В последнее время я все реже и реже посещаю свой блог. На самом деле мне просто не с чем поделиться. Ничего особенного в моей жизни не происходит, а из этого следует, что мне просто не о чем писать. Все-таки завидую я людям, которым хватает вдохновения писать ежедневные посты о том, что происходят в их жизни. Возможно я бы могла попасть в список этих людей, но тогда бы мой блог состоял из мелких малозначительных постов, а мне порой хочется писать о чем-то важном, что должно сохранится в моей памяти. Даже сейчас, открыв эту чертовую вкладку "написать текст", мою голову абсолютно ничего не посещает. Толи моя жизнь с каждым днем становится все скучнее, толи я стала настолько закрытой, что даже не могу выпустить из себя пар и написать о том, что тревожит. Хотя на самом деле, я даже понятия не имею с чем связана моя так называемая тревога. Казалось бы из дома я практически не выхожу, на улице ужасная погода, а следовательно все свое время я провожу в одиночестве, в стенах своей холодной квартиры, в которую практически невозможно впустить какие-либо изменения. Именно поэтому я люблю школу. Нет, не из-за тяги к знаниям, как вы могли подумать, увы, у меня ее нет. Я люблю школу за те эмоции и за моменты, которые она приносит. Наверное поэтому, когда я посещала школу, мне удавалось писать в блог намного чаще, нежели сейчас. Там всегда такая суетливая атмосфера, которая мне нравится. Ты постоянно находишься в окружении людей, о котором возможно придя вечером домой, ты напишешь свой долгожданный пост. Раньше я писала об одном человеке. Весь мой блог был пропитан им. Да, что уж скрывать, я сама была пропитана этим человеком, до клеточек. А что сейчас? Сейчас я свыклась с этим. Свыклась с тем, что 24 часа в сутки думаю о нем, что это приносит мне как минимум плохое настроение, что избавиться от этого практически невозможно, что нибудь да напомнит об этом человеке, все попытки с этим покончить - бесполезны. Какая-нибудь незначительная цитата в интернете, песня или что еще хуже места, улицы, по которым пару дней назад я ходила, согревая руки в карманах. Бесполезно. Слово, которое все чаще выскальзывает из моего лексикона. За что не возьмусь, все бесполезно. Или может быть я проста глупая? Настолько скисла, что даже нет желания общаться с друзьями, им ведь не до меня. Кстати, что насчет ваших каникул? Прочитала ленту, кажется многие из вас ими довольны. Это здорово, правда. Странно, я так радуюсь за вас, как за родных, серьезно. Каждый день по нескольку раз открываю вьюи, читаю ваши посты, радуюсь за тех с кем все хорошо и сопереживаю тем, с кем не очень. Мои же каникулы на самом деле не особо отличились от прошлых, что в очередной раз убедило меня в том, что я терпеть не могу, эти "каникулы". Если же другие люди на моем месте ждут их с огромным нетерпением, то я бы лучше в эти дни отучилась, как в обычные. Просто мне в школе комфортнее. В том плане, что мне действительно нравится эта атмосфера, когда чувсвуешь себя частью чего-то. Дома конечно тоже хорошо, уютно, тихо, но это как-то сильно все усложняет, уложняет мое одиночество. Этими критериями дом меня просто изнутри разрывает, настолько сильно, что не знаешь куда себя деть, что проснувшись утром, уже наперед начинаешь желать ночь. Откровенно говоря, я чуточку рада этим каникулах, все-таки отдых как никак важен. Но все же, школа мне ближе, но это не значит, что я рада тому, что через пару дней мне придется вновь посетить эти серые стены. Иногда важнее то, что полезнее, а не то, что нравится. Поэтому школа, как никак, наверное мне полезнее. Она меня выматывает, а это состояние указывает мне на то, что день прожит не зря, нежели выходит с каникулами, которые я провела в полном окружении интернета, книг, фильмов и родного одиночества.