Хотите знать можно ли после долгого отсутствия, написать что-нибудь впечатляющее? Не знаю огорчит ли вас это, но в моем случае, это фактически невозможно. Причина моего отсутствия? Да ее собственно и не существует. На самом деле, у меня было достаточно свободного время, а так-же полный доступ к тому, что-бы посетить свой блог и написать о чем-нибудь. Но вот причины, почему я не использовала данную возможностью, почему-то нет. Различные мысли просто накрывают меня волной и откровенно говоря, о многом хочется написать, но не хватает вдохновения и слов, что-бы можно было хоть каким-нибудь способом поделиться о наболевшем. Такое ощущение, что я подсела на какие-то препараты успокоительного или чего-нибудь еще, ибо мне не хочется практически нечего. Не хочется выходить на улицу, не хочется проводить время с друзьями, не хочется веселится в последние уходящие деньки лета. Что же за жестокость такая? Я буквально становлюсь безжалостна и жестка по отношению к самой себе. Вместо того, чтобы взбодриться перед началом учебного года и провести остаток лета с легкостью наверстывая упущенное, я трачу свое время на посиделки дома, в одиночестве. За каких-то два дня я посмотрела полностью сериал "Волчонок" и незаметно влюбилась в него, но сейчас собственно не об этом. Уверенна, что другая на моем месте, пожалела бы себя и силами вышла бы на улицу, прогулялась с друзьями, отдохнула, но нет же. Просто есть нормальные девушки, а есть я и это факт. Я становлюсь каким-то агрессором. Раньше подобным образом я срывалась на людей, а теперь срываюсь на саму себя. За что? Да вообще-то важных причин и не нужно. Я слишком раскисла. Даже когда в моей жизни ничего не происходит, даже когда я не влюблена и в моей голове не перематываются моменты с якобы моим воздыхателем, даже когда ссор с мамой практически не происходит и вообще подобных моментов нет, я все-равно умудряюсь найти причину, что бы погрустить. Помню, как моя подруга сказала, что я пессимист, а я всячески отрицала это, так вот с учетом последних выводов, которые я для себя сделала, язык так и поворачивается назвать себя пессимистом. Но нет, я не стану этого делать. Мне обидно было услышать это от подруги и еще большую обиду я почувствую на себя, если признаю это. Хочется всеми силами избавиться от подобного состояния. Но тем временем, у меня в голове какой-то туман.