Я замерзла и меня некому согреть, но кажется сейчас это не имеет никакого значения. Мне кажется, что сейчас я хочу оставить все как есть. Перестать мечтать о нашем будущем, о наших возможных отношениях, перестать стараться и верить в лучшее. Просто наверное я ослабела и хочу сдаться. Но я не вижу в этом ничего криминального, просто считаю это решение каким-то выходом из данной ситуации и мне кажется сейчас это то, что мне нужно. "Даже самая любящая девушка устанет ждать, если будет чувствавать холод и равнодушее в свой адрес". Я не могу с уверенностью сказать, что чувствую от <него> равнодушее или холод, но просто в конце-концов я чувствую то, что ничем не отличаюсь от других. Да, я до последнего верила, что <он> относится ко мне по особеннному, но в последнии дни, эта вера начала постепенно утихать, а сейчас мне и вовсе кажется, что она исчезает. Знаете, это словно вода постепенно утикает из озера. Потому что осознавая, что он относится ко мне, как и к другим, с трудом удается бороться и верить в лучшее. Просто в конце концов, я все чаще ловлю себя на той мысли, что он достоин лучшего, а не такую как я и что если я не отстпулю сейчас, то в дальнейшем это будет в миллионы раз сложнее и больнее сделать. Я просто наблюдаю за ним и не вижу в нем никаких недостатков. Он красивый, умный, начитанный, умеет готовить, любит детей, собак, он добрый, благородный, смелый, целеустремленный, умеющий признавать свои ошибки и даже исправлять их. И это далеко не все его замечательные качества. Уверенна, что я и половину из них не знаю, ведь мы не столь хорошо знаем друг-друга, как могло казаться. Наверное поэтому он настолько сильно меня зацепил. Мне всегда казалось, что он не до конца мной узнанный, что мне всегда что-нибудь будет в нем интересно, пусть это будет связанно хоть с его характером, хоть с его поступками, не важно. Всегда, мне будет казаться, что я знаю его не совсем хорошо, даже если это будет на самом деле правдой. В нем всегда будут какие-то качества, которые мне захочется узнать. Он интересный, по-настоящему интереснейшим парень, из всех кого я только встречала. Ну а какая я? Я совсем не целеустремленный человек, я бросаю все как только что-нибудь рушиться, я не смогу подать ему пример, когда ему это будет нужно, я даже помочь ему не смогу по человески, потому что не могу поддержать даже родную подругу, что уж говорить о любимом человеке. Я очень саркастичная, постоянно язвлю, ехидничаю, злюсь, вредничаю. Я не талантлива, нежели сравнивая его бывших девушек, которые либо были успешны в учебе, либо в каких-нибудь талантых сферах. Я не считаю себя умной, потому что часто в каких-либо разговорах, будь они то важные или нет, могу ляпнуть глупейшею глупость. Я не совсем жизнерадостна и да, у меня случаются ежесекундные перемены настроения. А о своей внешности я вообще промолчу и не стану как-либо аргументировать это факт. Да я дно, по сравнению с его бывшими девушками. Но вообще изначально, я хотела написать не об этом. Просто в голове не укладывается как такая девушка, как я, могу понравиться такому парню, как он? И наверное поэтому, мне кажется, что я вовсе и не нравилась ему никогда. Возможно это была вспышка, возможно что-то еще, что я не смогу описать. Ему виднее. В любом случае, сейчас мне хочется оставить все как есть. Хотите называйте меня трусихой или кричите мне в след, что я опустила руки, называйте это решение как вам вздумаеться, но я не хочу мучиться и привязываться к нему с каждой минутой все сильнее. Я не опустила руки, нет. Я по-прежнему буду с ним общаться, но все-же немного изменю систему и начну расчитывать на случай. Заодно проверю, насколько мои чувства сильны и нужна ли ему в конце концов я.