felicitys

Не легкое время и трудовые будни, снова здравствуйте. Непривычно вновь просыпаться ранним утром, чаще смотреться в зеркало, глубоко вздыхать и понимать, что я обязана сдержать свое слово. День начался хорошо, с улыбки, а это на самом деле играет важную роль в моей жизни. Конечно мы не застрахованы от того, что день изменчив, поэтому если он и начался хорошо, кто знает каков будет его конец. Первый день нового учебного полугодия. В школе наконец-то тепло. Радует, что мерзнуть теперь не придется. Одноклассники, учителя, окружение, все как и прежде, но что-то кажется изменилось, но что именно, до сих пор непонятно. Казалось, что каникулы это время, которое многих из нас отсеяло из жизни друг-друга. Время, увы, та еще разлучница. С кем-то вышло именно так. Некоторых разлука сближает, к примеру нас с моей лучшей подругой, а некоторых к сожалению отталкивает друг от друга, что тоже касается меня и не только. Нам с ним никогда не удавалось быть друзьями. Особенно мне. Тяжело на самом деле вести разговор с человеком, поддерживать с ним общение, когда вместо этого хочется либо крепко обнять, либо ударить со всей силой за причиненную обиду. Еще сложнее, когда не можешь понять, скучал ли ты по этому человеку. И когда ваши взгляды встречаются ты робко киваешь ему, мол "здравствуй, давно не виделись". Ведь время разлучило вас на такое количество, после которого хватаешься за голову, в надежде понять, что тебя держит, что в конце концов ты испытываешь к этому человеку. И сегодня это неизвестная форма столкнулась со мной. Я и на каникулах не могла понять, скучаю ли я по нему, хотелось бы мне с ним увидеться или нет, а сейчас так тем более. Особенно когда он относится ко мне с холодом. Я понимаю, я ощущаю то, что прежнего отношения и в помине нет, что сейчас максимум на что мы способны, это сказать друг-другу робкое "привет", а остальное это, что-то из ряда маловозможного. И в такой ситуации, казалось бы тебе должно стать грустно, одиноко, тоска уже готова принять тебя в свои крепкие объятия, но ты останавливаешься и ловишь себя на той мысли, что не можешь грустить, что сейчас тебе не до этого. Тогда до чего? Неужели появилось, что-то важнее человека, о котором я думала 24 часа в сутки, который отвлекал меня от уроков, которому хватало одного взгляда, что бы вывести меня из себя и одновременно подарить счастье? Не знаю. Мне не хочется грустить, хоть иногда я и люблю это делать. Сейчас я действительно посвятила себя чему-то важному, поставила перед собой цели, которых обязана добиться и в конце концов не падать духом, не потерять желание стремиться к тому, что может в корне изменить мою жизнь. Наверное именно это сейчас важнее, хоть я и не до конца осознала теперешний фактор. Я не знаю, что чувствую к этому человеку. Я не тону в эмоциях, как было до этого, но и не испытываю ощущения того, что меня отпустило, что переболела. Да и на самом деле я не хочу разбираться в этом. Есть ли смысл копаться в себе? Этот человек явно важен для меня, но неизвестно насколько. Просто пусть все идет своим чередом. Иногда полезно подождать.

На самом деле я еще та дурочка. Как бы не хвалили мою мудрость, мои способности помогать людям в тяжелых ситуациях, мое умение сострадать, я все-равно считаю себя недостаточно умной, хотя бы в том плане, что каких-бы советов я не давала другим, помочь себе я не в силах. Вот к примеру сегодня. Казалось я была уверена в том, что последний день каникул пройдет обыденно, день который, я как и прошлые проведу в одиночестве, не пытаясь ничего изменить, но опять же, ошиблась. Если своим друзьям я могу что-то посоветовать, как избавиться от одиночества, как вытащить их на улицу, как доказать, что о них не забыли, то пытаясь помочь себе, я ничего не предпринимаю, я просто нахожусь дома. Откровенно говоря, мои так называемые друзья, на время каникул с легкостью забыли обо мне и кажется это их не особо то тревожит. Поэтому собрав волю в кулак, я осознала, что мне просто необходимы новые знакомства. Нет, я по-прежнему останусь той девочкой, к которой всегда можно обратиться за помощью, я по-прежнему готова принять этих людей, которые к сожалению даже не вспоминают обо мне, но зацикливаться на этом и стоять на месте я не собираюсь. Может быть я и люблю быть одна, может быть я и стеснительная, но новые знакомства это именно то, что может помочь мне, может вытащить меня из рутины этого непонятного состояния. Буквально вчера я была готова разреветься, хоть и не понимала причину этих слез. Сегодня все выдалось иначе. Подруга вытащила меня на улицу, сказала, что нужно встретиться с одним мальчиком. Я конечно же начала отнекиваться, знакомства с парнями, это на самом деле больная для меня тема. Я к сожалению самокритична, и поэтому при новых знакомствах меня охватывает страх, боязнь того, что меня унизят или недооценят. Не смотря на то, что окружающии не раз отрицали мою самокритичность, говорили, что я красивая, что мне нужно перестать так отзываться о себе, я все-равно продолжала находить в себе недостатки. Именно поэтому, я была на грани того, чтобы отказать подруге в ее предложении. По-началу я все свалила на лень, сказала, что не хочется собираться, выходить из дома в такой холод, но потом поняла, что бесполезно находить оправдания и сдалась. Наверное это в какой-то степени хорошо, что она такая упрямая, все-таки вытащила меня из объятий тоски и одиночества, что кстати сыграло положительную роль на сегодняшний день. Встретились с парнями в кафе, познакомились, разговорились, да так, что я даже не заметила, как быстро пролетело время, мало того, эта встреча затянулась аж на несколько часов. Все-таки странно получается, я думала, что приду, сяду и так и останусь в начальном положении, стеснительность явно о себе напомнить. А нет, вновь ошиблась. Мы так живо общались, смеялись, шутили о чем-то общем, и мне ведь даже на автомате удавалось поддержать разговор. Казалось, что стеснительность в этот раз обошла меня стороной. На самом деле многое зависит от самой компании, от людей с которыми тебе приходится общаться, в конце концов от их отношения к тебе. Как ни странно, общий язык мы нашли очень быстро, наверное именно это и сыграло роль на дальнейшее общение. По-началу неловко молчали, но потом парни все же взяли инициативу в свои руки и при каждом ощущении, что разговор подходит к концу, вновь старались его начать, ухватившись за какую-нибудь другую тему.

После того, как я вернулась домой, вывела для себя один урок. Множество моих мыслей, выводов - ошибочны. К примеру мнение о себе или о парнях. В конце концов мнение о наступившем дне. Ведь я была уверена в том, что сегодня все пройдет обыденно и скучно, а оказалось все намного иначе, а главное интереснее. В каком-то плане мне даже удалось помочь себе. Кажется, что я даже знаю, как именно помочь себе, как найти выход из того, с чем мне сейчас приходится бороться. Не падать духом, вот, что главное.

В последнее время я все реже и реже посещаю свой блог. На самом деле мне просто не с чем поделиться. Ничего особенного в моей жизни не происходит, а из этого следует, что мне просто не о чем писать. Все-таки завидую я людям, которым хватает вдохновения писать ежедневные посты о том, что происходят в их жизни. Возможно я бы могла попасть в список этих людей, но тогда бы мой блог состоял из мелких малозначительных постов, а мне порой хочется писать о чем-то важном, что должно сохранится в моей памяти. Даже сейчас, открыв эту чертовую вкладку "написать текст", мою голову абсолютно ничего не посещает. Толи моя жизнь с каждым днем становится все скучнее, толи я стала настолько закрытой, что даже не могу выпустить из себя пар и написать о том, что тревожит. Хотя на самом деле, я даже понятия не имею с чем связана моя так называемая тревога. Казалось бы из дома я практически не выхожу, на улице ужасная погода, а следовательно все свое время я провожу в одиночестве, в стенах своей холодной квартиры, в которую практически невозможно впустить какие-либо изменения. Именно поэтому я люблю школу. Нет, не из-за тяги к знаниям, как вы могли подумать, увы, у меня ее нет. Я люблю школу за те эмоции и за моменты, которые она приносит. Наверное поэтому, когда я посещала школу, мне удавалось писать в блог намного чаще, нежели сейчас. Там всегда такая суетливая атмосфера, которая мне нравится. Ты постоянно находишься в окружении людей, о котором возможно придя вечером домой, ты напишешь свой долгожданный пост. Раньше я писала об одном человеке. Весь мой блог был пропитан им. Да, что уж скрывать, я сама была пропитана этим человеком, до клеточек. А что сейчас? Сейчас я свыклась с этим. Свыклась с тем, что 24 часа в сутки думаю о нем, что это приносит мне как минимум плохое настроение, что избавиться от этого практически невозможно, что нибудь да напомнит об этом человеке, все попытки с этим покончить - бесполезны. Какая-нибудь незначительная цитата в интернете, песня или что еще хуже места, улицы, по которым пару дней назад я ходила, согревая руки в карманах. Бесполезно. Слово, которое все чаще выскальзывает из моего лексикона. За что не возьмусь, все бесполезно. Или может быть я проста глупая? Настолько скисла, что даже нет желания общаться с друзьями, им ведь не до меня. Кстати, что насчет ваших каникул? Прочитала ленту, кажется многие из вас ими довольны. Это здорово, правда. Странно, я так радуюсь за вас, как за родных, серьезно. Каждый день по нескольку раз открываю вьюи, читаю ваши посты, радуюсь за тех с кем все хорошо и сопереживаю тем, с кем не очень. Мои же каникулы на самом деле не особо отличились от прошлых, что в очередной раз убедило меня в том, что я терпеть не могу, эти "каникулы". Если же другие люди на моем месте ждут их с огромным нетерпением, то я бы лучше в эти дни отучилась, как в обычные. Просто мне в школе комфортнее. В том плане, что мне действительно нравится эта атмосфера, когда чувсвуешь себя частью чего-то. Дома конечно тоже хорошо, уютно, тихо, но это как-то сильно все усложняет, уложняет мое одиночество. Этими критериями дом меня просто изнутри разрывает, настолько сильно, что не знаешь куда себя деть, что проснувшись утром, уже наперед начинаешь желать ночь. Откровенно говоря, я чуточку рада этим каникулах, все-таки отдых как никак важен. Но все же, школа мне ближе, но это не значит, что я рада тому, что через пару дней мне придется вновь посетить эти серые стены. Иногда важнее то, что полезнее, а не то, что нравится. Поэтому школа, как никак, наверное мне полезнее. Она меня выматывает, а это состояние указывает мне на то, что день прожит не зря, нежели выходит с каникулами, которые я провела в полном окружении интернета, книг, фильмов и родного одиночества.

Новый календарь. Новый день. Новый год. Я не собираюсь сейчас бросаться фразочками вроде "Новый год - новая жизнь" и подобными, просто я собираюсь порадоваться за близких мне людей, и за людей, которых я читаю. Я только недавно вернулась домой с бурного празднования, после чего мне удалось найти время, чтобы прочитать ваши чудесные посты. Я заметила, что многие встретили Новый Год очень хорошо, что еще сильнее вызывает улыбку на моем лице. Очень здорово читать ваши блоги, в которых можно было найти множество приятных слов. Отдельное спасибо всем, кто создал свои блогролы и добавил в них меня. Ребята, спасибо вам, от чистого сердца, правда. Я надеюсь вы не пройдете мимо моей благодарности. Многие уже рассказали о том, как провели долгожданный праздник. Думаю, теперь и моя очередь немного рассказать о своем времепровождении. Впервые мне удалось выбраться из семейной атмосферы и встретить Новый Год так, как мне изначально хотелось. Провела я этот праздник в компании с лучшей подругой и едой. Честно говоря, что мы только не делали. Во-первых: у нее просто замечательные родители, которые оставили нас одних в квартире, налили мартини и ушли праздновать сами по себе. Во-вторых: к нам несколько раз пришли мальчики, которые тоже успели нас порадовать. В-третьих: мой болван, которого я поздравила, тоже поздравил меня в ответ, а из этого следует, что оставлять этого человека в старом году я не решилась. Так или иначе, этот день был по-настоящему волшебным. И еще мы гадали. Существует такое гадание, на чертика. Не знаю, верите ли вы в подобное, но если вдруг вам нечем заняться, то обязательно попробуйте погадать. Мы не отнеслилсь с подругой к этому серьезно, но как ни странно с помощью гаданий множество вопросов нашли свои ответы, от которых откровено говоря, бросает в дрожь. Я не стану рассказывать вам, какие вопросы мы конкретно задавали и какие ответы получили, но я действительно советую вам попробывать это гадание, особенно если у вас свободна квартира, где в тишине вы можете устроить интересный сеанс с лучшей подругой. Что-то вроде этого. Так или иначе, на многие вопросы я можно сказать открыла глаза. Мне кажется, что возможно у меня даже появилась надежда, хотя на самом деле я к этому отношусь несерьезно, поэтому вероятно все зависит от меня. Так же мне бы хотелось снова пожелать вам всего самого наилучшего в Новом Году. Главное будьте счастливы, это важно даже для меня, поверьте. К каждому из вас я по своему привязалась и без вас, моя лента была бы очень скучна. Даже не смотря на частые порывы творческого кризиса, я все-равно продолжаю заходить на столь любимый сайт, потому что здесь находитесь вы, и частичка вашей души, которую вы вкладываете в свои замечательные посты. Господи, спасибо, что я узнала об этом прекрасном сайте, который познакомил меня со многими удивительными людьми. Ребята, я от чистого сердца надеюсь, что ваша жизнь наладиться и вы будете счастливы.

Now's the time for us to say… Happy New Year

Я долго думала над тем писать ли подобный пост о предстоящем Новом году. Как вы наверное заметили, в последнее время я редко посещаю свой блог, но тем неменее я стараюсь не забывать о ваших. Поэтому от всего чистого сердца мне бы хотелось пожелать вам хорошего настроения, да именно его, остальное, я пожелаю чуть позже. Сегодня последний день уходящего года. На самом деле моя подготовка к сегодняшнему праздника на данный момент никак не происходит, а именно утро я провожу в своей обыденной компании. Настроения, которое должно быть в сегодняшний день у каждого, к сожалению я тоже не имею, но надеюсь ближе к вечеру оно появится. Мне бы не хотелось заглядывать в будущее, но я действительно всем сердцем хочу, чтобы мечты каждого из вас сбылись. Чтобы каждый из вас в Новом году встретил свою любовь, чтобы каждый был здоров, а главное, чтобы этот год подарил вам море прекрасный эмоций. Я думаю каждый из вас хоть раз ловил себя на мысли о том, что этот год был по своему хорошим, что он многому нас научил и многое нам принес, как хорошее, так и не очень. Но как говорится, свое счастье нужно выстрадать. Именно поэтому я искренне хочу, чтобы вы были счастливы в последний день уходящего года, и конечно же счастливы в Новом, уже 2013 году. Вот и забежала я вперед. Пожелала вам того, что хотела пожелать ближе к волшебной ночи. Думаю потом у меня врядли будет на это время, поэтому это ведь не страшно, если о своих пожеланиях я рассказала вам чуть раньше? А теперь я напишу немного о себе. Как вы наверное уже знаете, со вчерашнего дня у меня наступили каникулы. Учебу я закончила не совсем успешно, но думаю это не так страшно, да и не причина, чтобы портить себе настроение. Дискотека прошла на ура. Следующий день и ночь мы провели у друга на квартире, все было тоже не плохо. В общем выходные, как я и расчитывала удались. Сегодня единственный нормальный понедельник, который я думаю стоит полюбить хотя бы за те эмоции, которые он нам приподносит. Знаете, что я считаю самым главным в сегодняшний день? Это вера. Верьте в чудеса, это необходимо каждому.

With love, Alina

Через пару дней конец полугодия. Сессия прошла. Сдала я ее не совсем успешно и на этом я хочу закрыть данную тему. Оценки вовсе являются отдельной тему, которая не нуждается в обсуждении. К сожалению я давно не писала в блог. Это сложно объяснить, просто не хотелось. Тем неменее ваши посты я не смогла пройти мимо и старалась прочитать каждого блогера, который украшает мою ленту. Надеюсь у вас все хорошо? Хотя на самом деле последние посты от вас говорят об обратном. Мне многих жаль, что вам приходится столкнуться с определенными ситуациями. Хочу пожелать вам терпения и сил. Это вам сейчас очень необходимо. Что происходит со мной, спросите вы? На самом деле ничего сверхмасштабного. В последнии дни, как сказал мой друг, я хожу убитая. Так и есть. Но скорее всего это вызвано моим переутомлением, которое сыграло роль на моем здоровье. Я так никогда не болела. У меня просто нет никакой передышки от кашля. Кашель причиняет мне просто дикую боль в ребрах. Я уже не знаю, как с этим справиться. Первое время у меня еще была и температура, от которой к счастью я избавилась, зато с кашлем расстаться мне никак не удается. Какие только таблетки я не принимала, ничего не помогает. В пятницу пойду в больницу, на обследование, заодно может быть схожу к невропатологу, в конце концов нужно узнать, чем вызвано мое переутомление. Думаю, хватит уже о плохом. Как у вас обстоит подготовка к Новому Году? Откровенно говоря, в этом плане, у меня все прекрасно. Через пару дней, в пятницу, предновогодняя дискотека в школе, а в суббота скорее всего пройдет еще одна, только в клубе, ну а вечером нас с моей лучшей подругой ожидает нереальная всписка и вечеринка в компании друзей. Думаю не сложно догадаться, что там уже останется очень мало времени до Нового года. Именно эту новость, которая является очень притной, я оставила на последок. В этот раз, мама разрешила отпраздновать этот праздник у подруги. Что может быть лучше? Она без каких-либо вопросов, согласилась на мою просьбу, а я кажется зря волновалась, ибо моя мама отреагировала на это вполне положительным образом. В целом, все довольно-таки не плохо, не считая некоторых личных моментах, которые пока мне не совсем хочется упоминать. Так или иначе, меня ожидают чудесные и волшебные weekend! Все именно так, как мне хотелось, даже лучше, что таки еще удивительнее.

К сожалению я не из тех людей, которые радуются своему заболеванию. К сожалению я такой человек, который при каком-либо симптоми заболевание начинает собирать абсолютно все, а в конечно итоге лежать в кровати и страдать от нудящей боли. На данный момент у меня болит абсолютно все. Не скажу, что мне совсем плохо, но и похвастаться своим состоянием я тоже не могу. Я чувствую ужасную слабость и отсутствие каких-либо сил, одни убытки, одна потеря. В один момент, проснувшись сегодня, я решила дочитать книгу "Эльчин Сафарли. Если бы ты знал". После чего мне пришла в голову мысль, будто за физической болью, я пытаюсь скрыть душевную. Понятия не имею, правда ли это, но на данный момент я ощущаю лишь ее. А именно, упадок сил, из-за которого на самом деле мне сложно сделать какое-либо телодвижение, после любой попытки мне словно стреляют в голову, что-то отдает в весок и невольно начинает болеть. К счастью боль не вечная, и если я стараюсь отдохнуть, расслабиться и взять в руки книгу, то все встает на свои места. Пришлось набрать силы в кулак и открыть страницу вьюи в надежде, что найдется, о чем написать. Погода на улице оставляет желать лучшего. Хоть я и родилась в Сибири, холод не переношу, хоть убейте. Особенно когда выходишь из дома, а тебя встречает лишь одинокий мороз. И тут как говорится, два одиночества нашли друг-друга. Изначально не хотелось писать пост, таким пассивным образом. Не знаю почему, но получилось именно так. Я просто нажимаю на клавиши клавиатуры, на те буквы, из которых состоят слова в моей голове. Смысл не совсем понятен, но так уж вышло, что единственное, что на данный момент присутствует в моей голове, это какие-то непонятные мысли, которые я пытаюсь выразить с помощью написания этого поста. Завтра школа. Я с четверга не посещала это место. Завтра я увижу его. Но как ни странно, на данный момент это не является моей главной целью, по которой я иду в школу, даже не взирая на холод в 30 градусов и на отсутствие сил. Мне нужно сдать зачет по географию и исправить все возможные предметы, и на сегодняшний день это куда важнее, чем встреча с ним, хоть и после недолгой разлуки. Буквально пару минут назад получила сообщение от лучшей подругой, в которое был вложен диалог с парнем, который ей нравится. Не знаю, возможно я передергиваю все своей ненормальной фантазией, но его слова адресованные ей, подвергнули меня в огромное удивление:-"Завтра, чтобы не замерзнуть, идём в школу вместе". Это действительно здорово. А до того, как ей написать, он практически выжидал ее в твиттере. Жаль только, что она глупышка, не понимает таких теплых сообщений. Я вот тут подумала, и представила в своей голове подобную картину. Как было бы чертовски здорово получить хотя бы чуточку похожее сообщение от человека, который уже долгое время не покидает топ-10ку близких мне людей и невольно светится на 3-м месте моего списка друзей вконтакте. Наверное это как раз таки не подруга, а я глупая. Раз позволяю своему подсознанию придумывать такие нереалистичные картины. Нельзя. Допускать. Этого.

" Н о если у нас нет возможности выбирать, откуда
начинать свой путь, мы можем выбрать, где его
закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем
попытаться стать счастливыми. "

Н е знаю, будет ли у меня время писать эти письма. Я буду занят, буду стараться быть активнее. И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал, в моей жизни все было очень плохо, когда я начинал учиться в старшей школе. И ты мне помог. Даже если не понимал, о чем я говорю, или знал кого-то, кто через это прошел, благодаря тебе я не чувствовал себя одиноким. Потому что я знаю, найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе 16, как только исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас это еще не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя улыбаться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы были бесконечны.

С любовью, Чарли.

© The Perks of Being a Wallflower

Я искренне завидую тем людям, которые уже наперед чувствуют те самые эмоции в предвкушении Нового Года. Я же никогда подобного не испытывала и это касается любого праздника. Тем не менее различия между прошлым годом и нынешним я все-же нашла. И эмоции на этот раз так-же есть, какие не какие, но есть. За все свое время, этот важный и веселый день я праздновала со своей семьей, а именно в окружении родителей. На этот раз я настроена на то, чтобы провести этот день с друзьями. Маме лгать по этому поводу не хочу, хоть и уверенна, что она это не одобрит. С другой стороны я просто не понимаю, почему? Все прошлые праздники были однотипными и обыденными, каждый год этот день проходит абсолютно одинаково, без каких-либо различий. Мы садимся за стол, общаемся о каких-то вещах, кушаем, смотрим телевизор в ожидании речи Президента и больше в общем-то ничего. Откровенно говоря, за столом я практически не разговариваю, ибо не о чем, ибо скучно. Я провожаю старый год за столом в окружении близких людей, максимум нахожусь с ними до 12 часов, а далее… барабанная дробь… сажусь за другой стол, а именно все оставшееся время провожу в интернете. Безумно весело, да? Прискорбно, что все это время я действительно не осознавала того факта, как скучно и уныло я встречала прошлые праздники и самое главное, что сейчас очень меня удивило, так это то, что в целом я и не жалела об этом. Теперь мне 16 лет, считаю, что это весомый аргумент, который можно привести моей маме в пример. Я повзрослела, а значит могу за себя отвечать. И раз уж у меня появилась такая уникальная, на данный момент даже единственная возможность: провести Новый год с друзьями, я намеренно без каких-либо вопросов ею воспользоваться. Но увы, моя мама наверняка будет категорически против такого мероприятия, хоть и сама в моем возрасте была далеко не лучше меня. Я понимаю, что таким образом она пытается уберечь меня от совершения глупостей, ошибок. Понимаю, что она заботится и не хочет лишний раз волноваться за меня каждую секунду, зная, что в этот Новый год, я впервые нахожусь не с ней, а с кем-то другим. Но так или иначе, мы подростки, и юность - это время ошибок и да возможно, это звучит глупо, но рано или поздно, мы все-равно совершим эти ошибки и в этом плане родители нам никак не помогут. Если же раньше я была абсолютно равнодушна к этому празднику, то сейчас мне как никогда, хочется впервые встретить этот Новый год по-особенному. Впервые по-настоящему повеселиться в этот важный день, натанцеваться до упаду, попрощаться со старым годом, с прекрасными воспоминаниями о нем и встретить новый, с улыбкой на лице и в окружении важных для меня друзей и безумного веселья. Было бы просто волшебно.

P.S В честь зимы, я не удержалась и сделала новую тему для своего блога. Она не совсем новогодняя, скажем так, но безумно мне нравится. Впервые я очень долго работала над темой. Было бы интересно узнавать ваше мнение о ней. #happynewyear

Сегодня 12 Декабря. Время желаний. Загадала ли я свое, спросите вы? Загадала, еще как. И надеюсь оно сбудется, точнее искренне и всем сердцем в это верю. Если оно исполнится, то принесет счастье не только мне, а это самое главное в сегодняшний Декабрьский день. Изначально хотелось загадать желание в более уютной и спокойной обстановке, нежели у меня получилось. А именно не в столовой, с булкой во рту, пытаясь пробормотать себе что-то в голове и не обращать внимания на окружающих учеников тире психов. Так или иначе мне это удалось. Пару дней назад я часто задавалась вопросом, какое же мне загадать желание, точнее пыталась выбрать из нескольких и проснувшись сегодня утром, я сказала себе, что в ту самую секунду, я послушаю свое сердце и поступлю именно так, как скажет мне оно. Среди шума окружающих я старалась сосредоточиться на загадывании своего желания, я пыталась словить как можно больше времени и по стечению обстоятельств, я почувствовала легкие, но одновременно приятные колики в левой стороне грудной клетки, и наконец вздохнув полной грудью, сделала это. Странно… что в тот самый момент легкого колика в сердце, я загадала желание о котором теперь ни чуточку не жалею, хотя ведь выбора у меня было придостаточно среди других. Не знаю, знак ли это, или действительно совет моего сердца, так или иначе, этот важный момент мне запомнился и именно поэтому, не смотря на полное отсутствие вдохновения, я нашла в себе силы, чтобы написать об этом в блог. Я совсем запустила свое развитие. В том плане, что я просто разучилась писать, разучилась делиться своими мыслями, чувствами, эмоциями и это в какой-то мере совсем не хорошо, хоть я и добивалась когда-то именно данной цели: притупления чувств. Я притупила их, но недостаточно. И каждый раз, когда я закрываюсь от мира, от людей, друзей и прочего окружения, что-то все-равно остается, какая-то мелочь, какая-то злость, любые эмоции, это что-то просто прячется, и в самый не нужный момент вылезает наружу. И не важно какое количество или объем оно имеет, даже если оно совсем маленькое, незаметное, даже если ты его не чувствуешь, в какой-то момент оно пробуждается, начинает расти, а в конечном итоге лезит наружу до тех пор, пока ты не сорвешься. Спрашивается, для чего в моей жизни эти моменты? Моменты потери самой себя, моменты когда я закрываюсь от мира. Для урока? А что если я получила уже достаточно уроков? Что если, как только со мной начинает происходит, что-то хорошее, то я уже автоматически начинаю находить в этом подвох и мало того, радуюсь этому не в полную силу, потому что знаю, что это не вечно? Разве мне недостаточно уроков? Ведь я в последнее время начинаю скучать по прошлому, жалеть о некоторых поступках, по-настоящему признавать свои ошибки, хотя до этого, я никогда не переживала с таким сожалением, с такой дырой в душе. Когда в конце концов, вместо уроков, ко мне придет любовь, взаимность, черт возьми? Далеко что-то я убежала. Простите уж меня, за столь странное состояние. В одно время я удивительно спокойна, а бывает на меня что-то находит и вот я уже настрочила огромный пост. Нервы шалят. Стены давят. Вздохнуть с легкостью уже не могу.

Я не люблю зиму. Я не переношу холод, мороз и как ни странно, каждую зиму я встречаю одна. И в этот раз, начало зимы практически ничем не отличилось от прошлого. Чувствовать нехватку тепла, для меня является уже обыденным и привычным состоянием, поэтому когда я бросаю взгляд на девочек, ноющих о том, что им не с кем встречать зиму, появляется желание промыть им мозги. В целом я ничем не отличаюсь от таких девушек, как ни странно, я наверное даже сама вхожу в это число, но тем неменее я не позволяю себе раскисать из-за подобного. За свои 16 лет, у меня толком никого не было. Никто не грел мне руки в холодную погоду, никто не провожал в зимний вечер домой, не дарил цветов, не дарил тепла и в прочем после такого, я вырабатала в себе способность справляться без чьей либо помощи. Я привыкла, что любое время года я встречаю в одиночку, я не имею ввиду друзей или семью, если вы понимаете. Поэтому жаловаться об этом - не вижу смысла. Так или иначе, я давно не делилась с тем, что происходит у меня в жизни, да и если говорить откровенно, масшатбных событий не произошло, так мелочи. Вспоминается, что прошлый месяц, а именно Ноябрь, начался довольно-таки не плохо, с веселья. Так вот, Декабрь я встретила точно таким же образом, как и окончание осени. Веселье, вечеринки, предстоящий Новый Год, дальнейшие каникулы, это все конечно здорово и замечательно, до тех пор, пока ты не осознаешь, что впереди у тебя еще и сессия. Наверное я совсем отвыкла следить за временем, раз даже не заметила, что на календаре уже Декабрь, а значит выставление оценок за полугодие и эти чертовы экзамены, уже не за горами. Как проходит моя подготовка к сессии, спросите вы? Да, никак. В прошлом году я толком не готовилась, в отличие от нормальных учеников, которые проводят все свое время в библеотеках, за учебниками, книгами и т.д. В этом плане, из меня ужасная ученица, но тем неменее сдала экзамены я не плохо. Не знаю хватит ли у меня сил, чтобы начать готовиться к сессии в этом году, да еще и с учетом того, что я устроилась на работу (представляете?!), поэтому думаю единственным выходом на данный момент из этой ситуации - является обрывание всех социальных сетей, и к сожалению даже вьюи.

В любом случае мне нужно, точнее просто необходимо закончить это полугодие с хорошими оценками, что таки врядли осуществимо, иначе никаких мне веселых каникул, никакого Нового Года, и всего прочего, чего мне бы совсем не хотелось упустить. В конце концов, начну больше времени уделять учебе/работе, и меньше интернету. Я надеюсь у вас все хорошо, в отличие от меня. Пожелайте удачи, которая в ближайшее время мне чертовски необходима. Ах да, силы и нервы для того, чтобы со всем справиться, тоже не помешали бы.

« Знаешь, когда начинаешь тонуть, ты не делаешь вдох до cамого последнего момента, лишь перед тем, как начинаешь отключаться. Словно, не имеет значения, как сильно ты паникуешь. Инстинкт не впускать в себя воду настолько велик, что ты не откроешь свой рот до тех пор, пока не почувствуешь, что твоя голова начинает взрываться. Но потом, когда ты наконец впускаешь в себя воду, именно тогда это перестаёт причинять боль. И больше не страшно. На самом деле это, в своём роде, умиротворение. »

Утро, день, вечер, ночь. Это не имеет значения. Меня накрывает в любое время суток, как только я остаюсь одна. Единственное место, которое приносит мне радость - это школа, в которую я сегодня не пошла, по своей же глупости и теперь борюсь с отсутствием своего настроения. Школа - это то место, где я могу отвлечься с помощью ее атмосферы. В ней всегда весело, друзья дарят радость, улыбки, а учеба как никак, отвлекает меня от мыслей, которые откровенно говоря, уже душат. Я стараюсь придерживаться своей системе, но рано или поздно, мне вновь становится плохо. Стоит мне только вернуться с учебы, как я начинаю чувствовать давление стен, от которых выворачивает наизнанку. Так хочется уехать, черт возьми. Но для осуществления этой мечты, мне нужно хорошо учиться, что таки у меня не особо выходит. Сил нет бороться с этим парадоксальным состоянием. По-началу у меня все отлично, я просыпаюсь с улыбкой на лице, даже забыв о том, что не выспалась. Придя в школу я стараюсь не отпускать от себя хорошее настроение и тем самым оно приносит мне хорошие оценки. Я даже не заморачиваюсь по тому, о чем обычно думаю в стенах своей квартиры. Но стоит мне только вернуться домой, как я меняюсь и возвращаюсь в ту реальность, от которой мучительно больно. Я понимаю, кто управляет этой реальностью. Я просто начинаю скучать. Нужно притуплять это чувство - скучать по человеку, которому ты безразличен. Нужно, нужно, нужно (!) Сколько раз я еще буду повторять это себе, каждое утро, каждую ночь? Почему просто нельзя взять и избавиться от того, что я чувствую на данный момент? Почему, когда я готова отпустить человека, который хочет уйти, мне приходится жертвовать собой? Стоило мне только найти себя, найти в себе силы, чтобы пережить всю боль, найти в себе уверенность, которой у меня и в помине не было, как вдруг мне приходится этим же и расплачиваться. Не думала, что когда-нибудь скажу об этом, но меня сломали. По-настоящему сломали. Спрашивается, за что мне это? Почему в своей жизни я уже два раза столкнулась с больной невзаимностью? Я ведь никогда никому не причиняла боли, я наоборот пережевывала все это сама и что мне приходит? Как обычно, все не как у остальных. Нормальным людям все возращается бумерангом: зло - злом, добро - добро. А мне вечно приходится сталкиваться со страданиями. Я устала. И с каждым днем мне кажется, что все чего я добьюсь, это самовнушения, от которого уверяю вас, толку нет. Я самовнушаю себе, что все будет хорошо, но это «хорошо», как не было, так и нет. А мне бы почувствовать хоть чуточку счастья, минутной слабости, состояния эйфории. Почувствовать себя нужной. Ощутить тот самый эффект бумеранга, о котором все говорят. Хочешь больше? Отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви. Я знаю это и никогда не мешаю себе в этом, отдаюсь полностью, не жалея сил, нервов, себя. Но спрашивается, когда я получу свое настоящее счастье? Когда мне наконец это вернется, за все мои мучения и за все "не люблю" в мой адрес? Когда спрашиваешь, глупая девчонка? В самый неожиданный момент.

***

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". Я знаю, каково это, когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему то привыкать…» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.

Все началось с того, что я писала огромный пост о сегодняшнем дне, причем в деталях. Так хотелось поделиться этим с блогом, о своих эмоциях, о том что чувствую, но когда пост подашел к концу, нажав на клавишу "создать", не знаю почему так вышло, но он не был добавлен. Я психанула, причем очень сильно и просто легла спать. Не знаю почему так получилось, может быть после сегодняшнего очередного игнора в мой адрес, мне нужно было просто не упоминать его в своих постах, в своих мыслях, во всем и это стало просто каким-то знаком. Ничего сверхмаштабного не произошло. Пару дней назад я всячески старалась притупить свои чувства. Я силами заставляла себя не думать о нем, не писать, не говорить, не издавать ничего, что касается его личности. У меня что-то получалось, что-то нет. Как говорится: Отрицательный результат - тоже результат. Я остыла к нему, а значит до конечного результата осталось не далеко. Я избавлюсь от того, что к нему испытываю. Будь то привязанность или чувства, не важно. Я избавлюсь от любого рода чувств. И не имеет значения, сколько понадобится на это времени. Самое тяжелое, это гасить в себе надежду, которая даже не смотря после сотни разочарований в этом человеке, все-равно появляется и продолжает греть изнутри. Стоит мне только словить его интересующийся взгляд, стоит ему только обнять меня покрепче, как я начинаю таять и прощать ему все его ошибки. Вот серьезно. А вчера я впервые осознала, какого это скучать за улыбкой человека, хотя до этого никогда в жизни не испытывала подобного. На протяжении прошлой недели я всячески старалась занять себя учебой, не скажу, что у меня полностью получилось, ибо все это время у меня происходила жесточайшая борьба с собой. Каждый день, каждую минуту, я силами заставляла себя глядеть на доску, записывать материал и вникать в информацию. Дома происходило тоже самое, что-таки повлияло на мой дальнейший путь к притуплению чувств. И вот сегодня, начало новой недели, а значит не смотря на то, что случилось, это начало новой, так называемой стадии. Другая на моем месте, наверное так и жила бы со своими чувствами, смирилась так сказать, а я вот не могу, я сложная и это факт. Страдать? Да это же мое кредо, черт возьми. Изнутри все ломается, с каждой секундой, а это знаете ли результат. Я к этому и иду. Человек, который разбил мне сердце, не заслуживает, чтобы занимать мои мысли, занимать мое и без этого разбитое сердце, влиять на мое настроение и на все остальное. Жизнь изменчива с приходом каждого человека. И он ее изменил тоже. Причем знаете ли, по крумному. Я хоть и до последнего старалась не влюбиться в него, все-равно влюбилась, причем так самоотверженно, самоуничтожающе и подолгу не отпуская его из своей жизни. Я не знала себе цену, я была готова бежать за ним хоть на край света, я боролась с собою и в конечном итоге приходила к тому факту, что готова ему все простить. Но, теперь, все это меркнет, стынет, охладевает. Все это перестает существовать, чего я и пытаюсь добиться. А он, он подарил мне уверенность в себе, дал осознать, что я красивая, что я могу кому-то нравиться. И даже не смотря на слухи вроде того, что он бабник, я всегда ощущала, что ко мне он относился по особенному. Может быть, как к сестре? Да черт его знает. Он был особенным, не таким, как остальные. Его забота, волнение за меня, я никогда не думала, что в таком юном возрасте, смогу почувствовать себя необходимой. Может это и обманчивое чувство, но я была ему нужна. Я всегда буду помнить, как он смотрел на меня тогда. Он запал мне в сердце, и я надеюсь, что он не останется там.

С тех пор, как завела личный дневник, потеряла желание писать в блог. Не то, чтобы мне не хотелось, просто на данный момент нет ни вдохновения, ни огромного желания, да и событий сверхмаштабных не произошло. Не знаю, что на меня нашло, но в последний день каникул, занялась уборкой, нашла чистую тетрадку и вдруг словила себя на мысли "а почему бы мне не завести личный дневник?". Никогда в жизни, до этого момента не вела подобные записи. Бывало даже не понимала девочек, которые ведут личные дневники. Постоянно задавалась вопросом "зачем вести личный дневник? ну вот, что туда вообще можно писать?". И кажется я только сейчас осознала, почему так скептически относилась к подобному роду деятельности. В детстве я была очень открытым и доверчивым ребенком. Если со мной кто-то желал поиграть, подружиться, то я сразу же начинала считать этого человека, своим другом, независимо от того, сколько времени мы общаемся. Я часто открывалась людям, рассказывала им обо всем и сейчас я поняла: у меня просто не было от них секретов. Но со временем, я все-таки увидела настоящие лица многих из этих людей, которых когда-то считала своими друзьями, за которыми когда-то могла пойти хоть на край света. С тех пор, придпочитаю никому ни о чем не рассказывать, не делиться проблемами и уж тем более о набовлешем. Все что я себе позволяю, так это открываться своей лучшей подруге и некоторым людям с которыми совсем не знакома, будь то анонимный чат или к примеру люди с вьюи, с которыми я общаюсь в сети. Многие из вас мне стали близки, многие помогли в ситуациях, когда мне казалось, что мир рухнул. И за это огромное вам спасибо. Спасибо за то, что не остались равнодушными к моим записям и когда мне была нужна чья-либо поддержка, вы не проходили мимо, вы откликнулись на мой крик души и пытались как-то помочь. Не знаю, что бы я без вас делала. Не знаю, что бы делала без своего блога. Поэтому я и пытаюсь, хотя бы изредка добавить один пост о чем-нибудь, независимо от того имеет он смысл или нет. Таким образом я хочу донести до вас, что не забыла ваши блоги, не забыла так же и свой. Просто иногда хочется отгородиться от всех и выстроить перед собой стену, которую никто не пройдет, в которой ты будешь один, наидине со своими мыслями. Я не говорю, что совсем отгородилась от мира/от общества, просто за время этих каникул, я научилась тому, как справляться с душевной болью в одиночку. Зная то, что нынешние люди не способны на понимание (я не имею ввиду всех) и каждый пятый из них готов предать своего друга, я все чаще начинаю ловить себя на мысли о том, что не дай Бог, я когда-нибудь вновь столкнусь с такими людьми. Я просто сбегу от них и низачто им не откроюсь. Мне бы никому не хотелось пожелать того, через что я прошла в эти каникулы. Как говориться, такого даже врагу не пожелаешь. Господи, как бы мне хотелось, что бы в моей жизни этого никогда больше не повторилось, но я более чем уверенна, что мой мир рухнит еще десятки раз. На данный момент я чувствую себя хорошо. Я в порядке. И эти первые школьные дни, после каникул меня определенно радуют. Я даже начинаю соглашаться с таким высказыванием, как это: "После черной полосы, обязательно наступит белая". Ничего особенного не произошло, разве, что две новенькие девочки из параллельного класса, которые жутко меня раздражали - ушли из школы. И знаете, это что-то вроде знака судьбы, о том, что теперь мне никто не будет мешать, чтобы добиться того самого парня, но откровенно говоря, я не горю желанием этого делать. И да, можете говорить, что я в очередной раз опустила руки, но мне надоело, осточертело просто. Наше "передружба-недоотношения" продолжается уже на протяжение 5-6 месяцев, и я просто считаю это недопустимым, для такого самоуверенного и знающего себе цену человека. Если уж ты говорил, что всего добьешься, то пожалуйста, добивайся меня сам. Не женское это дело, бороться за парня. Что за бред? К тому же, меня вполне устраивает то, что происходит сейчас. Мне хорошо. Я занимаюсь учебой. Веселюсь на уроках. И вообще с удовольствием посещаю каждый день школу. Пожалуй, так или иначе, это намного лучше, моих предыдующих каникул.