felicitys

Сегодня на уроке математике, ко мне впервые пришла мысль, благодаря которой я по-настоящему осознала, что жалею о том, что не пошла в колледж после 9-го класса. На самом деле, такие мысли за это недолгое время после каникул, посещали меня достаточно раз, но осознала я это со своей трезвой головой, только сегодня. Было странно так же вспомнить, что меня действительно остановило, даже не попытаться подать заявку в какой-либо колледж. Точнее кто. Думаю, не трудно догадаться какой человек, с максимальной скоростью поменял мое решение, которое я обдумывала достаточно долгое время. Когда я только перешла в 9-й класс, тоесть в позапрошлом учебном году, я практически с первой же секунды начала по немногу задумываться о дальнейшем поступлении в колледж. Это было вполне перспективно, особенно для таких не гениальных людей, как я. И да, уже в середине учебного года, может быть чуть позже, я была уверенна, что после 9-го класса подам заявки в какие-либо колледжы и конечно же поступлю. Но с выбором дальнейшем профессии, было очень туговато и даже не смотря на принятое решение о поступлении в колледж, я не смогла решить на какую конкретно специальность и это отчасти тоже сыграло роль на то, что в конце-концов я осталась в школе и перешла в десятый класс. Но большую часть сыграл один человек. На то время, у нас с ним происходило что-то непонятное в отношениях, но даже эта чертова неизвестность не остановила меня от изменения когда-то якобы полностью принятого решения. В общем по своей же глупости, я бросила к чертям свои планы, которые к счастью были не полностью обдуманы и наверное поэтому я не так досадно жалею о потерянном. Так уж вышло, что свое возможное поступление в колледж, я променяла на то, чтобы остаться в школе, ради одного человека и ради того, чтобы чаще с ним проводить свое время, глупая наверное. Просто сложно осознать, что на свою же голову я совершила возможную глупость. Да, я жалею о том, что не попыталась поступить в колледж и что не воспользовалась этой возможности лишь из за одного нюанса, точнее, ради человека, с которым я надеялась в дальнейшем на что-то большее, но одновременно этому, я не жалею об этом принятом решении, потому что общение с этим человеком приносит непосредственно только положительные эмоции, улыбки и радость. Но все-таки если вернуться к началу данного поста, хочется отметить то, что я практически совсем не справляюсь с нашей учебной программой. Так же, по мимо этого я очень тревожусь из за скорой зимней сессии, которая может принести с собой не мало отрицательных последствий, независимо с чем они связанны, будь то оценки это или же сама подготовка к экзаменам. Просто волнуюсь, что вдруг завалю зимнюю сессию, а вместе с ней потеряю уверенность в себе, что конечно же плохо повлияет на мою дальнейшую сдачу официальных экзаменов. И вообще, учеба наводит на меня лишь страх, потому что действительно тяжело смириться с тем фактом, что все твое будущее зависит от парочки экзаменов, к которым ты относишься более чем просто серьезно. К счастью существует человек, благодаря которому я рвусь в школу и благодаря которому я вдохновляюсь, пишу в блог, занимаюсь уроками и как-то пытаюсь себя взбодрить.

Чертовски приятно, когда человек который тебе не безразличен, находит чуточку времени что бы проявить немного своей заботы в твою сторону. Проснувшись утром, я была практически уверенна, что этот день принесет массу положительных эмоций, но при этом какая-то часть меня сопротивлялась с этими мыслями и всячески старалась навязать что-то свое и как я поняла позже, я конечно же не сомневалась что этот день будет по своему удачным, но тем неменее мне казалось, что встречи с А., не произойдет, а если и произойдет, то ничего особенного я не почувствую. Просто проснулась этим утром и словила себя на мысли, что глупо надеяться на то, что в наших отношениях произойдет что-то удивительное е и благодаря этому, практически весь учебный день я не вспоминала о нем, но позже как оказалось, я ошиблась. Изначально я его не заметила и так уж вышло, что поздароваться с друг другом нам просто на просто не удалось. Раньше, если мы не поздаровались при первой встречи, то при следующей возможной встречи он не совершал какие-либо шаги что-бы поздароваться и так уж выходило, что если мы не поздаровались изначально, то при следующих встречах он практически не обращал на меня внимания. Но в сегодняшний день, с его стороны я определенно почувствовала некую взаимность и теплые намерения, что таки наводит на меня безграничную радость. И даже не смотря на то, что мы не поздаровались при первой встречи, это не помешало ему, чтобы попытаться еще раз и еще раз и еще раз.

Так вот один самый запоминающийся и приятный момент сегодняшнего дня: Мы с подругами находились в столовой, в то время, когда была перемена и все старшие классы так же, как и мы обедали. Краем глаза я заметила, что А., тоже находился в столовой, но только естественно со своим классом и за своим же столом. Мы с подругами просто не могли остановить смех, ибо атмосфера была настолько веселой, что наверное это заметил не только он, но и все остальные ученики. Я просто в этот момент умирала со смеху, как вдруг сзади ко мне кто-то наклонился, ухватился за талию и словно на ухо прошептал:-"Приятного аппетита.". Черт, это было восхитительно. Именно услышать его голос, среди невыносимо громкого шума, почувствовать его прикосновение, почувствовать то тепло, которое исходило от него, от его родного голоса и от его легкого прикосновения. Простите, что повторяюсь, но это неописуемо. В этот наиприятнейший момент я даже успокоилась и перестала смеяться, на некоторое время я уставилась в одну точку и словно уловила какой-то теплый знак от него. Это было странно, что среди всех девчонок он наклонился именно ко мне и буквально прошептал эти чертовски приятные слова, хотя мог вполне таким же образом пожелать приятного аппетита всей нашей женской компании. Конечно же сейчас, я все же бросаюсь из крайности в крайности, не понимая что это могло бы значить и вообще имеет ли это какое-то значение, но тем неменее, не смотря на некоторые моменты, к примеру, когда он сегодня всячески флиртовал с другими девочками на моих глазах, возможно пытаясь уловить мою ненависть, я все же всей душой и всем сердцем верю, что на тот произошедший момент в столовой, он проявил некую заботу ко мне. И это просто неописуемое чувство, о котором хочется рассказать всему миру. О Господи, что-то снова со мной происходит. Словно это бабочки в животе, которые не дают мне покоя, а лишь навевают на меня улыбку и неописуемое чувство радости.

Пытаюсь найти в сегодняшнем дне какие-нибудь плюсы, но пока из этого мало что выходит. Делаю я это, хотя бы потому что завтра новый день или точнее новый месяц, а это как-то даже звучит воодушевляюще. Последний день сладкого Сентября я провела не самым прекрасным образом, но тем неменее, кажется что сегодняшнее время было потрачено не зря. Недавно я буквально кричала о том, что мне скучно, так и было, не отрицаю, но сейчас это состояние наконец-то отпустило. Нет ни усталости, нет ни грусти, даже наоборот, что-то теплое во мне мгновенно проснулось. Толи от приятных сообщений лучшей подруги, толи от наконец-то сытого желудка, толи от новой найденной музыки, или может быть от всего вместе? Тем неменее это наводит на меня легкую радость, от которой становится по-настоящему тепло, даже не смотря на скорую встречу с Октябрем, который я непосредственно должна встретить с улыбкой и никак иначе! Вспоминается, как днем я желала увидеться с А., ближе к полноценному вечеру, нашлась причина чтобы выйти на улицу и не оглядываясь на какие-либо последствия, я осознанно ею воспользовалась. Безумно здорово, выйти на улицу, когда весь день ты посвятил себя отдыху в квартире и когда ты выходишь из нее, ощущение будто ты свободен от своих же рамок. Понимаете? Это на самом деле сложно объяснить, когда ты борешься с самим собой, со своим же настроением, со своими же мыслями. Этому наверное я и посвятила сегодняшний день, а вечером наконец-то сбежала от этого уставшего и удушающего состояния. Как обычно я прошлась по аллее и по некоторым дворам, но вскоре меня осенило: он не ходит там, где обычно ходят большинство людей. Хоть я и понятия не имела, дома он или возможно где-то в другом месте, я все-равно некоторое время посвятила прогулке. Но позже с той самой появившейся мыслью, которая в буквальном смысле свалилась на меня, я поняла, что бесполезно надеяться на нашу с ним встречу. Вернувший домой, я практически не расстроилась, даже на некоторое время, а точнее до того, как начала писать этот пост, я и не вспоминала о <нем>. Словно что-то вытеснило мысль о нем, хоть я и понятия не имею что, ведь на тот момент я ни о чем важном или серьезном не задумывалась. Да и сейчас, на самом деле практически ничего не напоминает об этом парне, что таки удивляет. Ведь буквально вчера я могла в чем угодно найти его и это резко наводило о постоянных мыслях о нем. Будь то песня или какая-нибудь цитата. Так или иначе, сейчас я подбадриваю себя обновленным плейлистом и теплым какао. Осенняя атмосфера, как вы наверное заметили. Что же, Дорогой Октябрь, надеюсь с твоим приходом в мою жизнь, мы быстро подружимся. Ну и конечно же, Goodbye Dear September! Многим ты меня приятно удивил, надеюсь твой уход будь столь же приятным, как и связанные с тобою воспоминания.

Уверенна, что мои выходные ничем не отличаются от большей половины людей, что таки огорчает, ведь в такую прекрасную погоду мне хотелось бы делать что только душе угодно, но не сидеть дома. Увы, это всего-лишь желание, которое врядли уже исполнимо, ибо на улице моего города уже практически вечер и бестолку надеться, что кто-нибудь мне позвонит или напишет, чтобы немного прогуляться. Знаете, так чертовски хочется получить звонок и услышать что-то вроде:"Эй, привет, ты наверное сидишь за компьютером укутанная в одеяло? А ну быстро вытаскивай свою тощую задницу и пошли на улицу!". Но это определенно не произойдет, хотя бы потому что большая часть моих друзей, вполне справляются без моего присутствия. Ну, что же, удачи им. Не хочу углубляться в эту ситуацию и находить какие-либо оправдания. Просто нет у меня тех друзей, которые были бы рады просто увидеться со мной в обычный выходной. Разве, что кроме моей лучшей и единственной подруге, но и этому увы есть свое объяснение. Иногда друзьям, тем-более таким близким как мы, нужен отдых друг от друга. Поэтому если от нее нет ни звонков, ни сообщений и ее твиттер практически молчит, то наверняка она хочет побыть одна или же, как и я надеется, что кто-нибудь из так называемых наших "друзей" отзовется. Мне ужасно скучно. Меня практически ничего не спасает от этой чертовой скуки. Ни музыка, ни еда, ни сериалы. Как-то физически и морально устала от этого вечного состояния не живущего человека. Да, только так я сейчас могу себя охарактеризовать. Не живая. Если раньше меня что-то могло спасти от скучных выходных, то сейчас я считаю это безвыходной ситуацией, ибо мне катастрофически хочется чем-то заниматься, пусть это хоть полезные дела, хоть бесполезные, но это все-же намного лучше, чем мои нынешние так называемые "занятия" - попусту потерянное время. Знаете, повзрослев, я поняла, что в такие дни лучше бы я посещала школу, нежели проводила время так. Просто в данной ситуации мне проще проснуться и сказать себе:"О Господи, уже понедельник, ненавижу этот день". Чем проводить выходные в одиночестве и все чаще ловить себя на удушающих мыслях, которые приносят с собой лишь тоску и грусть. А еще я безумно хочу поехать в Стрельникова вместе с параллельным классом. Просто чертовски хочу, что готова кричать об этом ежесекундно. Пожалуй на данный момент это единственная приятная мысль, которая пришла мне в голову и благодаря которой я все еще чувствую какое-то внутреннее тепло.

Я замерзла и меня некому согреть, но кажется сейчас это не имеет никакого значения. Мне кажется, что сейчас я хочу оставить все как есть. Перестать мечтать о нашем будущем, о наших возможных отношениях, перестать стараться и верить в лучшее. Просто наверное я ослабела и хочу сдаться. Но я не вижу в этом ничего криминального, просто считаю это решение каким-то выходом из данной ситуации и мне кажется сейчас это то, что мне нужно. "Даже самая любящая девушка устанет ждать, если будет чувствавать холод и равнодушее в свой адрес". Я не могу с уверенностью сказать, что чувствую от <него> равнодушее или холод, но просто в конце-концов я чувствую то, что ничем не отличаюсь от других. Да, я до последнего верила, что <он> относится ко мне по особеннному, но в последнии дни, эта вера начала постепенно утихать, а сейчас мне и вовсе кажется, что она исчезает. Знаете, это словно вода постепенно утикает из озера. Потому что осознавая, что он относится ко мне, как и к другим, с трудом удается бороться и верить в лучшее. Просто в конце концов, я все чаще ловлю себя на той мысли, что он достоин лучшего, а не такую как я и что если я не отстпулю сейчас, то в дальнейшем это будет в миллионы раз сложнее и больнее сделать. Я просто наблюдаю за ним и не вижу в нем никаких недостатков. Он красивый, умный, начитанный, умеет готовить, любит детей, собак, он добрый, благородный, смелый, целеустремленный, умеющий признавать свои ошибки и даже исправлять их. И это далеко не все его замечательные качества. Уверенна, что я и половину из них не знаю, ведь мы не столь хорошо знаем друг-друга, как могло казаться. Наверное поэтому он настолько сильно меня зацепил. Мне всегда казалось, что он не до конца мной узнанный, что мне всегда что-нибудь будет в нем интересно, пусть это будет связанно хоть с его характером, хоть с его поступками, не важно. Всегда, мне будет казаться, что я знаю его не совсем хорошо, даже если это будет на самом деле правдой. В нем всегда будут какие-то качества, которые мне захочется узнать. Он интересный, по-настоящему интереснейшим парень, из всех кого я только встречала. Ну а какая я? Я совсем не целеустремленный человек, я бросаю все как только что-нибудь рушиться, я не смогу подать ему пример, когда ему это будет нужно, я даже помочь ему не смогу по человески, потому что не могу поддержать даже родную подругу, что уж говорить о любимом человеке. Я очень саркастичная, постоянно язвлю, ехидничаю, злюсь, вредничаю. Я не талантлива, нежели сравнивая его бывших девушек, которые либо были успешны в учебе, либо в каких-нибудь талантых сферах. Я не считаю себя умной, потому что часто в каких-либо разговорах, будь они то важные или нет, могу ляпнуть глупейшею глупость. Я не совсем жизнерадостна и да, у меня случаются ежесекундные перемены настроения. А о своей внешности я вообще промолчу и не стану как-либо аргументировать это факт. Да я дно, по сравнению с его бывшими девушками. Но вообще изначально, я хотела написать не об этом. Просто в голове не укладывается как такая девушка, как я, могу понравиться такому парню, как он? И наверное поэтому, мне кажется, что я вовсе и не нравилась ему никогда. Возможно это была вспышка, возможно что-то еще, что я не смогу описать. Ему виднее. В любом случае, сейчас мне хочется оставить все как есть. Хотите называйте меня трусихой или кричите мне в след, что я опустила руки, называйте это решение как вам вздумаеться, но я не хочу мучиться и привязываться к нему с каждой минутой все сильнее. Я не опустила руки, нет. Я по-прежнему буду с ним общаться, но все-же немного изменю систему и начну расчитывать на случай. Заодно проверю, насколько мои чувства сильны и нужна ли ему в конце концов я.

One Tree Hill/Холм Одного Дерева

23.09. 2003 - ∞

Ровно 9 лет назад, 23 сентября 2003 года, впервые миру стал известен такой сериал, как - Холм Одного Дерева. Признаюсь честно, слышала об этом сериале ни один раз, но посмотреть решилась только в этом году. И представьте себе, я влюбилась в этот сериал с первой же серии настолько сильно, что начала смотреть достаточное количество серий в один день, без перерыва. На просмотр всех сезонов мне хватило 3 месяца лета. Этот сериал величайший, действительно. Я ни разу не пожалела о его просмотре. Каждая серия чему-то учит, вдохновляет, восхищает. Ты будто начинаешь жить вместе с персонажами в Три Хилл. Радуешься вместе с ними, переживаешь, плачешь, проходишь через множество преград, через боль, сострадание, безграничное счастье, любовь и все это ты чувствуешь благодаря героям данного сериала. Каждый из них уникален и я уверенна, что в каждом из них вы найдете себя. Бывает и такое, что один определенный персонаж описывает именно вашу личность и со мной такое случилось. Это школа жизни, благодаря которой ты многому учишься, через многое проходишь, начинаешь по-настоящему ценить жизнь, друзей, семью, любимого человека. Я могу описывать этот сериал часами, а так-же называть его бесконечное количество плюсов. Огромное спасибо за такое сокровище.

Это старейшая история в мире. Тебе 17 и ты планируешь будущее, а потом совершенно неожиданно для себя понимаешь, что будущее сегодня, а прошлое позади. И это твоя жизнь.

***

Как жаль, что мы не замечаем самых важных моментов нашей жизни. Когда они происходят мы растем, стремимся к мечте и воспринимаем это как должное, но иногда у тебя пытаются отнять мечту, ты понимаешь насколько она важна, понимаешь как сильно ты ее любишь и как она нужна.

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень не приятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами.

***

Знаешь, принято считать, что душевная боль на самом деле залечивает раны. Это не так, это просто душевная боль. Знаешь, что лучше? Любовь. Только любовь. Когда ты начинаешь думать, что любовь переоценивают, ты начинаешь заблуждаться.

Время всё лечит, хотите вы этого или нет, время всё забирает, оставляя в конце концов лишь темноту. Иногда в этой темноте мы встречаем других, а иногда теряем опять.

***

Вы когда-нибудь слышали выражение "Все лучшее в этой жизни дается нам бесплатно»? - это правда. Иногда люди переступают через себя, иногда они сильно тебя удивляют. Иногда люди не оправдывают ожиданий, жизнь забавная штука, иногда она может сильно тебя прижать, но если приглядеться, то всегда можно найти надежду, в детском лепете или в аккордах песни и в глазах тех, кого ты любишь, и ты станешь самым счастливым человеком на земле, если твоя любовь будет взаимной.

Tree Hill это самое обычное место где-то на планете, возможно оно похоже на ваше, а может быть и нет. Если вы присмотритесь, вы наверняка увидите кого-то похожего на вас. Кто-то пытается найти свой путь, свое место в этом мире, а кто-то пытается понять себя. Иногда проще думать, что ты один во всем мире, кто борется, кто разочарован, кто недоволен жизнью и еле справляется, но это чувство ошибочно, и если ты будешь держаться, найдешь в себе силы справляться с этим каждый день – кто-то или что-то найдет тебя и все будет в порядке. Потому что нам всем иногда нужна помощь, кто-то, кто поможет услышать музыку, кто напомнит тебе, что все пройдет, что есть еще кто-то, кто найдет тебя…

gavin degraw – i don't want to be

stereophonics – maybe tomorrow

Это уже становится традицией, когда день начинается прекрасно, а заканчивается очередными разочарованиями и разбитыми надеждами. Сколько это может уже повторяться? Всмысле, когда-нибудь мои выходными смогут оказаться полноценно отличными, а не частями, как это происходит на данный момент? И ведь самое печальное, что разочарования приходят именно в конце дня, когда от них уже никакими путями не убежать, остается лишь писать в блог и ложиться спать, обдумывая каждую мелочь своего расстройства. Все началось со звонка или точнее звонком все закончилось, не суть, в любом случае ни начало, ни конец ничего путного не произвел. Вчерашняя прогулка, которая к огромному огорчению не случилась, могла случиться сегодня. Подруга изначально договорилась с А., погулять. Я была этому безгранично рада, к тому же, как мне стало известно позже, он сам проявил инициативу к этому. Только вот к вечеру все полетело к чертям. Я спокойно проводила свой вечер за компьютером, обыденно для себя и в этот момент раздался звонок, на дисплее телефона высветилось его имя, это был - А. Взяла трубку, услышала его голос, впервые, его голос по телефону, было так удивительно его слышать. Позже узнала, что мне он позвонил только потому что моя подруга не брала трубку. В общем так сказать, я некий заменитель, не суть. Спросил есть ли планы на вечер, сказал что бы я дозвонилась до подруги, а потом пошли бы все вместе гулять. Скинула подруге просьбу перезвонить, она не услышала, наверное была расстроенна после некоторых новостей. Позже он снова позвонил, я сказала ему, что не могу довзониться, на что получила ответ:-"а ну ладно, тогда в следующий раз". Промолчала. Бросила трубку. Разозлилась до истерики. Черт возьми, где твоя смелость и твое мужество, когда оно так уместно?! Неужели так сложно, просто попросить о нашей встречи, погулять вдвоем, к тому же выдался такой случай! Почему же с другими девушками ему удается гулять, а со мной нет? Его самоуверенность бьет рекорды, только вот когда дело доходит до нашего разговора наедине, его уверенность пропадает с максимальной скоростью и с трудом удается понять тот ли это человек. Идиот, как можно не воспользоваться такой предоставленной возможностью? Удивительно, насколько легко ему удается назвать меня своей девушкой и насколько сложно, позвать погулять. Все. Я не собираюсь находить какие-либо оправдания. Выводы я для уже себя сделала. Если бы ему это было нужно, он бы воспользовался предоставленной возможностью и подходящим случаем, к тому же один был шаг сделан, позвонил ведь, неужели было трудно догадаться о следующем шаге? Ему это не нужно, точнее ему не нужна я.

Вчера ночевали с подругой у меня. Увы, погулять с одним человеком не получилось, думаю вы понимаете о ком я. Наверное у него нашлись дела по важнее, но не суть. Мое расстройство по этому поводу ничего не изменит, даже после крепкого сна, я продолжаю сожалеть о вчерашний прогулки, которой не случилось. На ночь восстановила страницу вконтакте, чтобы слушать музыку, дабы было не скучно, а теперь и вовсе не знаю, удалять ли ее снова. Так вышло, что мне написал друг, ему сейчас не легко. Вот мы и начали с подругой его лечить. Он кстати говорит, что мы у него самые близкие, всмысле те кому можно довериться и вообще с кем легко общаться. Сказал о том, что до сих пор любит свою бывшею девушку, с которой недавно расстался. И еще меня больше всего удивило полученное сообщение: (просто я не могу нормально с девушкой общаться даже взять вас. я блять не могу завести новые отношения. выпонимаетее это? я не могу там что то сделать. отвращение. я хочу видеть ее. только с ней и нахуй всех. я флиртую с другими, но мне на них похуй.) И в этом момент во мне будто все переломалась, именно от чувства того, что я его прекрасно понимаю. Не знаю, как отреогировала моя подруга, но вот он просто одним сообщением описал то, что я чувствую, то, что я описываю длинными постами в блоге. Это чувство сопровождает меня уже достаточно долгое время, ну как долгое, я недавно поняла это, именно то что хочу рядом с собой видеть только одного человека, понимаете? А тут вдруг мне пишет человек, противоположного пола, который бореться с точно такой-же ситуацией. У меня в этот момент руки задражали и я окунулась в молчание. Всмысле, я же понимаю, что он любит ту свою девушку и то, что его сообщения, его состояние говорит об этом, о любви к ней. И черт возьми, как наши ситуации схожи, и исходя из этого, я не хочу сломаться и поверить в то, что действительно люблю того парня о котором грежу все свои последние дни, посты и т.д. А еще, знаете, мне так хотелось сорваться и написать, что я его понимаю, вот прям в каждом его сообщение вижу себя и что понятия не имею, как с этим справиться. Хотелось просто забить на принципы и рассказать ему о моей аналогичной ситуации, но не могу, всмысле не знаю поймет ли он, как отнесется к этому. Вдруг он меня разочарует? Вдруг знает то, что не знаю я? Да и ко всему этому он и тот парень не плохо общаются, что таки наводит меня на мысль, что я могу огорчиться от сказанного. Поэтому я решила отступить. И вообще на тот момент обсуждалась его проблема. Было бы глупо и эгоистично с моей стороны, переводить разговор на меня. Кстати их класс собирается в конце сентября на отдых, в Стрельникова, типа база отдыха, на парочку дней и что таки очень странно, это то, что уже несколько парней из их класса позвали меня и мою подругу! Мы пока не давали согласие, ибо рано. Но тем неменее нам безумно хочется попасть на этот отдых, все-таки надежда умирает последней. Хочется верить, что этот отдых может чем-нибудь нас порадовать, с учетом того, что там будет и мой мальчик и мальчик моей подруги, который ей безгранично нравится. Понятия не имею, что из этого выйдет и каково будет наше решение, но неделя подходит к концу, а это значит, что с завтрашнего дня к моим будничным проблемам приходит еще одна: ехать в Стрельникова или же нет?

И вот, не мы успели оглянуться, как уже суббота. Совсем недавно мы писали о том, как ужасно не хотим в школу, а сейчас посмотришь на календарь и уже конец Сентября. Подумайте только, как быстро идет время. Хотя иногда ко мне приходит мысль "Господи, когда же уже закончится этот день?". Парадокс, ребята. Сегодня я все-таки собралась с мыслями и решилась направиться в школу. Правда, на самом деле, моя мама настаивала на том, что бы я еще парочку дней отлежалась дома, что таки удивляет, ведь моя мама всегда сопровождала меня контролем, а тут вдруг без каких-либо разговоров дала согласие на то, чтобы я отдохнула. Вчерашний день был очень легким и спокойным. После уроков в обеденное время, ко мне зашла подруга, дабы проведать, а позже и вовсе начала меня лечить от депрессии и испорченного настроения, которое я получила благодаря недавним событиям. Естестенно она обеспечила меня душевными разгововами, нашла множество приятных слов, оправданий и прочего, что навело меня на очередное "не сдавайся! " и еще принесла с собой всякие вкусняшки, дабы подбодрить. И у нее представьте себе, получилось! И вот сегодня, с новыми силами и трезвой головой, точнее с более положительными мыслями, нежели они были изначально, я направилась в школу. Самочувствие улучшилось, а вместе с ним и мое настроение, что было кстати. Пришла в школу к третьему уроку, зашла в раздевалку чтобы повешать верхнюю одежду и увидела куртку А . Сразу же на лице появилась легкая улыбка, обрадовалась, как маленький ребенок, что он в школе. Правда увидились мы с ним только, когда уроки уже закончились. У нас тогда закончилась история и так как в школе холодно, я одолжила у одноклассника его толстовку, а со звонком, побежала вниз в надежде встретиться с тем, ради кого я изначально пришла в школу. Да, так и есть. На самом деле у меня не было абсолютно никакого желания идти в школу, всмысле находиться на уроках, видеть одноклассников. Все что мне хотелось - это только увидиться с моим мальчиком, поэтому все таки пришлось идти. Так, вот встретились мы с ним в холле, где он со своими друзьями собирался домой. Я поздаровалась с ним, он снова меня к себе прижал, спросил как я, наверное интерисовался почему не была в прошлый раз в школе, а потом спросил чья на мне толстовка. В общем это было забавно, все-таки справацировала я его на этот вопрос, ха. В коридоре в это же время так же собирались домой те самые новенькие, а потом они как обычно вышли с моим мальчиком. Когда мы собрались с подругой и направились домой, я заметила, что он снова смотрит на меня и ехидно улыбается, в то время, как те девочки что-то ему говорят. В общем они заметили это и то, как он меня крепко обнял. А потом, когда мы направились с подругой домой, я буквально молилась, чтобы он не пошел провожать этих девочек и вуаля, молитвы были услышаны! Ха! Съели неудачницы?! В общем я сегодня как никогда рада и еще больше меня постигнет радость, если нам все-таки сегодня удатся погулять, что таки предложила он сам. А если не получится, то есть и другие плюсы, например, что дядя и тетя уехали на ночь, а это значит, что я ночую одна и скорее всего приглашу к себе подругу. Так или иначе, этот день ничего не должно испортить. I believe in it!

«Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

Дорогой друг,
Я пишу тебе, потому что одна девушка сказала, что ты слушаешь и понимаешь, и не пытался переспать с ней на той вечеринке, хотя у тебя и была такая возможность. Пожалуйста, не старайся выяснить, кто она такая, потому что тогда ты сможешь выяснить, кто такой я, а я действительно не хочу, чтобы ты это сделал. Я буду давать людям другие или похожие имена; я не хочу, чтобы ты меня нашёл. Я не написал обратный адрес по той же причине. Я не имею в виду ничего плохого, честное слово.
Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют.
Я надеюсь, ты надёжный друг, потому что другие видят тебя именно таким. По крайней мере, это то, что я слышал.
Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и весёлым, и грустным, не понимаю, как такое возможно…

Дорогой друг,
[…]
Помнишь Никак? Никак тоже был на матче, он был одним из немногих учеников, кто действительно смотрел игру. Я имею в виду, именно смотрел её. Он подбадривал игроков. — Давай, Брэд!
Так зовут нашего защитника.
Обычно я очень стеснительный, но, кажется, к Никак можно просто подойти на футбольном матче, даже если ты младше на три года и не пользуешься популярностью.
— Эй, ты же в моём классе по урокам труда! — он очень дружелюбный.
— Я Чарли, — сказал я, осмелев.
— А я Патрик . Это Сэм.
[…]
Кстати, у Сэм каштановые волосы и очень-очень красивые зелёные глаза. Оттенка, который не привлекает особенного внимания. Я бы рассказал тебе об этом позже, но при свете огней стадиона всё выглядело немного размытым. Хорошо рассмотреть её я смог только тогда, когда мы пришли в закусочную «Большой парень», и Патрик и Сэм закурили. Хорошо, что они не стали шутить о только им одним понятных вещах, ведь иначе мне не удалось бы поддержать беседу. Совсем наоборот, они задавали мне вопросы.

— Хорошо быть тихоней.
— Я не думаю, что кто-то заметил меня.

Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить.

В тишине я вспомнил еще кое-что, о чем не рассказывал тебе. Мы гуляли. Просто мы втроем. И я шел посередине. Я не помню, где именно мы прогуливались и куда направлялись. Я даже не помню времени года. Я просто помню, как шел между ними и впервые почувствовал, что кому-то нужен.

Мы принимаем ту любовь, которую,
как нам кажется, мы заслуживаем.

После столь длинного поста, с легкой нудящей болью в голове, мне хочется выразить свое мнение насколько эта книга зацепила меня и, что эта книга является моей любимой, а все потому что я прочитала ее последней. Читатели этой прекрасной книги наверняка узнали цитату? На самом деле не вижу смысла писать свое мнение в огромной форме, ибо слов все-равно не хватит, что бы описать насколько я восхищенна этой замечательной книгой. Я была наслышена о ней множество раз и конечно же узнала я о ней по большому счету благодаря viewy, но все-таки никак не решалась ее прочитать. Вчера в России вышла экранизация фильма, но по некоторым обстоятельствам на данный момент я просто не могу сходить на фильм, что таки еще сильнее навело меня на мысль о прочтении данной книги. Спросите стоит ли ее читать? Да, и еще сотни раз, да! Правда не знаю, насколько она может зацепить настоящих ценителей книг, которые действительно знают в этом толк. Но лично мое мнение, что книга чудесная. Затронуты все проблемы подросткового возраста, интересный развивающийся сюжет, легко читается, в общем плюсов достаточно огромное количество. Читайте, не пожалеете!

Не знаю, будет ли у меня время писать эти письма. Я буду занят, буду стараться быть активнее. И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал, в моей жизни все было очень плохо, когда я начинал учиться в старшей школе. И ты мне помог. Даже если не понимал, о чем я говорю, или знал кого-то, кто через это прошел, благодаря тебе я не чувствовал себя одиноким. Потому что я знаю, найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе 16, как только исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас это еще не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя улыбаться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете.

И в этот момент, клянусь, мы были бесконечны …

the smiths – assleep

imagine dragons – it's time

Сегодняшнее утро меня определенно радует, даже не смотря на свою отстойную погоду. Несомненно на это повлиял мой прогул всех сегодняшних уроков. Все-таки здорово жить у дяди и тети, когда они при мое просьбе <остаться дома из-за плохого самочувствия> ничего принудительного не говорят и спокойно разрешают отлежаться в своей кровати, что-бы мне стало легче. Сейчас их нет дома, поэтому мне в два раза лучше, как физически, так и морально. Немного огорчает тот факт, что никто не позвонил и не спросил, почему я отсутствую в школе. А так-же никого не затронуло мое удаление из всех социальных сетей, которые я ежедневно посещала. Хотя, мне уже попусту все-равно, я лишь в очередной раз убедилась в "верности" этих людей. Правда до-сих пор гложет сомнение, почему мой телефон до сих пор не удивил меня звонком от лучшей подруги? Хотя наверное она просто думает, что я хочу побыть одна. А я ведь вчера так ужасно, так чертовски нуждалась в подруге, и к черту все эти советы, мне нужно было, чтобы меня кто-нибудь выслушал и пусть в ответ я получила бы только молчание, все-равно, главное, что она рядом и я не одинока. Но не тут то было. По прошлым постам, вы очевидно уже поняли, что весь этот ужасный, до боли пропитанный день, я провела одна, изливая всю душу блогу. Отдельно хочу искренне поблагодарить Аню и Настю, которые откликнулись на мои крики души, в виде последних постов. Спасибо вам девочки, за то что уделили чуточку своего внимания, чтобы помочь! Уже полноценное утро. На часах мое любимое число - 11. Одиннадцать утра, наверное все мои одноклассники находятся сейчас в школе, а я тем временем сижу дома и пытаюсь понять, каков мой следующий шаг. Хотите узнать почему это мое любимое число, после восьмерки (8), потому что мой мальчик играет в баскетбольной команде под номером - 11. Звучит наверное глупо, но это так. Когда мы с ним познакомились и когда я узнала о том, что он занимается баскетболом, то этим же временем начала смотреть сериал One Tree Hill, хоть я и не знала весь сюжет, я и представить не могла, что найду в этих героях себя и его так-же. Это было здорово. Смотреть этот наипрекраснейший сериал и видеть в Лукасе и Нейтане черты внешности и характера моего мальчика. И наверное благодаря героине - Хейли, я полюбила число 11, как она полюбила число 23, номером которым являлся ее любимый человек в своей баскетбольной команде. Кажется на моем лице немного появляется улыбка и я продолжаю находить какие-то надежды. Это действительно странно, что не смотря на последние не самые радостные события и не смотря на суровую погоду, я могу улыбнуться, найти чуточку радости в чем-нибудь маловажном. Например в любимых песнях, в детском смехе моей двоюродной сестрички или в каком-нибудь смешном моменте телешоу. Таки странно, но это глубокое чувство, что еще не все потеряно, определенно дает о себе знать.

Вернувшись сегодня после школы, я закрылась в ванной и просидела там наедине с собой и своими слезами около двух часов. Но а сейчас, когда приближается 11 часов ночи. Я решилась. Я удалила все контакты. Твиттер. Социальные страницы. Мне это не нужно. По крайней мере не нужно сейчас. Меня в них ничего не держит, разве что музыка, родные аудиозаписи, но ничего у меня есть свой телефон, плейлист который является так-же родным. Надеюсь это чуточку на меня повлияет и я начну воспринимать учебу более важным пунктом в своей жизни, нежели сейчас. На ум приходит вопрос - Ради чего я заходила на свою страницу? Музыка, ну и конечно- же, ради того, чтобы посмотреть был ли <он> в сети, проверить изменилось ли что-нибудь на его странице, какую музыку он слушал в последний раз, кого добавил в друзья. Но теперь, не знаю, есть ли смысл всех этих ежедневных проверок, которые меня наоборот провоцируют на злость или грусть или что-нибудь еще. Мы не общаемся в социальных сетях и поэтому по сути меня ничего в них не держит. Возможно это нас сблизит и мы начнем теснее общаться лично. Хотя… Подождите! Что? Для чего я все это пишу? Общение? Какое может быть общение, когда я еле сдерживаюсь видя его с другими девушками? Когда в моих мыслях промелькает все что угодно, но никак не "общение"? Общение - дружба. Не выйдет. Я не воспринимаю его, как друга. Не могу, не хочу. Казалось бы, что вот, вот та самая последняя капля, но я по-прежнему продолжаю с этим бороться и не могу перестать думать о том, что смогу <его> вернуть. Но это уже практически факт, ведь<он> интересуется другой девочкой, провожает ее, ожидает после профилей, не всегда, но кажется ожидает, сидит вместе с ней на переменах разговаривая о чем-то. Разве я не правильно думаю? Разве не нужно опускать руки? Ведь практически очевидно, что он увлечен другой, что наверняка она ему симпатична. Разве нет? Я теряюсь. Вокруг пусто и я не знаю к кому обратиться. Меня что-то останавливает и этим является его отношение ко мне. Ведь он продолжает смотреть на меня взглядом, будто представляет как бы ему могло быть хорошо со мной. Буквально пару дней назад, он уверенно назвал меня своей девушкой. Наверняка это являлось шуткой, но знаете, как говорится в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда. К тому же, он сказал это так искренне, будто был бы безгранично рад, если бы это являлось правдой. Его шутки - это нечто. Он шутит о том, что поцелует меня. Шутит о том, что я якобы его девушка, но при этом говорит это насколько реалистично, что с трудом удается разлечить, вдруг это и не шутка вовсе? Однажды, когда мы только начали общаться, он представил меня своему другу, как его девушку, на что я сказала:- А мое согласие кто-нибудь спросил? На что он ответил:- Тебя и спрашивать никто не будет. Словно я и вправду его девушка, независимо хочу я этого или нет. На самом деле, вспоминать все это сложно, сразу на ум приходит лишь одно - Я наиглупейший человек, раз тогда позволила себе упустить его. Поэтому я абсолютно не уверенна, стоит ли отпускать его сейчас? Господи, я запуталась. Снова эти чертовы слезы от безысходности. Нет. Нет. Нет!

Я в очередной раз обожглась об свои же чувства. И не нужно в следующий раз спрашивать у меня, почему я так категорически отказываюсь от проявления своих эмоций и тщательно их скрываю. Особых усилий не нужно, что бы получить ответ на данный вопрос, достаточно просто покопаться в моей душе, которая уже полностью обплеванна всем этим дерьмом. Еще с утра меня что-то тревожило, но я продолжала сдерживать улыбку на своем лице, в надежде, что эта тревога не обернется чем-то плохим. Но не тут то было. Я терпела, правда. Старалась не углубляться в это. Но в конце учебного дня, в очередной раз увидев <его> с новенькой девочкой пришедшей в их класс, мои руки автоматически опустились, пропало желание бороться, хвататься за каждое появление надежды, верить в наше будущее. К чему всё это, если ему интересна другая? Я как моряк, который хватается за лодку, в надежде, что не пойдет ко дну, где той самой лодкой является мой мальчик. Но есть ли смысл хвататься за лодку, когда она тонет и моряку уже известно, что его ничто не спасет? И мне кажется, что и меня ничего не спасет. И ведь это еще не самое ужасное. Я смотрю на себя, как на вещь. Я хочу принадлежать одному человеку. Я не хочу принимать в свою сторону ничьи объятия, хочу окунуться только в объятия одного человека, в его руки. Остальные чужие. А он будто родной, хоть и не до конца мной узнанный. Я словно подарок, который был отдан одному человеку, но этому человеку подарок не интересен, не важен, ведь по другую сторону есть и другие подарки, более интересные. И даже если его получит другой человек, если его так сказать передарят, этот подарок все-равно по-прежнему будет принадлежать первому человеку. Понимаете? Так-же и со мной. Я уверенна, что когда-нибудь я встречу человека, который обнулит все <до>. Уверенна, что я отпущу моего мальчика рано или поздно, но тем не менее он все-равно останется в моем сердце, как моя первая, школьная и слегка глупая любовь. Ведь он был номером один. И когда-нибудь в моей жизни появится человек, которому я возможно передарю себя, но мой первый мальчик, в которого я влюбилась, будет являться тем, кому я принадлежала изначально. Я абсолютно не знаю, как закончить данную запись. Я вообще не уверенна полностью, что стоит добавлять этот пост, ведь я не знаю, конец ли это. Не хочу. Не хочу его отпускать. Хочу до последнего быть с ним. Я без него хандрю. Будто это мой человек, без которого я сама не своя. Я даже перестаю замечать других парней, потому что знаю, что нет никого лучше моего мальчика. Да, Господи! Сколько можно его так называть? Он ведь не мой, черт побери! Не мой! А я как глупая девчонка ухватываюсь за любые ниточки, в надежде, что это очередной кратковременный сложный путь, через который мне нужно пройти и что в конце концов я приду к своему счастью, к нему. Ведь, что-бы придти к чему-то великому, нужно справиться со множеством преград, пройти через них, победить их. И это меня снова перенаправляет в сторону "бороться до последнего". Я запуталась. Мне чертовски нужен совет. Я места себе не нахожу. Не знаю, как поступить. Радует, что после очередного истощения нервов во мне практически не осталось слез и остается просто хандрить и кричать пустым стенам.

У меня сегодня не легкий день. Точнее сказать, тяжелое утро, а следом идет собственно и сам день, хотя надеюсь он всё-таки изменит путь на более приятный, нежели сейчас. С утра мне тяжело вставалось, не могла проснуться, открыть глаза. Очень хотелось не расставаться с кроватью и лежать, лежать, лежать, пока этот процесс до смерти не начнет надоедать. Вы наверное думаете, что меня снова постигло плохое настроение? Ну а как же? Ведь осень и этим всё сказанно. Перемены настроения сопровождают меня по жизни, но вот осенью такие перепады случаются, увы еще чаще, чем обычно. Но не со мной, пока, ни сегодня. Всмысле, нормальное у меня настроение. Я не собираюсь грустить, нельзя (!). Прошлая осень оставила за собой множество разочарований и воспоминаний из ряда "не самого приятного", поэтому категорически нельзя это снова повторять, не хочу, не буду. Мне нравится то, как сейчас развиваются события. Да, развитие конечно не велико, но тем не менее, я безгранично рада тому, что мне удается общаться с моим мальчиком, что таки для меня сейчас важнее всего, хоть он и в последнее время немного огорчает меня своим поведением. Хотите узнать как развиваются события сейчас? Ха, никак. Я сижу на алгебре в теплой толстовке, с охрипшим голосом и насморком. Выгляжу сегодня не очень. Просто так вышло, что пришлось надеть то, что попалось под руку первым, ибо проснувшись мое состояние ухудшилось, особенно после вчерашнего вечера, когда я впервые самовольно гуляла под дождем, точнее под ужасным и холодным ливнем, который я на самом деле терпеть не могу. Собственно вчерашний вечер всему виной и последствия этого является мое состояние на сегодняшний день. Утром кстати, я решила зайти вконтакт, проверить заходил ли он на свою страницу, ибо вчера его с 5 часов не было и я очень волновалась. Зайдя на его страницу, мне как-то стало не по себе, увидев его основную фотографию и его статус. В общем его появившиеся данные говорят якобы о том, что ему нужно учиться, хотя мне в это вериться с трудом, наверное на парня просто нахлынуло плохое настроение или возможно какие-то проблемы, из-за которых он решил всё свалить в одну проблему под названием "учеба". Такое уже было, а теперь повторяется и поэтому меня не покидает мысль о том, что ему сейчас не легко. Ужасно хочется как-то помочь, перестать волноваться. Хотя, нет. Можно я просто буду рядом с тобою молчать, в надежде что тебе станет чуточку легче?

Лукас: Разница в том, что я люблю тебя, Брук. Я хочу быть с тобой, а не с Пейтон.
Брук: Но почему? Мне нужно знать почему?!
Лукас: Потому что ты вздёргиваешь бровь, когда пытаешься сострить. Цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала.

Потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаёшь это. И потому что я произнёс за свою жизнь всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить?

И потому что мы оба схватим восполение лёгких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

Брук: Ты неплохо справился.

Эта пара всегда будет являться для меня примером настоящей любви.
Навечно в моем сердце.