До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему то привыкать…» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.
Все началось с того, что я писала огромный пост о сегодняшнем дне, причем в деталях. Так хотелось поделиться этим с блогом, о своих эмоциях, о том что чувствую, но когда пост подашел к концу, нажав на клавишу "создать", не знаю почему так вышло, но он не был добавлен. Я психанула, причем очень сильно и просто легла спать. Не знаю почему так получилось, может быть после сегодняшнего очередного игнора в мой адрес, мне нужно было просто не упоминать его в своих постах, в своих мыслях, во всем и это стало просто каким-то знаком. Ничего сверхмаштабного не произошло. Пару дней назад я всячески старалась притупить свои чувства. Я силами заставляла себя не думать о нем, не писать, не говорить, не издавать ничего, что касается его личности. У меня что-то получалось, что-то нет. Как говорится: Отрицательный результат - тоже результат. Я остыла к нему, а значит до конечного результата осталось не далеко. Я избавлюсь от того, что к нему испытываю. Будь то привязанность или чувства, не важно. Я избавлюсь от любого рода чувств. И не имеет значения, сколько понадобится на это времени. Самое тяжелое, это гасить в себе надежду, которая даже не смотря после сотни разочарований в этом человеке, все-равно появляется и продолжает греть изнутри. Стоит мне только словить его интересующийся взгляд, стоит ему только обнять меня покрепче, как я начинаю таять и прощать ему все его ошибки. Вот серьезно. А вчера я впервые осознала, какого это скучать за улыбкой человека, хотя до этого никогда в жизни не испытывала подобного. На протяжении прошлой недели я всячески старалась занять себя учебой, не скажу, что у меня полностью получилось, ибо все это время у меня происходила жесточайшая борьба с собой. Каждый день, каждую минуту, я силами заставляла себя глядеть на доску, записывать материал и вникать в информацию. Дома происходило тоже самое, что-таки повлияло на мой дальнейший путь к притуплению чувств. И вот сегодня, начало новой недели, а значит не смотря на то, что случилось, это начало новой, так называемой стадии. Другая на моем месте, наверное так и жила бы со своими чувствами, смирилась так сказать, а я вот не могу, я сложная и это факт. Страдать? Да это же мое кредо, черт возьми. Изнутри все ломается, с каждой секундой, а это знаете ли результат. Я к этому и иду. Человек, который разбил мне сердце, не заслуживает, чтобы занимать мои мысли, занимать мое и без этого разбитое сердце, влиять на мое настроение и на все остальное. Жизнь изменчива с приходом каждого человека. И он ее изменил тоже. Причем знаете ли, по крумному. Я хоть и до последнего старалась не влюбиться в него, все-равно влюбилась, причем так самоотверженно, самоуничтожающе и подолгу не отпуская его из своей жизни. Я не знала себе цену, я была готова бежать за ним хоть на край света, я боролась с собою и в конечном итоге приходила к тому факту, что готова ему все простить. Но, теперь, все это меркнет, стынет, охладевает. Все это перестает существовать, чего я и пытаюсь добиться. А он, он подарил мне уверенность в себе, дал осознать, что я красивая, что я могу кому-то нравиться. И даже не смотря на слухи вроде того, что он бабник, я всегда ощущала, что ко мне он относился по особенному. Может быть, как к сестре? Да черт его знает. Он был особенным, не таким, как остальные. Его забота, волнение за меня, я никогда не думала, что в таком юном возрасте, смогу почувствовать себя необходимой. Может это и обманчивое чувство, но я была ему нужна. Я всегда буду помнить, как он смотрел на меня тогда. Он запал мне в сердце, и я надеюсь, что он не останется там.
