На самом деле я еще та дурочка. Как бы не хвалили мою мудрость, мои способности помогать людям в тяжелых ситуациях, мое умение сострадать, я все-равно считаю себя недостаточно умной, хотя бы в том плане, что каких-бы советов я не давала другим, помочь себе я не в силах. Вот к примеру сегодня. Казалось я была уверена в том, что последний день каникул пройдет обыденно, день который, я как и прошлые проведу в одиночестве, не пытаясь ничего изменить, но опять же, ошиблась. Если своим друзьям я могу что-то посоветовать, как избавиться от одиночества, как вытащить их на улицу, как доказать, что о них не забыли, то пытаясь помочь себе, я ничего не предпринимаю, я просто нахожусь дома. Откровенно говоря, мои так называемые друзья, на время каникул с легкостью забыли обо мне и кажется это их не особо то тревожит. Поэтому собрав волю в кулак, я осознала, что мне просто необходимы новые знакомства. Нет, я по-прежнему останусь той девочкой, к которой всегда можно обратиться за помощью, я по-прежнему готова принять этих людей, которые к сожалению даже не вспоминают обо мне, но зацикливаться на этом и стоять на месте я не собираюсь. Может быть я и люблю быть одна, может быть я и стеснительная, но новые знакомства это именно то, что может помочь мне, может вытащить меня из рутины этого непонятного состояния. Буквально вчера я была готова разреветься, хоть и не понимала причину этих слез. Сегодня все выдалось иначе. Подруга вытащила меня на улицу, сказала, что нужно встретиться с одним мальчиком. Я конечно же начала отнекиваться, знакомства с парнями, это на самом деле больная для меня тема. Я к сожалению самокритична, и поэтому при новых знакомствах меня охватывает страх, боязнь того, что меня унизят или недооценят. Не смотря на то, что окружающии не раз отрицали мою самокритичность, говорили, что я красивая, что мне нужно перестать так отзываться о себе, я все-равно продолжала находить в себе недостатки. Именно поэтому, я была на грани того, чтобы отказать подруге в ее предложении. По-началу я все свалила на лень, сказала, что не хочется собираться, выходить из дома в такой холод, но потом поняла, что бесполезно находить оправдания и сдалась. Наверное это в какой-то степени хорошо, что она такая упрямая, все-таки вытащила меня из объятий тоски и одиночества, что кстати сыграло положительную роль на сегодняшний день. Встретились с парнями в кафе, познакомились, разговорились, да так, что я даже не заметила, как быстро пролетело время, мало того, эта встреча затянулась аж на несколько часов. Все-таки странно получается, я думала, что приду, сяду и так и останусь в начальном положении, стеснительность явно о себе напомнить. А нет, вновь ошиблась. Мы так живо общались, смеялись, шутили о чем-то общем, и мне ведь даже на автомате удавалось поддержать разговор. Казалось, что стеснительность в этот раз обошла меня стороной. На самом деле многое зависит от самой компании, от людей с которыми тебе приходится общаться, в конце концов от их отношения к тебе. Как ни странно, общий язык мы нашли очень быстро, наверное именно это и сыграло роль на дальнейшее общение. По-началу неловко молчали, но потом парни все же взяли инициативу в свои руки и при каждом ощущении, что разговор подходит к концу, вновь старались его начать, ухватившись за какую-нибудь другую тему.

После того, как я вернулась домой, вывела для себя один урок. Множество моих мыслей, выводов - ошибочны. К примеру мнение о себе или о парнях. В конце концов мнение о наступившем дне. Ведь я была уверена в том, что сегодня все пройдет обыденно и скучно, а оказалось все намного иначе, а главное интереснее. В каком-то плане мне даже удалось помочь себе. Кажется, что я даже знаю, как именно помочь себе, как найти выход из того, с чем мне сейчас приходится бороться. Не падать духом, вот, что главное.