felicitys

Снова приходится тебя провожать, в который уже раз? К сожалению это лето не стало для нас таким, каким мы его ожидали. Твои постоянные разъезды конечно же помешали этому. Но нечего страшного. У нас впереди еще куча дней вместе. К тому же, пусть хотя-бы одна из нас отдохнет этим летом. Да, как известно, куда бы человек не уезжал, он всегда берет с собой себя. Но надеюсь, что этим отдыхом тебе удастся хотя-бы на не большое время отвлечься от проблем и прочих хлопот. Я искренне ценю тебя за все, что мы пережили вместе. Да, порой были обиды и ссоры, но как известно, ссоры только сближают. Раньше я думала, что ссоры это то, что разлучает людей, но теперь убедилась, что в нашем случае это не так. Порой я о многом не рассказываю тебе и в последнее время так получалось довольно-таки часто, но с сегодняшнего дня я буду честно стараться исправиться. Я знаю насколько сильно ты ценишь обещания, поэтому я не стану давать его тебе, дабы знаю какой я человек. Я лучше дам это обещание себе, что перестану от тебя все скрывать и если уж я его нарушу, то в первую очередь я сделаю больно себе. Так же я снова восстановлю для тебя свой блог, что бы у нас окончательно не было друг от друга секретов. Как жаль, что ты уезжаешь так надолго, на три/четыре недели. Но к счастью в наше время есть телефон и социальные сети, благодаря которым мы будем чаще общаться. В общем бобриха, я тебе желаю отличного отдыха. И главное, постарайся не убежать за это время от себя и своих чувств. Поверь уж моим словам, не советую таким путем решать проблемы. Наверстывай упущенное, поведай множеств красивых и веселых мест, фотографируй, делись впечатлениями в твиттер и будь на связи. Чертовы теплые слова, которые мне так тяжело сказать и даже написать :D Я буду скучать и я тебя очень люблю.

Мое утро началось неудачно, как и закончился вчерашний вечер. Из-за проведенного вечера в слезах у меня невыносимо болит голова. Откровенно говоря, на данный момент у меня совсем нет желания рассказывать, что снова вызвало у меня слезы. Это странно, но в последнее время мне тяжело делиться о наболевшем даже с блогом, не говоря уже о людях, от которых чаще всего получаешь нож в спину. Мне приходится в одиночестве справляться с этим и я не жалуюсь, так проще и так быстрее можно успокоиться. Не могу сказать, что я рада тому, что научилась самоконтролю, что научилась скрывать свои настоящие чувства и эмоции от людей, но одновременно я и не огорчена этому. Если бы мне снова удалось открыть свое сердце и если бы я начала слушать его, а не свой разум, то всю боль, которую я сейчас чувствую, я бы чувствовала в два раза сильнее. Я бы не справилась с этим в одиночку. Поэтому спрятав свои настоящие чувства и слушав свой разум, есть большая вероятность пережить то, что я сейчас пытаюсь пережить. Что же, вчера мне снова помог успокоиться лишь холодный душ. Скоро я собираюсь уехать на неделю к бабушке, а то и на дольше. Хочется уже по скорее уехать от всего. Я устала.

Спасибо за отличный день! (7 Июля)

К огромному удивлению уже вчерашний день я провела просто отлично. Вчерашний, это потому что на моих часах уже полночь. Первую половину дня мы с друзьями отправились на флешмоб. Флешмоб был связан с обливанием друг-друга водой. Думаю, вы понимаете, о чем я пытаюсь донести. В целом, мы здорово повеселились. Но наша суровая Омская погода, как всегда нас немного подвела. Для обливаний такая погода, оказалось не совсем жаркой, ее даже теплой сложно то было назвать. Как только представлю, как я тогда замерзла, как треслась и как у меня немели руки, аж становится не по себе. Но холод нашему веселью был не помехой. Во второй половине дня, неожиданно для нас самих, моей подруге Вике позвонили и пригласили нас в клуб. К счастью на флешмобе мы встретились с нашей знакомой, которая отдала нам билеты в этот клуб. Представляте? Билеты будто свалились на нас с неба. Мы замечательно повеселились в клубе, встретили общих знакомых, потанцевали. Друзья даже звали нас остаться на ночью вечеринку, которая проходит с 22 ночи и до 6 утра. Собственно, как бы нам не хотелось остаться, нам пришлось отказать им, ибо заранее уже было понятно, что никто нас на такую вечеринку не пустит. Огорчило немного, что нам не удалось ни с кем познакомиться. Точнее это должны делать парни. Наверное они были слишком увлеченны танцами, что-бы рисковать и знакомиться с девушками. Абсолютно не нравятся парни, в которых нет смелости и упорства. Но это не суть. Первый раз я посетила клуб и такую живую вечеринку. На самом деле я не любитель таких мероприятий и уж тем более не из ряда тех людей, которые обожают посещать клубы. Но в этот раз меня все устраивало, и музыка и люди, которые нас окружали и даже сама обстановка. Кстати со сцены нас даже обливали водой с пистолета. В общем с водой у нас сегодня было много встреч.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Домой я вернулась к 10 часам вечера, точнее домой к дяди, у которого я нахожусь уже несколько дней. Вернувший домой, решила позвать Ксюшу погулять. Нужно ведь было окончить этот день на хорошей ноте, погуляв с близким человеком. С холодом мне пришлось столкнуться не раз. Увы я просто не подрасчитала, что на улице будет такая погода, поэтому из вещей я взяла только двое шорт. В общем уже несколько дней подряд я хожу в шортах, ибо не стала брать штаны. За это время пока мы гуляли, я конечно же немного замерзла, к тому же сегодня весь день мне приходится бороться с холодной температурой своего тела. По дороге к Ксюше, меня вдруг что-то дернуло и я решила пойти, через школу, где собственно увидела А. В конце прогулки, когда уже было около 12 ночи, я глупо себя повела, пройдя через площадку, где он со своими друзьями играл в футбол. Впервые решила сделать первый шаг по-отношению к парню, как этот же шаг все испортил. Не стану описывать все. Просто неприятное ощущение, когда ты осознаешь, что совершил ошибку, что не стоило этого день. Сейчас бы перемотать ту часть и не совершать эту глупость, зная ее последствия. Нет, серьезно. Наверное я действительно такая глупая и наивная, что ищу парня, который ради меня будет готов бросить все. И в тот момент мне представилось, что было бы здорово, если бы он бросил свою игру и подбежал бы ко мне, со словами, что хотел бы проводить меня до дома. Как всегда мое чертово воображение все портит и возвращаясь к реальности я поступаю вот так вот глупо. Как жаль, что идя домой я подумала, что он мог бы хотя бы дать свою толстовку и продолжить играть дальше, не говоря о том, что было бы куда лучше если бы он меня проводил. Знаю, что это неправильно, требовать от людей невозможного. Но таков я человек. Я верю в то, что существуют такие парни, которые будут готовы бросить все, ради того, что проводить девушку до дома поздней ночью, дать ей свою толстовку, когда она дико замерзла или что-то подобное. В общем золотое правило гласит: если парень хочет, он сделает. Я в это правило верю. Мужчины они на то и мужчины, что-бы проивлять свою смелость и свое упорство. Да уж, спасибо тебе, что после моей глупости, ты нашел время, что-бы зайти на мою страницу и поставить лайк на мое фото. Жаль, что после написанного поста, я хотела спокойно лечь спать и не думать о тебе. Но нет же, нужно же тебе о себе напомнить, что бы я испортила себе свой сон и свое настроение, которое кстати из за этих обстоятельств уже испорченно.

11 часов утра и мое утренее состояние обещает желать лучшего. Как думаете? Каково это, когда ты каждый день просыпаешься и видишь за окном прекрасную погоду, но вот сегодня все идет на грустной ноте и проснувшись, ты открываешь глаза и не выглядывая в окно уже понимаешь, что погода паршивая? Да, думаю мы подумали об одном и том же - неприятное ощущение. И это несомненно меня огорчает, точнее не сама погода, а присутствие дождя, который за утро уже был несколько раз. Я ненавижу дождь. Серость, холод и тусклось, которую видишь из окон, наводит меня на еще более сильное желание сна. Уже третий день я ложусь спать ближе к утру, когда на улице уже начинает светать. Странная привычка появилась у меня, но это даже радует, ибо проснувшись утром, я чувствую приятную усталось, благодаря которой я задумываюсь, что наверняка провела прошлый день не так уж плохо. Но в сегодняшнее утро, никакой приятной усталости я не чувствую. Все, что я чувствую это желание спать. Вчера поздней ночью, меня вдруг угораздило поговорить по душам с подругой, рассказать ей о наболевшем и прочем. Но бедняжка не выдержала и захотела спать. Впрочем, неудивительно. Как только я собираюсь исправиться по отношению к ней и рассказать ей о своих проблемах, то что-нибудь да и испортить этот момент. А потом еще и возникают вопросы, почему же я все скрываю? Наверное, потому что как только я собираюсь открыться, что-нибудь остановит меня, как произошло вчерашней ночью. Вот сейчас сделала себе какое, что-бы немного улучшить свое состояние, кажется помогает. Аппетита нет, впрочем это неудивляет. Ведь в последние дни, само собой получается, что я почти ничего не ем. Хочется надеяться, что ближе к вечеру, с погодой все наладится. В конце-концов, пока есть возможность проводить время со своей близкой подругой, которая скоро уедет, нужно любой ценой не упускать ее. Как случилось с А. Кстати сегодня прошла неделя с того момента, когда мы последний раз виделись. И тогда я упустила возможность подойти к нему. Да что скрывать? Я упустила возможность просто поздароваться с ним, не говоря об общение. А что сейчас? Сейчас я расплачиваюсь со своей глупостью, которая вечно все портит. Слишком тяжело мне дается эта расплата и слишком она уже долго длится.

Что ж, я уже свыклась с тем, что меня бросают в самые тяжелые моменты и это уже совсем не удивляет меня. Пожалуй в последнее время меня вообще нечего не удивляет. Все так предсказуемо, ничего не меняется. От постоянных приглашениях о прогулках с друзьями - я отказываюсь. Я прекрасно понимаю, что нужна я им только для того, что-бы украсить их компанию. А мне на самом деле хочется чего-то душевного. Толи разговоров значительных, толи заботы, которой я совсем не получаю, толи взаимной помощи от тех людей, к которым я бежала лишь бы помочь им с их проблемами. Нет. Хватит с меня огорчений. Никто не виноват в том, что я всегда являюсь для людей, либо жилеткой в которую можно поплакаться, либо украшением для их компании. Я сама создала из себя такую наивную личность, которой все пользуются. В сотый раз убеждаюсь, что нужно становиться сильной, по-настоящему сильной. Нужно учиться и создавать новую личность. Нужно стремиться к саморазвитию, начать к чему-то мотивироваться, ради себя, а не ради других. К черту людей, я теперь сама за себя. Я начну заботиться о себе сама. В конце-концов, научусь не привязываться к людям, научусь не откладывать важные дела и конечно-же продолжу улучшать свой самоконтроль. Кажется, что мое моральное истощее невозможно исправить. Но я постараюсь пережить это и справиться с этим, любой ценой.

Иногда человеку достаточно получить одно скромное сообщение, что бы почувствовать себя нужным. Приятное искреннее ощущение, будто бы среди серых туч, прояснились лучи солцна. Это по-настоящему сладкое чувство получать от близких людей такие сообщения, которые за мгновение согревают душу и незаметно для себя, на твоем лице уже появляется улыбка. Ночью действительно все как-то по особенному. Порой многие вещи, моменты, события, которые происходят с нами днем в обыденной жизни - мы можем не заметить и посчитать это совсем незначительным для нас. Но если мы получим это в ночное время суток, все может измениться и волей-неволей появляются такие мысли, что мы многое упускаем живя днем. Иногда кажется, что лучше бы все самое значительное, сокровенное и важное, решалось ночью. Ночью наши чувства и эмоции обостронее, чем обычно. Все, что происходит с нами под вечер, мы воспринимаем серьезнее. Порой даже минуты, которые ты пережил ночью - оказываются для тебя важнее, чем целый прожитый день.

На самом деле, мне по-настоящему жаль, что рядом со мной нет человека, который дал мне пинка под зад и сказал бы:-Может у тебя не все так хорошо, как хотелось бы, но это не значит, что ты должна так бездарно проводить свое лето! Но никто не способен сказать мне этого. Большинство людей, к которым я раньше обращалась в трудные для меня моменты, либо умалчивали, либо говорили то, что совсем не уместно. Собственно, поэтому я и скрываю многое от всех. Ибо не хочу, обжигаться об слова или молчания людей. Куда проще пережить все самой, чем делиться с кем-то и получать в ответ молчание или слова, от которых становится еще хуже. Сегодняшний день ничем не отличился от прошлых. Мы сходили в кино с подругами. Но откровенно говоря, мне хотелось побыть дома одной, занять себя чем-нибудь, осмыслить многое и как-обычно кричать стенам. Я из ряда тех людей, которым сложно отказать друзьям. Собственно поэтому я откинула все свои задуманные планы и провела день с подругами. Немного огорчил фильм, точнее его сюжет. Название фильм - LOL. Думаю вы о нем слышали. Я смотрела оригинал фильма - французский, поэтому заранее я уже догадывалась о концовке фильма. Огорчило конкретно что? Что в сюжете имеют главную роль - отношения матери и дочери. И неудивительно, почему этот фильм меня немного расстроил. Смотреть на то, какие прекрасные отношения у главной героини и ее матери и задумываться, что ты бы не отказалась быть на месте главного персонажа - это конечно же здорово. Но потом вдруг встряхнуть головой и отчаянно вспомнить о своей маме и о своих увы не самых лучших отношениях с ней. Не хочу дальше делиться тем, как я провела этот день. Все мои придуманные планы, разрушались на моих же глазах и для меня это уже считается обыденным и предсказуемым. Ах, да подмечу, что сегодня я уже второй раз провела вечер тонув в своих же слезах. Никогда столько времени я не плакала. Замечательно.

Вернулась домой, что-бы собрать вещи. С сегодняшнего дня до 10-11 числа буду жить у дяди, по определенным обстоятельствам. Пожалуй, эту новость можно назвать хорошей и к сожалению на данный момент единственной. В этом есть свои плюсы: мне не придется постоянно ездить, что-бы провести время с друзьями. Хотя откровенно говоря, мое настроение просто не позволяет мне сейчас находится в какой-либо компании. Конечно же, сквозь мою наигранную улыбку невозможно заметить, что у меня не все так хорошо, как кажется. Я даже начинаю осознавать, что у меня не плохо получается показывать всем, что я в порядке. Во всяком случае, даже близкие не замечают обратного, что таки это доказывает. Впрочем, буду продолжать в том же духе. Уже дня два назад, в моей голове созрел один план, который я пока не собираюсь афишировать. Для начала попытаюсь его осуществить, а позже взглянем на результаты. Насчет продолжительного лета, даже слов не находится, что-бы описать происходящее. К огромному сожалению, я уже просто не могу находиться в той компании, с которой провожу время почти каждый день. Меня уже начинает тошнит от общения с ними и от того места, где мы постоянно гуляем. Единственное, чего мне по-настоящему хочется за эти дни, когда я буду находиться у дяди, так это увидеться с А. За время когда я находилась в тех местах, где он обычно бывает - я так и не увиделась с ним. Точнее я понятия не имею, где он сейчас вообще. Хочется верить, что с ним все хорошо и ничего не случилось. Мне нужно забыть о тех мыслей, которые постоянно посещают мою голову, по поводу этого человека и пусть эти мысли не окажется правдой. А сейчас я продолжаю собирать вещи и слушать песни Ron Pope.

С этого момента я начинаю ненавидеть телефоные звонки. Сколько жизней разрушили эти чертовы звонки? Сколько отношений, семей, друзей? Даже представить невозможно. До-сих пор из головы не выходит вчерашний звонок от мамы. По-сути нечего особенного не произошло, наша ссора произошла по обыденным и привычным для нас обстоятельств. Но вспоминая сколько неприятных слов я услышала от нее в этот момент, становится по-настоящему больно. Самое тяжелое, это находится рядом с друзьями, проводить с ними время, веселиться, а потом вдруг принимать звонок от родного человека, который своими словами, своими эмоциями и своим гневом, просто втаптывает тебя в грязь и мало того, рушит ваши и так не самые близкие отношения, которые и до этого держались на невидимой и совсем слабой нити. И что же приходится делать? Отходить на далекое расстояние от людей, тихо говоря что-то по телефону, стараясь сдержать свои эмоции и не наговорить человеку гадостей. Сбросить звонок никак и все что тебе остается - это выслушивать слова, от которых обжигаешься и чувствуешь, что вот вот и ты получишь нож в спину. Закончив разговор, где по сути я являлась слушателем, а не собеседником, я просто молча дошла до дома, тонув в слезах и пряча их под очками. Я действительно старалась не принимать все так близко к сердцу. Но кого я обманываю? Я всегда все воспринимала серьезно, порой даже мельчайшие события, но мне все-равно удавалось сдержать свои эмоции и уж тем-более свои слезы, которые не часто увидишь. Но в такой тяжелый и к огромной радости уже пережитый момент, я все бросаю и перестаю бежать от себя и своих чувств, которые в конце-концов не железные.

Волей не волей, я проснулась. Сказать, что я в порядке - ничего не сказать. Людям надоедает притворяться, что они в порядке, в конечном итоге они это бросают и бегут к кому-нибудь в надежде получить помощь. Мне не просто надоело притворяться сильной, мне это осточертело. Но прибежать к кому-то с просьбой о помощи - я просто не в силах. Мое изрядное состояние, уже долгое время не покидает меня и все это время, включая данное, мне приходится одной бороться с происходящем. Я не хочу жаловаться на то, как я сейчас себя чувствую, но я нечего не могу поделать с собой, кроме того как продолжать изливать душу стенам и своему блогу. Таков я человек, что без пинка под зад, не могу поделиться о наболевшем, даже с близкими для меня людьми, пытаясь не втягивать их в свои проблемы и уберегая их от этого. Стены и блог. Неодушевленные существа - единственные, которые всегда готовы меня выслушать. Хоть и кроме молчания в ответ увы ничего не удается услышать. Почти всю прошедшею ночь я тонула в слезах и откровенно говоря, мне даже в блог не хочется писать, что меня так огорчило и втянуло в этот омут слез. Собственно кому это нужно? Для чего делиться блогом с человеком, который даже не может найти минутку, что бы открыть его и прочитать, что же твориться со мной. Наверное я совершила ошибку, о которой даже немного жалею и это по истине обидно. Но я пообещала не удалять посты и сам блог, поэтому сдержу его, даже несмотря на свою обиду, которая со временем должна пройти. Уснуть мне удалось только ближе к утру и незаметно прошло время, как меня уже разбудили. 10 часов утра и я уже на ногах или точнее валюсь с них, не суть в общем.

Я постепенно начинаю ненавидеть себя за свое бесконечное нытье, но не могу с этим ничего поделать, поэтому советую вам не читать данный пост. Это последнее, что я могу вынести. Я уже исчерпала все свои силы и нервы. Знаете, казаться сильной - это только казаться, нужно уметь быть ею. Пример такой, немного странный: Вот на столе яблочный пирог. Тебе кажется, что он яблочный, но попробовав его, оказывается, что внутри пирога находится не яблоки, а ягоды. Получается, это уже абсолютно другое "блюдо". Со мной что-то вроде этого. Я кажусь сильной, но внутри меня абсолютно другое, это не сила, это уже схоже со слабостью, с душевной болью. Все началось с одного звонка, из-за которого я за мгновение почувствовала все сразу: злость, разочарование, ненависть и прочее. Я возвращалась с прогулки вся в слезах. Люди, которые шли мне на встречу, не отводили от меня глаз, а другие и вовсе оборачивались мне в след. Вернувшись домой к дяде, мне пришлось надеть очки, что бы скрыть свои покрасневшие глаза. Ни вода, ни чай, ни кофе, не помогло мне успокоиться. Я сидела на кухне, тихо рыдая, что-бы этого никто не услышал. Раньше мне удавалось успокоить себя, выпив или съев что-нибудь сидя одной в комнате или просто лежа на кровати. Но сегодня ни один из этих методов мне просто не помог и все, что мне оставалось - это принять холодный душ. Новый метод мне помог, я успокоилась и после душа легла на кровать, уставившись в одну точку, как марионетка без чувств и эмоций. Долгое время я пролежала в таком запущенном состоянии. Сейчас я совсем не многословна, даже не могу объясниться с подругой. Меня поедает всю изнутри и обо всем остальном я поделюсь как-нибудь позже. Все-равно, как и прошлую ночь, спать лягу ближе к утру и если на меня что-нибудь нахлынет, то обязательно напишу еще парочку незначительных постов, для успокоения души.

Знаете в чем я сейчас безумно нуждаюсь? В чем-нибудь сладком, вкусном. Что-бы расслабиться, отдохнуть и посмотреть какой-нибудь фильм/сериал. Сегодня остаюсь у дяди, что бы завтра с Ксюшей поехать ко мне домой, ибо все будут на работе. Вот недавно вернулась с прогулки, дома мне никто не мешает. Поэтому вероятность того, что я не буду спать всю ночь - очень велика. Посмотрю какой-нибудь фильм или сериал с субтитрами. Вообще в последнее время я смотрю сериалы только с оригинальным переводом, что улучшает мои знания английского языка. К тому же улучшать знания в этом предмете мне необходимо и в оригинале намного приятнее смотреть сериалы, чем с переводом. Сразу улавливаешь эмоции и чувства персонажей, то как они произносят слова и т.д. Это очень интересно, правда. Вот теперь думаю о том, чтобы и фильмы начать смотреть в оригинале, так ведь действительно интереснее, когда персонажи говорят своими голосами. Я и так очень сентиментальна, особенно при сильных фильмах/сериалах и смотря их в оригинале, я начинаю серьезно переживать за персонажей, будто бы сама перехожу через то, что переходят они. В общем, в сегодняшнюю ночь я хочу отдохнуть от всего и выбрать, что посмотреть. Надеюсь мне хорошо удастся отдохнуть. Жаль, что мне действительно не хватает чего-нибудь вкусненького.

Я в сомнение. На моих часах уже 3 часа дня, на улице достаточно хорошая погода, которая так и намекает мне на то, что бы не сидеть дома. Друзья зовут провести сегодня день с ними, по приезду Ксюши. Тем временем она просит рассказать ей о всех новостях. А что я? По интернету общаться абсолютно не хочется. Я в конце-концов давно ее не видела и сильно соскучилась. Но при этом, лично ей рассказывать обо всем этом, нет сильного желания. Расстраивать человека не хочется, ведь она только вернулась с отдыха. Пусть она хорошо проведет свое лето, в отличие от меня. Радует то, что она не посещает мой блог, хоть и знает об его существование. Хотя наверное было бы куда проще, если бы она все прочла и мне бы не пришлось рассказывать о наболевшем, ибо это крайне трудно мне удается. В общем к черту все, я устала. Мне не помогает не музыка, не еда. Раньше хотя бы удавалось одной как-то себя утешить: фильмами, книгами, музыкой, чем угодно. Сейчас же, я просто гляжу в одну точку, понимая, что устала и хочу перемен. Но готова ли я к ним? Вдруг в очередной раз это всего-лишь малейшее желание, которому в дальнейшем я не буду рада? В 5/6 вечера пойду гулять с друзьями, хотя какие они друзья, всего-лишь близкие знакомые/одноклассники, от общения с которыми меня уже тошнит. Знаю, это неправильно - так поступать. Я не хочу терять наше общение, поэтому соглашаюсь на их приглашения. В конце-концов, хоть кому-то есть до меня хоть какое-то дело. Хотя нет, скорее им просто нужна кампания, не больше. Никто не замечает того, как мне сейчас не хорошо. Пожалуй, это к лучшему, пусть и дальше этого никто не заметит. Так проще.

Я не хотела раньше времени торопить события и делиться этими обстоятельствами. Но на данный момент это волнует меня больше всего. Совсем недавно мне удалось буквально случайно узнать о том, что мои родители собираются покупать частный дом. Вообще у нас с этими делами бесконечные проблемы. Особенно с родственниками из-за которых мы с мамой потеряли нашу собственную квартиру. Как сказать потеряли, точнее по праву бабушки, эта квартира досталась семье моего дяди, где сейчас они проживают. Но никого кроме меня, это никого не волнует. Мои родители решают такие важные дела без меня.
А мне удается узнавать об этом по случайности. Как то раз, серьезно сказала об этом инциденте маме, на что она отреагировала нейтрально и мое мнение по-прежнему остается для нее не важным. Я не хочу жить в частом доме. Да я понимаю, что проживать там, где сейчас проживает наша семья - тяжело и нереально. Наша семья состоит из шести человек, которая живет в двухкомнатной квартире моего отчима. Описывать нашу обстановку можно бесконечно и откровенно говоря плюсов очень мало. И что теперь происходит? Родители собираются покупать частный дом, где мы будем проживать отдельно от семьи отчима. Но огорчает меня тот факт, что нам придется жить в доме, к которому я вообще не привыкла, да еще и в самом конце города. Почему, черт возьми никого не волнует то, как я буду ездить в школу? То, как я буду общаться со своими друзьями? То как я буду обучаться в 10 и 11 классе, которые являются для меня самыми важными? То, как я буду возвращаться со школы, ожидая транспорт и ехав через центр, где вечные пробки? Почему на все это, мои родители так просто закрывают глаза? Особенно мама, которая является главной в этом деле. Как только я завожу этот разговор, она просто не слышит меня. Разве правильно лишать меня, моего же будущего? Возможно этим летом у меня все наладится в личной жизни, а я возьму и перееду, дабы так решили мои родители. Почему я должна отказываться от своего будущего? Я 10 лет прожила в квартире, где сейчас живет мой дядя со своей семьей. Я обучалась там. Мне приходилось всего-лишь перейти дорогу, что бы дойти до школы. Я каждый день могла свободно проводить время со своими друзьями. И вот 2/3 года назад (точно не помню), я переехала жить к своей маме и отчиму. В 2008 году, она вышла во второй раз замуж. Около года я проживала со своей бабушкой и семьей дяди. Потом я переехала в квартиру к отчиму. И началось: Постоянная езда в школу. Никаких прогулок. Друзей удавалось видеть только в школе, а о личной жизни вообще и думать не стоило. Я и так к этому отношусь серьезно, но с переездом, это оказалось невозможным. Плюс ко всему этому я вечно не высыпалась и мне приходилось спать на уроках. Испорченное здоровье и т.д. А потом еще и спрашивается, почему я так плохо учусь? Мне с трудом удается вспомнить, сколько же ссор, обид и вообще через, что мы нам пришлось из-за этой чертовой квартиры, в которой сейчас живет семья моего дяди. Обидно, правда, что я должна лишь по праву своих родителей, переежать в частный дом, хотя по сути все могло быть куда проще: либо проживать в той квартире, либо купить на эти же деньги новую квартиру в том районе, где находится моя школа. Но всем же плевать. А что я? Я продолжаю писать в блог о наболевшем и пытаюсь по-прежнему хоть немного достучаться до мамы. В крайнем случае, мне придется смириться, потерять веру в хорошее и еще сильнее разочароваться в жизни.

Нет, у меня желания встречать Июль. Ждала я его только потому что приедет my dear friend, которой почему то все еще нет. В остальном, я чувствую постоянную опустошенность. С этим тяжело бороться, но на протяжении учебного года и первого месяца лета, я боролась одна, стараясь никого не втягивать в свои проблемы, ибо я прекрасно знаю, что своим нытьем я врядли от кого-то дождусь помощи и понимания. Да и не то что бы в проблемах дело. Больше меня расстраивает то, что именно до меня нет никому никого дела. Я привязываюсь к людям, которые мне интересны - за секунды нашего общения. А если нам еще и удалось найти общий язык, мою привязанную нить к этому человеку придется рвать долгое время, причем по его инициативе. Тому пример один человек, которого я считала близким для меня другом, я бы даже сказала - единственным из мужского пола. Стараясь возобновить наше общение, написав первой, как обычно, откровенно говоря я была послана на все четыре стороны. Я чувствую от людей нежелание общаться, вот и от него я это почувствовала. Да, в его ответе был некий юмор, который я возможно не так поняла. Но своим догадкам я доверяю, в них я редко когда ошибалась. И учитывая, что этот человек писал мне лишь тогда, когда у него были проблемы, я подвожу итог того, что я в очередной раз оказалась желеткой, в которую можно поплакаться. Я не стану обвинять его. Золотое правило жизни гласит: "Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе". Раньше, огорчаясь в людях, мне было тяжело это пережить, я жила прошлым, вспоминая моменты, которые нас связали. Сейчас я живу настоящим, точнее я меняю свой путь и стараюсь жить настоящим. И у меня получается, правда. К огромному счастью, вера и надежда не покидают меня. Наверное это и ведет меня к тому, что бы продолжать бороться с преградами на своем пути.