felicitys

Настоящая подруга - это человек, которого ты искренне любишь, которого ты никогда не предашь, проблемы которого будут волновать тебя больше, чем свои собственные.

Д ля меня ты - моя школа. Все наши парни, злые девчонки, все контрольные, учителя и наши безумные мамаши. Мы прошли через это вместе. Мы росли вместе. Ты моя сестра.

Athlete – Wires

Лукас: Я положил твои вещи в машину.

Брук: Значит прощаемся?

***

Брук: Скажи мне, что это был прощальный поцелуй?
Лукас: Я хочу быть с тобой Брук!
Брук: Что?
Лукас: Прости, я знаю, я знаю, что мы друзья, просто я так чувствую.
Брук: А как же те вещи Пейтон?
Лукас: Я хранил их, чтобы помнить, как я испортил отношения с тобой, чтобы помнить, если у меня будет второй шанс, я не должен отпускать тебя! Никогда!
Брук: Я не знаю что сказать… Мне… мне пора.
Лукас: Брук, может я бы мог…
Брук: Лукас, прости, мне пора, прости… Пока.
Лукас: Хорошего лета Брук.

One Tree Hill/Холм Одного Дерева. 2x23

У меня сейчас произойдет истерика. Я ненавижу школьные дискотеки. Серьезно, я терпеть их не могу. Если же раньше я посещала их хоть с каким-то желанием, то с сегодняшнего дня, оно просто на просто пропало и мне нет никакого дела до следующих танцев. Вспоминаю, как в прошлом году, в этот же день, а именно 19 Октября, мне нравился один парень из моего класса и представьте себе, я конечно-же чертовски надеялась, что в этот вечер у нас что-нибудь выйдет или быть точнее, я надеялась, что он хотя-бы пригласит меня потанцевать, не говоря уже о большем. А теперь вернемся к реальности. Все эти надежды - полнейшая ерунда. Если мне не изменяет память, то позже этот парень и вовсе покинул вечер, а как мне стало известно позже, его причиной оказалось девушка, которая на тот момент ему нравилась и за которой он тогда побежал сверкая пятками. Ну а теперь самое сладенькое, на десерт или быть точнее горькое, ибо эти факты никакой радости мне не приподносят. Сегодняшний вечер практически ничем не отличился от прошлогоднего. Каковы различия, спросите вы? Для начала, хочу вас ознакомить, хотя вы и так должны знать, что в этом году моя симпатия конечно-же успела найти новую цель, на которую я естественно в сегодняшний вечер возложила не мало надежд, хоть и не упоминала о них никому. В конечном итоге мои надежды прямиком рухнули и именно поэтому я ненавижу школьные дискотеки и вообще все те мироприятие и тому подобное, на что я постоянно строю различные планы, а позже сама же тону в слезах утраченного времени. Казалось бы все замечательно, так и было, до того, как я осознала, что мне нет смысла ожидать А. Да, я действительно его ждала. Весь этот чертов вечер я надеялась на то, что он хотя бы заскочит в школу, поглядеть на концерт, на одноклассников в конце-концов, может быть даже останется. Но не тут то было. Мне нужно было заранее треснуть по голове чем-нибудь тяжелым, чтобы в конце вечера я не устраивала посиделки в разбитом состоянии, чем я сейчас и занимаюсь. Ко всему этому, я в очередной раз убедилась в своем одиночестве. Как было и в прошлом году, и в позапрошлом, и позапозапрошлом. Я ненавижу школьные дискотеки. В какой раз я уже пишу об этом? Меня никто никогда не приглашает на медляки и когда в помещении заиграла медленная музыка, мне хотелось застрелиться. А знаете почему? Да, потому что даже друзья не соизволили меня пригласить, то стоит ли вообще заводить речь об остальных парнях? Если уж друзьям/приятелям нет до меня никакого дела и втаптывая меня в грязь, они приглашают своих одноклассниц или что еще неприятнее, моих подруг. А что остается в этот момент делать мне? Правильно - чувствовать себя гадким утенком. Так было и так будет. Я даже не стану загадывать что-то на новогоднюю дискотеку, ибо заранее уже догадываюсь, что ничего хорошего эти танцы не принесут, разве что порцию разочарования, страдания и прочего прочего дерьма, с чем мне сейчас и приходиться разбираться. Лишь спасибо одному другу, при котором я случайным образом спалила свое разбитое состояние и испорченное настроение, на что он мне подбадривающе ответил:- Я бы пригласил тебя потанцевать, но я пообещал Кате этого не делать. Эти слова пожалуй единственное, что порадовало в этот вечер, оказывается он меня понял, даже не смотря на то, что я действительно изображала из себя улыбчивую девочку, которая наслаждается практически "прекрасным" вечером. Из меня определенно получилась бы не плохая актриса, но это сейчас неуместно. Я не хочу сейчас каким-то образом описывать всю ситуацию и вообще описывать то, что сегодня произошло. Было множество приятных моментов, которые согревали мою душу, которые радовали и веселили, но все это, увы, просто меркнет на фоне того, что мои ожидания/надежды просто взяли и рухнули. Стоит добавить: в очередной раз (!). Мне несомненно нужно написать на лбу "хватит во что-то верить, все это бестолку", ибо в конце дня, вечера, да в любое время, вся эта вера исчерпает свое существование.

К азалось бы совсем недавно писала о том, что не вижу недостатков в А. Но стоило ему изменить стрижку, как меня начало все в нем раздражать, начиная поведением и заканчивая характером. Не знаю, совпадение это или же нет, но с его новой стрижкой, пришли мои разочарования в этом человеке. Мне хотелось рассказать об этом подруге, но потом я осознала, что это по сути не является настолько важным, к тому же ей сейчас желательно отдохнуть от моих постоянных перемен настроения. Да и говоря откровенно, я считаю это глупым, жаловаться кому-то на человека, который тебе не безразличным. Потому что он может измениться, а вот мнение о нем, которым ты поделилась с людьми останеться. Поэтому выходом из этой переломной ситуации является - поделиться происходящем с блогом. Начнем по порядку. Сегодня я узнала нечто удивительное, точнее сказать то, что меня шокировало, в прямом смысле. Одна моя одноклассница/подруга, прямым текстом заявила о том, что догадывается о моей симпатии к этому парню, что таки вывело меня из себя. Я конечно же понимаю всей своей трезвой головой, что это возможно глупо, беситься от того, что о моих чувствах догадался кто-то еще, но тем неменее мне плевать глупо это или же нет, ибо от этого я просто готова рвать и менять все на своем пути. Я чувствую себя разбитой, правда. Будто из меня вытащили заживо орган. Я хотела, что бы о моих чувствах знали лишь я и моя лучшая подруга и никто больше, по крайней мере пока <он> не ответит мне взаимностью, что таки имеет малую вероятность, но не в этом суть. И вдруг выесняеться по словам той самой одноклассницы, что моя симпатия к нему просто очевидна и видна невооруженным глазам и что находясь рядом с ним я веду себя несоотвественно своему обычному поведению. Знаете, меня это чертовски пугает и даже в какой-то степени отталкивает от самого А. Потому что я совсем не хочу, чтобы это заметил кто-то еще, ведь я действительно стараюсь контролировать себя и свое поведение, но тем неменее один человек уже догадался и мне становится по-настоящему тревожно если этот замкнутый круг догадливых людей продолжиться дальше.

А теперь вернемся к самому соку, так сказать. Узнав об этой новости, что-то во мне щелкнуло, что повлияло на мое отношение к А. Если же чуть раньше меня раздражало его поведение, его слова, поступки и тому подобное, то после этой новости ко мне и вовсе пришла мысль о том, что я переболела им, что пора отпустить, пока есть силы. Говорят же, что настоящие чувства испытываешь к тому человеку, в котором не видешь недостатков, а я представьте себе их в нем нашла и за пару дней насчитала не малое их количество. Какие именно перечислять не стану, половину из них уже и не помню, да и вообще не считаю это нужным.

И самый самый сок состоит вот в чем: Сегодня, когда мы направлялись с ним и с моей подругой домой, он как обычно начал меня выбешивать, дразнить каким-то образом, пытаясь заполучить мое внимание, постоянно делать какие-либо движения в мою сторону, а то и вообще прикасаться с некой нежностью. В общем, что только не делал. И среди всех этих действий от него, случилось кое что, что меня не мало удивило. Он подошел сзади, сначала приобнял, а потом будто одумавшись, что сделал что-то нето, потянул вниз, пытаясь повалить меня. Я конечно-же начала сопротивляться, говорить, мол: прекрати, я же тебе не марионетка какая-то. На что он ответил: Ну я скучал. Конечно-же я более чем уверенна, что все те кто стояли рядом, либо этого не услышали, либо приняли это в шутку. Но только не я. Ибо сказал он это тихим голосом, практически прошептал мне на ухо, да и к тому же с некой серьезностью, в которой я практически совсем не ощутила какой-либо шутки.

Н о вот в чем состоит проблема. На тот момент я была практически готова сказать то, что наверняка могло его обидеть, сказать то, что я не скучала (!). Но вскоре к счастью, я успела одуматься и не ответить ему так, как мне изначально хотелось.

***

Я раньше так по тебе скучала. Но мне никогда не казалось, что ты скучал по мне и наверное поэтому я научилась обходиться без тебя.

Я уже и со счету сбилась в который раз убеждаюсь, что не похожа на остальных девушек. Нет, я не хочу сейчас каким-то образом себя похвалить или что-то в этом роде, я лишь осознаю то, что мое поведение, мой характер, мои жизненные позиции уж слишком отличаются от остальной женской категории. На самом деле иногда я даже считаю себя пацанкой. Вот действительно, в обществе я конечно же веду себя как можно культурнее и спасибо за это моей маме, которая меня так воспитала, но находясь в своем доме или в компании близких мне людей я веду себя как можно ненормальнее. Я могу задрать ноги на стол, вести себя безобразно, вымазаться чем-нибудь, едой или грязью какой-нибудь (зависит от ситуации) вообще забыв о том, как выгляжу, могу повалить на пол или на землю своего друга или вообще запрыгнуть на него, в общем вытворять разные вещи, которые вроде бы некоторые девушки стесняются, но только не я. Бывает, что я вообще независимо где и с кем нахожусь, начинаю петь, а то и вообще придумываю свои песни о всяком бреде. Я издаю различные звуки, напеваю себе какую-нибудь песню, корчу рожи или порадирую кого-нибудь и это пугает мою подругу. Конечно же есть не малое количество людей, при которых я веду себя иначе, к примеру если в компании в которой я присутствую также присутствует небезразличный мне человек, то первое время я бесспорно буду к нему только присматриваться и сдерживать свое <настоящее> поведение, но узнав его лучше и если ко всему этому мы еще и найдем общий язык, то тут то и начнется все самое интересное и безбашенное о моей личности. А еще меня удивляет, что некоторые люди, говорят о том, что я женственна. Это конечно-же по своему приятно слышать, но поверьте, в самых разных ситуациях, в которых я когда-либо побывала, я вела себя как можно неадекватнее, после чего <я> и <женственность> просто не совместимы. Мой внешний вид конечно-же говорит об обратном, но на то я и девушка, что несомненно должна следить за собой, что таки мне очень нравится. Я на самом деле люблю моду, люблю следить за своим стилем, за своей внешностью, сочетать разную одежду, макияж и тому подобное, но это абсолютно не значит, что я не имею права вести себя необычно. У меня есть один друг, с которым мы однажды общались по пути домой и когда я начала поддерживать его разговор, который кстати был не совсем адекватный и сопровождался различными пошлыми темами, он был не мало удивлен этому, но позже, когда он начал читать мой твиттер и когда мы нашли общий язык, это стало для нас особой радостью, общаться на такой слегка пошлой ноте. Он в тот момент еще спросил у меня, что-то вроде того, как такая незаметная и вроде бы скромная девочка, может поддержать такой разговор, да еще и с парнем. Но я не считаю это каким-то недостатком, хоть порой и веду разговор чересчур пошло. На самом деле я не умею вести нормальный разговор, рано или поздно я скажу какую-нибудь редкостную глупость или начну острить или издеваться над собеседником. К примеру находясь в большой компании друзей, я начинаю дразнить их, выбешивать своей остроумностью, постоянно подкалывать их, уверенна, что им это нравиться, но иногда и такое бывает, что я перегибаю палку своим стёбом над ними. Увы, я очень саркастична и это никаким образом не изменить, да и не нужно. В общем с парнями я все-таки научилась общаться, хоть и боялась раньше заводить с ними разговор и с некоторыми из них мы общаемся очень хорошо и к счастью их не пугает наше с подругой отчасти глупое поведение. Только вот с моими странностями врядли кто-то воспримет меня больше, чем просто друг.

На самом деле я до последнего сдерживала себя, что бы не начать писать об этом. И вроде бы после прогулки с <ним> я должна была лелеять, радоваться и тому подобное и да, все это конечно присутствует, но какой-то осадок изнутри не может меня покинуть и я готова любыми способами пытаться от этого избавиться. Начнем с того, что я терпеть не могу фотографироваться, чему таки и была посвященна сегодняшняя прогулка. Мало того, что я на свое отрожение то смотрю с негативными мыслями, то посмотрев на свою фотографию и вообще позируя как-то напротив фотоапарата, мне невольно хочется блевануть. Поэтому я всячески старалась деликатно отказать при любом предложение о том, что бы сфотографироваться совместно в этой компании. Самое удивительное, что А. при любой возможности, а то и без моего соглашения, просто без каких-либо вопросов желал нашей совместной фотографии. И вот, когда фотоаппарат уже направлен в нашу сторону, мы стоим плотно к друг-другу, вдвоем, его руки крепко обхатывают меня, я же свои руки прячу в карманы и начинаю всячески скрываться от этой чертовой вспышки. Надеюсь нашей с ним фотографии нет, может быть она случайно удалиться или возможно его фотоаппарат по дороге сломаеться, в общем пусть что-угодно случиться, лишь бы этих <наших> совместных фотографиий не существовала. Сейчас я многое осознала и одно из этого что, я своей вредностью все испортила и наверняка не раз. Но я действительно терпеть не могу эти уличные фотоссесии. Я бы сказала, что это здорово, когда ты чувствуешь себя уютно в компании, но увы, на тот момент я чувствовала себя абсолютно не уютно и не комфорто. И всяческие попытки от моей подруги, которая пыталась отмазать меня, найти моим действиям оправдание, постоянно заканчивались одним:"она стесняется". Да не стесняюсь я! Просто не могу вести себя обыденно в компании, в которой присутствует не безразличный мне человек. Мне иногда кажется, что он испугается меня настоящую, а я ведь по сути ненормальный человек, неадекватный. Тем неменее сегодня я старалась вести себя так, как веду себя находясь с лучшей подругой. Да, мое поведение было не совсем полноценным, но согласитесь, что не всегда легко просто взять и открыться человеку, особенно тому, к кому ты неравнодушен? С учетом того, что после события, когда я переболела одним человеком, мое сердце было практически разбито, мне будет очень сложно и очень тяжело, открыть его кому-то вновь. Я бы даже с уверенностью сказала, что на данный момент не хочу этого, торопиться ведь не к чему. Мое сердце просто не выдержит еще несколько порций боли, разочарований и прочего дерьма. Да, звучит чертовски глупо, настраивать себя на плохое, но чтобы вновь поверить в чудо, мне нужно время, возможно много времени. Но сейчас честно говоря не об этом. Я на самом деле удивляюсь <его> поступкам, словам, действиям. То как среди многих девочек он выделяет именно меня, а находясь в компании, где есть так-же моя подруга, он постоянно уделяет внимание мне, причем как можно чаще. Нескончаемо обнимает, пытаеться поднять на руки или как-то выбесить меня, смотрит за моей реакцией на его действия, объятия, даже дразнит меня. И это вызывает у меня чертовски неописуемое удивление. Как это вообще возможно? Могу ли я ему нравиться? Ха! Трижды ха! Думая об этом, я впадаю в истерику. Постоянно прокручиваю все связанные с нами моменты и невольно начинаю бороться сама с собой. Поначалу я вроде бы нахожу всему причины, пытаясь донести до себя то, что просто не могу ему нравиться, ибо это невозможно. Но потом, спустя какое-то время, сама же сдаюсь и понимаю, что самый верный вариант, это просто поверить в то, что вроде бы кажется очевидным. А потом опять возвращаюсь к началу, а потом опять спустя время… В общем, в этой ситуации нет ни начала, ни конца. Я даже толком сообразить ничего не могу. Столько впечатлений осталось с нашей прогулки, что я просто не в силах заставить хоть каким-то образом работать свой мозг. Знаю лишь одно, что в некоторые моменты повела себя абсолютно не так, как изначально хотела. Точнее при встрече с ним то, что я хотела сделать, со скоростью света вылетило из моей головы и я просто напросто забыла, как должна была себя с ним вести. Господи, это чертовски трудно, осознавать, что существует тот человек, рядом с которым ты теряешь свой самоконтроль. А ведь раньше я прекрасно умела держать себя под контролем, свои чувства, эмоции, да все что угодно. Да я вообще прекрасно с этим справлялась, пока в мою жизнь не ворвался один человек. Сейчас мне просто нужно каким-то образом отвлечься от мыслей, от которых нет практически никакого толку. Чертовски хочется спать, что я и сделаю. Отдых мне не помешает.

Елена: Я помню все, что ты внушил мне забыть. Помню ту ночь, когда мы встретились. Мы были незнакомцами, и ты сказал мне получить от жизни все то, что я хотела. Деймон, почему ты не сказал мне?
Деймон: А была бы какая-то разница? Я так не думаю.
Елена: Ты просил меня сделать выбор, я его сделала. Так что если хочешь злиться, то вымещай свою злость на мне, а не на Стефане или на Мэтте, или ещё на ком-нибудь. На мне. Если бы ты был там прошлой ночью, а не Стефан, и я бы умоляла тебя спасти Мэтта…
Деймон: Я бы спас тебя! Сразу же, без лишних вопросов.
Елена: Я так и думала. И Мэтт сейчас был бы мертв, потому что ты не смог бы меня отпустить. Мэтт был бы мертв!
Деймон: А ты нет! И ты бы смогла прожить прекрасную жизнь. Жизнь, которую ты хотела, которую ты заслуживаешь. И я знаю, что раньше не осознавал этого, но сейчас осознаю. Я хотел этого для тебя, Елена. И я бы с радостью все это тебе дал и позволил бы Мэтту погибнуть, потому что я настолько эгоистичен. Но ты уже знаешь это. Ночь, когда мы встретились - не единственное, что ты вспомнила.

***

Если раньше я была заядлым Стеленщиком, которого невозможно было хоть как-то переубедить в сторону Елены и Деймона, то сейчас все иначе. С просмотром первой серии от моей прошлого выбора в пользу любви Елены и Стефана практически не осталась ни малейшего следа. Нет, я по-прежнему всем сердцем обожаю эту пару, но что-то во мне изменилось и теперь я поняла насколько сильно меня зацепила именно Делена. И вообще насколько эта пара по своему прекрасна. Практически 3 сезона подряд я была руками, ногами, сердцем и даже до мозга костей за Стелену, но теперь я окончатально изменила свое мнение, которое кстати наверное так и будет бросаться из крайности при каждом просмотре новой серии. Думаю, нет смысла сейчас что-либо доказывать по поводу каждого из этих персонажей. Я лишь знаю одно на данный момент, это то, что я теперь в раздумиях в какую из этих пар верить в дальнейшем. Буду продолжать смотреть свой любимейший сериал в том же духе. Так кстати интереснее, нежели было при просмотре прошлых сезонов.

Елена: Я должна была повзрослеть. Решить хочу ли я детей.
Деймон: У тебя была бы возможность вырасти и прожить жизнь так, как ты хотела. Жизнь, которую ты заслуживаешь.

Деймон: Я хотел этого для тебя, Елена. И я бы с радостью дал бы это тебе.
Елена: Создать семью, постареть.

Елена: А что сейчас? Больше ничего нет. Я не хочу быть вампиром.
Деймон: И позволил бы Мэтту погибнуть, потому что я настолько эгоистичен.

little dragon – twice

« Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твёрдо знать, чего ты хочешь. »

***

У меня кризис. Его не назовешь творческим, скорее жизненным. Нет, я не потеряла смысл в жизни, точнее по сути я его и не находила, но тем не менеее всегда думала трезвой головой и в любой ситуации могла трезво взвесить ее минусы и плюсы. Но только не сейчас. Я честно, не знаю, что со мной происходит. Однажды летом было похожее состояние, но это скорее был просто некий период, который имел не большой срок, но я и представить себе не могла, что снова с этим столкнусь. И сейчас, мне всячески хочется верить, что нынешний период я тоже смогу преодолеть и что он не затянеться на долгое время, но проблема в том, что мне хочется верить, но не получается. Мое нынешние состояние это, как апатия. Единственное, что меня волнует, это именно мое состояние, с которым я не знаю, как бороться. На остальное мне абсолютно безразлично. Казалось бы, я старшеклассница, а значит, что за эти два учебных года, мне нужно как можно серьезнее относиться к учебе, но я этого не делаю.

Протеворечу всему что связанно с учебой и вообще готова отказаться от нее. Учеба, это наверное на данный момент самая важнейшая цель, которую мне нужно осилить, но вместо этого, я отношусь к ней асболютно безразлично, халатно, наплевательски. Просто уже не знаю, как описать мое отношение к этому аду, под названием - школа/учеба. Мне кажется, что я выбрала не те профиля и из-за того, что я не имею никакого представления с чем связать свою профессию я просто оказалась на дне, которое привело меня к этому состоянию. Так-же ко всему этому чертовски не приятному событию, некоторые учителя преподают настолько бестолково, что у меня абсолютно пропадает желание у них учиться. Мне не нравится система изучения наших предметов, у каждого учителя она разная и это чертовски раздражает. Одни готовят к экзаменом, другие занимаются чем-то абсолютно противоположным и учат по своему. И это ежедневное высасывание моих мозгов, привело меня ко дну или точнее к нынешнему состоянию, к абсолютной апатии. В общем, называйте это как хотите, для меня это реальный кризис из которого я понятия не имею, каким образом можно выбраться. За то время, которое мы учимся, я практически ни разу не сделала полноценное домашнее задание, лишь по частям, а иногда и вообще плевала на уроки с высокой горы, так сказать. Я пытаюсь найти вдохновение, смотрю фильмы, читаю книги, пишу в блог, иногда стихи и меня это устраивает, только вот расплатилась я с этим высокой ценой - своим сном. Таким образом я пытаюсь избежать кризис и так уж вышло, что это путь отнимает у меня огромное количество времени. Говоря конкретно, я просто напросто ложусь спать ближе к утру и плевать мне хотелось на то, какие получу оценки на следующий день. Я прогуливаю уроки при первой же возможности. У меня абсолютно отсутствует желание посещать уроки, слушать учителя, записывать теорию и тому подобное. Если раньше я в этом действительно находила хоть какие-нибудь плюсы, взять хотя-бы тоже самое будущее, которое зависит от моей дальнейшей учебы, то сейчас все иначе. Такое ощущение складывается, что я скоро наплюю не только на учебу, но и на свое будущее и поэтому мне хочется любыми силами избавиться от этого засасывающего состояния.

Я теперь по-настоящему ощутила то чувство, когда ты чертовски скучаешь по близкому человеку и ничего не в силах сделать. И нет, я говорю не о том человеке, о котором вы возможно подумали. Я о маме.

Это неописуемое чувство, когда раньше нам удавалось видеться ежедневно, но сейчас по некоторым определенным причинам, мы стали видеться и общаться намного реже. Я бы даже сказала, что этого общения практически нет. У мамы работа, у меня учеба. Именно такой ситуацией я сейчас сыта по горло. Мы с мамой не всегда были близки и сейчас в какой-то степени я виню себя, что не ценила то время, когда у нас был широкий горизонт возможностей, чтобы поговорить о чем-то важном, чтобы не потерять время зря, что увы мы и делали на тот момент. Сейчас я живу у дяди и тети и мне это нравится, но по маме я все-равно скучаю, даже не смотря, что живем мы в принципе не далеко друг от друга, каких-то 20-30 минут езды. Вчера ночью я чертовски по ней скучала, скулила, как маленький одинокий щенок и в конце концов поняла причину этого состояния. В детстве я практически была обделена вниманием мамы. Нет, я ни в коем случае не собираюсь сейчас ее как-либо обвинять, на то действительно были сущие причины и поэтому меня фактически воспитала бабушка. Но даже не смотря на это, мама имела огромную роль в моей жизни. Я была тогда ребенком и да, я иногда на нее обижалась, но тем не менее молчала об этом. Когда она уходила куда-либо по делам, а дел на тот момент у нее было достаточно, я тихо с ней прощалась помахивая рукой, а с ее уходом запиралась в комнате и плакала от того, что мне ее не хватает. Но со временем я избавилась от этой привычки, смирилась с тем, что после развода моих родителей, маме нужно было начать новую жизнь и я ее выбор несомненно одобрила. Повзрослев, я никогда ей не рассказала о чем-то важном или серьезном для меня, о том, что меня тревожит или о том, от чего я плачу. Мама видела мои слезы только пару раз, когда мы ссорились, но если я плакала по каким-либо другим причинам, я просто старалась, чтобы она этого не заметила. Да, так уж вышло, что я никогда ничем сокровенным с ней не делилась и она аналогичным способом никогда не интересовалась моей жизнью. И знаете, я ей за это безумно благодарна. По сути, моя мама всегда мне все позволяла и не держала меня на узком поводке, как делают многие другие мамы. И наверное поэтому, я осознала всю свою ответственность и даже не смотря на то, что моя мама многое мне позволяла и разрешала, она знала, что даже если я и совершу какую-либо ошибку, я запомню ее, как урок и в дальнешйем с этим не столкунсь. Она не давала мне советы и редко когда обнимала, целовала и тому подобное, но благодаря этому, я выработала в себе самоконтроль, терпение, стойкость. Благодаря этой системе воспитания, я научилась справляться со всеми проблемами и бедами сама. Я поняла насколько важна уверенность в себе, насколько важно справляться со всем самой, а не бежать при первом ударе судьбы к маме или к еще какому-нибудь близкому человеку.

Я всегда была уверенна в том, что даже если мама и не говорит мне приятных и подбадривающих, она просто молча верит в меня. Просто это нужно почувствовать. Конечно, это здорово, когда дочь и мать весьма близки, делятся с друг другом проблемами, помогают, дают советы, но в моем случае, я все-таки рада, что моя мама воспитала меня иначе. Да, мы не близки и очень редко когда говорим друг-другу такие слова, как "я люблю тебя" или "я скучаю", но слов чаще всего бывает недостаточно, важнее понимание, в котором мы действительно преуспели.

« У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов может быть хорошо. »

***

Иногда просто панически не хватает поддержки, заботы. И вроде бы тебя окружают хорошие друзья, которые впринцепи всегда готовы уделить тебе чуточку своего времени, взять хотя-бы лучшего друга. Но дело в другом. В том, что ни один друг не сравниться с любимым человеком. И нет, я не пытаюсь сейчас каким-то образом сравнить дружбу и любовь, но думаю найдеться не малое количество людей, которые поймут мое нынешнее состояние, когда просто чертовски хочется уткнуться в плечо именно одного человека, наплевал на окружающий мир.

Жаловаться не собираюсь, хотя если быть откровенной, жаловаться и не на что. Просто я все чаще ловлю себя на мысли, что мне рядом с собою хочется чувствовать не просто окружение друзей, а именно окружение любимого человека . На данный момент я и понятия не имею, есть ли сейчас в моей жизни такой человек, но знаю лишь одно, что точно бы не отказалась от ежедневных крепких объятий, этих взглядов, когда глаза в глаза, чувства, что ты кому-то нужна и так сказать, мужского плеча рядом. У меня не было такого никогда. Отношения? Понятия не имею из чего они вообще состоят и возможно проснувшись завтра я начну протеворечить самой себе, но я лишь знаю, что на данный момент, мне бы действительно хотелось искренности, да, именно искренних отношений. Я постоянно живу в каком-то своем придуманном мире, где постоянно представляю, что когда-нибудь встречу человека, который будет меня удивлять, который будет в меня верить, вдохновлять меня и самое главное, в нужный момент всегда даст пинка под зад, чтобы я двигалась в нужном направлении к своей цели и не сдавалась. Сейчас этого человека к сожалению нет и с каждым днем, просыпаясь в одиночку, моя вера понемногу угасает, что постепенно наводит меня на мысль о том, что я и вовсе никогда не встречу <своего> человека. Обидно от этого, даже больно, даже страшно. От того, что я теряю веру не только в свою счастливую жизнь, но и веру в себе. Я заваливаю учебные предметы и вообще в последнее время отношусь к учебе не серьезно, халатно. Просто нет желания стараться. Вопрос, ради чего? Не вижу смысла в ежедневном изучении химии, физики или той же самой истории, науки которые мне в жизни никогда не понадобятся и вообще к которым я всегда относилась скептически. Хотя быть может проблема в другом? В том, что в меня никто не верит, никто не подталкивает меня. А ведь порой хочется, чтобы кто-то подтолкнул тебя к той же самой учебе, даже где-то заставил, где-то повысил голосю. Это сложно объяснить, но мне всегда хотелось что-бы обо мне кто-то заботился, именно какой-то определенный человек, ни друг и ни родители, а именно… думаю, вы догадываетесь о ком я. Просто иногда проходишь по улице, замечаешь, какую-нибудь пару: девочка вредничает, шапку не хочет надевать, а тем временем парень отбирает у нее эту шапку и своими силами надевает ее своей девушке. Начинает с ней спорить, доказывать свою правоту, лишь бы та не простудилась. А она все вредничает, говорит, что некрасивая в шапке, но ему все-равно, он заботится о ней и считает ее красивой, независимо в чем она одета. Вот это здорово, согласитесь? Не каждый это оценит, но по мне, в этом действительно ощущается искренняя забота.

Мне бы хотелось почувствовать хоть чуточку того, что я вижу в этих счастливых парах, в то время, как я сама одиноко брожу по улицам своего города.

Почему же люди так не любят осень? И вообще постоянно жалуются на ужасную погоду и прочее, лишь бы привязаться к чему-то? Помню в произведенниях Пушкина, А.С. постоянно хвалил осень и среди многих поэтов выделял именно это время года. Сейчас я аналогичным образом хотела бы выделить это время года и нахвалить, намиловать осень, в отличае остальных людей. Но воздеружь, дабы считаю, что наша жизнь практически не зависит от времени года, месяца или же погоды. Все зависит от нас, поймите же это. И нет смысла все сваливать на "плохую погоду" или на "осень", дело абсолютно не в этом, дело в нас самих. У меня все хорошо. Кажется. Я уже и со счету сбилась, какой день подряд просыпаюсь с положительным настроением, которое дарит чуточку тепла окружающим людям и даже самой хозяйке этого настроения, тоесть мне. Знаете, мне нравится это чувство легкости и непринужденности. Так приятно просыпаться и сделать самой себе сюрприз, а именно настроить свой мозг на мысль о том, что сегодняшний день принесет с собой массу положительных эмоций. Конечно же было несколько моментов, в которые хотелось взгрустнуть, надеть наушники и отключиться от общества, но откровенно говоря, сейчас, я просто не могу вспомнить о них и назвать хотя-бы один, а это значит, что они оказались не столь огорчающими, как казалось на тот момент. Сейчас в моей голове промелькают лишь положительные моменты, от которых хочется улыбаться. Просто совсем недавно я поняла, как чертовски устала всех ненавидеть, обижаться на этот мир, искать всему причины. Мне лишь хотелось теплых объятий, чувствовать себя кому-то нужной и от безграничной радости дарить окружающим море улыбок и тепла. И кажется сейчас я именно это и чувствую, неполноценно конечно, но какую-то малость, определенно. Все-таки приятно, когда ты выходишь на улицу и на встречу тебе идет незнакомый человек, которому просто вдруг захотелось улыбнуться. Разве это не повод, чтобы вести себя таким же образом? Возможно этот человек чертовски чему-то рад или счастлив или ему просто захотелось подарить кому-то тепло? Мне бы хотелось так-же. Просто улыбаться окружающим, дав им понять, что я чувствую себя прекрасно. Это ведь здорово, улыбнувшись кому-то, ты можешь поднять этому человеку настроение, как и подняли когда-то мое. Конечно же не каждый может принять это именно в положительную сторону. Но мысль о том, что дарить улыбки можно не только любимым людям, но и так-же незнакомым, наводит на меня что-то теплое, от чего хочется просто радоваться происходящему. Я отвлеклась немного от темы. Просто захотелось поделиться с миром о том, как я сейчас себя чувствую. И это не обычное состояние, которое соправождало меня недавно, вроде "Я впорядке". Сейчас мне уверенно хочется сказать "Мне хорошо!". И лишь бы это хорошо не заканчивалось. Я так-же до сих пор продолжаю верить в скорую поездку на отдых, которым я кажется уже одержима, как и одержима одним человеком. И отношение этого человека ко мне, определенно меня радует до "не могу". Мне кажется, оно немного изменилось. Точнее со стороны постороннего человека, это незаметно, но что-то мне подсказывает, что ему не все-равно и что я ему в конце-концов не безразлична. Понятия не имею что это, надежда? Быть может вера? Или что еще удивительнее, сердце? Сейчас меня ничего серьезно не волнует, лишь чуточка некоторых событий. Сейчас мне лишь хочется донести до людей ту мысль, с которой я начала пост. Не вините осень во всех ваших бедах или туже самую погоду. Если вы проснетесь с мыслью о том, что сегодня вас будет ожидать что-нибудь приятное, поверьте так и будет. И нет смысла переводить все на тусклые краски этого времени года, на самом деле они не такие уж тусклые, взгляните хотя-бы на листья, взгляните в конец концов на вашу жизнь, на то какие замечательные родители у вас есть и какие прекрасные друзья вас окружают или просто взгляните на любимого человека, на его улыбку, поверьте, этого будет достаточно, чтобы ощутить яркость ваших дней.

Я не хочу каждый раз засыпать и просыпаться с боязнью, что этого не случиться.

***

Вот он наступает, тот самый переломный момент, когда надеяться и верить бесполезно. Но что-то внутри, будто шепчет тебе, что не нужно сдаваться, нужно верить в то, что все наладиться, потому что ты этого чертовски хочешь. Верь, верь, верь! Кричишь себе. Но с каждый днем, что-нибудь, будь то малозначительным или же наоборот очень важным, просто-напросто рушит твои надежды. Мне дико жаль, что такое случилось с Д., у него какие-то проблемы с коленкой, из-за которых он возможно не поедет в Стрельникова, на отдых который я возложила не мало надежд.

Но что сильнее убивает во мне все самое светлое, так это то, что моя подруга аналогичным образом отказывается ехать без него. Почему все так сложно? Вчера - появление неожиданного предложения об отдыхе от нашего класса. Сегодня - неожиданное изменение решения Д. И что же черт возьми будет завтра? Я просто уже начинаю нервничать по поводу и без, нервно прикусывая губы и ломая пальцы, тревожаль за каждую надежду, боязь потерять ее. Я пообещала себе, что не стану изводить себя плохим настроение, но с такими поворотами событий, которые буквально мешают осуществлению этого отдыха, я просто не знаю каким образом можно избежать огорчения. Господи, вы и представить себе не можете, как я чертовски хочу на этот отдых. Настолько сильно, что от мысли, что я не поеду туда, наворачивается не малое количество слез. Я просто до безумия хочу оказаться на этом отдыхе с ним. И так же сильно я хочу, чтобы там была моя подруга, которой увы оказался важнее другой человек. Но нет, я ее не виню. Возможно в такой ситуации я бы поступила так-же. И такими действиями ее действительно стоит назвать сильным человеком. Но тем неменее, наверное никому не суждено понять, насколько сильно я хочу чтобы все наладилось. Чтобы Д., поправился и чтобы у него снова появилось то самое желание, которое было несколько дней назад. И чтобы мы поехали все вместе. Чтобы повеселились и возможно даже скормили бы свой мозг приятными воспоминаниями. Но больше всего на этом отдыхе мне нужна моя подруга. И если в конце концов, все рухнет, я просто никуда не поеду, лишь по той причине, что без нее мне там делать абсолютно нечего. Да я упущу свой уникальный шанс и да я буду чертовски жалеть. Но согласитесь, в этой компании, где все друг-друга знают достаточно долгое время, ибо являются классом, я просто на просто буду как не в своей тарелке, я буду лишней. Чувствовать себя не нужной? Нет уж, спасибо. И вот он, самый переломный момент в котором я когда либо оказывалась. Просто с трудом удается принять то, что все это действительно может полететь к чертям. Я ничего настолько сильно не хотела, абсолютно н-и-ч-е-г-о. И вдруг, когда мне предоставляется такой уникальный шанс, неожиданно появляется огромное количество дерьма, которое портит все.

В последнее время слушаю приятные и легкие песни, которые моментально поднимают мое настроение, вроде групп The Fray, Imagine Dragons, Hurts или Coldplay. Эти группы что-то вроде упокоения для меня. Каждый раз, придя со школы, полностью уставшей, я включаю свой плейлист и чувствую спокойствие, легкость. Со вчерашнего дня, после столь приятных новостей, о которых я вас уже оповестила, с того момента, мое настроение находится на уровнее более чем просто хорошее. Я пообещала себе не грустить по пустякам и не приводить в свое окружение, тоску, не приятные мысли, головную боль, хотя бы то отъезда на отдых, которым я уже начинаю бредить. И благодаря вчерашнему обещанию, которое я дала самой себе, мне показалось, что такой способ действительно работает. Проснулась с мыслью, что сегодня меня будет ожидать что-нибудь хорошее/приятное, что таки и случилось. Не смотря на отстойную погоду, ужасный холод и даже легкий снег, который шел вместе с дождем на наших улицах, день удался! Удался! Мало того, что сегодня день учителя и уроки были сокращенны, так представьте себе, я даже выспалась. Собралась, пришла к четвортому уроку и сразу же встретила А. Все-таки приятные мысли, действительно могут подействовать на то, как вы проведете ваш день. И сегодня, свою пятницу я провела более чем просто круто. Весь день улыбалась, смеялась, веселилась с одноклассниками. Даже не обратила особого внимания на то, что возможно завалила тест по геометрии, ибо на тот момент мне было абсолютно на него плевать. Раз уж у меня прекрасное настроение, почему бы им не воспользоваться, ведь так? На уроке физ-ры мы и вовсе с одноклассниками начали дурачиться, как маленькие дети. И это меня очень порадовало. Правда на тот момент на другой стороне спортзала от нас, А. бросал в кольцо мяч и наверняка видел то, как мы бездельничали, веселилесь и дурачились. Как выяснилось позже он и вовсе прогулял очередной урок. Меня немного огорчает тот факт, что при возможности, когда мы можем вполне пообщаться, мы ее просто на просто не используем. И сегодняшний день тому пример. Когда урок закончился, мне в голову пришла мысль, после которой я пришла к огорчению. На тот момент мне дико хотелось подойти к нему и сказать:-"У тебя есть все, чтобы начать разговор со мной! Все! Наверное все… кроме желание.". Так и было, мысль о том, что он просто не имел желания пообщаться со мной, не покидает меня до сих пор. Как жаль, что ты не можешь удержать меня столь же крепко, как удерживаешь свой мяч.

Мне слов не хватит, чтобы описать мою безграничную радость. Сглазить не хочется, но желание поделиться своим прекрасным настроением с миром, сильнее всех примет, в которые я собственно и не верю, но тревога почему-то все-равно меня не покидает. Недавно я оповестила вас о том, что возможно мы с подругой поедем на отдых с параллельным классом, в чем мы чертовски нуждаемся и чего мы безумно хотим, всей душой и всем сердцем. Неделями мы умирали от неизвестности и уже были готовы смириться с тем, что этого не произойдет, как вдруг сегодня, двое наших друзей из этого класса снова завели тему об этом отдыхе, на что я только и слышала слова вроде "О, давайте, поехали с нами!". Конечно же мне пришлось постараться спросить об этом как можно более деликатнее, что бы это невыглядело навязыванием, и я спросила "А вы нас возьмете?". Ответ был краток и понятен "А почему бы и нет? Нужно только это с нашей классной обсудить.". Меня определенно этот разговор порадовал и конечно же произвел на меня огромное впечатление, после которого мое настроение улучшилось в разы и на данный момент его ничто не должно испортить. Особенно приятно, когда тебя и твою лучшую подругу зовут мальчики и в разговоре с ними они постоянно улыбаются, будто были бы очень рады, если бы мы поехали с их классом. Как ни странно, уже появились некоторое нюансы. Как стало известно позже, наш класс неожиданно для всех, тоже загорелся поехать в ту же базу отдыха, куда и параллельный. Этого я никак не хочу. Изначально мои планы и надежды строились только на поездке с параллельным классом, где должны быть наши мальчики, с двумя которыми нам хочется провести это время. А именно там будут А. и Д. (мальчик который нравится моей подруге). В общем на этот отдых я возложила не мало надежд и удивительно, что впервые я более чем уверенна, что этот отдых явно произойдет, ибо я ничего подобного настолько сильно не хотела и не желала. Конечно же, я даже представить себе не могу, что вообще ожидать и что может там произойти, но тем неменее я знаю, что мы отлично повеселимся и этот день запомнится нам надолго. Главное верить. Just believe!

New Girl - Nick and Jess

— У тебя всё получится, Ник. Только знаешь, пузо втяни.
— Какое пузо?
— Вооон тот мешочек с печеньками! (Ник и Джесс)

* * *

— Иногда так много иронии, что кажется, будто она говорит серьезно. (Ник)

* * *

— Быть собой не стыдно! (Джесс)

— Над голым мужчиной смеяться нельзя. Особенно над Ником. Ник хрупкий. Как цветок. Как пухлый страдающий цветок, который себя ненавидит. (Шмидт о Нике)

* * *

— Ты не соблазнитель, Ник. Ты прилипчивый серийный однолюб. (Шмидт о Нике)

* * *

— Знаешь, что становится с людьми, которые держат всё в себе? Они стареют, становятся мрачными и у них появляются странности. (Джесс)

Когда я смотрю на этих двух людей, в голову сразу приходит цитата: "Лучшие отношения — это отношения, построенные на дружбе." И глядя на них, невозможно не согласиться с этим высказыванием. Эти двое, подходят друг-другу, за ними приятно наблюдать, они удивляют окружающих и прежде всего они удивляют друг-друга и по мне это самое главное. Именно, когда в отношениях каждый удивляет свою половинку, независимо будь то слова или поступки, это именно то, благодаря чему ты понимаешь, что в мире нет никого лучше, чем твой любимый человек. Ник и Джесс этого пока не осознали, но уверенна, что эта пара нас еще не мало удивит, а значит их дальнейшее воссоединение, больше чем просто друзья, оставят нам на сладенькое, чего я просто чертовски хочу и не могу дождаться.

— Я Ник Миллер. Я такой клевый. Я умею делать свое клевое лицо.

“ Ты убийца цветов, я пишу песни. Мы странные!