felicitys

Самое тяжелое - это терять веру в себя и опускать руки. Каждый день, мой придуманный мир и мои надежды с треском рушатся и мне приходится возвращаться к глупому, на мой взгляд высказыванию:"Пусть за меня все решает судьба". Я никогда не расценивала подобное, сваливая свою жизнь на судьбу. Ведь по сути свою жизнь - строишь и меняешь ты. Но я уже действительно исчерпала себя и свои силы. Я чувствую себя одинокой и это продолжается уже достаточно долгое время. В действительности, у меня есть замечательные родители, множество знакомых и несколько хороших друзей. Но имея все это, я до сих пор продолжаю чувствовать себя одиноко. Что же мне приходится делать? Жаловаться своему блогу и окружающим меня стенам. Знаю, что жаловаться - это плохое качество. Но если откинуть жалость то, на ее место приходит осознание того, что с этим чертовым одиночеством просто нужно смириться. Я не знаю, как буду проходить через это и пройду ли вообще. Мне трудно понять за что я это заслужила. Я вспоминала множество раз, что же я такого могла натворить, что мне пришлось столкнуться с чуть ли не бесконечным для меня одиночеством, но в моей памяти так и не вспомнилось нечего, за что я могла бы заслужить это. Просто больно становится осознавая, что люди, которые совершают ужасные поступки, получают свое счастье. В то время, как я изо дня в день, теряю веру в себя, в свое будущее, в свое счастье. Мне бы сейчас оказаться рядом с ним и почувствовать его заботу, в которой я так чертовски нуждаюсь.

Мне о многом хочется написать в блог. Но с трудом удается все вспомнить. Когда я нахожусь у себя в квартире, в мою голову, что только не приходит и тут же я готова напролом бежать к компьютеру, как вдруг сразу же вспоминаю, что у меня отключен интернет. И когда я приезжаю к своему дяде, дабы написать о наболевшем, все приходящее прошлым днем мысли - улетучиваются со скоростью света. Поэтому, к огромному огорчению, мне приходится писать о том, что приходит в голову на данный момент. Сев крепко на стул, вспоминается мне 26 Июня. Этот день особо не для кого не имеел значения, как для меня. Просто в этот Июньский день был День Рождения А. Несколько дней я обдумывала, как поздравить его, позвонить или написать. И все-таки, я поздравила его написав sms. Неудивительно, что я не набралась смелости позвонить ему. Но я не была огорчена своим выбором. К тому же, ответ я все-таки получила. Правда, он не знал моего номера и не догадался, кто его поздравил. Но узнав о личности незнакомки, которая его поздравила, я получила такой ответ:-Мм… Спасибо..) Чертово многоточие, гори в аду. И как же расценивать это многоточие? Ненавижу себя за то, что всегда нахожу смысл в том, где его по сути нет. Целый день я просидела со своей сестрой - Дианой и надеялась на то, что к вечеру мне удастся погулять и возможно даже встретить А. Но дождавшись маму, все мои надежды и планы, которые я могла осуществить - мигом рухнули. Мы ужасно поссорились. Впервые за долгое время, я начала плакать. Расстроилась я даже не из за нашей ссоры с мамой, к подобным ссорам я привыкла и я просто знаю, что к ночи или на следующий день мы уже помиримся. Больше расстройства мне принесло то, что я не смогу увидеть А. и поздравить его лично, как мне хотелось. Но не о грустном. "Всё что ни делается - всё к лучшему" - Я никогда не понимала этого высказывания, но кажется на тот момент я наконец-то уловила его смысл. Этот день, эти sms, эти надежды, были наверное самыми важными и приятными воспоминаниями за эту прошедшею неделю. Кстати, только сейчас вспомнила о том, что завтра 1 Июля и хочется верить в то, что в моей жизни произойдут еще множество важных и приятных моментов, которые я с радостью буду помнить в дальнейшем. Как всегда, каждый месяц, эта чертова надежда оставляет желать лучшего. Ведь благодаря ей, я все еще верю, что это лето все-таки станет незабываемым.

Как же я терпеть не могу рассказывать о себе человеку, который мне не безразличен.

Вчерашний день (24 Июня), тому пример. Мальчики позвонили мне и вытащили на улицу. Мой разум был против этого и всячески вел меня к тому, что бы остаться дома, ибо в последние дни, я схожа с людьми, из ряда тех, которые недовольны нынешними каникулами. Но я все-таки выбралась на улицу, даже сшила себе шорты из старых джинс. Откровенно говоря, руки у меня увы не золотые, но так как на улице была адская жара, я не осилила надеть джинсы. Хотя и шорты я надела первый раз за очень долгое время. Удивительно. Так вот, прогулка оказалась довольно-таки не плохой. В конечном итоге, когда уже было около 10 часов, я решила остаться у дяди, ибо домой в такую жару совсем не хотелось ехать. Позвонив в квартиру, мне никто не ответил, я подумала, что он со своей семьей возможно гуляет, поэтому тоже решила прогуляться, в надежде, что встречу их. Но не тут то было, встретила я к огромному удивлению тех, кого совсем не ожидала встретить. Это был А. и его друг М. Они пошли совсем в другую сторону, а я набравшись уверенности пошла за ними со словами:-"Может быть поздороваетесь?" В итоге, они все-таки повернулись и увидев меня, невзрачно ответили:-"О, мы тебя не заметили." Но я то не такая глупая, все понимаю. Хотя возможно я утрирую, но мне показалось, что они по-началу хотели уйти сделав вид, что не заметили меня. После не очень удачного приветствия, А. позвал меня погулять с ними и я решилась согласиться, ибо обещала подруге, что при любой возможности погулять с ним, я не откажусь. Гуляли мы около часа и А. постоянно упрашивал меня, что бы я о чем-нибудь рассказала. Вот тут я и перехожу к главной теме этого поста. На тот момент, у меня будто онемели губы, в глотке будто бы мешал какой-то комок, а ноги сами по себе подкашивались и я просто не могла набраться смелости, что бы начать разговор самой. Я была ужасно растеряна и в тоже время чувствовала себя неловко по отношению к нему. Ведь я хочу с ним общаться, но при любой встрече, мой организм, мой мозг, разум, буквально все, включает чертовую функцию "стеснительной девочки". Так и вышло, итогом для него является то, что я якобы стесняюсь. Но это ведь не так, Черт возьми!

Просто я не привыкла вести беседу в компании, которой мне не безразличен мой же собеседник. Для меня более привычной является роль слушателя. Тяжело себя вести так, как я веду себя в окружении друзей. На самом деле, я вполне общительный человек, да, порой стеснительность у меня проявляется, но с возрастом я набралась уверенности в себе и научилась тянуться к общению с теми людьми, которые мне интересны. Я всегда могу поддержать разговор, где-то даже пошутить и проявить свое остроумие. Такой я могу быть даже и для мало знакомых людей, если мне захочется. Но вот с человеком, которым мне не безразличен, такое крайне трудно мне удается. Я начинаю разговаривать, как какой-то иностранец, путаю слова, теряю мысли, даже в какие-то моменты зависаю и поэтому я просто боюсь ляпнуть какую-нибудь глупость, которая довольно-таки часто появляется в моей речи. Таков мой итог и он куда правильнее, чем тот итог, который он сделал для себя.

Знаете, теперь я начинаю понимать людей, которые превратились в эгоистов или были на пути к этому, но во время изменили мнение. К чему я это пишу? К тому, что не раз, я задумывалась о том, что бы и для себя выбрать этот путь. Нет, мне не хотелось стать настоящей эгоисткой, ценить только себя и наплевательски относить к другим. Это, что-то другое. Задумываясь об этом, для меня стала примером, героиня сериала "Дневники Вампира" - Кэтрин. Те, кто смотрел сериал, видели ее личность. Да, она ко всему равнодушна и кажется для всех, девушкой, которая заботится только о себе. Но, узнав ее, можно понять, что она заботится не только о себе и главной слабостью для нее являются - чувства, любовь. Исходя из этого, к огромному огорчению, для меня чувства, тоже являются некой слабостью, которую я долгое время пыталась спрятать, дабы не казаться для людей слабой и уязвимой. Вот и сейчас, после множеств уроков, через которые я прошла, снова возвращаюсь к этому варианту, что бы начать относиться к жизни проще и иметь рядом с собою лишь малое количество людей, которым можно доверять, а в остальном надеятся только на себя и начать заниматься саморазвитием. Или точнее сказать, на сегодняшний день, рядом со мной находится лишь один человек, которому я могу доверять и то не всегда мне это по-настоящему удается. Наверное дело в том, что после того, через, что мне пришлось пройти, я занялась отключением чувств. Правильнее выразиться, я спрятала их настолько глубоко, что порой многие люди удивляются, как мне удается себя сдерживать. В обществе, я действительно не показываю своих истинных чувств. К счастью, свои настоящие эмоции я не утратила и мне удается их проявить. Нет, я не какой-то там овощ, без чувств. Просто я скрываю их от посторонних глаз и расскрываю их, лишь в полном одиночестве. В один момент мне просто надело быть для всех слабой девочкой, которой можно пользоваться, а потом бросить, как выжатый лимон. Это и привело меня к тому, что бы скрыть от всех свои чувства и не говорить о них ни кому. И неудивительно, почему мне порой, так трудно сказать теплые слова. Теперь, если вернуться к началу поста, можно понять, что я являюсь тем человеком, который был на пути к тому, что чуть не стал эгоистом, но во время изменил свое мнение и свои взгляды. В целом, я просто нашла путь попроще, хотя с этим путем в последнее время бывает очень трудно.

Пока есть возможность написать пост, постараюсь выразить то, что наболело. Возможности делиться ежедневными мыслями равна нулю. Поэтому приходится это делать намного реже, чем раньше. Вот общий пример этому: Сегодня с родителями в 6 часов вечера, поехали к дяде, где сейчас и находимся. Им собственно нужно решить какие-то дела, а мне конечно же поспешить и написать хотя-бы один интригующий пост. На самом деле, никакой интриги нет, одна скука. Именно, с к у к а. Хотелось поделиться отчетом о прошедшем выпускном, но в миг желание пропало. Ибо главные причины, по которым этот день увы, не оказался счастливым, описана в прошлых постамх. Первая причина, неудивительно, но связанна с А. Вторая, связанна с тем, что моя лучшая подруга покинула меня на 10 дней, уехав со своей семьей на отдых. Чем же я занимаюсь на своих собственных каникулах? Хочется сматериться, но лучше я проявлю деликатность и опишу свои занятия так: ничего хорошего. Стоит признаться, что из моей лексики бывают проскальзывают матерные слова. Но, стыдиться я думаю нечего. Почти каждый из нас, хоть раз употреблял отрицательные слова. И на настоящий момент, эти слова я стараюсь использовать лишь в твиттере. В жизни я стараюсь сдерживать себя и отвыкать от этих слов. В своем блоге, я вообще не допускаю этого и нахожу более приличные слова, так сказать - некие синонимы. Так вот, три последних дня я провела дома. Два дня сидела с маленькой сестрой, а в сегодняшний день и вовсе вышла на улицу, лишь по просьбе родителей, что-бы съездить к дяде. Знаете, просиживание своих каникул дома, ни к чему хорошему не приводит. Напротив, даже ухудшает все. К примеру за эти дни, у меня начало темнеть в глазах и адски болеть голова. Исходя из этого, стоит отметить то, что хотя бы раз в день, мне крайне не помешало бы, выйти на улицу. В целом, я ни на что не жалуюсь. В первую очередь, я сама запустила свое состояние до такой ненормальной степени. По сути, этому есть причины: волнение, переживание и т.д. Сама тому виной.

Родная моя, ты сегодня уезжаешь и наверное врядли уже прочтешь этот пост. Прости, что загрузила тебя перед твоим отъездом. Просто, ты для меня самый близкий и единственный человек, которому я могу посылать кучу маячков в позднюю ночь, в надежде, что ты мне перезвонишь. Я надеюсь, что ты хорошо отдохнешь, обдумаешь все, наберешься сил и приедешь целой и невредимой. Эти 10 дней должны стать для тебя замечательными. Хоть ты и не была в восторге, от этого отдыха, я буду верить в то, что эта поездка обернется для тебя хорошим плюсом. Удачи тебе и огромного везения.

Расстояние не должно нас разлучить - это главное.

Еле удается сдерживать свое спокойствие. Да что уж скрывать? Слезы сами наворачиваются, подвергая меня к расстройству. Нажимаю на клавиши клавиатуры, в надежде, что смогу выразить то, что сейчас чувствую. Но уже в n-й раз не могу собраться с мыслями и правильно начать пост. Я была настолько глупа, стараясь убежать от чувств, стараясь не думать о нем и невольно стараясь жить настоящим. Все это получалось и я почти подошла к итогу, но сегодня успела сдаться. Звучит глупо, но я научилась отключать чувства и тогда, мне удалось это сделать. А что сейчас? В свой выпускной вечер, я чувствовала себя по-настоящему радостной. Единственное - мне дико не хватало его. Да и теперь, я сдалась. Да, я в очередной раз попадаюсь на тежи грабли. Но как бы человек не пытался отключить свои чувства, в один момент, они ослабевают его и рвутся наружу. Как говорится - всему есть предел. Мой предел прекрасного настроение настал примерно в одиннадцать - двенадцать часов. Я увидела его, как он находился со своей одноклассницей, обнимая ее, возможно крепко, возможно и "не просто" обнимая. Черт возьми. Как же мне не хочется верить в то, что между ними могло быть, что-то больше. Его <друг> стоял рядом с ними, увидев меня, оставил их наедине и подошел ко мне. Мы немного пообщались, <друг> проводил меня. Но на тот момент, мне безумно хотелось, что бы это заметил он. Что-бы он на секунду забыл о ней и дрогнул посмотрев мне в след. Но о чем я говорю? Сейчас уже на моих чертовых часах 01:37. Я нахожусь у дяди, выглядываю с окна балкона, смотря на то кафе, где он и его класс до сих пор празднуют выпускной и понимаю, что хочу быть с ним, рядом.

Но все, что мне остается - это блевать своими эмоциями и давиться чертовым одиночеством. И… пожалуй выглядывать с окна балкона, смотреть на то кафе и выискивать человека в бежевом костюме и розовой рубашке.

Самое главное и долгожданное, что произойдет в моей жизни. Это то, что завтра я официально стану выпускницей 9-го класса. По сути, этот день является не таким значительным, как для одинадцатиклассников, но я же не зря потратила свои нервы, что бы не порадоваться за это событие? По началу, узнав об этом событии, в конце учебного года, я отнеслась к этому, очень небрежно. Ловила себя на мысли, что бы вообще не идти на выпускной, а если идти, то без определенного наряда, подготовки и т.д. Так же, обсуждая все это, мы с мамой не раз поссорились, что сильнее на меня давило и наводило на мысль о том, что бы все бросить и никуда не идти. Но все-таки чуть позже, я разшевелилась, нашла силы в себе и решила удивить всех. На эти не большие изменения, меня привела другая обстановка. Несколько дней я провела у бабушки, в частом доме, по-другому - на даче. Находится она почти за городом, поэтому не скрою, что там очень тихо, свежо и эта атмосфера, напоминает мне - деревню. Как раз, тогда этого мне и не хватало. Убежала от городской суеты, к свободе. Вот там-то мне и удалось заполнить в себе ту пустоту, о которой я так беспокоилась. Такая свободная атмосфера, помогла мне собраться в себе, найти силы и заняться выпускным. Теперь, на данный момент, почти все готово. И надеюсь, что в ближайшее время, мне удастся поделиться отчетом об этом событии. Пожелайте мне удачи, на завтра ;)

Знаете, как приятно просыпаться с легким сладостным чувством? С трудностью мне дается описать это чувство, но вот уже достаточное время, просыпаюсь с прекрасным настроением, даже не смотря на то, что по сути ничего в моей жизни не изменилось. Плачевно, что я не могла поделиться всем, что таю в себе, вот уже несколько дней. К огромному сожалению, мне подключат интернет только со следующего месяца, поэтому мне приходится заходить на свой блог, через дядю. Откровенно говоря, за эту неделю, произошло множество значительных моментов. Самый значительный это то, что мои догадки по поводу того, что А. расстался со своей девушкой - оказались правдой. С трудом удается осознавать, что в последнее время, с наступлением весны, почти все мои догадки, оказались настоящей правдой, что все о чем я задумывалась, так и вышло. Но об этом позже. Так, вот эта новость подбодрила меня еще сильнее и теперь я живу не прошлым, как было совсем недавно, а начинаю жить настоящем. Хотя, на самом деле, все эти слова, являются утешением для меня, дабы снова не окунуться в тот омут прошлого. Я все еще теряюсь в этой тупой неизвестности, по отношению к А. Но хочешь или нет, нужно ценить, что имеешь. Поэтому, даже несмотря, что наши наши отношения, вроде "передружба-недоотношения" оставляют желать лучше, я все-таки начну менять свои стереотипы и начну ценить, что по праву имею. Это самое главное, чему нужно научиться: Ценить то, что есть и не требовать большего (!) Вернемся к тому, что-же еще успело произойти за это время? Самое ужасное, что со мной произошло, так это то, что мы успели поругаться с моей лучшей подругой, снова. Ты прекрасно знаешь, что мне с огромным трудом удается, говорить теплые слова людям, поэтому если ты это прочтешь, знай, что ты для меня самый дорогой и близкий человек. Я уже начала меняться и ты была права, что настоящие друзья не станут требовать что-то, а просто поймут. В тот момент я оказалось ужасной подругой за, что до сих пор сожалею. Но ссоры не должны становиться причиной разрушения нашей дружбы. Помнишь в фильме "Шерлок Холмс" была такая цитата, вроде :" Они братья не по крови, а по духу." Так, вот это про нас. Ты Ватсон, а я Шерлок. Забавно, да? Просто спасибо тебе за то, что ты есть.

Ну, что же, наконец-то я зашла на свой блог и с радостью хочу поделиться небольшими новостями. Снова нахожусь у дяди. Дома интернет подключить не удается, ибо существуют обстоятельства связанные с деньгами, из-за которых все в нашей семье, летит к чертям. Да, новость не очень хорошая, но деньги - это проблема, которая затрагивает каждую 5-ю семью, поэтому я стараюсь не принимать это близко к сердцу. Кстати, экзамены официально сданы и теперь можно спокойно насладиться полноценными каникулами!
Математика: 3
Английский: 4
Экономика: 3
Русский: 4.

Оценки не из лучших, самое обидное это то, что за экзамен по математике мне не хватило всего-лишь одного бала, что-бы получить 4. Когда мы писали пробный экзамен, получилось точно так-же. Просто дико обидно, что наступаю на одни и те-же грабли второй раз. Об экономике, вообще говорить не хочется. Получила 3 и то, далеко не твердую. Не смогла ответить на первый билет, готовила его долгое время, оказалось, что мой ответ был абсолютно не правильным. Пришлось взять второй, но на тот момент, я осталась единственная, кто не сдал экзамен. Поэтому, подошла к учителям и честно сказала, что не готова. В общем после этого я прекрасно поняла, что гуманитарные науки - это не мое. Я и так догадывалась, что гуманитарий не для меня, но сдавая экзамен, окончательно убедилась в этом. В тот день, на самом деле, я была просто как овощ, мало того, что я болела и мое состояние обещало желать лучшего, так еще и обстоятельства просто подлили масло в огонь. Встреча с А. Откровенно говоря, даже вспоминать и рассказывать об этом не хочется, вроде ничего необычного не произошло. Разве, что я почувствовала от него, какое-то тепло или даже легкость. До этого дня, он был будто каким-то замученным, уставшим и даже потерянным. А увидев его 9 числа, в последний экзамен, мне показалось, будто с его плеч упал какой-то груз и теперь он чувствует себя свободным. Кстати говоря, недавно увидела то, что его девушка убрала статус со своей страницы, который стоял долгое время и был посвящен ему. В моей голове промелькают мысли о том, что возможно они расстались, но ее страница скрыта, поэтому на данный момент просто невозможно подтвердить эти догадки. Впрочем это и навело меня на то, почему он так радостно и легко себя вел, даже не смотря на то, что почти за все экзамены он получил 3.

Нашла решение своей проблемы. Как заполнить пустоту в себе?
Наиболее подходящие два варианта:
1. Влюбиться
2. Занять себя чем-нибудь.
Все-же я больше склоняюсь ко второму варианту, ибо первый еще нужно разобрать, да и не хочется мне никаких "влюбленностей" на данный момент. Нашла на просторах интернета, спасибо человеку, который дал этот совет девушке, у которой проблема очень схожа с моей, по ее словам: "Почти все есть для хорошей жизни, но чего-то не хватает."

Решение:
Это апатия. И связана она не просто с каким- то периодом жизни, это скорее недостаток внутреннего мира, отсутствие определенной мечты, мотивации к чему- то. В этом случае можно только посоветовать: Поднимите жопу и ищите "своё", что- то такое что сможет встряхнуть ваше душевное состояние, ради чего стоит просыпаться по утрам. Это "все равно как будто чего-то не хватает" есть неопределенность. И следуя твоей логике: С друзьями всё хорошо, с родителями тоже, парни не обделяют внимание, значит ты просто "застряла" "не растешь" тебе хочется чего-то ещё и стоит определить для себя чего.

На самом деле, я и сама понимала это, что стоит обзавестись какой-то целью, а не сидеть на месте. Думаю, в ближайшее время займусь этим, а пока постараюсь обдумать все варианты того, к чему стоит мотивироваться.

Странно осознавать то, что я будто опустошена. Первую половину дня слушала песни Adele и Sia. Вторую половину дня, захотелось послушать, что-нибудь веселое, так сказать, что-бы растрясти себя. С наступлением ночи, пришла мысль послушать дабстеп. Третий раз слушаю песню из плейлиста подруги :Drake feat. Kanye West, Lil Wayne & Eminem – Monster. Очень нравится, действительно. Кстати, недавно вернулась с прогулки. Сидела спокойно за компьютером, наслаждаясь музыкой и ветром, который приятно дул из балкона, как вдруг неожиданно захотела на улицу. Встала со стула, надела пиджак, сказала дяде, что схожу в магазин, положить деньги на телефон, а сама выйдя на улицу, поняла, что лучше пойду, куда глаза глядят. Вышла из дома, в надежде, что никого не встречу, хотя в мыслях промелькнул, человек, возможно от встречи которого, я бы не отказалась. А возможно и отказалась. Трудно понять, хочется ли его видеть, после очередной нахлынувшей тоски. Бродила по аллеям холодной, пустой улицы, пыталась вывести из этой прогулки какой-то плюс, который поможет мне разобраться в себе и отчасти мне это удалось. Не стану раньше времени придумывать и создавать итоги, пока окончательно не разберусь в себе, во всем. Замерзли руки, пытаюсь согреть себя горячем чаем. В который раз убеждаюсь, что никакая теплая квартира, одеяло и даже горячий чай, не заполнит холод и пустоту в себе. Порой даже теплые объятия, которых так не хватает - не смогут помочь. Наверное сейчас, мне бы не помешала помощь, некая поддержка, вроде теплых слов и разговоров, которые возможно хотя-бы на половину заполнили бы мою пустоту.

Finally I'm here

Наконец-то мне удалось зайти на вьюи, правда, снова я нахожусь у дяди. К счастью, завтра у меня должны включить интернет и к своему же спокойствию, я смогу снова добавлять ежедневные посты в блог. В общем Июнь начался довольно-таки хорошо и весело. Знаю, что рискую, рассказывая об этом, так как в моей жизни есть такая незначительная традиция: когда я признаю, радостные моменты своей жизни, то в конечном итоге на смену им, приходит грусть, расстройство и т.д. Не стану описывать каждый день, постараюсь рассказать вкратце. 2 Июня я сдавала экзамен по Английскому и сдала я его на 4. Вчера, следующим экзаменом являлся Русский язык и его я тоже написала. В общем, три экзамена из четырех, официально сданны и я думаю, результаты меня не огорчат. 9 Июня, мне остается сдать последний экзамен: экономика. Честно говоря, к этому экзамену я совсем не готовилась, разве что прочитала несколько билетов. Мой одноклассник Д., пообещал мне помочь со шпорами, поэтому я спокойна к предстоящему экзамену. Отдельное спасибо, мои друзьям/одноклассникам, с которыми я провела прошлые дни. Благодаря им, мое настроение почти неделю держалось на отличном уровне. Несколько дней подряд, они буквально вытаскивали меня на улицу, за, что я им благодарна, ибо если бы не они, то я уверенна, что я бы загнила в своем же одиночестве. Так же, несколько дней, мне приходилось справляться со своей некой болью, вроде того, что я скучала по А. За эти несколько дней, я постоянно приезжала к своим друзьям, на прогулку с ними, в надежде, что увижу его. Увы наша встреча была всего-лишь один раз и откровенно говоря, она была не из лучших, к тому же она не произвела на меня ничего, абсолютно ничего, ни радости, ни грусти. Все, что мне удавалось, это успокаивать себя тем, что 5 Июня - на экзамене, мы увидимся снова и на тот момент, я верила в то, что мы просто должны заговорить с друг другом. Но все оказалось абсолютно не так, как я себе представляла. Я же глупая, зачем я себя только этим успокаивала? Не произошло ничего хорошего, все только ухудшилось.

Я не могу прийти в себя, мне сложно понять, что происходит со мной. Может быть все прошло? Знаете, говорят, что чувства, схожи с водой. Вода постепенно утекает, как и чувства и мне кажется, что мои чувства столкнулись с этой проблемой.

Hello June! Долгожданный Июнь, наконец-то пришел. Для кого-то долгожданный, для кого-то нет. Но я уверенна, что для каждого из нас, этот месяц принесет с собой надежду, на то, что этим летом, мы будем счастливы. Просто, предупреждаю, что сейчас я нахожусь у своего дяди и готовлюсь к завтрашнему экзамену по английскому языку, так как в своей квартире у меня на данный момент отключен интернет и собственно без моей традиции: зайти на блог - просто никак. Отдельно, хочется подвести итог уже ушедшего мая. Я не могу с полной уверенностью утверждать, что этот месяц являлся для меня самым лучшим, но и то, что самым худшим - тоже. Слово, которое ассоциируется у меня с Маем, это - непредсказуемый. Действительно, так и было. Что не ожидала, то и случалось. Что таки с одной стороны не плохо, ведь в прошлом месяце, мне удалось осознать то, что в своей жизни у меня бывают порой, очень даже яркие и неожиданные моменты. Но с другой стороны, Май, являлся для меня сложным и непостижимым, месяцем. Сами понимаете, экзамены, последний месяц в школе, окончание 9-го класса. Мне казалось, что через это просто будет невозможно пройти. Но все, вышло куда проще и сейчас я с легкостью вспоминаю приятные моменты, ушедшего месяца. Да, что же я все о прошлом? Наконец-то Июнь, ребята! Полноценное лето уже, как никак. Чтож, даже не знаю, чего ожидать в этом месяце. Наверное, не стоит готовить себя к чему, что я обычно и делаю. Волнуясь за то, что с приходом нового месяца ничего не изменится, а даже наоборот, проблемы увеличатся в квадрате. Но этим летом, я постараюсь оберегать себя от этих серых мыслей и наконец-таки насладится приходом жаркой погоды и долгожданными каникулами. Жаль только то, что в конце июня моя лучшая подруга уезжает и я просто не знаю как буду без нее, что таки и наводит меня на те самые, серые мысли. Да, что я о себе, да о себе? Искренне верю и надеюсь на то, что этим летом у вас все удастся, вы отдохнете от сущих проблем, насладитесь приятными моментами о которых будете писать в собственные блоги и конечно-же станете счастливыми. Я в вас верю! Удачи! <3

Знаете, я просто уже будто начинаю задыхаться в своих эмоциях. Большинству людей на данный момент удается готовиться к экзаменам, после, гулять на улице, а после, приходить домой с корзиной радостных эмоций и сил. В то время, как я не нахожу себе места и готова упасть, положиться на пол, свернувшись в клубок. Сама не понимаю того, что со мной происходит. Я сижу на одном месте и начинаю понимать, что нужно двигаться дальше, стараться, стремится к чему-то. Но без мощного пинка под зад или хотя-бы без парочки слов поддержки, я не встану с этого места и продолжу доводить свое состояние до худшей степени. Я уже постепенно начинаю свыкаться с мыслью о том, что я ни на что нормальное, не способна. Что, я самая настоящая бездельница, которая то и дело, существует и жалуется на происходящее. Я уверенна, что сейчас большинство из вас, а то и все, скажут, мол займи себя чем-нибудь. Но мне это не поможет, мне лишь хочется знать и чувствовать себя кому-то нужной. Но я этого не чувствую. Даже родная мать, этого не показывает, что уж говорить об остальных людях. Да, мне хочется быть любимой и оказаться в объятиях лишь одного человека. Вот, снова так и рвусь, написать это чертово "скучаю". Что уж говорить о моем настроение? Мое настроение каждый день слоняется из крайности в крайности. То, мне хочется радоваться, гулять, веселиться. То наступают такие ужасные моменты, как на сейчас. К примеру сегодня, я провела весь день, просидев за компьютером и лишь на данный момент, когда на моих часах почти полноценное ночное время, меня угораздило начать разбирать билеты по английскому языку. В общем, я подвожу итог, что это состояние уже является крайне запущенным, что совсем не радует. И кстати, завтра скорее всего у меня отключат интернет, что должно пойти мне на пользу. Поэтому, не могу обещать, что мне удастся добавлять ежедневные посты. Всем тем, кто такие как я, искренне, желаю удачной сдачи экзаменов! Остальным, просто желаю насладиться каникулами.