felicitys

Женская дружба… существует или же нет? До сегодняшнего дня, я была уверенна в том, что женская дружба существует. И честно, сейчас я стараюсь ловить себя на этих же мыслях, не меняя свою позицию. Но знаете, что является для меня тем пунктом, который просто засаживает эту позицию? То, что вчера поссорившийся с Ксюшей, мне казалось, что все испорченно - абсолютно. Ночью меня буквально накрывала волна ужасных мыслей из за которых мне не спалось. Но ближе к утру, я старалась успокоить себя тем, что в школе все может быть иначе и возможно нам даже удаться помириться. Проснувшись утром, мама отправила меня сходить в больницу вместе с моей сестрой и поэтому я пропустила первый урок. Когда я закончила дела, предоставленные мне мамой, то я зашла домой за сумкой и поехала в школу. Смотря на часы, я понимала, что опаздывала на урок, но позвонить Ксюше и сообщить об этом - я увы не решилась. Позже раздался звонок от нее с вопросом: "Ты придешь в школу?" Я не стану лгать, на самом деле я не особо была рада этому звонку, ибо понимала, что вряд ли он означал какое-то беспокойство обо мне. Так вот, придя в школу, отсиживая уроки и умирая от головной боли - я поняла, что мне не стоило приходить. Все вышло не так как я ожидала. Я не шла на разговоры с Ксюшей и она отвечала мне абсолютно тем же. Наверное мы не можем признать то, что виноваты обе.

После нашего разговора в ее твиттера появилась запись: "Вот так и получается, что сейчас подруги - а завтра уже никто." Я прекрасно понимаю, что своими ответами я оттолкнула ее и очень сожалею об этом. Но на тот момент нашего общения я была на нее очень зла и обижена из за того, как она поступила со мной 12-13 мая, о чем я писала в этом посте. Не знаю, что нам предстоит сделать, но хочется верить в хорошее. Возможно нам и не получиться быть лучшими подругами снова, но я слишком много знаю о ней, что бы просто так забыть нашу дружбу, в которой нам пришлось через многое пройти.

Вывод: Женская дружба есть, но рано или поздно она может закончиться.

Потому что это больно. Очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. Больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. Вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным. Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

Последнее время я стала лучше спать. Знаете, я думаю почти каждый человек ложившийся на свою кровать, пытаясь уснуть подвергается нападению своих мыслей. Так же было и со мной. Но в этом месяце, мне наконец-то удается спокойно уснуть. Толи дело в моей постоянной усталости, толи в моем никчемной здоровье. Зимой, посещая больницу, врачи мне уверенно сказали, что у меня явные проблемы с нервами и сердец. И если я продолжу нервничать и не стану следить за здоровьем, то и до больницы не далеко. Поэтому если дело в усталости, то хотя бы я буду лучше спать. Пока мне не стоит задумываться о здоровье, никто не задумывается из моих родителей и друзей, вот и я не стану. Лучше уж буду думать об учебе или точнее, я обязана думать об учебе. Кстати говоря, завтра понедельник и поэтому хочется пожелать вам удачного завтрашнего дня! И себе конечно же.

P.S Кажется мы поссорились с Ксюшей, черт. Я спать.

Как же меня накрывают эмоции. Мне очень сложно собрать все мысли и выразить их. Я опечалена и одновременно рада тому, что когда-то и была открыта для людей. Сейчас все, что мне остается это - ловить себя на мысли о ненужности. Все те, кому я была искренне открыта - бесследно ушли из моей жизни. Я привыкла отпускать людей. Это всегда было одним из моих принципов: "если любишь - отпусти." А я ведь любила этих ушедших из моей жизни - людей. И сейчас, мне кажется, что я просто не в силах отпустить А. Меня просто поглощают чувства в которых я наконец-то призналась себе, о том, что он мне не безразличен и я нуждаюсь в нем, как ни в ком другом. Буквально месяц назад, а то и меньше, мне что-то подсказывало, что я могу упустить его или точнее - потерять. Признаться, мне даже приснился сон, в котором был А. и я не четко помню, какие моменты были связанны с ним, но проснувшись я абсолютно была уверенна, что в том сне я потеряла его. Он появлялся в моей жизни, но все реже и реже и стал просто существовать для меня, как люди, с которыми я просто знакома. И знаете, что самое страшное? То, что сейчас происходит нечто похожее. Я до сих пор помню, что 21 апреля мы с друзьями встретили его со своей компанией и ничего не предвещало беды. Мой разум, продолжать думать о том сне, но мое безразличие просто засажало мой разум и перестала задумываться об этом. Дни шли и я замечала, что наши отношения постепенно улетучиваются, они держались буквально на ните. Мне нужно было стараться ловить каждый момент, что бы его удержать, я пыталась, но наверное недостаточно. Увы, 10 дней спустя, зайдя на его страницу вконтакте, я увидела нечто неожиданное для меня, семейное положение: влюблен. На данный момент все так же проходят дни, у него появилась девушка и я не знаю, хорошо ли у них все или нет. Я до сих пор дико радуюсь, если нам вдруг удается пообщаться. И Ксюша говорит о том, что есть вероятность того, что я ему тоже не безразлична. Но сложно понять, действительно ли она так считает или это просто система для того, что бы поддержать подругу? Знаете, я к нему панически привязана и мне слов не хватит, что описать все то, что с нами произошло за время нашего общения. Сложно думать об учебе и экзаменах, когда на деле, я думаю лишь о нем и о том, стоит ли его отпустить? Ведь отпускать людей, это невыносимая пытка для меня. Аж до слез, правда.

Как же хочется уехать из города, забыв о проблемах, нерешенных делах, обо всем. Есть такая цитата: "Куда бы ты не уехал, ты всегда берешь с собой - себя." И я с этим полностью согласна, но иногда мне кажется, что в другом месте, может стать легче, чем там где мы находимся постоянно.
Я никогда не покидала свой город. Максимум куда я уезжала, так это за город или в деревню. Сейчас я действительно понимаю и не раз ловлю себя на мысли о том, что было бы здорово если бы я посетила какую-нибудь другую страну. Раньше я не задумывалась и честно говоря, не особо то хотела куда-либо уехать, ибо я самый настоящий семьянин, который уезжая куда-то, постоянно будет скучать по семье/друзьям. Но последнее время я стала понимать, что это меня больше не держит. И если бы мне предоставился шанс собрать вещи и рвануть куда-нибудь, то я с огромной радостью сделала бы это.

Говорят, что самое сложное - это признаться в своих чувствах человеку к которому ты их испытываешь. По мне, так сложнее признать себе в тех чувствах, которые тебя поглощают. Я никогда раньше не признавалась в том, что могу к кому-то испытывать какие-то чувства, мне всегда давалось это очень сложно. Особенно после неудачных не до-отношений. Буквально несколько месяцев назад, один парень из моего класса, мне очень нравился. И раз уж я начала, то могу сказать о том, что к этому человеку у меня были действительно сильные чувства. Около года я с ним мучилась и лучше не знать через, что мне пришлось пройти. На данный момент я не жалею о том, что было. Единственное, что мне до сих пор не понятно, так это почему он не решился сказать о том, что я ему тоже не безразлична? Ведь так и было, я уверенна. Сейчас вспоминаю то, что является для меня важным на данный момент: в конце декабря, я познакомилась с одним парнем, которой учиться со мной в школе, только в параллельном классе. Произошло это в школьном спортзале, все моменты сложно вспомнить. Но если не ошибаюсь, то я тогда играла в волейбол с одноклассниками и тут он подошел ко мне и встал на мою сторону, дабы поддержать мою команду. Играли мы почти весь урок, параллельно он умудрялся играть в баскетбол со своими друзьями. И как сейчас помню, он спросил мое имя:

- Тебя как зовут? Хорошо играешь.
- Я Алина. А ты?
- Я Саша. Приятно познакомиться.

На самом деле, его звали не Саша. И я это точно знала. Мы учимся в одной школе с первого класса, но познакомились почему то только в 9-м, что таки странно. Раньше мы никогда не виделись, но я пару раз слышала о нем и почему-то знала его имя, хоть никогда и не вспоминала о нем. Собственно я поняла, что он пошутил со своим именем. Так вот с того момента, мы начали общаться, хоть не так хорошо, но все же здоровались, старались поддерживать общение. Исходя из этого, хочу признаться себе в том, что он является тем человеком, который меня спас. Который действительно неожиданно появился в моей жизни именно тогда, когда я нуждалась в таком человеке и в таком легком общение, без проблем и обязательств. Не представляю как бы я убивалась по тому парню о котором я писала в начале поста, если бы не А., который появился и благодаря своему общению возродил во мне радость и желание снова жить. Мне бы всем сердцем хотелось бы поблагодарить его, но увы, он даже не догадывается о происходящем.
Не знаю, что это, но я думаю о тебе каждый день.

12.05.12-13.05.12

Итак, хочется поделиться тем, что произошло днем вчера. Начну я с того, что на этом день у нас с Ксюшей и В. были планы. Утро субботы мы как всегда провели в школе. После наши планы должны были осуществиться. Конкретно я имею в виду, что наш друг П. позвал нас к себе на квартиру. Нам с девочками пришлось соврать родителям и в итоге у нас получилось остаться на ночь у П. Что там происходило полностью не описать. Народу было достаточно, не много, не мало-8 человек. Не стану лгать не вам, не себе, но какая вечеринка может быть без выпивки? Хотя честно говоря, на это я не рассчитывала. На это действие меня привел увиденный момент в школе: утром я увидела А. (парня который мне нравится) со своей девушкой у которой в этот день был день рождение. Мне совсем не хотелось их видеть, но увы наша школа не настолько большая как хотелось бы и вероятность встретится с тем человеком, которого ты не хочешь видеть равна почти нулю. Так получилось, что я перешла с одной темы на другую. Ну что сказать? Увы, я не умею собирать свои мысли в кучу или точнее выразиться в порядок. Так вот, увидевших их вместе мое настроение значительно испортилось. Но я не стала это показывать, ибо не хотела нарушать обещание, которое дала Ксюше о том, что не испорчу этот день своим настроением. Поэтому придя к П., я всячески старалась отвлечься от нахлынувших мыслей об А. Квартира была полностью в нашем распоряжении, мы могли использовать ноутбук, компьютер, приставки, тв-плазмы на, которых можно было посмотреть какой-нибудь фильм, что мы и делали. В общем навороченной техники было предостаточно. Шло время, мы веселились, общались, но я прекрасно понимала, что этого не хватит, что-бы сдержать себя до конца дня, а то и ночи. Поэтому как бы мне не хотелось, выпить пришлось. Во-первых: за компанию. Во-вторых: что-бы мне стало физически и морально легче. В-третьих: что-бы не огорчать друзей. И все-таки у меня получилось, я продержалась где-то до 3 ночи, а потом мне просто не хватало сил и хотелось спать. Но не тут то было, Ксюше явно было на меня все равно или она старалась делать вид. Но зачем? В конечном итоге, она ни разу не поинтересовалась "как я?" Именно поэтому, мне пришлось проводить время с В. и П., которые смотрели футбол П. явно флиртовал с В. и мне честно говоря, совсем не хотелось находится с ними. Мне приходилось по несколько раз выходить из комнаты, а то и совсем сидеть одной на кухне, ибо одна комната была занята В. и П., а другая компанией мальчиков, в которой находилось Ксюша и которой собственно было все равно где нахожусь я. Около 2 часов мне приходилось бродить по квартире, отвлекая себя, едва пытаясь сдержать слезы от того, что меня в очередной раз бросили как тряпку и что самое страшное: близкая подруга, которая обещала быть со мной всегда и именно сегодня в этот день, о котором она прекрасна знала-оставила меня гнить в окружении своих мыслей, без поддержки, без советов-одной. Примерно часов в 5-6 мы решили немного поспать и когда я собралась уснуть с В. в той комнате где они были с П., П. нам просто этого не дал и мне пришлось идти в комнату, где находилась компания пьяных парней и моей подруги Ксюши. Мне на самом деле хотелось показать ей то, что мне морально плохо и, что бы она уделила мне хотя бы минуту, сказав что-то вроде "все будет в порядке, я же с тобой" но не этих слов, не других я не услышала. В это время мне уже было все равно, поняла ли она что-нибудь или нет, мне просто хотелось спать. Поспала я от силы полтора часа и то не так крепко, как мечтала. В общем в остальном все оказалось очень даже хорошо, не считая те моменты от которых я не в восторге.

Начнем с первой банальной записи в моем блоге. Для начала хочу оповестить вас о том, что у меня есть первый блог, который раскрыт для всеобщего внимания. Этот же блог будет содержать большинство постов с личными мыслями, которые увы, я не хочу раскрывать всем и уж тем-более тем людям с которыми я знакома. Я никогда не заводила личные блоги, дневники и тому подобное, ибо обо всем я всегда могла поделиться с подругами. На данный момент так получилось, что я перестала доверять тем подругам, которых считала самыми близкими. Но все же, одна единственная подруга, которой я все еще стараюсь доверять это Ксюша. Хотя и с ней у нас последнее время не все так гладко, как хотелось бы. Собственно поэтому я и завела личный блог, для того, что бы делиться своими мыслями/эмоциями и так далее, ибо на сегодняшний день больше не с кем.