все это произошло, но ты обо мне не вспоминал. Наверное из-за этого я научилась обходиться без тебя. — Брук Дэвис.

Мне понадобится много слов, чтобы описать, как я люблю этот сериал. Он бесподобен, а его персонажи настолько замечательны, что при просмотре первой серии я безоглядно в них влюбилась. Особенное внимание мне бы хотелось уделить двум героям, к которым я прониклась сразу же, как только увидела их на экране. Брук и Лукас. Двое людей, которые являются для меня достойным примером настоящей любви. Этот сериал многому меня научил, а эти двое персонажей на многое открыли мне глаза. Возможно это прозвучит глупо, но когда я смотрела моменты связанные с ними, я видела в них себя. Было приятно смотреть на них и задумываться о том, что такая история во многом похожа на твою собственную жизнь. История, которая достойна чтобы остаться в нашей памяти. Я полюбила этот сериал не только из-за этой пары, во многом я люблю и остальных персонажей, но не стану скрывать, что именно в Брук я видела себя, свои качества, свои ошибки, на которых я училась вместе с ней. И именно поэтому мне всегда хотелось, чтобы она была с Лукасом, с мужчиной, с которым она была по-настоящему счастлива. Мне нравилась наблюдать за ними, радоваться вместе с ними, плакать, сопереживать. Они очень дополняли друг друга, и когда мне приходилось наблюдать за ними, я хотела верить всем сердцем, что в реальной жизни такая любовь тоже существует. Они заставляли улыбаться друг-друга, смеяться, делали друг друга счастливыми. Они всегда были друзьями и остаются ими. Они так же как и прежде любят друг-друга. Очень жаль, что в конце концов они не остались вместе. На этот конец наверняка повлияли отношения самих актеров, но все-же именно в этой истории, лично я не вижу никого другого с Лукасом, кроме Брук. Также как и с Брук, никого кроме Лукаса. Я уверенна, что изначально в этой истории они должны были остаться вместе, потому что такая любовь живет вечно.

Сегодня узнала, что подругу пригласили на работу, а вот меня, к сожалению нет. С такими поворотами событий кажется, что мои цели невыполнимы. Особенно неприятно, когда выбирают того, кто практически не старается. Так, спокойно Алина. Не хорошо так думать. Просто поймите, как мне обидно. Обидно, что мои старания никто не ценит. Я из кожу вон лезу, всем плевать. Я стараюсь держаться, не падать духом. Мне это сейчас необходимо. Поддержки в последнее время ни от кого не дождешься, а подругу угнетать своими проблемами отнюдь, не хочется. Поэтому справляюсь сама. Я вот когда об этом узнала, сразу первая мысль: "неужели я действительно недостаточно хороша?". Все почему-то всегда выбирают милое личико, и это как ни странно, очень печально. Возможно мои мысли по этому поводу ошибочны, и я только накручиваю, но я просто ничего не могу поделать со своей самокритичностью. И если что-то идет не так, я сразу начинаю копаться в себе. Вот и сегодня, узнав о том, что предложение о работе сделали моей подруге, сразу же начала задумываться, что же со мной не так? По началу немного пообижалась на весь мир, покапалась в себе, но потом хорошенько подумав, поняла, что это всего-лишь очередной не легкий путь, который я просто обязана пройти, для достижения своих целей. Признаюсь честно, я очень боюсь, что у меня ничего не получится, что я сдамся, опущу руки. Особенно, когда происходит подобное, мне начинает казаться, что все возможности, которые должны быть открыты мне, наоборот против меня и я задумываюсь "стоит ли мне вообще добиваться этого?". Я никогда не думала, что мне будет так страшно. Я очень боюсь, что у меня отнимут то, чего я так старательно хочу получить. Наверное я заинтриговала вас этой темой, но простите, на данный момент я не раскрою свои намерения. О своих целях я стараюсь не говорить, никому. Изредка пишу об этом в блоге, конкретно не упоминая главной мысли. Я стараюсь думать об этом как можно меньше, но у меня не получается, ибо в последнее время все о чем я могу думать это о лете и о моих надеюсь достигаемых целей. Именно к лету я бы хотела, чтобы мой список "Do it", был полностью завершен. Он не такой большой, как бывает у многих людей, и целей в нем на самом деле не много, но зато каждая из них имеет в себе огромный и тяжелый труд. И еще, кажется сегодня я поняла, что помимо этих критерий существуют еще и препятствия, которые могут мне помешать, но с которыми я должна справиться, несмотря ни на что.

В этом и есть моя проблема, моя ошибка, которая не дает мне покоя - идеализировать людей. Из каждого человека, с которым меня познакомила жизнь, независимо ушел он или остался, я извлекаю урок, но даже этим настолько полезным урокам не по силам помочь мне избавиться от этого крупного недостатка. К сожалению я ничего не могу с этим поделать. Сколько раз мне пришлось столкнуться с предательством, сколько раз ко мне относились неуважительно, я все-равно продолжаю защищать и находить оправдания близким для меня людям. Я знаю, что этим я причиняю боль самой себе, но привязанность к этим людям и боязнь остаться одной, всегда останавливало меня от самого тяжелого решения - просто отпустить. Некоторым людям я все же дала возможность уйти из моей жизни, я не стала их удерживать и сейчас мы даже не здороваемся, нас больше ничего не связывает, абсолютно. Я помню, что они всегда забывали обо мне и вспоминали только тогда, когда нуждались в желетке, в которую можно поплакаться. Я была для них той опорой, тем крепким плечом, которое всегда готово разделить проблемы близких людей, я была для них настоящим другом, о каком сама могу только мечтать. Именно в этом я никогда не сомневалась. Если я впустила человека в свою жизнь, если я стала для него другом, я буду им и я буду отдаваться этому полностью. Я считаю, что я хороший друг и меня окружает не малое количество людей, которых я готова выслушать в любое время. Но почему если я могу быть хорошим другом, они не могут? Почему я проявляю свою заботу, а они нет? Наверное я слишком требовательна к людям, именно поэтому они боятся меня и обходят стороной. Чтобы не произошло, если открылась человеку однажды, я просто не в силах совладать собой и отпустить его. Я понимаю, что нельзя относиться к себе так унизительно и все прощать, но я действительно нуждаюсь в своих друзьях и к несчастью, как бы они не себя не вели, как бы не бросали меня в тяжелые секунды, как бы не забывали обо мне, я все-равно рано или поздно дорисую в них то, что они наверняка даже не имеют. Я просто беру кисть, карандаш, да что угодно и мысленно рисую этим людям оправдания, защиту, качества, которых в них к сожалению нет. Мне уже давно никто не звонит, не интересуется моими проблемами, как я, где я, почему не пришла в школу и это давно не новость. А еще я в бешенстве. Я просто ничего не могу с этим поделать, да я очень часто меняю свое мнение об одном парне, да я посылаю его, уверенна говоря себе, что больше к нему не вернусь, но потом хватает одного его слова, как я готова рвануть к нему. Во многом именно он повлиял на появление этого недостатка. Сначала я начала идеализировать его, потом это перешло в некую другую форму, которая заработала по отношению к моим друзьям. Я в растерянности. Ужасный кризис с которым справиться поистине сложно. Мне бы хоть что-нибудь, хоть какую-нибудь надежду, за которую я могла бы крепко ухватиться. Может быть это помогло бы мне вновь обрести веру в то, что я достойна настоящей любви и верных друзей.

Я не очень люблю разговаривать о семье, но так как на данный момент я испытываю чувство того, что в последнее время мой блог стал неинтересным, мне бы хотелось немного разнообразить его тему. Переехать к дяде - это наверное было одним из лучших моих решений. В частности это повлияло на мои отношения с мамой. Семья для меня очень важна и порой мне сложно покидать дом, который пропитан теплом родной матери. Она старается для своих детей, для меня, для моей сестры, вспоминая об этом, я очень боюсь разочаровать ее, боюсь упасть в ее глазах. Она не так хорошо меня знает, она понятия не имеет, что я веду дневник, она не интересуется моими проблемами, она даже не знает, что в дальнейшем я собираюсь ухеать из своего города, но даже не смотря на все это, я по-прежнему хочу быть для нее дочерью, которой она может гордиться. Мы с ней совсем не близки, но думаю со временем я наберусь смелости и расскажу ей обо всем, что посчитаю нужным. На самом деле изредка я даже завидую людям, которые близки со своими семьями, особенно с мамой, в этом нет ничего криминального, просто в своей жизни мне не удавалось испытать этого чувства на себе. "Мама - это лучший друг" - прекрасная фраза, которую мне никогда не понять, именно поэтому, я с уверенностью могу сказать, что люди, которым дана близость с родителями, по-своему счастливы. Я не жалуюсь, нет. Моя мама во многом отличается от других, в манере воспитания, в отношении к своим детям, в проявлении заботы и от этого во многом зависит моя жизнь. Я понимаю, что если бы мы были близки, мне было бы трудно справиться со всеми проблемами в одиночку, как например происходит сейчас. Именно этому она меня научила. Очень страшно и тяжело терять близких людей, они уходят, предают, пользуются тобой, но главную вещь, которую я уяснила благодаря своей маме - это то, что чтобы не произошло в твоей жизни, есть человек, который всегда будет с тобой - это ты сам. Возможно это звучит немного эгоистично, но я согласна с этим. Я никогда не смотрела на мир розовыми очками и именно поэтому я всегда доверяла себе. Сейчас мы не живем вместе, как было на протяжении 15-ти лет. Прошлым летом я переехала к дяде по некоторым причинам, но это совсем не усугубило ситуацию, как мне казалось на тот момент, а даже наоборот во многом помогло и принесло свои плюсы. Мне бы хотелось, чтобы мое место было здесь, даже не смотря на то, что мне приходиться быть вдали от мамы. Это поможет мне стать еще более самостоятельной, а значит подготовить себя к взрослой жизни, которая уже не за горами.

Именно такой и должна быть любовь. Нужно любить человека, с которым радуешься, что ты жив.

«Я обязан тебе всем. Потому что среди всего этого ты - единственное, что удерживало меня от того, чтобы сдаться. »

“ Я всегда буду здесь ради тебя. “
“ Я всегда буду защищать Елену. “
“ Я всегда буду любить тебя. “

“ Ты и я, Стефан. Всегда. “
“ Я всегда буду защищать ее. “
“ Это всегда будет Стефан. “

— Ты знаешь почему я была на том мосту? Я возвращалась к тебе, Стефан. Я должна была выбрать и я выбрала тебя. Потому что я люблю тебя. Чтобы не произошло. Это был лучший выбор в моей жизни.

Я не хочу, чтобы всё было так. Я не хочу это чувствовать, но я не могу… Не могу жить со всем этим, я не могу побороть своё чувство к тебе. — Елена Гилберт.
Но один человек продолжал говорить мне, что чувствовать - это нормально, причём неважно, как от этого больно. Говорил, что именно эмоции делают нас людьми. Как хорошие, так и плохие. И просила никогда не терять надежду. — Стефан Сальваторе.

Я восхищаюсь этой парой. Стелена - это воплощение настоящей любви. С появлением этих персонаженей на экране, каждое объятие, каждый поцелуй, каждый проведенный день вместе, каждое воспоминание, это самое сказочное, что я когда-либо видела. Чтобы не говорили другие люди, с каким бы мнением мне не приходилось сталкиваться, чтобы не происходило в сериале, я всегда буду верить в Стефана и Елену. Я считаю, что эти двое дарили нам надежду на то, что мир не без добрых людей, что каждый заслуживает встретить свою настоящую любовь. Чтобы ты делал, рано или поздно ты встретишь того, кто буду бороться за тебя, кто всегда будет уважать твой выбор, того кто готов придти к тебе на помощь, ни смотря ни на что. Все это есть в Стелене. Любовь, которая не имеет границ, достоинства которой можно описывать бесконечно. Я никогда настолько сильно не проникалась к сериалу, особенно к персонажам, но любовь этих героев настолько идеальна, что при просмотре каждой серии, чтобы там не происходило, я восхищаюсь ими все сильнее, сострадаю вместе с ними, плачу, радуюсь, смеюсь, в конце концов я не теряю надежду в любовь, которая никогда не умрет. Сколько бы мне не пришлось ждать, я буду ждать. Даже если для этого мне потребуется посмотреть еще несколько сезонов, даже если мне придется постоянно натыкаться на не приятные высказывания об этой паре, даже если Елене Гилберт понадобится не малое количество времени, чтобы определиться между братьями Сальваторе, я все-равно буду ждать и верить, ни смотря ни на что. Я была уверенна, что эта сказка не всегда будет идеальной, что им еще предстоит через многое пройти, возможно даже расстаться, но все мы знаем, что Стефан и Елена справились со всеми препятствиями именно благодаря друг-другу, они боролись друг за друга, они спешили на помощь друг-другу, они проявляли смелость, храбрость и даже рискованость, лишь бы не потерять своего любимого человека и я знаю, что эта история вновь обретет смысл, ради которого я с трепетом в сердце ждала каждую серию, в надежде увидеть эти сказочные поцелуи, эти крепкие объятия, взгляды от которых перехватывает дыхание и безумную страсть, я ждала каждую серию, чтобы увидеть Стелену и порадоваться за горячо любимую пару. Чтобы не произошло, кто бы между ними не встал, чтобы им не пришлось пережить, они не сдаются, потому что они любят друг-друга.

"Если бы у меня забрали все воспоминания о Стефане, я бы все равно влюбилась в него

в тот самый момент, когда встретила бы его.

И если у Стефана забрали бы все воспоминания обо мне, то он бы прочесал весь мир

в поисках чего-то, не зная, что именно он ищет."

Эта неделя оставила меня без каких-либо сил. Она еще не подошла к концу, как я уже наперед желаю скорейшие выходные. Сегодня я не пошла в школу, осталась дома, у мамы. Прошло не так много дней с началом нового полугодия, как я уже чувствую себя истощенной, как физически, так и морально. В последнее время в школе все только и спрашивают:-"Что случилось?". А мне ничего не остается, как ответить:-"Все нормально. Я в порядке". На самом деле I'm not okay. Я не могу описать, что чувствую сейчас. Пару дней назад мне казалось, что мой мир рухнул, снова. Я была уверенна, что больше не смогу оставаться сильной. Я чувствовала себя настолько слабой, что мне больше ничего не оставалось, как молча делать вид, что я в порядке. Днем - улыбка на лице, которая говорит всем спасибо. Ночью - слезы, по поводу и без. Сейчас я стараюсь меньше думать об этом. Иногда мне просто необходимо остаться дома, например, как сегодня. Нет, ничего не случилось, все как и прежде. Просто я устала, устала притворяться, устала видеть лица людей, которые делают вид, словно им на меня не плевать и при удобном случае пытаются вмешаться со своими бессмысленными вопросами, в конце концов я устала им отвечать, еле сдерживая накипевшие эмоции. Разве этого мало, чтобы за малозначительную неделю остаться без каких-либо сил? Я так не думаю. Небольшой отдых среди недели мне никогда не мешает, разве, что наоборот, бывает даже идет на пользу. Я посвещаю свободный день себе, ничего лишнего, как можно больше сериалов, фильмов, музыки и как можно меньше времени на обдумывание о завтрашнем дне. Так или иначе к вечеру я все-таки пришла к тому, от чего так отчаяно бежала. Атмосфера уюта рано или поздно превращается в атмосферу одиночества, где я невольно начинаю задумываться о том, что может произойти завтра. После 16 числа, я чувствовала себя ужасно, при встречи с кем-нибудь мне приходилось несколько раз сказать, что я в порядке, что ничего не случилось. Но самое интересное, что даже он заметил, что со мной что-то не так. На прямую он спросить не решался, поэтому при удобном случае, заводил беседу с моей подругой у которой интересовался вопросами обо мне. До сих пор многое для меня остается загадкой и каждое утро я с тревогой иду в школу, боясь в очередной раз столкнуться с его непредсказуемыми действиями и поступками. Даже сегодня, оставшись дома, несколько раз ловила себя на мысли "интересно, а как там он?". И вот я уже не знаю, как с этим бороться, честное слово, устала.

Я сотни раз говорила себе, что простила его. Но я больше так не могу. Мне кажется, что где-то глубоко под сердцем я до сих пор храню ту боль, которая так крепко обхватив мои чувства, не дает им вновь появиться. Они изнутри словно съедают и пытаются всеми силами выбраться наружу, но я им не позволяю, не могу позволить себе вновь ошибиться. Тем временем я молча ловлю его взгляды, улыбку без причины, которая словно говорит о том, что он рад мне и понимаю, что я просто не в силах ответить ему тем же. Стоит мне только взглянуть, как я замечаю его застенчивость, которая невольно напоминает о себе, такому самоуверенному парню. Мне всего-лишь пришлось поднять взгляд, как я заметила его появившееся ямочки и ладони, которые так и тянуться к лицу, чтобы прикрыть ими слегка покрасневшие щеки. Не понимаю его поведение. Да и не хочу я в очередной раз сродниться с когда-то любимыми граблями. Этот человек пропитан непредсказуемостью. Как только я начинаю задумываться о своих чувствах, он уходит и оставляет за собой лишь холод, за который мне приходиться вплотную держаться, в надежде, что он вернется. Я не хочу вновь пережить то, с чем мне пришлось бороться прошлой осенью, когда боль съедала изнутри, когда ею была пропитана каждая клеточка, когда от разбитого сердца не оставалось ни единого кусочка тепла. Но так или иначе я скучаю по себе прежней, по тем моментам, когда мне с уверенностью удавалось понять, что я чувствую к определенному человеку, тянет ли к нему, нравиться ли он, влюблена ли в него. Сейчас все по другому. Я не знаю, что чувствую. Я изменилась. Благодаря или вопреки ему, я стала такой, теперешней. Я не могу ничего изменить, не зная, что испытываю к человеку. Мне нужно быть уверенной в себе, в своих чувствах, знать есть ли они. Но если я и понятия не имею, что меня держит, я просто не в силах находиться с этим человеком рядом, вспоминая, что когда-то он причинил мне боль. Я сотни раз говорила себе, что простила его. Но мне кажется я до сих пор злюсь на него за ту осень, за испорченное день рождение, за причиненную боль в свое 16-летие. Я знаю, что он не первый, кто поступил со мной таким образом, да и не последний конечно тоже. Но если чувства, все-таки напомнят о себе и возьмут надо мной вверх, я сломаюсь и откроюсь этому человеку снова. Я вновь обрету эти глупые надежды влюбленной девчонки, я по старой привычке снова начну по нему скучать, думать изо дня в день о нем, защищать, несчастно любить, в очередной раз начну находить этому человеку никому ненужные оправдания. А это моя грубая ошибка, ошибка которая перечеркивает все его. Не знаю, самовнушение это или нет, но сейчас я отношусь к нему, как и к остальным, ни проявляя ничего особенного. Но тем не менее, что-то до сих пор заставляет меня думать о нем, писать эти сумасшедшие посты, прослушивать множество песен, от которых выворачивает еще сильнее. Я надеюсь, что эта боль, которая подругой стала, рано или поздно меня отпустит, отпустит на свободу, где я смогу с легкостью вздохнуть, вспоминая об этих моментах с улыбкой на лице. Свое счастье нужно выстрадать и я надеюсь, что мне не просто так приходиться сейчас с этим бороться. Пусть лучше эта боль, будет его, боль которая дана мне за то, чтобы болеть за его счастье. Я просто молча будут как и прежде желать ему стать счастливым и неменее любимым.

— Мне нужно было сделать выбор и я выбрала себя.

Уже начала задумываться над тем, что самая тяжелая неделя позади, ибо она первая, оказалось все намного иначе. Именно завтра начнется по истине тяжелая неделя. Мало того, что у меня учеба, за которой я обязана следить и не получить отрицательных оценок, так меня еще и угораздило на работу устроиться. Точнее, я уже как месяц назад устроилась, просто относилась к этому халатно, ибо в это время у меня была сессия, которую сложно совместить с работой. Теперь я по-настоящему взялась за мозги и решила направить свое огромное количество свободного времени в более правильное русло. Только вот я почему-то в самый последний момент осознала, что моего свободного времени оказывается не так уж много, ибо с завтрашнего дня я буду на ногах практически 12 суток. После школы забегу быстренько домой и направлюсь прямиком на работу, где мне придется отстоять свои официальные 4 часа работы + еще час на то, чтобы ее закончить. В общем я так понимаю, вернусь домой не раньше 10 часов. Помню, когда в первые вышла на работу промоутера, я совсем не волновалась, а спокойно и уверенна выполняла свою задачу за дигустационной стойкой, напарница даже удивилась тому, как я себя вела, подумала, что имею давний опыт. Сейчас я тоже не волнуюсь, меня только немного пугает тот факт, что неделю без отдыха это so so hard. До этого я работала только два раза и то по выходным. В этот раз жизнь открыла для меня новые возможности, которыми я обязана воспользоваться. С финансами в нашей семье та еще проблема, а с учетом того, что на данный момент я живу не с родителями, я бы хотела обеспечить себя сама, да и маме с папой будет легче. Так приятно на самом деле, когда мама тобой гордиться. Она мне даже карточку подарила, на которую я могу откладывать свои сбережения, знает же, что наличные я хранить не умею. Что-то я все о работе, да о работе. По мимо этого фактора, есть кое что не менее важное, это учеба. С ней у меня туго, по крайней мере об этом говорят мои оценки за прошлое полугодие. Мне чертовски стыдно за это, даже не смотря на то, что мама все каникулы твердила мне о том, чтобы я не волновалась по этому поводу. Да и не одна она говорила мне о том, что главное поверить в себя. Сейчас это для меня самое важное. Я наконец-то нашла стимул, чтобы саморазвиваться и не только духовно. Как появляется свободное время, стараюсь больше читать. Остальное время провожу за уроками или как теперь выходит, на работе. Так уж вышло, что с началом Нового Года я желала найти себе занятие, в которое можно окунуться с головой, да и до этого я не раз хотела, чтобы у меня было меньше свободного времени. Прежде вернувшись со школы, я как обычно садилась за компьютер и тратила свои драгоценные часы за безделием, это меня чертовски бесило, особенно факт того, что я даже не пытаюсь изменить это положение. Как только у меня появились цели и долгожданный стимул, я поняла, что за это нужно бороться, а не сидеть на месте в ожидании чуда. Я люблю свою лень, люблю ничем не заниматься, но за время каникул, хорошенько обо всем подумав я поняла, что сейчас мне необходимы занятия, именно отсутствие времени и уставшее состоянии в конце дня. Хочется ощутить эти эмоции, в конце концов поверить в то, что я все еще на что-то способна. Представляю, как я буду гордиться собой, когда у меня все получится. Господи, лишь бы я не остановилась на пол пути и не бросила начатое, как обычно у меня бывает. Да, что уж там, такого не будет, я уверенна. Сейчас я не влюбленна, я все меньше думаю о том мальчике, который когда-то был для меня самым важным, плохое настроение не так часто приходит ко мне, как было прежде, следовательно я становлюсь свободной, я все ближе и ближе на пути к достижению своих целей, а это значит я нашла то, что теперь для меня очень важно, то к чему я должна прийти.