felicitys

Как же я люблю сон. На данный момент, с приходом каникул, в моей жизни изменился лишь порядок сна и больше нечего. Как же хочется верить в то, что с приходом лета, все изменится, жить станет проще, радости прибавится и из меня не будет валиться куча усталости, стресса и нервов. Кстати, спасибо маме, которая вчера запретила ночью зайти мне в интернет. Эмоции на тот момент, накрыли меня будто безумной волной и уместить их удалось в небольшой прошлый пост. Сейчас же, после крепкого сна и чувствуя себя наконец-то выспавшейся, эмоции прошли и я даже не знаю о чем написать. Мне удается писать все, что приходит в мой пропитанный лишь воспоминаниями - мозг. Забавно да? Вместо того, что бы получать знания, думать об экзаменах и занимать свой мозг лишь ими. Мне удается думать о каких-то приятных до жути воспоминаниях, связанные лишь с одним человеком, об имени котором не трудно догадаться. На сегодняшний день, хочется от всей души поблагодарить мое самовнушение, которое успокаивает меня тем, что я сдам экзамены, хоть и недостаточно готовлюсь к ним. Да что уж скрывать? Я настолько устала от постоянных разговор об экзаменах, о которых говорит почти каждый пятый человек. Плюс ко всему этому, моя мама буквально одержима ими. Меня не пускают гулять, на меня валится ее вечный гнев, ее вечные крики и самое худшее, меня начинает это накалять. Почти весь учебный год, она даже не заботилась об моей учебе, ей было все равно даже на то, какие экзамены я выбрала и тут так неожиданно, когда наступают экзамены, она начинает сравнивать меня с грязью. Вместо моральной поддержки, я будто получаю пинок под зад со словами :-" Справляйся сама." Конечно же, я утрирую, этих слов к счастью не было, но постоянное давление с ее стороны, кажется для меня убийственно невыносимым. Я просто не могу представить того, что родная мать, не видит происходящего и не идет на встречу к познанию родной дочери. Не видит моего стремления, а наоборот видит в этом безделье. Не видит моего стресса и считает, что я специально накручиваю себя. В прошлом учебном году и за постоянного стресса, я испортила свои нервы и это чуть не привело меня до больничной койки. Объясните, как можно быть настолько слепым и закрывать глаза на происходящее? Сейчас мне остается скрывать эту душевно раздирающую боль и отвечать на ее слова, лишь лживым согласием или что еще хуже, поступать как она - закрыв глаза на все. Прости за то, что не могу являться для тебя дочерью, которой ты могла бы гордиться .

Откровенно говоря, я никогда не считала себя оптимистом и с каждым приходом различных проблем, я все чаще убеждаюсь в том, что в скором времени смогу назвать себя заядлым пессимистом. А как иначе? Раньше я шла по жизни со своим врожденным пофигизмом, мне было все равно абсолютно на все. Пока не наступил тот самый возраст, о котором взрослые твердят, мол в этом возрасте все меняется, наступают проблемы и прочее, прочее, прочее. Взрослых я почти никогда не слушала, разве только разумных людей, да и их собственно не всегда. Поэтому в эти понятия о подростковом возрасте я не верила, как и до сих пор не верю. Человек меняется тогда, когда сам понимает это и никакие люди не внушат ему свои собственные понятия. В общем к чему я это веду. Последнее время, да что уж скрывать… Я из тех людей, которые каждую мелочь принимают близко к сердцу, но сейчас это стало куда хуже и чаще, чем было раньше. Я расстраиваюсь буквально по любому поводу, но это не связанно с какими-то людьми, друзьями или кем-то еще. Все мои переживая, мой стресс и порча моих нервов, связанны с А. и наконец-то признавшись себе в этом, становится легче, хуже. Черт, писав этот пост, я поняла, что скучаю. Снова. Постоянно.

С каждым днем, мой страх усиливается. Страх того, что я замкнусь в себе и потеряюсь. Мне всегда удавалось закрывать глаза на то, что происходит со мной. Я всегда была слепа по отношению к себе. И сейчас мне начинает казаться, что я теряюсь. Теряюсь в себе, в своих эмоциях и чувствах, которые так настойчиво пыталась скрыть. Мне удавалось быть свободной и независимой, пока я не осознала то, что становлюсь уязвимой. Как только мне хочется сорваться, вылить все свои эмоции, начать истерить, кричать, буквально за секунду приходит что-то, что останавливает меня. И с каждым днем, становится все труднее держать это в себе. Мне на самом деле, хочет открыться, и не только следящим своего блога, а так же лучшей подруге. Но я не могу. Просто не знаю, что меня останавливает. Как же я завидую тем людям, которые способны расскрыть свои эмоции и чувства в танце или в песне, это действительно звучит гордо, что ты способен творить. А что я? Мне бы хотелось танцевать. Это желание возникло у меня с раннего возраста, я даже пыталась связать себя с танцами. Но возраст был не тот, что бы осознать насколько я готова к этому. Сейчас я наверное готова взяться за свое будущее и необязательно это должна быть профессия, куда лучше звучит, что то вроде - хобби. Но опять же, смогу ли я достичь того, чего мне на данный момент так хочется или же это всего лишь искра, которая так неожиданно промелькнула в моих мыслях?

Самое ужасное, что если человек нашел время, что бы уделить мне свое внимание, я начинаю строить воздушные замки о нашем будущем и постоянно думать об этом. И с каждым разом, привязываясь к человеку, я начинаю ощущать потребность в нем. Хуже всего, постоянно мечтать о встрече с ним и даже быть готовой на то, что бы сделать шаг этой встрече. Но на все, всегда найдутся преграды, к примеру тот же самый, везде успевший побывать - страх. Поверьте, я как никто другой знаю о том, что страх нужно перебороть, но порой я настолько становлюсь одержимой этим, что никакие понятия о том, что нужно стремиться, бороться и верить - мне не помогут. В такие моменты, все идет против меня. Я готова написать ему первой, но он не сидит в социальных сетях. Я уже на грани того, что бы взять телефон, позвонить ему и попросить о встрече. Но кто я такая, что бы срываться и звонить неизвестно во сколько? Нас сложно то просто друзьями назвать… Максимум кем мы являемся друг для друга, так это близкими знакомыми и то, откровенно говоря, слово "близкие" я добавила для утешения, дабы не разочароваться в том, что по сути мы друг для друга - никто. В такой безвыходной ситуации, остается задыхаться в своих же эмоциях и чувствах. Звучит немного убийственно, но сложно, что-либо сделать.

Возвращаюсь на блог, с хорошей новостью. Ребята, я это сделала! Я написала экзамен по математике! На самом деле, по началу было действительно страшно. Ученики сдают экзамен, в другой школе, куда нас и повели. Так уж получилось, что мы с Ксюшей немного опоздали на него и наша классная руководительница позвонила родителям. Но это далеко не суть. В общем перед началом экзамена, всех учеников собрали в актовом зале, где были даны каждому ученику номера их аудитории. Я находилась в аудитории №302, я так серьезно переживала если со мной не окажется никого из одноклассников. Но к счастью, в одной аудитории оказались почти все знакомые со мною люди и конечно же сами одноклассники. Ассистенты попались нам просто замечательные, о которых можно просто мечтать. С одним учителем я знакома лично и у нас с ней довольно-таки приятные отношения, что даже помогло мне. В целом, экзамен прошел на легкой ноте и наверное стоит сделать себе замечание: зря я волновалась. Ибо учителя даже разрешили достать телефоны, шпаргалки и т.д Задания по сути, сложными не были и решить их, мне удалось за недолгое время. В общем если бы не мое слегка испортившейся настроение и ужасное желание сна, то можно было бы считать, что день удался. Хотя, на самом деле, не могу признать то, что я чему-то рада, помимо экзамена.

Наконец-то нашла минутку, что-бы зайти на блог. В последнее время я просто не обхожусь без него. Мне нужно, что-либо писать, делиться чем-то. Порой даже хочется, что-бы в жизни творилось, что-нибудь значительное, о чем можно было бы поделиться в блоге. Хотя я и так вполне довольна своей жизнью. Пожалуй мне бы не помешало немного того, о чем сказал один герой из сериала "Дневники Вампира" (если же вы смотрели этот сериал, то вы поймете данную цитату) Деймон : -"Ты хочешь любви которая поглотит тебя. Ты хочешь страсти, и приключений, и немножко опасности." Да, пожалуй этого мне бы хотелось. Как обычно, я пишу о том, что приходит мне в голову и совсем забываю о важном. Собственно сейчас, я занята подготовкой к завтрашнему экзамену. С хорошим настроением, я уже почти готова дать отпор экзамену, которого все так ужасающе боятся. Вернемся к главному, ради которого, я отвлеклась от подготовки, дабы написать этот пост. Пару предыдущих постов, были посвящены одному человеку, думаю не трудно догадаться о ком идет речь. От слов я своих не отказываюсь, о том, что скучаю и мне панически хочется его обнять. Так вот, ребята, я это сделала! Из меня словно все неживое выбили и на место страху и всему тому, что сегодня меня поглощало, вновь явилось неописуемое сладостное чувство. Сегодня вечером, около 8 часов, мы пошли гулять с Ксюшей. После, мы пошли к ней домой, где провели немного времени, поедая семечки :D Немного глупо, но не суть. Возвращаясь домой, я думала лишь о том, как бы мне безумно хотелось увидеть А. Почти всегда, уходя от Ксюши, я иду, именно там, где есть вероятность нашей встречи.Сегодня мне не меньше прошлого раза, хотелось его увидеть, поэтому направилась я по тому же пути. Мне не удавалось смотреть прямо, глаза смотрели буквально во все стороны в поисках его, даже возникала мысль повернуть в сторону его дома, дабы увеличить вероятность нашей встречи. Успокоившись, я снова направила свой взгляд вперед и хорошенько протерев глаза, заметила знакомую спину и толстовку. В этот момент, повернулся А., увидел меня, улыбнулся, начал размахивать руками, зовя этими движениями к себе, подошел ко мне и очень крепко обнял двумя руками. Впервые я ответила ему тем же, обняла настолько крепко и двумя руками, как не обнимала никого.

—Привет стройняшка!

—Привееет.

—Как дела?

—Нормально… А у тебя?

—Пойдет. Ты откуда?

—Ты куда идешь?

—Да я гулять, так ты откуда?

Да я гуляла…

Увидев его, сама неожидала, что отвечу ему теми же объятиями. Я такой человек, то пустыми словами и действия не разбрасываюсь. Так вот, впервые за наше недолгое общение, я это сделала. Поверьте, как мне сложно это далось… Он обнимал меня так не раз и причем узнавая позже от Ксюши, он обнимал так, только меня. В общем сегодня меня просто накрыло чувствами и увидев его, мне удалось справится с ними. Не в том смысле, избавиться от них, а в какой-то степени раскрыть их. Просто не могу держать это в себе и я больше чем уверенна, что сказав об этом, завтра все ухудшится. Ведь как только, я чему то искренне радуюсь, то буквально на следующий день, что-нибудь испортит эту радость. Но мне плевать. Я не стану скрывать того, что я безумно рада нашей встрече. Особенно тому, что буквально сегодня утром, я писала пост о том, что мне хотелось его обнять. И это случилось . Знаете, мне кажется, что если начать искренни чего-то хотеть и со временем верить в это, да еще и делать какие-то усилия, то в конечном итоге, появится большая возможность получить это.

Изо дня в день, я все ближе приближаюсь к экзамену. Откровенно говоря, до сегодняшнего дня, я была абсолютно спокойна. В то время, как мои одноклассники всячески боялись, я проявляла спокойствие и бесстрашие. Но сегодня, собирая учебники, для того, что бы завтра сдать их в библиотеку, я поняла, что мне становится действительно страшно и стараясь сдержать свое спокойствие, мне в голову пришла мысль о том, что в такие моменты, просто невозможно быть абсолютно спокойным. Как бы человек не дружил со своим самовнушением, благодаря которому, в такие моменты, ему становится спокойнее, рано или поздно, он может сломаться, даже такой человек, как я. Завтра мне придется встать в 5 утра, что-бы настойчиво подготовить себя к важнейшему дню. И я не говорю о внешней подготовке или о подготовке к экзамену, да это безусловно тоже имеет значение, но на самом деле, мне нужно подготовиться к этому морально. С каждым часом, мне становится страшнее и страшнее, ведь от этого экзамена, многое зависит… Мое будущее, моя самооценка, мои нервы и это не конец того, какое значение имеет для меня результат экзамена. К тому же с учетом того, что прошлые пробные экзамены я написала не очень хорошо. Черт! Зачем я вспомнила о пробном экзамене?! Кажется теперь меня просто невозможно успокоить. Знаете, сейчас бы просто хотелось уткнуться ему в шею и услышать от него теплые слова поддержки. Больше мне ничего не нужно и ничто не поможет.

Вы никогда не задумывались о том, что может являться для вас успокоительным от проблем? Я задумывалась и в моем случае это - еда. Звучит немного странно и глупо, но так и есть. При стрессе или каком-либо срыве, я напролом бегу к холодильнику, с надеждой найти в нем, что-нибудь вкусное, что успокоит мои шальные нервы. В случае если в нем ничего нет, я начинаю злиться еще сильнее и в конечном итоге, делаю себе чай/кофе, выпиваю всю воду, пытаясь успокоить себя. Трудно признать, что это помогает, скорее помогает самовнушение, чем чай/кофе. Еда, куда лучше, ведь съев, что-нибудь вкусное, ко мне приходит спокойствие и уравновешенность. Я меньше злюсь и со мной можно попытаться начать разговор, если же еды нет, я не могу обещать, что при разговоре со мной, собеседник не будет послан. Суровая правда.

Иногда хочется просто подойти к тебе и обнять. Без слов, к чему они? Звучит банально и даже ванильно. Не привыкла писать и говорить о чем-то подобном, но со временем, скрывать это намного сложнее. Сложнее прятать эти чувства, туда, в ту глубину, которая раньше могла скрыть это. А сейчас? Сейчас я панически скучаю. Тяжело осознавать, что ты изменил меня. Что я стала такой сентиментальной и чувственной, какой не была раньше. А все потому, что осознавая это, это ломает меня изнутри. Сидишь себе спокойно, чем-то занимаешься, как вдруг в твою голову приходит неожиданная мысль о нем, о том, что хочется просто подойти к нему и обнять. Без слов, к чему они? Простите за тавтологию.

Уже и не верится в то, что мой любимый месяц - Май, через несколько дней закончится. С чего это вообще, май стал моим любимым месяцем? Мне нравилось, что в этот месяц, на улицах, замечательная погода, не жарко и не холодно. То, что этот месяц является последним в учебном году. Я люблю смотреть американские фильмы, в которых подростки посещают школу летом и именно в мае, мне представляется возможность представить, что-то похожее и в нашей школе. Просыпаясь утром, я понимаю, что за окном солнце и возможно в этот день, нам удаться хорошо провести время с друзьями и необязательно это должно происходить в каком-то занимательном месте, к примеру кафе или кино, в моем случае это может быть и школа. Проводить время в школе становится намного приятнее, когда ученикам необязательно ходить на уроки и ты с ними можешь выйти на улицу, забыв о том, что это считается прогулом и вам может влететь от учителей. В школе действительно становится хорошо, когда ты с друзьями выходишь в магазин каждую перемену или просто на улицу, что бы подышать воздухом. Да, отчасти я ошибаюсь, написывая это, точнее эту строчку "в школе", ведь по сути, приятнее может казаться в любом месте, главное в той компании, в которой тебе весело. В общем, понятия не имею, к чему я написала этот пост. Наверное к тому, что на сегодняшний день, я скучаю по школе. А именно по тем, людям, с которыми удавалось видеться намного чаще, чем на данный момент.

Когда привязываешься к кому-то очень сильно, тогда тебе не хочется отходить от этого человека ни на сантиметр и не обязательно заниматься чем-то особенным, достаточно лишь сидеть рядом, и думать: как же мне повезло, что я сейчас с ним.

25 мая, пожалуй единственным плюсом являлось то, что нам с Ксюшей все-таки удалось отметить этот знаменательный день, который по сути для нас таким не считался. Всему классу было все равно на то, как отметить этот день, никто не взялся за ответственность того, что бы собрать компанию. В конечном итоге, мы с Ксюшей решили забить на это дело и провести этот день вместе. Порой даже появляются такие мысли, что лучше побыть рядом с близким тебе человеком, чем в компании людей, которые по сути тебе никем не являются, лишь одноклассниками, с которыми ты знакома много лет, но связало вас всего-лишь какие-то воспоминая, которые со временем помнит лишь твой мозг, а не сердце. Погода была настолько ужасной, что по началу у меня даже пропало желание идти куда-либо, да на самом деле и не только в погоде было дело. Приехав в кафе, пока Ксюша заказывала еду, мне позвонила мама и сообщила о том, что мой дядя со своей семьей куда-то уезжают и дома никого не будет до завтрашненого дня. Этот звонок я посчитала каким-то знаком свыше :D Поэтому набрав кучу еды, мы направились ко мне. К тому же не очень то хотелось провести день в кафе, где тебя окружает шум и множество подростков. Люблю разговоры по душам. Чему мы и посвятили этот день, просто отдохнули, поговорили, вспомнили, что было до девятого класса.
Мой итог таков: "Зачем нужны парни, когда у тебя есть лучшая подруга… и еда?"

Наконец-то придя в школу, на своем пути мне пришлось встретить своих одноклассниц, которые были все такие красивые, стильно одетые, в юбках, с очаровательным макияжем и легко уложенной прической. В то время как я была, одета в привычных для меня джинсах и пиджаке, дабы не сыграть на контрасте учеников, с обычными прямыми волосами и макияжем, который является таким же обычным, как и все остальное. Серьезно, это меня не порадовало, ведь на их фоне, я выглядела обыденно. Но с другой стороны, я была незаметна, как мне и хотелось, поэтому в этом есть небольшой плюс. Встречая на пути своих одноклассников, мне приходилось показывать наигранную улыбку, мол все хорошо, да. В этот день нам даже не удалось сделать пару знаменательных фотографий, ибо погода была настолько ужасна и настроение у половины класса ожидало желать лучше, что всем было не до фотографий. На линейке, всем девятым классом было назначено направиться в актовый зал, собственно где и прошла, так сказать эта церемония. Конечно же я просто не могу не напомнить об А. Нам не удавалось увидеться раньше, точнее узнав позже от Ксюши, он видел меня, а я нет. Из головы не могу выкинуть тот момент, когда их класс вышел на сцену и стал петь песню. Как вы уже поняли, остальные классы, являлись как-бы зрителями. Я стояла за своими одноклассниками и за их спинами почти было невозможно, что либо увидеть. Пришлось облакотиться на спину кого-то (даже не помню кто это был, ибо тогда я помню, что наблюдала лишь за А.) Он был одет в белой рубашке и темных джинсах. В отличии от своих одноклассников, которые слегка удивили своим имиджем, он был одет по обычному, как и всегда, будто бы его вовсе и не волновал этот "праздник", как и меня. Наблюдая за тем, как они поют, мой взгляд автоматом падал на А. В тот момент мне просто не удавалось отвезти от него взгляд, он был таким красивым, серьезным, местами даже стеснительным. Его глаза почти всегда были направленны в пол, не понимаю, почему он не мог поднять свой взгляд? За всю песню, он не разу не посмотрел в мою сторону. Возможно я утрирую, но хочется верить в то, что он знал, что на том месте нахожусь я и поэтому стеснялся посмотреть на меня, дабы не обратить внимания на мою реакцию. После линейки, наш класс направился в свой кабинет. Там мы немного побыли все вместе, перекусили булочками из школьной столовой, попели песни под гитару. Выглядело это не лучшим образом и слегка было похоже на пение каких-то заключенных :D Так как я прекрасно помнила о том, что мне сказала мама, я решила не засиживаться долго с классом и спустя минут 20, я собралась домой. В этот же момент как ни странно, все тоже решили разойтись, поэтому праздновать особо никто не хотел и мы все дружно пошли по домам.

Важнейший и последний день этого учебного года. 25 мая.
На самом деле, я очень рвалась написать об этом дне, сразу же как вернулась домой, но откровенно говоря, я потратила все свои силы на этот день и оказавшись дома, единственное к чему меня тянуло - это не компьютер, а кровать. Думаю пост выйдет не маленьким, поэтому заранее хочу предупредить, что этот рассказ выйдет на несколько постов. Так как с того дня прошлого достаточно времени, не могу обещать, что мне удастся вспомнить все, до мелочей. Как обычно, описывая свой прожитый день, я начну с утра. Утро наступило обычным образом, мое настроение колебалось по шкале 50/50, предчувствие грандиозного дня не было, собственно чувства того, что я выпускница 9-го класса - тоже. Зная себя, мне всегда было сложно поверить в то, что время летит так быстро и в конечном итоге, я сама же не замечаю того, что окончила уже целых девять классов. Собиравшийся в школу, я достала первые попавшиеся темные джинсы, рубашку и пиджак, даже не раздумывая, надела то, что попалось мне под руку. В общем красоваться перед учениками и учителями мне особо не хотелось, в какой-то степени мне даже хотелось, что-бы меня никто не заметил. В конечном итоге, уже собравшийся на линейку, моя мама решила устроить мне небольшой марафон страданий. Вместо слов, которые мне хотелось услышать, вроде :-"Дорогая, удачной линейки!" оказались слова :-"Вали уже на свою линейку и сразу после школы домой, готовься к экзаменам!" И это было началом, моего марафона страданий, об остальном даже вспоминать не хочется, до сих пор не могу поверить как мне удалось сохранить спокойствие на тот момент. Выходя из дома, я крикнула маме :-"Спасибо, за испорченный день." Дождавшись автобус, я была настолько зла на нее, что ехав в школу, мне пришлось надеть солнечные очки, ибо на тот момент, мне не удавалось сдержать слез. Когда я направлялась в школу, то всячески старалась подбодрить себя. Мне так не хотелось верить в то, что это начало моего неудачного дня, но в конце концов я поняла, что зря бежала от этой правды, ибо то утро, действительно было только началом.

Как же меня все дико раздражает. Если бы вы меня только видели, как я зла. Знаете, мне наверное лучше вообще не писать и не говорить о том, что день начался хорошо, ибо в конечном итоге, день превращается в нечто подобное дерьму, простите. С утра, я как обычно начала собираться в школу. На улице была отличная погода и по этому поводу, я решила надеть платье. Приехав на нужную мне остановку, я направилась в школу. Удивительно, но в тот момент, когда я направлялась в школу, полил дождь. Почему же нельзя обойтись без дождя? Почему в те моменты, когда я радуюсь своему хорошему настроению и прекрасной погоде, обязательно появится что-нибудь, что испортит это? Придя в школу, я почувствовала ужаснейший холод по своему телу. Повезло, что хоть намокла не сильно. Мало того, что я и так болею, то одевшись так легко, та самая "прекрасная" погода ухудшила мое здоровье. Как позже оказалось, у нашего класса больше нет уроков, собственно это еще сильнее огорчило меня, ведь я пришла для того, что бы отсидеть уроки, а узнав, что их нет, стало действительно обидно, ибо в таком случае я бы могла вообще не приходить в школу и не расстроится из за всего этого. Собственно дальше тоже нечего хорошего не случилось. В школе я постоянно встречала на своем пути девушку А., что меня дико раздражало. Ведь на тот момент мне хотелось увидеть его, а не ее. Но как обычно, все оказалось не так как я ожидала. Ко всему этому наша классная руководительница заставила весь класс убираться в кабинете, так сказать генеральная уборка, от чего я конечно-же тоже не была в восторге. На самом деле, рада я была лишь тому, что позже мне удалось увидеться с А. и я смогла успокоиться, что он в школе и немного порадовать себя. Ведь сегодня был наш последний день этого учебного года, когда мы сможем увидеться с ним в школе. К сожалению, пообщаться нам толком не удалось. Увидев его, мне захотелось начать разговор, но услышав его ответы, мне показалось, что он не хочет общаться. Поэтому разговор был закончен мной, сказав:- "понятно" я развернулась и пошла в другую сторону. Уже расстроившись, казалось, что этот день не станет лучше, как сзади ко мне подбежал А. и спросил :-"Ты не знаешь где наши?" На тот момент я сильно задумалась, поэтому на автомате даже не повернувшись к нему, сказала :-"Нет, не знаю…" Возможно он даже посчитал, что этот ответ звучал как-то эгоистично, но тогда я действительно расстроилась и толком не заметила, что он пытался заговорить со мной. В общем вышло так, что в первую попытку нашего разговора - он оттолкнул меня, а во вторую - я оттолкнула его. Забавно, не так ли? Обдумывая итог этого дня, могу предположить, что нечего хорошего не произошло, не считая, не очень удачную встречу с А. и исправленную оценку по литературе. Два небольших плюса, тоже не плохо. Но откровенно говоря, последний день в школе, представлялся мне совсем иначе.