felicitys

Последний день лета, это как глоток свежего воздуха, которого так не хватало за всю жизнь. Эта ассоциация говорит о том, что сегодняшний день уже уходящего лета я провела так, как не проводила практически все три месяца. Этот день определенно стал приятным и веселым. Не таким прекрасным, как изначально хотелось и не таким насыщенным, как наверное у других подростков, но меня это абсолютно не огорчило, напротив, мне этого было вполне достаточно. Жалею ли я, что это лето унесло с собой множество надежд и не стало столь сказочным, как мне хотелось? Как бы это абсурдно не звучало, но да, жалею. Конечно же в это лето я вложила себя, свои надежды, свои желания и всё то, что хотелось получить с приходом, но увы, большинство желаемого я не получила. Наверное в этом отчасти есть и моя вина, ведь были и такие дни, когда мне категорически не хотелось стараться сделать это лето незабываемым. Бесспорно было достаточно разочарований, потерянных надежд, провалов и прочее, прочее, прочее, из ряда "не самое приятное". Но не смотря на огорчающие моменты, это лето так-же привяло с собой множеств веселых и ярких дней, которые несомненно скрасили эти, в какой-то степени, серые каникулы. За это время я многому научилась, начиная с некоторых понятиях в жизни и заканчивая переменами в себе. Так же, как я уже писала выше, я успела измениться. Точнее сама направляла себя на определенные изменения, начиная с постепенных мелочах во внешности и стиле, заканчивая переменами в поведении, характере и прочих не мало важных качеств. До сих пор с трудом удается в это поверить, но за эти каникулы я кажется влюбилась. Изначально, эти чувства, в которых я теперь по-настоящему уверенна, точнее в том, что они были и это не какая-то обычная яркая вспышка, в общем появились они в прошлом учебном году. Но позже, перед тем, как встретить летние каникулы, я убедилась, что этот человек несомненно меня зацепил, как не цеплял никто. Я не влюбчива, я даже редко когда испытываю обычную симпатию. Если мне понравился парень, то это наверняка продлится не меньше полугода, а то и дольше. Откровенно говоря, за те годы, которые я прожила, по-настоящему мне нравились лишь два парня, а в последнего я и то влюбилась. Влюбленность? Возможно я ошибаюсь, но я ее почувствовала и это было впервые, это было адресованно тому обожаемого мальчика, от которого в первую встречу тряслись ноги и руки. Но теперь, я и понятия не имею, что я к нему испытываю и испытываю ли вообще, но больше склоняюсь к тому, что эта влюбленность прошла, хотя быть может со временем она перерастет в нечто большее? О нет, идиотка, не думай об этом низачто, ха глупости какие. В конечном итоге, я не хочу загадывать, на данный момент мне это абсолютно не нужно. Сейчас я расчитываю на случай, а не на надежды, как было три месяца назад. Я искренне верю в то, что это лето унесет с собой все те разочарования, которыми я скормила свой организм за каникулы. Хочется, чтобы с приходом осени, пришли так же и перемены, именно хорошие и приятные перемены. Да, наверное я требую многого, ведь без грусти, отчаяния и ошибок не обойтись, как бы мы тогда получали уроки от школы Жизни? Как говорится: Не получишь счастья, не познав несчастья. Но всё-таки нужно верить в хорошее всем сердцем, все мы люди и все мы заслуживаем счастья, независимо от времени года.

Состояние, которое сопровождает меня сегодняшним утром, обещает желать лучшего оставляя свои никчемные надежды. К чему это я? Чувствую себя плохо, физически. Время половина девятого, а я не смотря на свой усталый вид и бледный оттенок кожи, уже на ногах и пишу глупый пост с телефона, дабы избавиться от стресса. Всю ночь меня мучила бессоница, кажется вот вот наступит момент и я готова застрелиться от нехватки сна. Осень уже дышит в спину и не смотря на прекрасную погоду за окном, я чувствую скоро придящее новое время года, а так же нахлынувшее состояние непонятного мне меланхолика. Пора добавить в свой список, пункт: избавить мозг от мыслей не связанные с учебой и еще один пункт: привыкнуть к неполноценному сну, а то и вообще обходиться без сна. Проблема в том, что я не веду подобный список и торжественно клясться в данном не стану, дабы уберечь себя от огорчающих итогов, ибо мы все прекрасно знаем, что большинство прошлых обещаний касаемые учебы я практически не сдержала. Но постараться стоит, от этого бесспорно зависит мое будущие, моя карьера, мое дальнейшее саморазвитие. Согласитесь, это аргумент? Нужно сделать на лбу татуировку или что-нибудь подобное, что будет регулярно напоминать мне о том, что хватит лениться и просиживать на своей тощей заднице всё время, которое ежедневно становится всё более важным и бесценным. Так держать. Кстати сегодня произойдет первый приход в школу, что-то вроде переклички. 10-й класс, черт, у меня на тебя большие надежды.

Чертовки ужасно себя чувствую. Это чувство наводит меня не только на грусть, но и на обиду. Кажется, что последние дни лета должны были пройти иначе, но это ощущение не меняет того, что сейчас происходит. Почему? Потому что вероятность того, что близкие мне люди отдаляются от меня, уже слишком велика. И самое обидное, что никто кроме меня не собирается исправлять происходящее. А что я? А мне представьте себе надоело. Надоело заботиться обо всех. Надоело тратить время и нервы на людей, которые с каждым днем все сильнее плюют в душу и все сильнее отдаляются от меня. Чертовки надоело все исправлять, исправлять общение, заботится об этом общение, делать первые шаги. Для чего? Для того, что бы пропасть на несколько дней, отключить телефон, не заходить в интернет, а через некоторое время включить телефон и с глубоким огорчением со слезами на глазах понять, что тебе никто не звонил? Да, о каких звонках может идти речь, когда во вкладке "Мои сообщения" нет ничего, абсолютно, ни одного сообщения. Никто, просто никто, не заботится обо мне. Никому нет дела до того пропала ли я, почему не писала в твиттер и не заходила вконтат. Просто исчезла на несколько дней и что? Идиотка, ожидаешь невозможного. Вернись в реальность, дура. Если твои телефонные звонки практически только от мамы и даже твоя лучшая подруга не замечает того почему тебя не было в социальных сетях, то наверняка другим тем более нет до тебя никого дела. Надо же какая я наивная. Убивает это все, хуже чем нож в спину. Самое ужасное это то, что когда я замечаю, что кого-то из моих друзей не было какое-то время в социальных сетях или мы давно не виделись и не общались, то я сразу же беру телефон в свои руки и начинаю звонить, писать сообщения, интерисоваться где этот человек. Но как подобное происходит со мной, то всем плевать, никто и не замечает моего отсутвия. Господи, как же я устала. Уверенна, что мой организм уже морально истощен и этому несдобровать.

Хотите знать можно ли после долгого отсутствия, написать что-нибудь впечатляющее? Не знаю огорчит ли вас это, но в моем случае, это фактически невозможно. Причина моего отсутствия? Да ее собственно и не существует. На самом деле, у меня было достаточно свободного время, а так-же полный доступ к тому, что-бы посетить свой блог и написать о чем-нибудь. Но вот причины, почему я не использовала данную возможностью, почему-то нет. Различные мысли просто накрывают меня волной и откровенно говоря, о многом хочется написать, но не хватает вдохновения и слов, что-бы можно было хоть каким-нибудь способом поделиться о наболевшем. Такое ощущение, что я подсела на какие-то препараты успокоительного или чего-нибудь еще, ибо мне не хочется практически нечего. Не хочется выходить на улицу, не хочется проводить время с друзьями, не хочется веселится в последние уходящие деньки лета. Что же за жестокость такая? Я буквально становлюсь безжалостна и жестка по отношению к самой себе. Вместо того, чтобы взбодриться перед началом учебного года и провести остаток лета с легкостью наверстывая упущенное, я трачу свое время на посиделки дома, в одиночестве. За каких-то два дня я посмотрела полностью сериал "Волчонок" и незаметно влюбилась в него, но сейчас собственно не об этом. Уверенна, что другая на моем месте, пожалела бы себя и силами вышла бы на улицу, прогулялась с друзьями, отдохнула, но нет же. Просто есть нормальные девушки, а есть я и это факт. Я становлюсь каким-то агрессором. Раньше подобным образом я срывалась на людей, а теперь срываюсь на саму себя. За что? Да вообще-то важных причин и не нужно. Я слишком раскисла. Даже когда в моей жизни ничего не происходит, даже когда я не влюблена и в моей голове не перематываются моменты с якобы моим воздыхателем, даже когда ссор с мамой практически не происходит и вообще подобных моментов нет, я все-равно умудряюсь найти причину, что бы погрустить. Помню, как моя подруга сказала, что я пессимист, а я всячески отрицала это, так вот с учетом последних выводов, которые я для себя сделала, язык так и поворачивается назвать себя пессимистом. Но нет, я не стану этого делать. Мне обидно было услышать это от подруги и еще большую обиду я почувствую на себя, если признаю это. Хочется всеми силами избавиться от подобного состояния. Но тем временем, у меня в голове какой-то туман.

« Tree Hill это самое обычное место где-то на планете, возможно оно похоже на ваше, а может быть и нет. Если вы присмотритесь, вы наверняка увидите кого-то похожего на вас. Кто-то пытается найти свой путь, свое место в этом мире, а кто-то пытается понять себя. Иногда проще думать, что ты один во всем мире, кто борется, кто разочарован, кто недоволен жизнью и еле справляется, но это чувство ошибочно, и если ты будешь держаться, найдешь в себе силы справляться с этим каждый день – кто-то или что-то найдет тебя и все будет в порядке. Потому что нам всем иногда нужна помощь, кто-то, кто поможет услышать музыку, кто напомнит тебе, что все пройдет, что есть еще кто-то, кто найдет тебя… »

One Tree Hill/Холм Одного Дерева

А я ведь до сих пор рисую его образ в своих мыслях. Многие сочтут это, будто бы мои якобы чувства по прежнему остались, но нет, это не так. Я уверенна в этом и точка, доказывать это я не собираюсь. В чем же дело? Просто я привыкла представлять его, как человека, с которым у меня возможно смогли бы начаться первые отношения и поэтому, после всех воспоминаний и моментов, которые нас связали, хоть и за недолгое время, я немного успела привязаться к нему. До сих пор, даже сегодняшним днем, вспоминаю наши разговоры, его крепкие объятия и сильные руки, то как мы друг-друга злили и как дурачились. Именно поэтому, его образ до сих не покидает мою голову. Нет, к счастью, я не думаю о нем по ночам и давно уже нет того, что бы я могла забивать им свои мысли бесконечное время. Просто иногда, когда есть время о чем-то подумать, я вспоминаю о нем, просто неожиданно вспоминаю и с улыбкой реагирую на то, что было. Не знаю, что привело меня на написание данного поста. Просто захотелось уделить немного внимания прошлым чувствам или точнее той яркой вспышке, которая произошла между нами и постепенно угасла. Конечно же, я не в праве решать угасла ли эта вспышка у него и было ли вообще, что-то таковое, что я считала взаимностью. Но в конечном итоге, я не жалею о потраченном времени, а на против, даже с радостью и уверенностью вспоминаю о <нас> и о нашем <передружба-недоотношения>. Все-таки каждый человек пришедший в нашу жизнь оставляет после себя не только воспоминания, но и уроки, благодаря которым мы можем с уверенностью заявить, что благодарны этому человеку, за предоставленное учение. Да, возможно этот человек принес нам боль и разочарование, но он так-же и внес в нашу жизнь, что-то чего мы не имели раньше, до встречи с ним. Ведь так? И я клоню к тому, что искренне благодарна этому человеку - за многое. Больше всего, я благодарна ему за его отношение ко мне, за предоставленную уверенность в нем и в себе, которой мне так не хватало, которую я успела утратить, но он вернул ее. И конечно же, я всем сердцем и душой никогда не забуду его благородство. Именно оно - благородство, что так зацепило в нем.

А я ведь до сих пор не могу понять, чем заслужила, вечно пережевывать это. Да, да, это - чувствовать себя одинокой, пустым местом, человеком, который сливается с серой массой. А ведь хочется выделяться, быть для кого-то примером или хотя-бы частичкой кого-то. Я просто перестаю выносить происходящее, а ведь по сути со мной ничего не происходит. Но уж лучше я буду выносить перемены, от которых снесет крышу, чем выносить то, что я застряла на одном пустом месте. Пустые разговоры, пустые улицы, пустые люди, все пусто, пусто и во мне. Хочется потеряться, в хорошем смысле. Почувствовать что-то новое, испытать на себе новые эмоции. Хочется, что бы меня поглощали чувства, от которых я бы сходила с ума. Звучит немного банально и ванильно, это что-то похожее на фильм с хэппи эндом. Но хотите ли вы дочитывать этот пост, решать вам. Переступлю через свой страх и признаюсь, как мне дико хочется любви. Это наверное здорово, замечательно, удивительно, когда ты влюблен и что еще прекраснее, когда ты влюблен взаимно. Есть такая славная цитата: Кто умеет ждать, тот дождется лучшего. Эта цитата является для меня вдохновением и надеждой. Но порой в такие моменты, как сейчас, мне хочется закричать во все горло "С меня хватит!". Сколько мне еще потребуется времени на то, что бы тратить свои силы и свои почти умершие нервы, на одну и туже проблему, преследовшая меня постоянно? Я так надеялась на это лето, надеялась на того парня, который долгое время не покидал мои мысли, но я разочаровалась в нем и то, что я называла чувствами, оно прошло. Утекло, ускользнула, не знаю, как еще это можно описать. Потребовалось ли мне время на то, что бы его забыть? Нет. Я вовсе и не собиралась забывать о нем, не собиралась отказываться от воспоминаниях с ним и от своих, так сказать якобы чувствах. Ежедевнно я действительно понимала, что это и не чувства вовсе, а что-то схожее, но нет, не чувства. Просто в один момент я проснулась и поняла, что он не мой человек. Не тот ради которого мне бы хотелось снова ощутить жизнь, снова научиться дышать и одновременно обходиться без воздуха, нет тот, от мысли которого у меня бы перехватывало легкие и не тот, кого я бы хотела видеть своим человеком. Человеком, который бы боролся за меня. Вот, что я хочу, да. Хочу, что бы за меня боролись. Я же в конце-концов девушка и наверное многие посчитают это глупостью, ждать принца, который ухватит принцессу из ее одинокой башни, но ведь так хочется в это верить, всей душой и всем сердцем, что где-то существует парень, который не просто парень, а мужчина. Именно мужчина, который сделает все ради девушки, в которую влюблен. И еще сильнее хочется верить, что таких не единицы, что их больше и что каждой девушке, которая ждет и верит в лучшее, достанется именно такой мужчина, благородный, страстный, смелый. Судя по началу данного поста и по его концу, моя тактика немного изменилась. Из плохого, перешла к хорошему. И знаете, это даже радует. Что-то подсказывает мне, что я все-таки не утратила веру в хорошее. Многие недооценивают записи, заметки, то, что мы записываем, а я вот действительно поняла, насколько это является для меня важным и дорогим.

Текстовый редактор открыт, рядом остывает недавно налитый горячий какао, а я собственно поедаю конфеты привезенные дядей и слушаю музыку под настроение. Спросите какое у меня настроение? Я и понятия не имею какое. Да кого я обманываю, об этом наверное и никто не заботится. Ежедневно просыпаюсь с усталостью, будто вечерами таскаю на себе огромные мешки какого-нибудь груза. Появляется такое ужасное, до жути неприятное ощущение - нечего нехотения. Собственно проснулась, а что дальше? Не хочется нечего, готова лежать в кровати целыми днями, пока не начну задыхаться от теплого одеяла и комфортного дивана. К счастью, приезжая подруга, которую я так долго ждала, заставляет меня покинуть свой уголок одиночества и выйти на улицу. Но и подобные моменты, как обычно длятся не долго, что собственно не удивляет. Я имею ввиду, что завтра она снова уезжает, а я в этот же день сбегаю к бабушке от надоевшего мне города. Любой из вас, если и прочтет этот пост, то не увидит никакой загвоздки, а она, представьте себе, есть. Не знаю, что меня конкретно волнует, но что-то определенно есть и не дает мне покоя. Что-то подсказывает мне, что это - одиночество. Иногда панически не хватает ласки, нежности, объятий. Смотрю на свою подругу, которая светится от мыслей о своем воздыхателе и меня прямо-таки начинает бросать из крайности в крайности от того, что у меня то и никого нет. Нет того человека, о ком можно засаживать свой мозг целыми днями. Смотрю на то, как они вместе проводят время, как общаются с друг-другом, как дурачаться вместе - это конечно все безумно здорово, но мысль о том, почему я не могу искренне порадоваться за них, никак не выходит из моей головы. Нет, за свою подругу я рада, рада за ее эмоции, которые она получает при разговоре о нем и с ним, то как она заводится, как бешенная, когда они гуляют вместе, но вот собственно их пара не вызывает у меня ничего, абсолютно. Какая может быть радость, когда находясь с ними, я чувствую себя отшельником? Складывается ощущение, будто я ношу на себе ярлык "третьего лишнего", а им тем времен хорошо и вдвоем. Хотя, откровенно говоря дело не только в этом, просто именно, как пара, они меня не удивляют. А ведь парень и девушка, которые друг-другу нравятся, должны именно удивлять. Тех же самых друзей, знакомых и даже прохожих. Понимаете? Своими чувствами, своими нелепыми разговорами, пусть даже и своими улыбками. Помню, как то ехала в маршрутке с торгового центра, а на против сидели девушка и парень, одним словом замечательная пара. Первое, что бросилось в глаза, так это то, что они разговаривали. Искренне и по-настоящему. Спросите и что же здесь такого? Да я и сама не знаю, что конкретно меня в них зацепило. Просто понимаете, как в наше время мало парней и девушек, которые строят отношения не на поцелуях и объятиях, а именно на разговорах. Так вот поцелуи, объятия и физическая тяга друг-другу - это бесспорно для меня, что-то вроде платонической любви, хотя даже не знаю можно ли назвать это <любовью>. Но вот, разговоры, именно приятные разговоры, а следом уже и объятия, поцелуи и прочее, это именно то, что я называю - душевная любовь, любовь душ. Так, вот увидев эту пару, она меня по-настоящему удивила. Было достаточно моментов, которые нет смысла перечислять, но они были настолько искренними, что мне показалось - вот, она, именно та пара из сериалов, которые я вечно смотрю, только не на экране, а в жизни. Представляете? Я на секунду стала их шиппером, да что уж скрывать, я до сих вспоминаю этих людей, благодаря которым хочется верить, что в жизни таких пар существуют не единицы. Что-то на меня совсем нахлынуло, из одной темы перешла к другой и совсем запуталась о чем хотела посвятить пост. Получилось, что-то вроде душевной неразберихи. Из головы никак не выходит тот парень, который удивлял не только мою подругу, но и меня и этот парень увы не тот, к кому она сейчас привязана. И уж поверьте, нет смысла напоминать ей сейчас о нем. Знаю, лишь одно, что буду рада любому ее выбору, пусть он и не совсем устраивает меня, но видеть своего близкого человека счастливым, куда важнее, согласитесь?

Немного несправедливо получается. Когда мне панически был нужен вьюи и я готова была строчить по несколько постов за день, у сайта были технические неполадки. Но а сейчас, когда у меня есть полный доступ к своему блогу, мне категорично сложно собраться с мыслями и написать что-то. Нежели по другому - технические неполадки в мозгу или быть точнее, моральные неполадки, которые практически невозможно выбить из моей головы. Но об этом позже. На самом деле, я спешила написать отчет о последних днях, которые я провела вполне удачно. Узнала, что в субботу намечается вечеринка в том клубе, где мое прибытие в подобных места оказалось первым. Собственно по своей глупости, толи от радости, толи от отчаяния, сама понятия не имею почему, решилась спонтанно пойти в этот клуб. Компанию собирать не стала, да что уж скрывать? Собранность вообще не мое. Поэтому пригласила с собой подругу, которая в этих делах мастер. К огромной удачи и у нее была такая мысль в голове, поэтому мы просто взаимно связали наши задумки и отправились в клуб. Вкратце - было очень весело. Настолько весело, что мне не хватало дыхания на каждый микс, который там звучал. Почти четыре часа практически без перерывных танцев, удивляет даже, как меня на столько хватило. Плюс ко всему этому безгранично радостному событию, бармен угостил нас бесплатной выпивкой. На тот момент было очень приятно, даже на секунду почувствовала себя повзрослевшей и возможно даже хорошенькой, дабы просто так выпивку на халяву там получить не удается, разве что тебя не угостит какой-нибудь парень или же в моем случае бармен. Конечно же следом приходит еще один вариант, так сказать вариант ущербности или точнее - жалости. Но откровенно говоря, совсем не хочется задумываться, а позже признать то, что бармен угостил тебя от жалости, смотря на твою непривлекательность. Да, как вы уже поняли моя самооценка уж очень занижена. Если удастся, напишу об этом позже и чуть по подробнее. По поводу воскресения… Трудно найти хоть какие то приличные слова, ибо этот праздничный день я упустила, о чем даже уже успела пожалеть. Почему праздничный? Потому что вчера был День Города и нашему Омску исполнилось 296 лет. Как мне стало известно, даже Медведев приезжал к нам в город, ох ничего себе. Рассказывать вкратце не придется, потому что и рассказывать нечего. С утра меня пригласили на парад, встретится с друзьями, отпраздновать, повеселиться. Каков был мой ответ? Догадаться не трудно. Я поленилась и отказала. Самочувствие после субботнего вечера было не очень. Ноги ужасно ныли, в голове до сих-пор казалось звучит музыка, а уши и во все заглушило. В общем плюнула я на это "веселье" и осталась дома (у дяди), проводить время в одиночку. Повезло, что хоть квартира была в моем распоряжении, без хозяев и со временем самочувствие улучшилось, правда уже было поздно, что либо менять. Сидела в социальной сети вконтакте, а во вкладке "друзья онлайн" практически никого не было, что выглядело для меня устрашающе, ведь это твердно говорит о том, что все мои Омские друзья и приятели сейчас где-то веселятся, а я нахожусь дома по своей же вине. Кстати насчет веселья не прогадала, так же и вся лента твитера говорила об этом. В целом выходные я провела удачно, я бы даже сказала хорошо, не смотря на некоторые мои ошибочные решения.

Плохие новости, я бы даже сказала за все проведенное лето, это самая отвратительная новость, которая полностью меня огорчила. Подруга не приедет, как мы ожидали. Я так верила, что с ее приездом 6 числа, мы наконец-то повеселимся с ней, что нам удастся хотя-бы последний месяц лета провести как следует. Но самое обидное это то, что я действительно на это надеялась и мне казалось, что на этот раз жизнь не будет со мной настолько сурова и даст мне шанс на то, что бы создать за последний месяц море хороших и добрых воспоминаний о лете. Увы, без лучшей подруги это практически невозможно. Даже не знаю, что сильнее меня огорчает: то, что она приедет чуть ли не в середине Августа или то, что у нас остается всего-лишь каких-то левых 2-3 недели, что бы попрощаться с "веселыми" каникулами. Помимо этого, в последнее время я чувствую обиду на себя, стыд за себя и за свои возможности. Чего я добилась этим летом? Правильно - ничего. Я каждый раз ловлю себя на мысли, что мои друзья занимаются каким-то полезным делом, к примеру работают, большинство из них счастливы со своими вторыми половинками и конечно-же наверняка они рады своему летнему роману, а что я? Я застряла на одном месте. Можно бесконечно описывать то, что я вижу практически каждый день. А именно радостные и счастливые лица этих людей. Это меня не расстраивает, абсолютно. Я точно так же рада за них, как они рады сами за себя. Расстраивает меня то, что в отличие от них я застряла. Остановилась. Не могу ничего добиться. Бросила все и приняла на свою сторону волну равнодушия и ничего больше. Повторюсь, именно за это я чувствую вину, обиду и ненависть к себе. За то, что этим летом я не заработала ни рубля, хотя вполне могла устроиться на работу, нежели ежедневно тухнуть за компьютером и ныть о происходящем. За то, что из-за своей неуверенности я не познакомилась ни с одним парнем, а если и познакомилась, то только по инициативе подруги. За то, что не занималась спортом, не делала утренние зарядки и даже не устраивала себе утреннюю пробежку, что делают большинство людей на летних каникулах. За то, что не в силах даже позвонить/написать друзьям и попросить о встрече, хотя если быть откровенной, то меня уже тошнит от этих бессмысленных прогулок на уровне пятиклассников. Просто действительно хочется чего-то полезного и если уж я не смогла устроиться на работу, хотелось бы веселья, стоящие прогулки, ночевки на квартире, поездки на пляж/дачу/природу и т.д. Что-нибудь о чем с приходом осени, каждый из нас мог вспоминать с улыбкой. Неудачное лето. Одним словом - я бездарность.

Представляете, вчера вечером в 6 часов, мне написал тот самый парень, о котором я долгое время написывала посты. Будет правильнее сказать, что и блог я создала по его части. Что касается моей реакции, она была совершенно равнодушной и максимум, что мне удалось сделать, это недовольную гримасу со словами "И нахера ты написал?" Серьезно, я терпеть не могу эти напоминания. Вот ты уже сидишь готовенький, задумываешь о школе, учебе, выкинул этого человека из головы и вдруг он как с неба свалился и написал тебе. Наверное другая на моем месте отреагировала бы совершенно по другому. Да что уж мелочиться? Практически любая девушка на "первый" шаг парня в виде сообщения отреагировала бы визгами, радостью, прыганиями по комнате и т.д.Как говорится: есть нормальные девушки, а есть я.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мою волну равнодушия и безразличия можно обсуждать бесконечно и если быть откровенной, то сейчас бы я обсудила это со своей подругой, но из-за чертового расстояние это практически невозможно. Как жаль, что люди, которые так нужны - так далеко.
Впрочем существует обходной вариант - можно обсудить это в социальных сетях, но согласитесь, куда приятнее слышать человека и видеть, как он старается помочь тебе. В остальном все по прежнему. Разве, что вчерашняя ночь стала одной из самых веселых ночей. Родители вернулись где-то в 10 часов вечера и предложили мне поехать с ними в бассейн. Конечно же, что бы не гнить дома за бездушным компьютером, я согласилась на их предложение. Собственно было очень весело. Уверенна, что со своими друзьями было бы куда веселее, но с родителями и их приятелями отдохнули тоже довольно-таки хорошо. Вернулись домой уже поздней ночью и закрепили этот день крепким сном. Я даже от усталости поленилась смотреть Холм Одного Дерева (кстати я уже на 6 сезоне хи). Ну а проснувшись сегодня я подозрительно выспалась и возможно ближе к вечеру с подругами поедем в центр, разгружу свое равнодушие и на его замену создам побольше радостных эмоций и улыбок. Кстати желаю и вам удачного дня, не сидите дома, как никак скоро конец лета, никому не хочется в итоге кричать о том, что упустили его.

Осталось три дня до конца Июля. Самой не верится, но до начала учебного года нас отделяет последний месяц, а я совсем не готова к тому, что бы постепенно задумываться об итогах этого лета. Хотя о каких конечных итогах может идти речь, когда мне даже не по силу подвести итог уходящего месяца? Прискорбно, согласитесь? Фраза "Ничего особенного не происходит" уже въелась в мой мозг и как бы мне не хотелось от нее избавиться, рано или поздно я найду место этой сбивчивой глупой фразе, чтобы пожаловаться о том как мне надоело отсутствие перемен. Знаете, мне на самом деле сейчас хочется просто плевать на все и всех с высокой горы. Я так беззаботно провожу свое время. Трачу его на посиделки за компьютером или езжу к бабушке и там точно так же трачу свое время на тежи посиделки, но уже не за компьютером, а за телефоном и телевизором. Иногда, когда от телефона и телевизора уже нету толка, я выхожу на улицу. Вот и выходные я провела у бабушки. К слову повторюсь, никакой заботы. Если бы сейчас вместо того, что бы писать пост, я бы рассказала об этом кому-нибудь, то эту историю я бы закончила так или иначе равнодушной фразой "Мне норм". Очень часто использую эту фразу. Так вот она буквально кричит о моем нынешнем состоянии. Хотя о чем кричать? У меня все действительно более менее нормально. Даже пропало желание жалеть себя. Да, ребята, такие вот дела. Раньше находила время на то, что бы осмыслить происходящее, пожалеть себя, в сотый раз убедиться, как люди меня ломают, втыкают ножи в спину, плюют в душу и т.д. А что сейчас? Как бы это эгоистично не звучало, но теперь моя очередь плевать на все, включая людей и в первую очередь хотелось бы плюнуть на себя, хм нет. Точнее дать пинка под зад, что бы перестать ныть и начать что-нибудь менять в жизни. Где-то находила такую цитату "Человек, который держит в голове не цели, а людей - никогда не будет счастлив." Не скажу, что верю в подобное, но как-то в жизни был у меня один переломный момент и тогда я наткнулась на эту цитату и тут мне пришла одна мысль в голову или я бы даже сказала стукнула по ней, в общем что-то такое мне подсказало, что эта цитата вроде знака свыше, который так и кричит: "Хватит дура переживать из за людей! Хватит пытаться изменить их, меняй себя и свою жизнь!" После сотен таких кричащих мыслей, хочется запастись целями, ради которых я бы смогла измениться, ради которых я бы смогла свернуть горы и конечно-же добиться их. Скоро осень, новый учебный год, 10 класс. Хочется избавиться от вечной грусти, которая долгое время проводила со мной и если уж не удалось отлично провести это лето, хочется всей душой и сердцем верить, что осенью с приходом нового учебного года - все изметится. Снова эти повторы. Заметили сколько раз я уже написала о переменах? Стоит признаться, что мне искренни этого хочется. Быть может раньше я боялась перемен и считала их неким страхом, но сейчас я готова забыть о страхе, откинуть его в самые конечные ряды своих эмоций и принять на его место побольше радости, позитива и все то от чего я бы смогла улыбаться чаще.

Доброе утро. Давно я здесь не появлялась. Дала себе слово, что буду добавлять в блог ежедневные посты, но откровенно говоря не очень то мне удается с этим справляться. Почему? Потому что ничего особенного в моей жизни не происходит. И когда я только открываю вьюи, нажимаю вкладку "текст", пытаюсь о чем-нибудь написать, то через секунды удаляю все к черту и продолжаю обыденно для себя читать ленту. Просто в последнее время, как я уже написала, ничего особенного в жизни не происходит, но некоторые блогеры спасаются хотя-бы своим вдохновением. Ну знаете, если не о чем рассказать, то можно просто написать о том, что волнует. Но к глубокому огорчению, вдохновение меня тоже покинуло, как и особенные моменты моего лета. Вот кажется сейчас мне удалось словить свою волну какого-то смысла и я продолжаю писать пост. К написанию этого поста меня привел вчерашний день, но увы вчера мне не удалось написать пост, так как произошла мелкая ссора с мамой и мне пришлось лечь спать. Точнее я как обычно смотрела сериал до 2-3 часов ночи на телефоне. Я уже начала смотреть 5 сезон One Tree Hill. Знаете, это действительно прекрасный сериал. Это как школа жизни. Но сейчас не об этом. Вернемся к тому событию, которое привело меня к написанию этого поста. Вчера днем, когда время было около двух часов, я отправилась в торговый центр "Мега" на встречу к подруге. В нашем городе уже около двух недель температура достигает 40 градусов. В общем невыносимая жара. Так вот, как обычно я села на бесплатный автобус до ТЦ. Народу было много. Этому есть объяснение, был выходной и все отправились в Мегу. Несмотря на такую погоду, мне было не совсем жарко, я бы даже сказала, что мне было нормально, что было даже удивительно, ведь в прошлые дни я просто умирала от этой жары. Спустя время, наш автобус уже начал подъезжать к пункту назначения - к остановке. В этот момент мне как раз позвонила Вика и спросила, где я. И вот, когда автобус почти остановился, мне вдруг стало плохо. В глазах начало темнеть, все что я видела начало расплываться, в ушах были наушники, но уши заглушило и я перестала слышать музыку. Автобус остановился, я все еще не потеряла свой разум, попыталась спуститься, но вокруг все настолько было расплывчато, будто мое зрение ухудшилось в over900000 раз. Вышла из автобуса и начала говорить себе:-"Ты не упадешь. Держи себя в руках!" Но состояние начало ухудшаться. Вокруг не было не скамейки, ничего, где можно было остановиться. Я уже начала понимать, что вот вот и свалюсь на асфальт, но тут перед глазами увидела столб, который казался мне какой-то огромной черной точкой. Подошла к столбу, начала махать руками, в надеже, что ухвачусь за него и вдруг перестала чувствовать ноги. Повезло, что ухватилась за столб, облокатилась на него спиной, села на асфальт и вроде состояние начало улучшаться. В общем сидела я в таком положении около 10-15 минут. Зрение постепенно вернулось, ощутимость ног тоже. Стало намного легче. Но что огорчило? То, что не один человек, который там находился не подошел ко мне и не помог. Что уж говорить о помощи, когда даже не подошли с вопросом:-"Девушка вам плохо? Вы в порядке?" С другой стороны я горжусь собой. Да у меня очень слабое здоровье и говорила же мне мама в такую жаркую погоду находится дома. Но я справилась, справилась с собой и выстояла на ногах не потеряв сознание. Но до потери сознания было совсем не далеко. Лишь благодаря столбу мне удалось превести себя в норму. Странно получается. В тот момент, когда я хотела, что бы мне помог какой-нибудь человек, этого никто не сделал. Зато был столб, на которого я положилась. Отлично да? Иногда мне кажется, что в наше время от предметов больше толку, чем от людей. Суровая правда. Вот так я и провела этот день. Впервые чуть не потеряла сознание, думала, что умру на месте. Откровенно говоря, это было уже мой последней каплей терпения и надежды. Я до последнего надеялась и верила, что этим летом произойдет хоть что-нибудь особенное, но в замен чуть не получила свой труп. Обидно, но не суть. В конец, я просто перестану ожидать от лета прекрасных событий. А вы как проводите свои летние дни? Надеюсь у вас все отлично, хоть и прочитав ленту, замечаю, что у многих это совсем не так. Но в любом случае, я в вас верю. Удачного дня! Проведите его волшебно.

На улице сегодня невыносимо жаркая погода, поэтому мы с Викой отправились на пляж. Наш пляж на самом деле не является чистым, как бы хотелось, точнее вода, которая окружает нас и поэтому мы решили просто позагорать. У воды было очень много народу, поэтому мы забрались на песочную высотку и загорали там, почти в безлюдном месте. Я вообще не любитель пляжей и уж тем более не любитель загорать. Раньше, на этом пляже, мы с Ксюшей и друзьями отправились в это место и решили искупаться. Конец был не самый лучший. Мы чуть не утонули. Да, что уж скрывать, я в тот момент вообще почти не умела плавать и когда нас начало затягивать течением под мост, Ксюша вытащила нас обеих. Поэтому, откровенно говоря, это место не вызывает у меня хорошего впечатления. Странно получается, но я никогда не боялась плавать и после того, что произошло я по-прежнему не боюсь воды, нежели моя подруга, но кажется отдых на море пошел ей на пользу и она переборола свой страх. Вот так то. Вода в этом месте вовсе не чистая, точнее ужасно грязная. Поэтому уж лучше просто позагорать на солнышке, хоть и без воды. В сегодняшний день я пролежала на солце около двух часов и это впервые, когда я нахожусь такое долгое время на пляже. Точнее раньше я вообще не загорала, минимум я могла осилить 15 минут, а потом сразу же бежала в воду. Наверное поэтому у меня такая бледная кожа, ибо я совсем не люблю загорать, нежели множество нынешних девушек. Но благодаря Вике, я все-таки пересилила себя и мне удалось провести этот день довольно хорошо. К тому же, я действительно хочу добиться нормального загара. Не все же время ходить бледной? Нужно готовить свое тело. Чем сейчас я и занимаюсь. С сегодняшнего дня начала заниматься упражнениями и утренней зарядкой, а также качать пресс. Подруги завидуют моей фигуре и моим 40 кг. Мне это нравится, но все-таки помимо своей фигуры, я хочу что-бы мне нравилось мое тело и поэтому я решила заниматься легким спортом, что-бы подкачать мышцы и живот. Чуть позже, если справлюсь с этими нагрузками, возможно начну бегать. Время покажет. Хотела ведь я заняться чем-нибудь, вот и нашла себе занятие, теперь дерзай.

Вот я и дома. Пишу пост со своего компьютера. Сегодня вечером официально вернулась домой. Эти выходные я провела у бабушки в частном доме. Перед отъездом сказала себе, что буду чаще находиться на улице, ведь там свежий воздух и нет той атмосферы, как в городе. Но при этом больше времени я провела находясь дома, нежели на улице. Смотрела сериал "Холм Одного Дерева". Уже посмотрела почти 3 сезона, да-да я молодец, мне нравится. Не стану скрывать, но за эти дни, когда я находилась у дяди я наконец-то почувствовала отдых, которого мне так не хватало. На самом деле я открыла для себя не мало плюсов. Мне не нужно было постоянно ездить к друзьям, ведь находясь у дяди, мне было достаточно просто выйти на улицу без переездов. Так же не было ежедневных претензий от мамы. Удалось чаще видеться с подругой. В целом мне понравились эти 10 дней проведенные в этом месте. Как никак в этом месте я выросла, в этой квартире я жила и по прежнему рада находиться там, хоть и не с близкими для меня людьми. Но сейчас я вернулась и не уверенна рада ли я этому возвращению. Время покажет. Но а пока все снова по прежнему. Двоих человек в которых я на данный момент по-настоящему нуждаюсь - сейчас нет. Подруга уехала до середины августа. Но вот где находится он, черт возьми, я не знаю. Есть догадки, но факты? Нет, увы. Надеюсь с ним все в порядке и он отлично проводит свое лето. Ну а что насчет меня? Как я уже писала, эти 10 дней я провела довольно-таки хорошо. И кстати после сегодняшнего звонка от одного приятеля В., я поняла, что вела себя глупо, когда позволяла говорить себе такие слова, что меня тошнит от этой компании с которой я провела прошлый месяц и так же провожу нынешний. Я задумалась после его звонка. Он настойчиво звал меня гулять, он продолжает мне писать/звонить и наверное это значит, что я не являюсь для их компании каким-то украшением, как думала раньше. Я не уверенна, что эта компания является для меня настоящими друзьями, скорее они для меня знакомые или точнее приятели, с которыми я просто давно знакома. Но наверное стоит действительно задуматься… Ведь обо мне не все забыли, как я думала. Да, конечно этими людьми не являются те, от которых я по-настоящему жду звонка, но ведь мной продолжают интересоваться и продолжают звать куда-нибудь провести время вместе, пусть даже это всего-лишь вечерняя прогулка. В общем, нужно перестать кричать о своем одиночестве, когда рядом есть люди, которые о тебе не забыли. Да, их не так много, но все же они есть и хоть это лето не стало таким, каким я ожидала, но зато есть важный плюс того, что я не сижу неделями дома и нахожу время, чтобы провести его с кем-нибудь свое. Надеюсь, что мое возвращение домой не сыграет особой роли для моих каникул и не создаст никаких препятствий.