felicitys

Этот парень сводит меня с ума. Серьезно. Во мне буря эмоций, которые я просто не в силах описать, точнее будет сказать, что мое подсознание всячески отказывается от этого. Я уже и со счету сбилась, какой раз за эту неделю открываю вкладку "текст", смотрю на пустое поле, в надежде, что ко мне придет хотя-бы малость вдохновения, но так и не дождавшись его, в отчаянии нажимаю на красный крестик в правом углу. Так и живем. А ведь столько всего произошлого и главное ведь это имеет поистине важное значение, но руки вот никак не доходят до описания всего этого или быть точнее, разум отказывает мне в функции "поделиться происходящем блогу". Мысли запутанны и этим все сказанно. Я до сих пор не могу отойти от последних дней, которые меня удивляют не на шутку. Самое забавное, что главной темой, главным героем и главным смыслом во все этом является… - А. Хотя вы наверное уже догадались. Ну а как же? Влюбленная практически 16-ти летняя девочка вбила в свою голову и впустила в свое сердце мальчика, о котором то и дело, что вечно думает и мечтает. Да, в последние дни я действительно не могла забыть о нем ни на секунду. Вчерашней ночью мне даже силой пришлось это сделать, чтобы старательно выучить химию, что я таки сделала и теперь горжусь собой и своей стойкостью. Но даже такой сложный предмет, как химия не отвлечет меня от посиделок с самой собой, со своими мыслями и мечтами. А ведь самое беспокойное, что теперь ничем из моей головы не вытащишь - это мысль о том, что он ввязался в одну не самую приятную ситуацию, я бы даже сказала, в ужаснейшею ситуацию, ибо я очень переживаю и беспокоюсь о нем. К слову, расскажу, как это произошло. Недавно у нашей параллели 10-х классов начались профили и теперь, как оказалось, я хожу на профиль по обществознанию вместе с ним в другую школу. Какое же все-таки огромное значение имеет слово "вместе", жаль что это лишь слово, ибо в широком смысле, мы не посещаем профиль эдак <вместе>, всмысле не договариваемся о встречи, не встречаемся и уж тем-более не едим в школу. Увы, нет. К огромному огорчению такое не произошло ни разу. Разве что мы просто учимся в одном кабинете и у одного преподавателя. Так вот, вернемся к недавно происшедшему событию. Мальчик мой, как сказал его друг - пафосный и якобы такую личность в новой школе уже успели невзлюбить. Но я его таковым не считаю. Попытаюсь объяснить по другому, как и сказал позже мой друг, после чего все стало понятно:-Новая школа, новые проблемы. Вам о чем-нибудь это говорит? Думаю, да. Эта школа не самая приятная, из школ, которые мне пришлось повидать и ученики находятся в ней аналогичные. Знаю, это не правильно, вот так вот судить о людях, которых я по сути не знаю. Но раз уж старшие классы такие агрессивные, с которыми у него и случился инцидент, неудивительно если младшие классы берут пример у более взрослых людей, которыми таковыми сложно назвать. В общем ввязался он в очередную патасовку, которая чуть-ли не закончилась дракой. Один парень из этой школы, как я узнала позже - боец, так вот самое ужасное то, что с ним как-раз таки и случилась эта потасовка. Было противно смотреть на окружающих людей. Всем смешно, все ожидают какого-то зрелище. А я тем временем сжимаю кулаки и нервно прикусываю губу, в надежде, что все обойдется. И все обошлось, кажется. Хотя по школе продолжают ходить такие сведения, что в четверг этот незавершенное событие продолжиться, что таки приводит меня в ужас. Господи, пусть это будят очередные слухи, пусть с ним все будет впорядке. Я каждую чертову секунду переживаю за него и все мысли о наших непонятных отношениях просто развеялись в пух и прах на фоне всего этого. Лишь бы он был здоров и все.

Это словно какой-то экстаз. Иллюзия, которая не должна закончится. Я не хочу ее конца. Пусть все будет так, как сейчас. Мне недостаточно слов, чтобы выразить то, как я ценю это <сейчас>, но одновременно я не могу подобрать нужные слова имеющие огромное значение. Знаешь, просто будь рядом. Обнимай, прикасайся, улыбайся, будь рядом и все.

Глупые будни. Все происходящее выводит меня из себя. Я нервничаю, схожу с ума, бьюсь головой об парту и кулаками в стену, а никто этого фактически не замечает. Пусть так. Так или иначе, я притягиваю к себе мало внимания, точнее практически не притягиваю его. Все внимание адресованно, кому спросите вы? Новеньким. Мало того, что они не отлипают от <моего мальчика>, так одна из них меня еще и в английском языке уделала. Черт возьми! Знаете, до сегодняшнего дня, я безумно любила английский, наверное на это повлияло так-же отношение учителя ко мне и само желание изучать этот язык. Мне казалось, что на его уроках я одна из сильных учеников, но на сегодняшнем элективе, все полетело к чертям и если быть откровенной, я сломанна. Единственный предмет в котором мне казалось я более менее сильна и то нашелся человек, из-за которого мои надежды прямиком рухнули. Но сейчас это не самое наболевшее, так сказать. 10 класс. Профиля. И кажется, что вот тут и начинается самый ад. Но тем неменее, меня бесспорно радует расписание профилей, оно практически схоже с А., о котором я то и делаю, что грежу в нынешние деньки. К огромному огорчению, всегда найдется то, что моментально отменит функцую моей радости. И сегодняшний день не исключение. Новости это то, что со скоростью света изменило мое настроение, а ведь все так прекрасно складывалось. Мой мальчик, теперь не только мой мальчик. И это факт. Я ведь прекрасно знала на что иду и что это будет совсем не просто - делить его с другими девушками. Но придется, так или иначе. Парень то совсем не обделен вниманием девушек, даже наоборот. Как сказал мой друг:-Всем новеньким, которые приходят в наш класс, автоматически начинает нравится А. " Ну что же, это забавно. Хотя, нет, погодите, это ужасно! Ужасно то, что они не отходят от него и по некоторым причинам уже известно, что он им бесспорно нравится. И с учетом того, что он точно так-же не отходит от них, неисключенно, что это может оказаться взаимностью. И не смотря на происходящее, он до-сих пор продолжает обращать внимание на меня, обнимать все крепче и крепче, хватать за руку, гладить по спине, засматриваться на меня. Что черт возьми это значит? Господи, мне страшно и я понятия не имею, что делать и как справится с этой тревогой.

Я терпеть ее не могу. Меня выворачивает от каждой девушки, которая подходит к нему. Но эта девушка определенно зацепила меня своей жалостью, на которую она давит ради того, чтобы все мальчики столпились вокруг нее, включая моего. Господи, я чувствую себя сломанной. Я злюсь, я плачу, я начинаю ненавидеть. Его. Именно, да. Я ненавижу, но одновременно понимаю, что это не поможет. Ненависть это прикрытие моих чувств, которые никакими силами не удается спрятать, нежели удавалось раньше. Последние события действительно навевают на меня страх. Прошла всего-лишь какая-то малозначительная неделя после начала нового учебного года. И не успела я моргнуть, как в его классе произошли огромные перемены. Есть у меня один друг, назовем его В., так вот этот человек раньше практически никогда не общался с ним, были на то какие-то причины, даже возможно какая-то ссора, но не суть. И вот одна из этих перемен произошедшая в их классе, так это их неожиданное общение. Теперь человек занявший мое сердце, непрерывно общается с В., гуляют, проводят время вместе, ходят на общие тренировки. С одной стороны, я бы порадовалась, что я и стараюсь делать. Собственно это довольно-таки хорошо, что они забыли о прошлых обидах и возобновили дружеское общение. Но с другой стороны, что же их так могло неожиданно воссоединить? В голову приходят не самые позитивные и положительные мысли. Естественно, раз они меня в какой-то степени огорчают, то логично, что такие новости невозможно назвать положительными. Новенькие. Одно слово. Девять букв. И во мне просыпается море отрицательных эмоций из-за которых я могу совершить незначительное количество глупостей. Новенькие девочки пришедшие в их класс. Симпатичные, умные, со спортивными наклонностями. Кажется где-то я уже об этом говорила? Они определенно пришли на готовенькое. Уж слишком быстро переманили наших мальчиков на себя. Вы наверное сейчас не вникните в весь смысл этого поста. Под словами <наши> мальчики, я подразумеваю мальчиков из параллельного класса - А. Но при этом я считаю их своими друзьями, к которым привязалась даже больше, чем к мальчикам из своего класса. И знаете, это действительно наводит на меня страх. То, что в прошлом году они точно так-же окружали меня и мою подругу, а на данный момент таже система происходит с новенькими. Тогда было по-настоящему здорово. Мы влились в их мужской коллектив, даже не смотря на то, что по сути не находились в их классе. Теперь я кстати полностью и искренне понимаю девочек из из этого класса, которые с ревностью косо поглядывали на нас, мол почему мы уводим их мальчиков. Что же касается этого? На данный момент мы словно являемся на месте тех девочек, которые с ревностью косо поглядывают на новеньких. Хотя, если быть откровенной, то меня не особо то волнует и затрагивает тот факт, что они так сказать, стремятся на наше место и по немногу уводят наших друзей. Что же тогда меня тревожит спросите вы? Ребята, да тут догадаться за секунду можно. То, что помимо того, что они уводят наших друзей, они уводят моего мальчика, с которым я уже успела в мечтах выстроить наше будущее. Это по истине затрагивает меня. И на самом деле уже плевать, будут ли они общаться нашими друзья, лишь бы они не трогали мое. Мое. Черт возьми! Я ведь даже стихи писать начала, а это переходит сквозь все рамки моей жизни. Я никогда не влюблялась. А тут на тебе дорогая, сюрприз! Я твое сердце и я неожиданно впустил в себя одного человека, о котором ты теперь не скоро забудешь и благодаря, которому боль во мне будет тебя морально сжирать и истощать твой организм. Я по-тихоньку схожу с ума. Я перестаю контролировать себя и это самое печально, ибо увидев его в компании новой пасии, я моментально начинаю убивать ее своим взглядом. Будет таки забавно, если это кто-нибудь заметит. Хотя на самом деле, кажется это уже заметили, но меня это абсолютно не затрагивает, ибо на данный момент существуют дела по важнее, ради которых стоит стать более самоуверенной и настырной. Кажется за время, когда я писала этот пост, ко мне пришла цель, которую нужно всеми силами осуществить: Доказать этим двум новеньким особам, что ОН МОЙ и не смейте к нему подходить, иначе вы окажетесь в инвалидной коляске, а я получу условное наказание или прямиком сяду в тюрьму.

Я абсолютно не понимаю этого человека. Любое его движение, поступок, любое сказанное слово в мой адрес и во мне просыпается столько невыносимых эмоций, которые мой мозг на отрез отказывается контролировать. Ни к кому я не испытывала подобного до встречи с ним. То что я чувствую по отношению к нему, абсолютно невозможно описать. Одна встреча с ним и начинают неметь губы, взгляд становится все тяжелее оторвать от него, а с каждым моим движением ноги просто отказываются идти. Это нормально? Это вообще законно для моей жизни? Будто я начинаю ломать все созданные мной правила, стереотипы, законы, все что я создавала для себя в течении своей жизни. Все время, до встречи с ним, я старалась прислушиваться к своему разуму, дабы не совершить множество глупостей, дабы не переступить порог тех правил, которые помогали мне выстоять и не сломиться. Но встреча с ним, кардинально изменила мои правила, точнее напрочь сломала их. Теперь мне фактически не удается прислушиваться своему разуму. Если быть откровенной, то я вообще перестаю думать, как только вижусь с ним. По мимо всех этих глупостей, мою голову не покидает мысль о том, что мы учимся в одной школе уже практически 10 лет, но познакомились только в прошлом году, не замечая друг-друга до этого момента. Так же, недавно я узнала то, что он жил где-то не далеко от меня, но опять же по каким-то причинам мы не виделись, хотя с переездами в школу, явно должны были хотя-бы раз заметить друг-друга. Исходя из этого, на ум приходит цитата: Иногда не нужно искать свою настоящую любовь, вдруг она ходит где-то неподалеку? Господи, этого ведь быть не может. Глупая. Строю себе на уме какую-то сказку. В моей жизни? Чудесная и взаимная любовь? Ха! Трижды Ха! Это уже переходит все рамки. Я не могу спокойно дописать пост, ибо каждое слово напоминает об этом парне. Изначально темой этого поста являлось абсолютно другое, нежели является сейчас. Мысли настолько запутанны, что я уже успела забыть, что конкретно привело меня на его написание. Начнем по новой: Я абсолютно не понимаю этого человека. В пятницу наша встреча была настолько приятной, что этот момент смело добавился в список тех незабываемых моментов связанные с ним, которыми так безжалостно пропитан мой мозг. Снова ощущение его крепких рук, теплых объятий и его плечо в которое я успела уткнуться. Как же было здорово чувствовать это. Словно я оказалась в том прошлом, когда он относился ко мне по особенному, когда я ощущала такие моменты гораздо чаще, нежели сейчас. Словно это было каким-то экстазом. Но в субботу я будто встретилась с другим человеком. Столкновение с ним, в субботнее утро и я поняла насколько это тяжело видеть его лицо без улыбки. Лишь быстро прошедшие объятия, отсутствие каких-либо эмоций и тихий, слегка охрипший голос со словом "привет". Две абсолютно разные встречи не оставляют меня в покое. Знаете, я поняла лишь одно за эти дни. Все возвращается. В первые дни учебы, я всячески старалась игнорировать его, избегать и не показывать ни единых положительных эмоций в его адрес. Теперь это вернулось ко мне уроком. Прискорбно, но это так.

Не хотелось торопить события и говорить о такой приятной для меня новости раньше времени, но дабы сейчас все смело налаживаеться, сообщаю все-таки о том, что я переезжаю! Представляете? Господи, как я рада, эмоции настолько переполняют, что с тяжелым трудом удается сообразить что-либо и выстроить правильные мысли на описание всего этого. Немного жаль, но пока у меня нет собственной квартиры, поэтому я переезжаю к своему дяде и его семье. Такая мысль пришла к ним неожиданно, а вскоре они сообщили об этом мне и ввели в курс всего столь важного дела. На самом деле, мы и раньше задумывались о такой идее, как с мамой, так и с бабушкой. И наконец-то свершилось! Единогласно! Все согласились с данной идеей и теперь я переезжаю в квартиру, где проживала раньше, все свое детство. Я действительно хотела этого, всем сердцем. Практически каждую ночь представляла в своих мыслях картину о том, как я жила бы в том месте, где находится моя школа. Как мне легко бы удалось проводить больше времени с друзьями, а так-же высыпаться и наконец-таки покончить с ежедневными переездами из дома в школу и обратно по новой. Господи, как же я рада. Вы наверное уже заметили, что я повторяюсь? Я стараюсь каждым словом описать свою необыкновенную радость. Конечно же, не легко расставаться с мамой, тем-более на достаточно долгое время, ведь по нашим расчетам, которые мы сделали, я буду проживать там до того, как закончу школу, по крайней мере я надеюсь на это. Все-таки в той квартире просторно, много места, а значит в ней я буду чувствовать себя абсолютно комфортно и спокойно. Ибо в нашей квартире нет столь разнообразного комфорта, места мало, особенно для нашей не маленькой семьи, да и некоторые семейные проблемы просто не дают мне воли на выполнение своей учебной деятельности, никакого спокойствия и умиротворения. Но теперь все по-другому и это очень здорово, ребята. Мне нравятся такие перемены, с которых начался мой учебный год. Особенно такие немало важные и стоящие особого внимания. Вот и вещи практически собранны, одежда, учебники, надеюсь ничего не забыто. Официально перееду на выходных, а со следующей недели уже начну посещать школу с нового, но все-таки привычного места. Так-же не могу не отметить еще раз, что теперь мне придется окончательно расстаться с ежедневными переездами из-за которых я в свое время успела и понервничать и здоровьем расплатиться. В общем, до свидания ненавистные переезды, теперь только на ногах! Приятных новостей на данный момент не мало, они конечно не настолько важны, как эта, но все-таки пока не стану переступать через этот порог и закончу пост на столько славной ноте. К тому же искренне надеюсь, что это моя не последняя приятная новость о которой я вам сообщаю. Кстати, я создала страничку вконтакте, где мне бы хотелось с вами поближе познакомиться, надеюсь это будет взаимно. Добавляйте, искренне буду рада общению.

Морально не переживу это снова. Однажды я тебя упустила. Представить сложно, если это повторится вновь. В прошлом году, я упустила тебя, я проиграла бой с девушкой, которую ты знал несколько дней и моргнуть не успела, когда вы успели начать встречаться. Но я выжидала. Несколько месяцев. Выжидала. Ежедневно. И в итоге, все оказалось так, как и подсказывала мне моя интуиция. Вы расстались. Знаю, на чужом несчастье, счастье не построишь, но тогда я была искренне рада происходящему, ожидания стоили того, а так-же вера и надежда, которые помогали мне восстановиться. Практически все лето, я не могла понять, что удерживает меня по отношению к тебе. Все это время мои чувства метались из крайности в крайности. Я всеми силами пыталась понять, настоящие ли они, насколько они сильны. Спросите, хватило ли мне этого времени? Отнюдь нет. До сих пор, не могу понять, что это за непонятное чувство под названием "не держу и не отпускаю" или "ни себе, ни людям". Хотя, какое мне дело? Тебе, дорогой, наверное уже попросту все-равно. Ведь, в вашем классе появились новенькие. Приятные, симпатичные девочки. А так-же умные, спортивные, общительные. И по моим догадкам, по тем новостям, о которых я сегодня узнала, не исключенно, что одна из них тебе симпатична и что еще сильнее огорчает, что это может оказаться взаимностью. Эти новости определенно ослабевают меня. Но я не собираюсь сдаваться. Я готова на легкое начало, на выдержку, на первые шаги к нашему общению. Да, это будет не легко. Но снова ощутить тот удар, с которым мне пришлось столкнуться в прошлом учебном году, снова сдаться, снова видеть тебя с другой? Уж нет, спасибо. Набираемся сил, уверенности, терпения и дерзаем. Только для начала отлежаться бы парочку дней дома, после сегодняшнего трудного дня и слабого самочувствия, нужно упаковать в себе спокойствие, побольше стойкости и желание бороться. Тогда и начнем, смело и за дело.

Мне никогда не понять нынешних девушек, которые страдают из-за парней, не замечая того, что им удается ежедневно видеться друг с другом и общаться на хорошей и приятной волне. Почему в наше время, девушки так сострадательно относятся к своим чувствам? Мне бы категорически сейчас не хотелось кого-то задеть, но иногда это выводит меня из себя с полу оборота. На самом деле, я еще могу понять и сострадать девушкам, которые печалятся из-за парней не замечающих их. Которым не удается общаться со своим воздыхателем, которые боятся сделать какой-то шаг на встречу этому парню, дабы не навязываться, которые всячески стараются сделать что-нибудь, что направит взгляд этого обожаемого мальчика на себя, но даже не смотря на старания, он по прежнему не меняет свое направление и продолжает не замечать влюбленную в него девушку. Я считаю - это аргумент, таким девушкам позволено часами рыдать по этому парню, скучать за ним, страдать, печалиться и т.д. Но девушкам, у которых есть то, чего нет у других, стоит резко треснуть тяжелым предметом по их иногда глупым головам. Я и сама была такой некоторое время назад и за это себя ненавижу. И если бы у меня был хоть малейший шанс изменить былое, я бы вернулась в то время и поступила бы именно так-же, ударив себя по голове. Просто действительно не понимаю, почему нельзя наслаждаться чувствами? Когда у меня просят совета в подобных ситуациях, хочется ответить: Что-ты ноешь? Ведь у тебя есть все. Он пишет тебе, иногда звонит, зовет гулять, чтобы провести время вместе, общается с тобой в школе, редко, но метко переступает через себя и делает первые шаги. А что вместо этого делаешь ты? Страдаешь и требуешь большего, но при этом сама не зная чего? Что ты можешь дать взамен этому человеку, вместо того, что-бы каждый день жалеть себя, будто ты ничего не имеешь? Глупенькая, как ты не можешь понять, что на данный момент у тебя есть все, что может стать началом или даже прорывом в ваших отношениях. Но нет же, ты хочешь всего и сразу. А так не бывает и даже в сказках. А ты подумала каково ему? Каково ему видеть тебя постоянно грустной и замкнутой? Каково ему чувствовать себя обделенным или недооценёным? А вдруг ему в голову приходят различные мысли, что ты грустишь из-за какого-то другого парня, которым не является он? Ведь, мысли которые приходят нам в голову, при виде любимого человека в грустном состоянии это:-"А вдруг ему кто-то нравится и поэтому он грустит? И наверняка, это не я". Вот и представь, каково ему. Поставь его, на свое место в конце концов. Ведь согласись, куда приятнее, видеть человека полным радостных эмоций, а главное видеть на его лице улыбку. Ведь так? Уверенна, что тебе так-же приятно видеть его таким, а исходя из этого, ему тоже наверняка приятно видеть тебя улыбающийся, а не наоборот. Ведь улыбки любимого человека греют наши сердца, как и твое, так и его. Вот, что хочется ответить нашим нынешним девушкам, но из-за уважения и вежливости приходится говорить, что-то вроде:-"Все будет хорошо, не переживай". Если я вдруг кого-то задела, мне жаль. Но со своей позиции я не сойду. Потому что считаю это настоящей глупостью, страдать из-за того, что у тебя по сути есть, но ты не замечаешь этого, ибо занята тем, как-бы себя пожалеть. Проблема в том, что мы не ценим того, что имеем. А нужно. Ведь по сути, это является нашим началом. Вот и все. Наслаждайтесь чувствами, дарите улыбки любимым, научитесь ценить то, что имеете и главное, верьте в ваше совместное будущее с вашим любимым человеком.

Вы знали, что если сжать свою руку в кулак, то это окажется размер вашего сердца? Понятия не имею, можно ли считать это правдой, но тем не менее придерживаясь этому высказыванию и словам врачей, мое сердце является настолько маленьким, что неудивительно, как часто оно причиняет боль и вред моему здоровью. Однажды, мы с друзьями пришли в гости к нашему однокласснику. Он хоккеист. Мы зашли в его комнату, начали разговаривать, дурачиться, а потом я заметила на его полке различные хоккейные принадлежности, такие как шайба, перчатки и т.д. Тогда на самой высокой полке я увидела маленькую перчатку и спросила чья она, на что получила ответ, что эта хоккейная перчатка является его, только носил он ее, когда был в возрасте шести лет. Из-за любопытства и интереса я взяла посмотреть ее, а позже надела на свою руку и на глазах окружающих людей было легкое удивление того, что перчатка когда-то шести летнего мальчишки, полностью налезла на мою крохотную руку. Я сама по себе очень маленькая, поэтому не удивлюсь если мое сердце такое же. Хотелось бы, что бы в отличие от моего облика снаружи, моя душа была бы огромной и глубокой. Так-же я сделала для себя пару выводов: мое сердце настолько крохотное и хрупкое, что пережив множество боли и разочарований ему со временем пришлось закрыться от окружающего общества людей, которые то и делают, что плюют в душу. Закрыть свое сердце и не впускать в него ни единого человека - это не самый простой вариант, но надежный, который пришел мне в голову с возрастом, после множеств полученных оскорбительных фраз в свой адрес, а так-же различных отрицательных поступков от людей, которые якобы являлись мои друзьями, но при первой же возможности бросили меня в одиночестве. Но тем не менее факт остается фактом - свое сердце нужно кому-то дарить и несомненно взамен получать приятные эмоции, чувства, любовь и все то, чем можно ежедневно скармливать свою крохотную частичку. В этом, как раз таки и состоит сложность данного выбора, к которому я пришла со временем. Человечность. То, что рано или поздно напомнит тебе о том, что как-бы ты не старался закрыть свое сердце от всего мира, обязательно наступит день, когда нечто человеческое проснется в тебе, любовь или возможно нехватка любви? Вот в чем, со временем начнут нуждаться наши сердца. И самое печальное, что эта <нехватка>, <ломка> начнет расти с каждым днем все сильнее и кто знает, выдержат ли наши сердца такое раздирающие на кусочки чувство.

Знаешь, принято считать, что душевная боль на самом деле залечивает раны. Это не так, это просто душевная боль. Знаешь, что лучше? Любовь. Только любовь. Когда ты начинаешь думать, что любовь переоценивают, ты начинаешь заблуждаться. (c)

Есть такие моменты в нашей жизни, когда мы находим самих себя на распутье, испуганными, запутанными, без дорожной карты. Решения, принятые в тот момент, могут изменить всё до конца наших дней. Конечно, когда смотришь в лицо неизвестности, большинство из нас предпочитает развернуться и уйти. Но время от времени люди стремятся к чему-то лучшему, к тому, что найдено через боль, одиночество, и нужна невероятная смелость и мужество, чтобы впустить кого-то в свою жизнь или дать им второй шанс. Потому что только когда тебя что-то гложет, ты искренне узнаешь самого себя. И только когда тебя что-то гложет, ты узнаешь, кем можешь быть. Человек, которым ты хочешь быть, существует где-то по ту сторону тяжелой работы, доверия и честности, и вне страдания и опасения, что ложь где-то впереди. (c)

Вы когда-нибудь слышали выражение "Все лучшее в этой жизни дается нам бесплатно»? - это правда. Иногда люди переступают через себя, иногда они сильно тебя удивляют. Иногда люди не оправдывают ожиданий, жизнь забавная штука, иногда она может сильно тебя прижать, но если приглядеться, то всегда можно найти надежду, в детском лепете или в аккордах песни или в глазах тех кого ты любишь, и ты станешь самым счастливым человеком на земле, если твоя любовь будет взаимной. (c)

Утро - это всё-таки разностороннее понятие. Оно может быть, как добрым, так и не очень. Мое же утро началось с легкой нудящей головной боли. Но это меня даже подозрительно удивило. Мало того, что я выспалась, так я и вообще не ожидала, что после столько выпитого алкоголя вчерашним днем, мое состояние ограничется лишь слабенькой болью в голове. Что касается плохого настроением, увы, с ним всё гораздо сложнее и оно не может покинуть меня так быстро, как покинула головная боль. Всем нам известно, что каждый человек, который посещает школу, с началом нового учебного года, должен начать привыкать к сонному режиму, но вот мне это фактически не удается. Вчера я и вовсе легла в два часа ночи, но тем не менее на два часа раньше, чем ложилась в летнее время. Как известно, на это так же повлиял алкоголь, а это меня утруждает и абсолютно не радует. С учетом того, что со следующего понедельника, придется силами ложиться в кровать намного раньше чем обычно, а просыпаться и вовсе в 7 утра, и чтобы привыкнуть к этому потребуется не мало времени. Конечно же, у меня были причины на тему моей вчерашней "бессоницы". Вернувшись с улицы домой к дяде, мне оставалась только сделать приличный вид, дабы он не догадался о моем бессовестном состоянии, а позже зайдя в квартиру, снять свои синии кроссовки, умыться и завалиться в кровать. Да, именно так я и считаю, я бессовестная. Мало того, что вчера я была огорченна по поводу своей внешности, так теперь еще и к остальным моим недостатком прибавилось то, что я абсолютно не умею контролировать себя в плане алкоголя. К чему я веду? Знаете, раньше, мне никогда не давалось понять, каков мой настоящий страх, то чего я боюсь в реальной жизни, но после окончания вчерашнего дня, всё изменилось. Раньше, когда меня спрашивали чего я боюсь, я не могла ответь абсолютно ничего, ибо понятия не имела, что ответить на данный вопрос. Ведь по большему счету, большинство девушек боятся мышей, насекомых, кровь и подобные глупости, которые называют "страхом". А я совсем не боюсь всего этого из ряда абсолютного бреда. Теперь я уверенна, мой пожизненный страх, это быть недостаточной. Этот страх я осознала, после просмотра очередной серии One Tree Hill, после слов одной из героини этого сериала - Брук. И в этот момент я поняла, что этот персонаж полностью описывает мою личность. Я недостаточна. Недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно хороша. И по этому поводу, точнее из за этой проблемы я не смогла спокойна уснуть, ибо долгое время тонула в своих слезах. Возможно, вы посчитаете, что это глупость, плакать из за того, что не можешь принять себя такой какой ты есть. Но подобное наверное нужно принимать с возрастом, с опытом, поэтому исходя из данного факта, у меня еще есть время чтобы исправить эту проблема. А пока… Пока я по прежнему недостаточна.

Вечер же был плановым. Мы с подругами заранее купили билеты и собрались на вечеринку, которая состоялась в коттедже, так сказать некая копия Проект-Х, кто смотрел этот фильм, думаю уловили суть. Бред отчасти, но было интересно и довольно-таки весело. А теперь вернемся в реальность. Как же без огорчающих моментов? Вот, представьте. Вы на вечеринке в компании своих двух подруг. Танцы и прочий разврат происходит в этом заведении, как вдруг через какое-то определенное время к твоим подругам начинают подходить не мало парней, чтобы познакомиться, потанцевать вместе, повеселиться. А что делаешь этим временем ты? Правильно, тусуешься себе в одиночку, но продолжаешь показывать довольный вид, дабы не предъявлять претензии по поводу того, что мол почему эти парни постоянно сталкивают тебя с территории и продолжают клеится к твоим подругам, намекая на то, что ты здесь якобы лишняя. В общем не трудно включить мозг и догадаться, что действительно меня расстроило в этой вечеринки. Это определенно - отсутвие нормальной компании, в которой не такого: вон та девочка красивая, а другая нет. До недавнего времени, да что уж скрывать, мне всегда что-нибудь да не нравилось в своей внешности, но что-бы не подавать слабину и окончательно не разочароваться в себе, я все же пыталась найти какие-то пути, что-бы хоть немного себе нравиться. Но в сегодняшний день я определенно дала себе все-таки эту чертову слабину и увы, только ближе к концу вечеринки, я собралась уходить с нее, ибо расстроилась проиходящему. Естественно разочаровалась в парнях и несомненно в себе, в том что не могу абсолютно никому понравиться. Причем в компании подруг, практически всегда получается, что все внимание переходит на них, а я как обычно в стороне. Бывают к счастью еденичные случаи, когда парни ведут общение со всеми, со всей общей компанией, не разделяла девушек на красивые и не очень. В целом итог вечеринки я для себя сделала: 50/50. Интересно и здорово в своей компании, но с новыми знакомствами затяжечка, это да, увы. Но это еще не самое печальное, что произошло за этот вечер. Самое шокируещее, что просто вынесло мой мозг, не считая алкоголя, который кстати мы выпили на вечеринке не мало, это еще одно не менее важное событие сегодняшнего дня. Мы возвращались домой почти в 11 часов ночи на машине, на которой нас привез отчим моей одной подруги. А изначально до его приезда, после окончания вечеринки мы и вовсе стояли на остановке в ожидании какого-нибудь транспорта, в общем было интригующе. Когда мы с моей лучшей подругой возвращались домой, уже на своих ногах, на которых кстати было довольно-таки тяжело идти, ибо сами понимаете какое состояние нас сопровождало. Мы встретили одного человека, точнее не смотря на свое глубоко странное состояние, я заметила его из далека. Кто это был, спросите вы? Не верится, что в такой не самый удачный момент, этот человек был тот самый парень, в которого я была влюблена. И что же в этом печального, спросите вы? То, что он был не один, а с девушкой, неизвестно кто она, но почему-то в тот момент, я была готова выкопать яму для ее трупа. В такую ночь, да еще и в полнолунию, идет парень, который когда-то являлся для тебя дорогим человеком, да еще и с какой-то другой особой, я думаю вы согласитесь, но это действительно печально и даже отчасти задевает до дрожи. Кажется, что все обратили на них внимание, ведь они шагали по аллее, вдвоем, в теплую ночь, которая ассоциируется с нечто романтическим. В общем к черту все это. Мне категорически нельзя снова думать о нем, нет, уж в этом я точно не дам себе слабину. Контроль и только контроль. Хотя, если быть откровенной, то грусть наступила даже раньше, чем сама осень. Домой я вернулась в истерике, от ненависти к самой себе. Вот как-то так.

Первое Сентября. День начался с нашего опоздания с подругой и это неудивительно. Говоря откровенно, десять лет назад, придя в первые в эту школу, на моем лице не было абсолютно никаких сказочных и радостных эмоций и исходя из этого в старших классах тем-более подобной "радости" я не испытала. Хотя, признаться честно, этот день я ждала, не всем сердцем и душой конечно-же, но все-таки ждала. Это ведь как никак начало чего-то нового, как раз того чего мне не хватало на протяжении всего лета. И нет, я не говорю о всяких сплетнях, страстей и прочего, что происходит в нашей школе. Больше всего меня тянуло к знаниям, да, представить это тяжело даже мне. По крайней мере, когда началась линейка, а она происходила в половину десятого, я была уверенна в том, что через пару дней начнется эта легкая нервотрепка, а со временем и вовсе превратится в вынос мозга, но оно того стоит, ибо как бы это странно не звучало, мне хочется учиться. Да, именно, получить гранит науки так сказать и начать скармливать свой мозг прочими знаниями. Все-таки 10-й класс уже не шуточки и как бы это не было тяжело, нужно браться за ум, за свой самоконтроль, за свой труд и за все то, что в дальнейшем поможет мне саморелизоваться. По поводу самой линейки, много слов не нужно. Прошла она абсолютно быстро. Наверное это будет звучать эгоистично, но в отличии от множеств людей, которые окружали меня, я совсем не обратила внимания на первоклашек, поэтому понятия не имею с каким видом и с какими эмоциями они направлялись в свои кабинеты. А следом, собственно стали заходить и старшие классы, а наш отчасти странно тихий и скромный на тот момент 10В класс и вовсе зашел последним. Новый классный руководитель, это учительница по физике. Одним словом, она - хорошая. Думаю, мы поладим. Два остальных параллельных класса так-же как и мы находились в своих кабинетах, слушая своего классного руководителя о различных новостях и всего прочего, с чем нам придется столкнуться на протяжении двух лет, до окончательного выпуска из школы. Как вы наверное уже заметили, а возможно и нет, в общем не суть. Выше я упомянула о двух параллельных классах. Почему, спросите вы? Отчасти потому что мое внимание и мои мысли были сосредоточенны на А -классе. К счастью на тот момент, это мнгновение продлилось не долго и к огромной радости я все же проявила свою стойкость и внушила себе, что не стоит снова направляться на тот путь, когда меня интересовал один парень из этого класса. Но забыть его, как выяснилось позже, мне не удалось. В общем об этом напишу в следующий раз. А пока, не знаю, как это повлияет на меня, но все-таки не смотря на не совсем приятные полученные эмоции сегодня, хочется пожелать вам побольше искренних улыбок, ярких эмоций, а так-же ярких школьных дней. Несомненно успехов в учебе, как малышам, так и старшим классам, все-таки в учебном заведении, учеба имеет очень важный смысл.