А я ведь до сих пор не могу понять, чем заслужила, вечно пережевывать это. Да, да, это - чувствовать себя одинокой, пустым местом, человеком, который сливается с серой массой. А ведь хочется выделяться, быть для кого-то примером или хотя-бы частичкой кого-то. Я просто перестаю выносить происходящее, а ведь по сути со мной ничего не происходит. Но уж лучше я буду выносить перемены, от которых снесет крышу, чем выносить то, что я застряла на одном пустом месте. Пустые разговоры, пустые улицы, пустые люди, все пусто, пусто и во мне. Хочется потеряться, в хорошем смысле. Почувствовать что-то новое, испытать на себе новые эмоции. Хочется, что бы меня поглощали чувства, от которых я бы сходила с ума. Звучит немного банально и ванильно, это что-то похожее на фильм с хэппи эндом. Но хотите ли вы дочитывать этот пост, решать вам. Переступлю через свой страх и признаюсь, как мне дико хочется любви. Это наверное здорово, замечательно, удивительно, когда ты влюблен и что еще прекраснее, когда ты влюблен взаимно. Есть такая славная цитата: Кто умеет ждать, тот дождется лучшего. Эта цитата является для меня вдохновением и надеждой. Но порой в такие моменты, как сейчас, мне хочется закричать во все горло "С меня хватит!". Сколько мне еще потребуется времени на то, что бы тратить свои силы и свои почти умершие нервы, на одну и туже проблему, преследовшая меня постоянно? Я так надеялась на это лето, надеялась на того парня, который долгое время не покидал мои мысли, но я разочаровалась в нем и то, что я называла чувствами, оно прошло. Утекло, ускользнула, не знаю, как еще это можно описать. Потребовалось ли мне время на то, что бы его забыть? Нет. Я вовсе и не собиралась забывать о нем, не собиралась отказываться от воспоминаниях с ним и от своих, так сказать якобы чувствах. Ежедевнно я действительно понимала, что это и не чувства вовсе, а что-то схожее, но нет, не чувства. Просто в один момент я проснулась и поняла, что он не мой человек. Не тот ради которого мне бы хотелось снова ощутить жизнь, снова научиться дышать и одновременно обходиться без воздуха, нет тот, от мысли которого у меня бы перехватывало легкие и не тот, кого я бы хотела видеть своим человеком. Человеком, который бы боролся за меня. Вот, что я хочу, да. Хочу, что бы за меня боролись. Я же в конце-концов девушка и наверное многие посчитают это глупостью, ждать принца, который ухватит принцессу из ее одинокой башни, но ведь так хочется в это верить, всей душой и всем сердцем, что где-то существует парень, который не просто парень, а мужчина. Именно мужчина, который сделает все ради девушки, в которую влюблен. И еще сильнее хочется верить, что таких не единицы, что их больше и что каждой девушке, которая ждет и верит в лучшее, достанется именно такой мужчина, благородный, страстный, смелый. Судя по началу данного поста и по его концу, моя тактика немного изменилась. Из плохого, перешла к хорошему. И знаете, это даже радует. Что-то подсказывает мне, что я все-таки не утратила веру в хорошее. Многие недооценивают записи, заметки, то, что мы записываем, а я вот действительно поняла, насколько это является для меня важным и дорогим.