felicitys

Всем доброе майское утро! Сложно сказать, что мне удалось полноценно выспаться, но проснувшись я чувствовала себя вполне легко. На моих часах уже 9 часов утра, но так как у меня нет первого урока, я поспала чуть дольше, чем мне дается каждый день. Следующим уроком у нас биология, оценки выставлены и следовательно на нее я тоже не пойду, так как не успеваю, ибо на данный момент сижу за компьютером совсем не готовой к школе. Настроение сегодня не плохое, не считая малейшего минуса - ужасно болит голова, надеюсь доехав до школы эта боль пройдет. К тому же уже с утра, на улицах Омска, царит замечательная погода. Я уже наперед знаю, что в этот день, мы прогуляем несколько уроков, ибо погода просто отличная. Не знаю о чем еще можно написать, разве, что утро началось довольно-таки не плохо, надеюсь день окажется таким-же или даже лучше. Давайте же, если у вас хорошая погода, то выходите на улицу и веселитесь! Желаю вам удачного дня! :)

Полноценное лето наконец-то пришло в наш город. Обещанная жара от синоптиков все-таки оказалось правдой! Сегодня мне предстоял сложный день, ибо мне нужно было исправить литературу, химию и географию. Я прекрасна знала, что на сегодня мне нужно сделать кучу домашнего задания, но все, что я одолела так это только химию, на остальное у меня просто не хватило сил. О как же я люблю хорошую погоду утром, которая сегодня несомненно меня порадовала. Мое настроение буквально порхало, даже не смотря на то, что я поздно легла спать, мне удалось проснуться в легком и бодром состоянии. Хорошее настроение, замечательная погода, в такой день мне даже захотелось одеть платье, что кстати тоже вошло в плюс сегодняшнего дня. Самое неожиданное для меня является то, что в последние дни, учителям абсолютно все-равно на то, прогуливаем ли мы уроки. Поэтому мы с Ксюшей сходили на первый урок алгебры, а остальные два урока решили прогулять и пойти в гости к парню из параллельного класса - В. Конечно-же напрашиваться мы не стали, просто нам повезло и он сам нас пригасил, к тому же живет он буквально в двух шагах от школы. Придя к нему, нам следовало ожидать, что он будет не один, а со своими одноклассниками. В общем, довольно-таки радует тот факт, что нас считают очень хорошими друзьями и зовут к себе в гости :) Кстати следующим уроком была химия и когда мы пришли на него, то заглянув в школьный журнал, я увидела четвертные оценки и собственно учительница поставила мне 4, да! Тут же меня осенило, что это еще один плюс сегодняшнего дня и когда тебя преследуют столько хороших моментов, просто грех не обрадоваться этому! К концу урока я решила выйти на улицу, что-бы немного подышать воздухом. Выйдя на улицу, я встретила свою подругу - В. и повернувшись налево, я заметила, что оттуда идет А. со своим другом. Странно таки, что снова повторяются такие моменты, в которые мне начинает казатся, что я чувствую его. Чувствую где он находится и в итоге меня, что-то приводит именно туда, где должен быть он. Такого у меня не было ни с кем и это действительно странно для меня. Зайдя обратно в школу с В., мы разошлись по разным сторонам. Она пошла в старшую школу, а я в младшую, что-бы оттуда сразу вернуться в кабинет химии. Как вдруг рядом, прошел друг А. и мы заговорили.

- Эй, привет!

—Привет Алин, мм как дела?

—Да хорошо, ты как?

—Нормально.

—А чего вы с А. разошлись?

—Мы репетировать идем, ну готовимся к выпускному.

—Да я поняла, только вот наш класс почему-то не особо готовится, какой номер готовите?

—Песню поем, а вы? Что совсем нечего не готовите?

В этот момент проходит А. и говорит мне:-О, красавица наша!

-Эм…

—Кажется, я что-то не в тему сказал…

Сразу же после его сказанных слов, он пошел в спортзал, дабы подумал, что я не услышала его и наверное ему стало неловко, ведь сказал он об этом на автомате. На самом деле в этот момент у меня опустела голова, мне настолько была приятно это услышать снова, что от эмоций, я просто не знала, что ответить. Около месяца назад был похожий момент, который меня застал просто врасплох. Напишу как-нибудь об этом в новом посте. В целом день удался и если ближе к вечеру мы пойдем с друзьями гулять, то тогда я просто глубоко вздохну и признаюсь в том, что день просто отличный! :)

Задумываясь о каникулах, в первую очередь представляю о том, как летом я полноценно высплюсь. Вчера на ночь поставила себе цель, выучить отрывок из произведения "Мертвые Души", которое являлось домашним заданием по литературе. Ночью мне всегда удается учить что-либо легче, особенно если это устные предметы. Но моя усталость и желание поскорее уснуть оказалось сильнее меня. Во первых я начала читать книгу. Представляете? Честно признаюсь, что за свою жизнь я прочитала очень мало книг. Виной всему учеба, благодаря которой я просто не находила время, что бы увлечь себя интересной книгой. Но вчера моя подруга В. посоветовала мне книгу Джон Грэй "Мужчины с Марса женщины с Венеры." Для начала мне просто хотелось прочитать немного страниц, что бы определить произведет она на меня какое-либо впечатление или же нет? Поэтому я скачала ее на телефон и читала ее примерно до часу ночи. Когда уже наступила полная ночь и мои родители спали, я все еще была увлечена книгой, но в конце концов не выдержала и уснула. На данный момент я нахожусь на 2 главе. Не могу сказать, что это потрясающая книга, но мне нравится такой жанр, поэтому буду продолжать читать ее дальше. Проснувшись утром, мне дико не хотелось вставать с кровати, в прочем как и всегда. Если бы не моя всемогущая мама, которая дала мне легкий пинок под зад, то наверное я бы осталась дома. Утром погода была замечательной и сейчас днем, она не хуже. Наконец-то я смогла выйти на улицу без ветровки. Самое главное, что хорошая погода всегда поднимает мое настроение и плюс новая скачанная музыка в моем плейлисте. Поэтому поездка в школу оказалось не такой нудной, как была большую часть моих прошлый ежедневных поездок в школу. Первым уроком по расписанию у нас была литература. Дабы мне нужно ее исправлять, мне пришлось идти на урок, хоть у меня и не было готовым домашнее задание. Урок прошел не так уж плохо, как мне казалось, плохих оценок к счастью я не получила, но к глубокому сожалению - хороших оценок, тоже. Поэтому на завтрашний день мне нужно готовить 4 произведения, которые следует сдать учителю, что-бы исправить четвертную оценку, которая колеблется между 4/3. Вторым уроком у нас была геометрия, совсем не ожидая ничего попутного, по пути к кабинету геометрии я встретила Ксюшу, которой не было на уроке литературы. Ожидая, пока из кабинета выйдет другой класс, к нам подошел А. и поздоровался. Серьезно? Почему ты не подходишь в те моменты, когда я действительно хочу тебя увидеть? А в место этого, ты подходишь тогда, когда я этого совсем не жду и даже не надеюсь на нашу встречу. Несправедливость в моей жизни является стабильным пунктом, без которого, моя жизнь теряет смысл, поэтому я уже привыкла к таким несправедливым моментам. На информатике, я со своими одноклассниками сходила в магазин и половина урока мы прогуляли на улице. На экономику мы с Ксюшей, решили не идти. Оценки выставлены, делать нам там нечего, поэтому мы пошли домой к моему дяди, который живет не далеко от школы. Спускаясь со второго этажа, на третий, перед выходом из школы, на скамейке мы увидели А., который сидел со своей девушкой и о чем-то общался с ней. Стараясь этого не замечать, у меня не вышло сдержать себя, поэтому мой взгляд несомненно был направлен на них, в какие-то моменты я даже не слышала о чем говорит Ксюша и пристально смотрела на сидящую пару, не отводя взгляда. Понятия не имею, заметили они это или нет, но меня собственно это уже не волнует. Раньше я переживала, по поводу того, как они могут отреагировать на то, что я постоянно осматриваю их, но сейчас мне абсолютно все-равно. Толи я стала сильнее и увереннее, толи дело в ревности, но это явно меня не смущает, а наоборот заставляет совершать какие-то действия по отношению к нему. В общем день удался вполне нормальным и будет слишком неправильно переживать из за ерунды и находить что-то, что может его испортить. К тому же на последнем уроке физ-культуры нам немного удалось пообщаться с А. Мне бы безумно хотелось бы общаться с ним больше, чем удается, но пока мне следует ценить то, что есть.

Единственное, чего требует от нас жизнь — осознавать ее, а не принимать безоговорочно. Все, на что мы закрываем глаза, все от чего мы убегаем, все, что мы отрицаем, принижаем или презираем, в конце концов, приводит нас к краху. То, что кажется отвратительным, болезненным, злым, может стать источником красоты, радости и силы, если взглянуть на это без предубеждения, каждая секунда может стать прекрасной для того, кто способен осознавать ее как таковую.

Возможно я старомодна и перестала разбираться в жизни. Но я до сих пор не могу понять, почему многие люди в последнее время начинают серьезные отношения с нелюбимыми для них людьми? Одни поступают так из за того, что им не вышло заполучить любимого человека, другие совершают это, дабы получить ревность от него. Но нужно ли это? В своей жизни настоящие чувства я испытывала лишь к двум людям. Первым являлся человек, с которым мне пришлось действительно через многое пройти. Не могу сказать, что это было зря, но и то, что это было значительно - тоже. Вторым человеком, который до сих пор способен вызвать у меня чувства, это парень о котором я пишу множество постов в своем блоге, думаю вы догадываетесь о ком идет речь. Это лишь пример тому, что за это определенное время у меня не возникало мысли о том, что бы встречаться с нелюбимым человеком, дабы насолить любимому. У меня нет никакого опыта в отношениях. Парням, которые предлагали мне встречаться, был сразу дан отказ. Было их не много, но не суть. И я этого абсолютно не стыжусь. На серьезные отношения я лишь готова с любимым для меня человеком, тот который сможет вызвать у меня те эмоции и чувства, которые не вызывают другие. Поэтому человеку я буду сходить с ума. Я не влюбчива, чем очень довольна. И человеку, который станет этим - первым, я буду отдаваться полностью. Человек, с которым я смогу начать серьезные отношения будет являться для меня всем, я уверенна.

В этом посте мне хочется поделиться о вчерашнем разговоре с Ксюшей, который произошел в кафе. Вчера ночью я писала огромнейший пост о проведенном дне, но совсем забыла об этом разговоре - который, честно говоря, меня очень задел.


- Ксюш, можно поинтересоваться? Вот сегодня нам не удалось погулять с А., но при этом он сказал о том, что можно перенести прогулки на воскресение. Но ты понимаешь, что я не смогу, так как уезжаю на день рождение к бабушке. Могла бы ты пойти с ним одна?
- Что? Погоди, зачем?
- Понимаешь, мне не удается его узнать, может быть это удастся тебе.
- Но может быть у тебя все-таки получится днем, а вечером ты поедешь на день рождение?
- Я не уверена, что у меня получится. Потому, что если мы с родителями не поедем днем к бабушке, то нужно выполнить обещание и поехать с В. на стадион к футболистам.
- Это ты сейчас находишь оправдание? Если ты не хочешь идти гулять, так и скажи.
- Нет никаких оправданий, с чего ты взяла? Я говорю как есть, у меня не получится, поэтому я прошу тебя о том, что бы ты пошла погулять с ним без меня.
- Хм, я не знаю… Не знаю… как отреагирует Д.
- Эм, все ясно. Знаешь, я не прошу от тебя многого, я думала ты мне поможешь.
- Просто ты же понимаешь, какие у нас сейчас отношения с ним…
- Правда? А у твоей подруги все хорошо, да? Знаешь, я помогала тебе всегда, даже тогда когда меня мог бы останавливал А. Я гуляли в компании тебя, Д. и других мальчиков, лишь потому, что бы вам с Д. было комфортно. Я отводила А. на последний план, даже не смотря на то, что он мог бы подумать. Я помогала тебе с С., ходила по всей школе выискивала его когда тебе это было нужно, я так же продолжаю выискивать твоего нынешнего парня - Д. Даже когда ты об этом не просишь, я знаю, что ты бы этого хотела и поэтому выискиваю их класс, устраиваю небольшую слежку и проверяю в школе ли твоей парень. Для чего? Для того, что бы тебе было спокойно. И при этом, меня действительно волнует то, что мог об этом подумать А., а он мог и ты знаешь об этом, но меня это не останавливает и я готова забыть об А., лишь бы помочь своей подруге. А тебя просто останавливает Д., останавливает его реакция на то, что ты пойдешь гулять с кем-то другим. Я не имею нечего против, но действительно обижает тот факт, что ты так поступаешь со мной.
- Я ведь не сказала, что не пойду!
- Я поняла это по твоим словам, он останавливает тебя, вот и все.
- Знаешь, если ты ревнуешь - так и скажи.
- Не нужно смешивать одну тему с другой. И я не ревную, меня лишь просто обижает то, что ты не можешь мне помочь. И тебя просто останавливает твой парень.
- Успокойся! Я могу вообще о нем больше не говорить. Я не сказала, что не пойду гулять с А., если ты этого хочешь, то я пойду.
- У меня складывается ощущение, что ты делаешь одолжение для меня. Знаешь, в таком случае, я лучше не стану тебя заставлять это делать.
- Я пойду с ним гулять если он позовет, успокойся.

В этот момент, мне хотелось взять вещи и уйти. С одной стороны она права и я понимаю насколько ее интересует то, что Д. может подумать о ней. Но мое личное мнение, что в настоящей дружбе ничто не остановит людей и уж тем более личная жизнь. Никогда не любила связывать дружбу и личную жизнь и уж тем более заставлять людей выбирать. И я не стану поступать так со своей подругой. Просто я действительно нуждалась в каких-то приятных слов, вроде:- "Конечно, я пойду с ним, лишь бы помочь тебе". Но когда вместо этого, я слышу только лишь, причины того, почему мне не могут помочь или точнее даже не пытаются, хочется закрыть эту тему и больше никогда о ней не вспоминать. Я понимаю, что нельзя судить человека, тем более близкого друга. Но почему на помощь нельзя отвечать помощью? Я всегда нуждаюсь в своей подруге и в ее поддержке. Но когда этого нет, плюс нет отдачи, я даже не знаю, что в такие моменты делать. Это ужасно, правда.

Позже вечером мы собрались погулять с Ксюшей снова, сделав уроки и прочие дела, мы встретились у ее дома. Ее парень уехал в деревню, поэтому на меня обрушилась еще одна стена под названием "нерешенные проблемы от Ксюши" Что бы немного отвлечься мы поехали с ней в кафе. Там нам удалось многое обсудить, но честно говоря это "многое" касалось лишь их отношений с Д. (Ксюши и ее парня) А что я? Я продолжала выслушивать и стараться ей помочь. Ведь я не чувствую от нее какую-то инициативу, благодаря которой я могла бы ей рассказать о чем-то серьезном. После кафе, мы поехали обратно домой, но решили погулять в нашем привычном районе, где почти все друг друга знают. На улице была отличная погода, но подозрительно мало людей. Что казалось для нас хорошим плюсом, ибо мы не встретим никого из знакомых. Когда наступил вечер, около 8 часов, мы пошли в один двор, где находится дом А. Не знаю, что нас туда занясло, но мне начинает казаться, что это какое-то чувство, которое постоянно ведет меня к нему. Оказавшись во дворе, с далека мы увидели одну компанию, в которой я заметила одного парня, похожего на А. Как позже оказалось это был он. Меня буквально поглощали эмоции, и на тот момент я просто не могла их сдерживать. Абсолютно не понимая чего хочу, я то и дело продолжала нервничать. С одной стороны мне дико хотелось с ним увидеться, с другой я была спокойна и удовлетворена тем, что он не заметил меня. Со стороны это выглядело как паранойя, и мне казалось, что сейчас я сорвусь. Подруга смотрела на меня с понимаем, но в мою голову приходила мысль о том, что она может считать меня каким-то параноиком. Поэтому я старалась всячески сдерживать себя и свои нервы. Приблизительно часов в 9 мы встретили нашего друга В., который гулял со своей девушкой, но позже пообещал подойти к нам. Когда уже наступал 10 час, Ксюше нужно было идти домой, но я не хотела, что бы она меня оставляла. И тут мне подфартило, мы встретили В. и его одноклассника Р., в итоге он выполнил свое обещание и прогулялся с нами. И знаете, когда В. пришел мне стало легче, все эмоции как будто испарились и мне действительно полегчало на тот момент. Общение в хорошей компании все-таки может помочь человеку, когда сложно выбраться из запутанной сети глубоких эмоций. Наступало конец 10 часов, мы проводили Ксюшу до дома и потом мне пришлось уговорить мальчиков, что бы они еще немного погуляли со мной. На самом деле, это была так сказать легкая приманка на то, что бы встретиться с А., к тому же они учатся в одном классе и мне пришла мысль, что увидев меня с ними, он может как-то отреагировать на это. И кстати говоря, днем когда мы встретили А., он позвал вечером нас гулять, но как позже выяснилось ему наверное по душе другая компания и по телефону он сообщил Ксюше, мол сегодня не получится. Так, что на тот момент во мне говорила злость и я не знаю, зачем я вообще потащила мальчиков в ту сторону фонтана, где как раз таки находился А. Когда мы увидели его, то по началу я не могла и шага сделать в его сторону, точнее я не знала, нужно ли подойти к нему. Но потом В. подъехал к нему на велосипеде, на котором ездил почти всю прогулки и поздоровался с ним. Собственно я приняла это как какой-то знак свыше, что раз В. подошел, то наверное и мне не помешает поздороваться. Конечно же я это сделала, подошла к А. с легкой улыбкой, показав ему, что у меня все хорошо. Поздоровавшись - обняла его как обычно, на что он ответил так же, но обнял немного иначе, крепче, как раньше, как было до того, как он начал встречаться со своей девушкой. Когда мы ушли от той компании, мы с В. пошли провожать Р., проводив его, мы пошли обратным путем вдвоем. И на тот момент нас увидел А., он как обычно посмотрел на меня и сразу же улыбнулся. Причем не смотря на то, что его друзья ему что-то говорили, он будто забыл о них и продолжал смотреть на нас. Это выглядело немного странно, то, что мы не отводили от друг-друга взгляда. Но одумавшись, я вспомнила, что рядом идет В., поэтому мне удалось, что-то пробормотать и улыбнуться. И только придя домой, я поняла самое главное: сейчас я бы хотела вернуться к нему, правда. Ломая пальцы об клавиатуру, на эмоциях я написала сообщение Ксюше: -"Ты просто не представляешь, как я хочу к нему." Ответ был далеко не тот, который я ожидала… Позже она пошла учить билеты, оставив меня одну со своими мыслями, которые я уже около часа пытаюсь выложить в блог, вспомнив каждую важную мелочь. Вот, я думаю вы заметили, насколько вышел огромный пост, хоть я и пыталась как-то его сократить. Но хоть, что-то из этого удалось выплеснуть. Кстати выкладывая этот пост, я параллельно бродила по блогам тамблера и тут заиграла эта песня:
И конечно же, совсем неудивительно о ком я подумала - услышав ее.

Даже не знаю с чего бы начать этот пост. Хочется отметить то, что на моих часах уже почти 3 часа ночи. День сегодня отчасти удался и поэтому домой я не поехала и мне пришлось остаться у дяди/тети, которых как выяснилось позже - нет дома. Для начала, хочется поделиться как я провела сегодняшний день. Утро наступило как всегда обычным образом. У нашего класса было всего 2 урока, но при этом нам нужно было прийти в школу к 10 часам, так как два урока считались окном. Этим днем я знала, что не увижу А., так как у него был всего-лишь один урок. Но этим я решила не портить свое настроение, ведь как говорится "не последний день живем". После уроков, нам с Ксюшей удалось немного погулять. Мы как всегда побеседовали, но в основном в нашем разговоре главным рассказчиком являлась - она, а я неким собеседником или даже скорее слушателем. Я знаю и понимаю, что к счастью после нашей первой серьезной ссоры за всю дружбу - нам удалось помириться и по сути, мы должны рассказывать друг другу обо всем. У нее это получается, а вот получается ли это у меня? Я не уверенна . Каждый день, мне приходится изображать из себя довольную всем девушку, о которой есть о чем поделиться, но ее это не тревожит. Я ценю нашу дружбу и каждый раз не рассказав ей о чем-то я сожалею о не сделавшем. Но я действительно не знаю, что меня останавливает. Страх? Боязнь того, что она меня не поймет? Или то, что она мне ничего не ответит? Я на самом деле не знаю, почему не могу ей полностью открыться. Мне не хочется быть уязвимой и наверное поэтому у меня есть определенные секреты или точнее те настоящие эмоции, которые я храню в себе, не раскрывая их никому, даже лучшей подруге. Как обычно, я очень далеко отошла от темы. Наверное стоит вернуться к ней. Так вот, когда мы гуляли с Ксюшей после школы, я решила проводить ее. И угадайте, кого нам удалось встретить? Это был А., идя на пути к своей девушки, которая не далеко от нас сидела на скамейке в компании своих двух подруг. Честно говоря на тот момент я не почувствовала особой радости. Нет, я была рада в том, что увидела его, меня действительно поглощала эта радость. Но была ли она настоящей? Я не хотела вернуться к нему, мне было достаточно того, что я его просто увидела. Может быть в глубине души, меня просто задело то, что я увидела его со своей девушкой и поэтому таким способом попыталась скрыть свое отчаяние?

Терпеть не могу длинные посты, которые сложно читать.
Поэтому лучше разделю этот рассказ на несколько постов.

Долго думала и все-таки решила продолжить писать. Это ведь мой блог и я веду его в первую очередь для себя, поэтому мне несомненно хочется поделиться о той новости, о которой сегодня узнала. Несомненно самой шокирующей новостью является то, что мой знакомый С. встречается с девушкой, которая ему абсолютно безразлична и на данный момент ему нравится моя подруга Ксюша, которой он вчера об этом признался. На самом деле рассказывать об этом очень долго, да и не думаю, что стоит в своем блоге писать у чужой личной жизни… Но я постараюсь описать это вкратце. Сегодня Ксюша рассказала мне об их вчерашнем разговоре, где он дал ясно понять, что у него нет никаких чувств к своей девушке и, что ему нравится она. Как бы я была рада, если бы это случилось немного раньше, когда Ксюше нравился именно С. Но на тот момент, он как типичный парень написал ей вконтакте о том, что они должны остаться друзьями. И вот сегодня узнается, то, что он считает себя дураком, который тогда совершил ужасную ошибку. Но если честно, то суть вообще нет в этом. У Ксюши сейчас есть парень и к счатью у них все прекрасно. Дело я веду, вот к чему… После того, что я узнала, мне далось понять то, что действительно существуют парни, которые встречаются с нелюбимыми для них девушками. Понятия не имею для каких целей они это делают… Для того, что бы насолить той любимой или для чего-то другого..? Но самая важная мысль, которая пришла мне после обдуманного, так это то, что возможно у А. похожая ситуация. Достойных фактов, что-бы верить в это у меня увы, нет. Но мне бы на самом деле хотелось в это верить. В то, что возможно у А. нет чувств к своей девушке. И в то, что не все еще потеряно и главное - это верить и бороться.

Перед тем как читать данный пост, пожалуйста не смейтесь над моей неряшливостью, которая постоянно портит мне жизнь :D Начну я с того, что как обычно с утра я начала собираться в школу. Мое настроение к великому счастью, было очень хорошем. В общем нечего не предвещало беды, да в целом беды и не случилось. Разве, что один глупейший момент, благодаря которому я потратила свое время, еще и посмеялась над собой. Так вот, собравшись в школу я вышла на остановку, что бы дождаться автобус. И как же вышло удачно, что мне даже не пришлось ждать автобус, как спустя минуту он уже подъезжал к моей остановке, что еще немного повысило мое настроение. Сев в автобус, ко мне подошел кондуктор. Я полезла в сумку за кошельком, открыла его, полезла в карман, в котором должен был лежать мой проездной и, что же мне пришлось увидеть? Проездного нет! На глазах у всех людей, мне буквально пришлось устроить войну с моей сумкой, вытаскивая от туда все учебники и проискивая все кармы в поисках проездного. В общем выглядело это мягко говоря - не очень. Посмотрев на кондуктора, мне пришлось сделать жалостливый вид, сказав о том, что я кажется потеряла проездной. После этой неловкой ситуации мне пришлось выйти на следующей остановке. Хорошо, что она была не так далеко от моего дома и поэтому я постаралась по быстрее добраться до дома, что бы найти проездной и успеть в школу. Дойдя до своего подъезда, я полезла в сумку, что бы достать ключи. И вуаля! Представляете, я нашла проездной. Боже, на тот момент, я чувствовала себя глупейшей идиоткой. Как говорится: "Дурная голова, ногам покоя не дает." В моем случае, эта поговорка полностью описывает мою личность (!)

Не знаю что на меня нашло, но мне вдруг захотелось написать о моем любимейшем сериале, точнее о главной паре, благодаря которой я все еще продолжаю смотреть сериал "Дневники Вампира.". Я просто хочу выразить свое мнение, поэтому ярым поклонникам Делены - читать данный пост я не советую. С начала первого сезона, увидев этих людей на экране я сразу же воскликнула "Это будет моя любимая пара, что бы не произошло!" И что? Не смотря на те события, которые происходили в последующий сезонах, я сдержала свою точку зрения. После всех бед, разочарований и потерь, через которые им пришлось пройти, я верила в них не смотря ни на что. И хоть сценаристы в 3 сезоне порадовали поклонников пары Деймона и Елены их долгожданным поцелуем и прочими сладкими моментами, которыми они буквально нас скормили - я низачто не откажусь от Стелены. Я всегда выберу Стелену. Эта пара является для меня тем, что может радовать не смотря на то, что происходит в сериале. Даже, если в сериале творятся ужасные убийства, трагедии и прочее, увидев этих людей вместе, на моем лице появляется счастливая улыбка, именно потому что они рядом друг с другом. Ведь Стефан был с Еленой всегда, все 3 сезона, которые отсняты на данный момент, в то время, когда Деймон 1 сезон и некоторую половину 2 пытался успешно найти Кэтрин, совершал убийства, в том числе покушался на саму Елену, во блага так сказать: своих целей. В любом случае после финальной серии 3 сезона, мое мнение действительно поменялось о Делене. Меня буквально накрыла волна слез при моменте, когда Елена разговаривала по телефону с Деймоном и если честно, я была рада тому, что у них развивались отношения в 3 сезоне и даже их поцелуй произвел на меня огромное впечатление. Но какие-бы сладкие моменты не произошли с Еленой и Деймоном и как-бы это красиво не выглядело на экране. Пара - Стефана и Елены всегда остается для меня примером настоящей любви. Кто-бы не говорил, что их отношения слишком драматичны, неинтересны и скучны - я всегда буду настаивать на обратном.
Как сказал один великий герой данного сериала:
(Клаус: "Такая любовь никогда не умирает".)

Итак, уже ночь и на моих часах 11 часов. Я сижу с полу - мокрой головой пытаясь написать данный пост. Начну я наверное с того, что вчера днем нам удалось помириться с Ксюшей. Наш серьезный разговор происходил в интернете, хоть я и терпеть не могу выяснить, какие-то важные дела в социальных сетях. Разговор длился около 2 часов, я старалась сдерживать себя в руках и не наговорить лишних слов. Во всяком случае нам удалось все решить. Правда на следующий день изменений в нашей дружбе не было, именно лучших изменений, увы. Я действительно понимаю, что много требую от людей. Но к сожалению мне всегда кажется, что тем людям, которые стали родными для меня, я не нужна. Поэтому для решения этого мне приходится требовать заботы от них. Что же интересного произошло в школе? Увы, ничего. Разве, что за 4 из 6 проведенных уроков в школе, увидев А. я успела испортить себе настроение, потрепать нервы и нагнать температуру. После чего, просидев 4 адовых урока - я ушла домой. Дома без будничных разборок с мамой - никак, что еще сильнее ухудшило мое состояние. В общем у меня складывается ощущение, что этот день чересчур меня напряг и хочется верить, что завтрашний день окажется для меня легче, чем предыдущий. А теперь я спать, удачного вам дня!

На самом деле страшно осознавать, что ты влюбился, что тебя всего колотит от человека и непонятное чувство дискомфорта посещает тебя при мысли, что его нет рядом. А при мысли, что если он оставит тебя, ты можешь сойти с ума.

О Мой Бог! После тяжелого дня я наконец-то смогла зайти на вьюи и меня ждал просто неожиданный, но до жути приятный сюрприз! Не могу в это поверить, но за мной следит amores. Буквально вчера я прочитала все страницы твоего блога и не медля нажала на кнопку "следить", а зайдя сегодня на вьюи в своих следящих я увидела полюбившейся мне блог - amores. Не хочу тебя смущать или что-то подобное тому, но у тебя просто замечательный блог, который полон действительно умнейшими постами. Спасибо тебе :)

Я не нахожу себе места. Дайте мне сил, что бы справиться с этим. Я снова подверглась тому, что я просто ненавижу - это делать выбор, серьезный настоящий выбор. Мне предстоит одной все осмыслить, ибо поделиться со всем этим дерьмом больше некому. Сейчас я понимаю, что высокой проблемой является - ссора с лучшей подругой. Я даже откидываю на второй план А. который является для меня человеком, без которого мне сложно. Но подумав хорошенько, я прекрасно осознаю то, что без родной подруги мне будет еще сложнее. Что же остается? Я понятия не имею. Ведь я знаю, что если бы мне действительно хотелось, то я бы немедленно взяла мобильный телефон и набрала бы ее номер, попросив прощения или что-то в этом роде. Но зачем? Для того, что бы вновь переступить через свою гордость ради близкого для меня человека? А нужно ли это делать? Ведь постоянно, боясь каких-либо потерь, я беру все в свои руки, дорожа людьми. Мне надоело. Все, что мне действительно хочется, так это, что бы она признала свои ошибки. Ведь свои я уже давно признала.