felicitys

Утро с улыбкой на лице. Вот, чего мне не хватало все это время. Сегодня впервые за все каникулы, включила нормальную, веселую музыку, а не которую я слушала все эти дни, добивая себя до последнего. Знаете, до того дня на базе отдыха, я практически никогда не слушала рэп исполнителей, но так уж получилось, что множество хороших песен на тот момент играли тогда. Поэтому вернувшись домой, с первого дня и до вчерашнего, я то и дело, что слушала рэп исполнителей. Находила различные песни в которых видела себя и сразу же добавляла в свой плейлист. Этим конечно же сопутствовало мое натасканное судьбой состояние и беспорно плохое настроение. Но с сегодняшнего дня, я вновь вернулась к своей привычной зарубежной музыке. Нет, я по-прежнему буду слушать рэп исполнителей, уж больно я ими стала одержима, ибо музыка и слова у них прекрасные, словно описывающие меня, но просто сегодня мне вдруг захотелось потешить себя привычной для меня музыкой, из различных сериалов и рекомендаций вконтакте. Знаете, проснувшись сегодня, я почувствовала некое облегчение, после которого вдохнула полной грудью и улыбнулась. Причем не выдавила из себя улыбку, как это обычно бывает, а именно проснулась и меня вдруг потянуло на хорошее. На приятную, веселую музыку, на то, чтобы выйти на улицу и сходить в магазин, на что чтобы в конце концов перестать грустить. Я не могу грустить вечность, так я потеряю в себе все живое и в конец стану безчувственным человеком. Однажды, этим все чуть ли не закончилось. Да, в далеком прошлом, или не таким далеким, я уже сталкивалась с этим периодом, но появился человек, который спас меня и благодаря которому мне вновь захотелось жить, но сейчас не об этом. Я веду этот пост к тому, что теперь мне не понадобиться чья-либа помощь, ибо я прошла через это сама и сама же спасла себя от отчаяния. Звучит глупо, но так и есть, и я не сойду с этой позиции. Я нашла в себе силы, я сказала, что я переживу это и я пережила. Я сказала себе, что мне хватит этих каникул, чтобы придти в себя и что мы видим теперь? Так и получилось. Мне не нужно больше времени. Я чувствую себя прекрасно, хоть и и есть какая-то мелкая тревога, от которой вчера я не могла уснуть аж до 6 утра. Кстати насчет сна. 5 дней подряд мне снился один человек, (его имя с сегодняшнего дня я не хочу упоминать в своем блоге, да и вообще его личность) и представьте себе, вчера перед тем как погрузиться в сном, я практически о нем не вспоминала, лишь один раз, когда с уверенностью сказала себе, что сегодня он мне не приснится (!). И Вуаля! Кто сказал, что мы не можем контролировать свои сны? А вот и нет, еще как можем, и не только сны, но и свою жизнь тоже. Не так давно, я пользовалась одним способом, который мне посоветовала одна моя подруга. Вы посчитаете это глупым, но хотите верьте, хотите нет, но этот способ очень даже работает. Вот из чего он состоит: вы просто просыпаетесь с мыслью, что сегодня вас ожидает что-нибудь приятное. А далее вы просто не отпускаете от себя хорошее настроение и прежде чем что-то сделать, проговариваете про себя, что у вас это получится. Какое-то время я пользовалась этим способом и он во многом мне помог. И вот с сегодняшнего дня, мне бы хотелось вновь восстановить эту маленькую радость, благодаря которой все кажется немного иначе, нежели сейчас. Кстати, сегодня у меня последний день каникул, который я наконец-то таки проведу весело, чем прошлые дни. А именно мы собираемся на каток. Я не особо умею кататься, но в противном случае это как никак весело. Добра вам и удачного дня. Проведите его, как следует.

В такие моменты чувствую себя брошенным щенком. Который скулит и вечно ищет своего хозяина. Дело вообще не в этом. Просто я не могу без своих друзей, но вот им до меня совсем никакого дела нет и живется им, знаете ли, хорошо. Пару дней назад, когда мне была нужна чья-либо поддержка, когда внутри все разрывало, я обратилась к своему так называемому близкому другу, которого даже после сегодняшних событий, продолжаю таковым считать. Я написала ему прямым текстом, что мне хреново, он пытался проявить какой-то интерес, но все-равно разговор быстро закончился. В конечном итоге, пришлось справляться самой, но суть не в этом. Узнав, что мои "друзья" устроили очередную вечеринку, меня осенило, что они и не друзья вовсе, так приятели. Откровенно говоря, какое-то время злость и обида меня просто накрыла. Я так злилась, осознавая тот факт, что им и без меня прекрасно. Что не один из тех парней, к которым я успела привязаться за наше недолгое с ними общение, не написал, не позвонил, абсолютно ничего не сделал, чтобы пригласить меня провести время в этой казалось бы дружной компании и кстати забыв о том, что до этого они пообещали мне создать повторный веселый вечер. Позже меня отпустило. Злиться я перестала, наоборот в какой-то степени была даже рада такому повороту событий, хоть и обида все-равно где-то глубоко внутри меня таилась, не подавая никаких эмоций. Да, я обрадовалась этому. А знаете почему? Потому что спустя какое-то время, находясь в ванной, я все осмыслила. Я поняла, что являлась такой глупой и наивной, думая, что нужна этому мужскому коллективу. Я повелась на внимание. Я впервые почувствовала себя легкомысленной, черт возьми. Да, я была обделена вниманием парней и поэтому когда у меня появилась возможность познакомиться с мальчиками из параллельного класса, я несомненно ею воспользовалась. Почему бы не воспользоваться, когда они очень даже хорошенькие? К тому же, откровенно говоря, по началу они сами тянулись к общению со мной. Или же нет? Скорее к общению с моей подругой, но не суть. В любом случае, мне это было в радость, знаете ли. Мне было приятно осознавать тот факт, что меня заметили, что я вовсе не являюсь таковой серой мышкой и возможно я даже являюсь симпатичной (хотя на самом деле, это моя больная тема, ибо с самооценкой у меня те еще нерешаемые проблемы). И вот теперь, я понимаю, что ни разу не вышла на улицу за эти каникулы, а все почему? Да, потому что тех так называемых друзей словно ветром сдуло, включительно этих парней, которые за секунду нашли мне замену. И все же, о каникулах я не жалею, потому что за эти несколько дней я по-настоящему ощутила то чувство, когда ты остаешься наедине с самим собой и своими мыслями. Я словно сидела напротив себя и пыталась обдумать все трезво, и кажется у меня это получилось. Полегчало даже, очень полегчало. Та боль, которая меня не отпускала, вроде бы отпустила. И знаете, по началу мне казалось, что я просто не смогу принять тот факт, что у меня нет друзей, но все оказалось иначе. Я сильнее, чем я думала. И с сегодняшнего дня мне бы хотелось внести изменения в свою жизнь. Я пережила то, что мне казалось не смогу пережить, а именно причиненную боль и удар от любимого человека, так же полученный нож в спину от так называемых когда-то друзей, которые с сегодняшнего момента носят на себе ярлык "приятели", не более, и конечно же утрату надежды и светлой веры. Как говорится: Утро вечера мудренее. И теперь это мною доказано. Я перестану навязываться людям, особенно тем, кому до меня нет никакого дела, даже интереса, не говоря о большем. Я с легкостью привязалась к этим парням и с такой же легкостью смогу дать им уйти, если они этого захотят. Одного из них я считала практически братом, и на самом деле, я прощаю его за то, что он не интересуется мной, даже не смотря на то, что я ради него готова на все, лишь бы помочь с его проблемами. Я по прежнему считаю его своим близким другом, но удерживать его, я не собираюсь, как и остальных. У меня есть самая близкая и самая лучшая подруга, которую никто не заметит, которая будет со мной и в горе и в радость, которая никогда меня не предаст, и не бросит. И пожалуй я ссужаю свой круг друзей, только до нее. Остальные носят на себе ярлык приятелей, знакомых, да как хотите называйте. Друзей не должно быть много, они должны быть настоящими и верными.

Кажется меня отпустило. Стало легче. Складывается ощущение, что эти каникулы я провела не зря, находясь целями днями дома и пытаясь излечиться, хорошенько все обдумав. Казалось бы, я должна быть сейчас недовольной, злиться на себя по поводу того, что практически ни разу не вышла на улицу за эти каникулы и вообще забыла, что такое веселые прогулки с друзьями, да это так, но я не жалею. Эта неделя была сложной, хоть я и нечем не занималась все эти дни. Вот такой вот, парадокс. Это свободное время было дано мне не спроста. Оно появилось ради того, чтобы я нашла себя, чтобы я справилась с тем, что мне казалось я не переживу. Меня охватывала боль. Я плакала по ночам. Казалось, что я никогда не чувствовала себя настолько разбитой. Вы можете посчитать это глупым, бороться с тем, с чем боролась я. Но на самом деле, мне кажется, каждый человек рано или поздно сталкивается с отчаянием и разочарованием в жизни, и в конце концов остается наедине со всем этим дерьмом, где единственным решением всего этого является: просто взять и пережить. Вот и я после столь ожидаемого мною отдыха, столкнулась с этой коробкой несчастья. Мои надежды прямиком рухнули, та самая вера, которая являлась неким светом для меня неожиданно пропала, будто вырвалась из клетки, так называемой моей души. Вера - это именно то, что помогало мне не сдаваться, то что я закрыла рамками своей фантазии, то что я не отпускала от себя. Но она исчезла, сама, без моего соглашения, просто пропала. Появилась реальность. Именно она, вторглась в мой разум, пинками выпнув те надежды, которыми я всячески была одержима, надумывая себе созданное мной же кино. Я осознала, что такое реальность. И то, во что я когда-то верила, стали для меня лишь мечтами, то о чем я могу вспоминать, фантазировать, но не более. С теми придуманными мною кинофрагменатами, о наших дальнейших отношениях, о том, как бы мы идеально дополнили бы друг друга, о том как бы ты обо мне заботился, а я бы не спала ночами лишь от мысли, что безгранично счастлива, с ними пришлось распрощаться. Без жалости, без сожаления. Я распрощалась. Правда. Я не хочу больше терзать себя, придумывая в свой фантазии различные сказки о нас с тобой, я лишь хочу почувствовать это наяву, но это невозможно. По крайней мере сейчас. Поэтому я буду тихонько об этом мечтать, не подавая никакого звука и осознавая с полной уверенностью, что этому никогда не бывать. Нужно идти вперед. Нет, никакой уверенности в том, что я действительно поступлю в дальнейшем так, как хочу на данный момент, но как бы мне не было тяжело отпускать тебя, я должна это сделать, я обязана. Мне просто впервые кажется, что мне больше не за что бороться. Понимаешь? Если раньше встречаясь с этой мыслью, меня что-то останавливало, будь то малейшая надежда, то сейчас… сейчас не останавливает абсолютно ничего. Я должна найти в себе силы завести с тобою разговор для того, чтобы со стороны это выглядело, как разговор двух друзей/приятелей, не более. Я должна найти в себе силы, чтобы принять тебя другом, независимо от того, хочу я этого или нет. Но это так сложно. Я просто не могу рассматривать небезразличного мне человека, каким-то другом. Ведь это не так. Ты для меня большее, чем просто друг, ты для меня очень важное и дорогое. Но уж лучше ты будешь для меня таким же дорогим другом, чем никем. В такие моменты, понимая, что ты не хочешь терять человека, осознавая что он не станет для тебя той самой опорой, в которой ты чертовски нуждался, ты просто обязан, принять его тем, кем он может для тебя являться. Хотя бы ради того, что бы не потерять ваше общение и его самого. Хотя бы ради того, чтобы тешить и радовать себя его существованием и появлением в твоей жизни. Я обязана тебя отпустить. Пусть не из своего сердца, зато в жизнь, в которой ты являешься свободным человеком, в которой ты можешь знакомиться с другими девушками и которой ты в праве распоряжаться сам.

Я не могу без своего блога. На данный момент я действительно убедилась в этом. Многое произошло в тот день, о котором я не горю желанием рассказывать. О многом я пожалела и много чего натворила. Но к счастью, все свои действия и слова я могу свалить на не трезвое состояние. Знаете, мой день рождение прошло не очень, из-за некоторых моментов, но тем неменее я провела его довольно-таки хорошо в дружной для меня компании. Если бы не множество события из ряда "не самого приятного", я бы даже гордо сказала, что это был мой первый прекрасный день рождения. Замечательная компания друзей, не считая парочку человек, музыка, отличное настроение, что может быть лучше? Так или иначе, этот день впитался мне в мозг, как и алкоголь, который на тот момент я употребила больше, чем расчитывала. В общем я впервые ощутила, что такое отключить мозг и поэтому между мной и небезразличный для меня человеком произошла ссора, причем сверх ссора. Мы то и дело, что язвили, пускали желчь на друг-друга, посылали, наговорили множество грубых слов. И после, мы с ним не виделись и не общались. Разве, что проснувшись после того дня, пару раз столкнулись, бросили парочку слов, вроде привет/пока и ничего больше. Я старалась с ним заговорить, но любой разговор заканчивался неловким молчанием, будто мы оба догадываемся о том, что с общением будет сложно, особенно после того, что произошло прошлым вечером. Стыдно, ребята, стыдно. Ехав домой, мы сидели напротив друг-друга. Все окружающие рядом - молчали и мы тоже, а вернувшись домой, мы и вовсе с ним даже не попрощались. Эти каникулы я посвятила своему так называемому излечиванию. Та, самая глубокая дыра, о которой я писала, начинает более менее затягиваться, но вспоминая те моменты, которыми пропитан мой мозг, я понимаю, что моему излечиванию понадобится больше времени, чем мне казалось. Я думала, что каникул хватит тому, что бы придти в себя, но как вы уже заметили, я сдалась. Я зашла на блог, я пишу пост, а значит я не могу излечиться. Я не в порядке. Каникулы уже подходят к концу и я осознаю, что скоро мы с ним увидимся. Это приносит мне некую радость, но остальное это лишь - страх. Страх того, что мне придется с ним заговорить, каких бы сил мне это не стоило. Да, кажется все потеряно и у нас в дальнейшем с ним ничего не выйдет, но терять его общение я не хочу, потому что осознаю, что наше общение это единственное, что на данный момент преподносит мне хоть какую-то радость. На данный момент, он единственный, кем охвачен мой мозг. После отдыха, я старалась всячески не думать о нем, о нашей ссоре и тому подобном, но это все только ухудшает положение. Он снится мне четвертый день подряд, а это не к добру. Ибо до этого, он практически мне никогда не снился. Я не знаю, что это значит, но кажется я привязалась к нему еще сильнее и от этого, откровенно говоря у меня начинается ломка.

Мне всегда казалось, что я очень умный и здравомыслящий человек и прежде чем совершать какие-то глупости, я на десять раз вперед подумаю: "а стоит ли мне вообще это делать?". Но вот в сегодняшний вечер я осознала, что из меня грубо говоря, хреновый, так называемый «здравомыслящий человек». В последнее время я все делаю по глупости. Просто захотелось - сделала, и плевать какие меня ожидают последствия в дальнейшем. Вот и сегодня, забыв о своем разуме, поступила так, как твердило мое «второе я», что таки не принесло ничего хорошего и не спрашивайте меня в следующий раз, почему я всегда доверяла и собираюсь доверять своему разуму и ничему больше. К черту это сердце, чувства, эмоции. Толку то от них никакого, только лишь наводят меня на мысли о моем бесконечном круговоре совершения ошибок. В чем же дело, спросите вы? Так вот, я сейчас расскажу. Готовьте заранее помидоры, можно даже что-нибудь потяжелее, чтобы в конце моего рассказа хорошенько этим стукнуть меня. Я проводила свой вечер обыденно. Время было около 8 часов и я практически заснула на диване, как вдруг услышала крик дяди с соседней комнаты о том, что мне звонят по телефону. Пока я поднималась с дивана, пытаясь проснуться, звонок уже оказался пропущенным. Я разблокировала телефон и на его дисплее высветилось имя человека, от которого я совершенно не ожидала звонка. Это был - А. Во мне словно что-то закипело, казалось, что во мне буря эмоций, от которых я вот вот сойду с ума. На этих чертовых эмоциях я и вовсе отключила телефон, сама не понимая, что сделала. В этот момент я была уверенна, что наверняка перед тем, как позвонить мне, он позвонил моей подруге, но она наверное не слышала звонка, поэтому следом он набрал мой номер. По-крайней мере так было всегда. Перед тем, как позвать нас гулять, он звонил моей подруге, а на случай если она не ответит, звонил мне. На улице уже было темно и меня бы наверняка не пустили, поэтому я отключила телефон, на случай если он позвонит снова, дабы не отказывать ему. Я не люблю отказывать людям без серьезной причины и поэтому мне не хотелось отвечать ему мол: "меня не отпускают, давай в следующий раз". Но откровенно говоря, я абсолютно не была уверенна, что он мне позвонит снова, поэтому отключила телефон без каких-либо сожалений, но не тут-то было. Через час/два, я включила телефон и на его дисплее высветилось сообщение, я открыла его, прочитала и осознала, какая я идиотка. Сообщение было таким: "Этот абонент звонил вам 2 раза…" Следовательно считая с первым звонком, он звонил мне три раза, а это знаете ли для него удивительно. Позже выяснила, что моей подруге он и вовсе не звонил, после чего вдвое убедилась в том, что я идиотка. И теперь в моей голове складывается замечательная картина того, как все могло бы быть иначе, если бы я ответила ему на звонок. Возможно бы мы пообщались. Может быть ему от меня было что-то нужно или что еще лучше, может быть он бы позвал меня погулять с ним вдвоем. Ну а теперь помидоры в студию. Я с удовольствием подставлю свое ущербное лицо, которое вы безжалостно закидаете ими. И кстати сегодня на профиле по русскому он практически взял меня за руку, а я ему даже ответила. Вот такие у меня дела.

Кто же знал, что за несколько дней события обернуться таким неожиданным поворотом. Оказалось, что на отдых мы уезжаем завтра, тоесть с 2 по 3 число, а это означает, что ночь своего дня рождения я проведу именно так. Вы наверное уже догадались, что мое День Рождение - 3го Ноября . Откровенно говоря, я не совсем рада такому повороту событий. Во-первых: из-за своей глупой головы и плохого слуха. Потому что из-за этих мелких, но важных нюансов, я каким-то образом прослушала об изменении даты и узнала об этом только сегодня. Во-вторых: я и представить себе не могла, что проведу свой день рождение в такой обстановке. И в третьих: я хотела, чтобы мое День Рождение осталось в тайне. Я даже убрала дату рождения на своей социальной страничке вконтакте, но даже это не остановило моих двух близких друзей Валеру и Ксюшу, чтобы сообщить об о моей, так называемой "тайне", практически всем людям, которые едут на этот отдых. И вот, сейчас я готова их убить, вот серьезно. Я достала этим свою подругу, но она лишь подбадривающе отвечала, что ничего плохого в этом нет. Возможно и нет. Но увы, я такой человек, который заранее готовит себя к порции разочарования и прочего дерьма и поэтому мне бы не хотелось, как-то расстроиться в свой день рождения, а это, увы, не исключено. Я понятия не имею, что же завтра там будет твориться и что вообще произойдет. Я надеюсь, что моя, теперь раскрытая тайна не окажется напрасной и что я услышу в свой адрес хотя-бы парочку приятных слов. Не хотелось бы, чтобы после этого все забыли о моем дне рождении. Но в тоже время, я чертовски боюсь этих возможных происшествий. Вдруг они окажутся для меня печальными и я лишь разочаруюсь в свой день, который вроде бы наоборот должен принести с собой море радости, улыбок и веселья. Уверенна, все это будет присутствовать и пожалуй только поэтому, в какой-то мере я рада происходящему. Но все-же боюсь, что мои надежды и ожидания по поводу одного человека (я думаю, вы понимаете о ком я) провалятся с тяжелым и неприятным треском, после чего в моей душе появиться огромная дыра, которой понадобится большее количество времени, чтобы затянуться и придти в норму. Потерять веру, потерять надежду и тот огонек, который согревает твою душу изнутри - это для меня самое ужасное. Я не раз сталкивалась с этим и не раз наступала на подобные грабли. И вот сейчас, через бесконечный лабиринт ожиданий, я наконец-таки дождалась то, чего я больше всего хотела, а именно этот одержимый мною - отдых. Я просто не хочу потерять в себе этот огонек, осознавая, то, что выстроенные мною надежды в конечном итоге исчерпают существования и я просто потеряюсь. Я ненавижу это потерянное состояние, когда кажется, что в тебе не осталось ничего живого. И в моей голове просто не укладывается то, что в свой день рождение я могу получить такое. И раз уж о нем теперь все знают и этого не изменить, я все-таки продолжу верить в то, что этот, 16-й День Рождение будет особенным, а именно не сравниться с прошлыми. Ведь я впервые собираюсь отпраздновать его в такой компании и в такой обстановке, с учетом того, что до этого я праздновала его в последний раз, лет в семь. Завтра я уезжаю и на сегодня это наверное мой последний пост, так как сейчас я начну собирать сумку. Пожелайте удачи, она мне, как никогда пригодиться. Peace to you!

Сегодня на уроке литературы, учитель задал вопрос всему классу "Кто счастлив, поднимите руки?". В классе было около 10 человек и среди этих людей, руки подняли 2-3 человека. И вот сегодняшним днем меня не покидает этот вопрос. Буквально все мысли тревожно пытаются найти ответ на вопрос "А что же собственно это такое - счастье?". И наверняка ответа то и не существует. Счастье - понятие индивидуальное. Как правило, счастье у каждого свое. На самом деле, я к чему веду. На данный момент я не могу сказать с полной уверенностью, что я счастлива и вообще была ли я счастлива на протяжении всех своих лет. «Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.» - Не могу не согласиться с этой цитатой. И пожалуй, она меня по-настоящему вдохновляет. Счастье - это не конечная цель. Счастливым можно быть множество раз. И поэтому на данный момент я не расстраиваюсь по этому поводу. Наверняка некоторые из моих одноклассников, услышав вопрос учителя, задумались о своей жизни, возможно даже расстроились. И я задумалась тоже, но на ум сразу же пришла именно эта цитата, которая является для меня чуть ли не девизом по жизни. И вспомнив о ней, я ни чуть не расстроилась о того, что не являюсь счастливой на данный момент. Ведь если я не испытываю это состояние сейчас, то когда-нибудь я его по-настоящему почувствую, причем как можно сильнее и глубже. По крайней мере мне хочется в это верить. Как говорится: «Кто дольше ждет, тот большего дождется.» Вот сейчас я и задумалась, что же для меня является счастьем. Перемыла себе все мозги, все косточки и кажется наконец-то к чему-то пришла. Счастье у каждого свое. Кому-то достаточно рядом с собою чувствовать любимого человека и делить с ним свое счастье. Кому-то подавай карьеру, машину, квартиру, по типу "мой дом - моя крепость". Для кого-то достаточно видеть улыбки своих близких людей, будь то семья или друзья. А для кого-то счастье это настроение, это секунда, мгновение. К примеру, когда мужчина стал отцом. Или когда маленькому ребенку подарили его долгожданный подарок. Или когда двое любящих людей, наконец-то встретились, живя до этого на далеком расстоянии друг от друга. На самом деле на эту тему я могу говорить бесконечно. Могу писать о ней еще долго, долго. Откровенно говоря, я могла бы описать вам то, каким я представляю свое счастье, но я не стану этого делать. Пусть это будет неким - открытым концом. Вы можете подумать над этим сами, быть может придете к пониманию своего счастья. Но вот, что я сделаю: лучше задам тот же вопрос вам, с которым сегодня столкнулась сама, немного изменив его: "А вы счастливы?"

Сегодня он назвал меня «золотце». Наверняка для него это очередные словечки брошенные на ветер. А я как идиотка свечусь от радости, думая, что он таким образом выделяет меня от остальных. И надеясь на то, что для него это хоть что-нибудь значит. Господи, какая-же я ненормальная.

Мне нужно избавиться от этих надежд. До отдыха осталось всего ничего и я как бы я не пыталась убежать от себя, в глубине души я все еще продолжаю во что-то верить. Нет, мне нужно любыми силами убить в себе эту надежду. После столь огромного количества моментов, которые не оправдали моих ожиданий, следует извлечь из этого урок. Но нет же. Я продолжаю верить и надеяться, как глупая девчонка. Продолжаю наступать на эти чертовы грабли. Думать о нем. Думать о нас. И все это продлится до тех пор, пока я в очередной раз не обожгусь об свои же чувства и не останусь у разбитого корыта. Знаете, я действительно не понимаю, почему жизнь устроила в себе такие несправедливые законы. Если человек по-настоящему во что-то верит и на что-то надеется всем сердцем и душой, почему бы не допустить ему получить это? Почему нашей чертовой судьбе или что еще там управляет нашей жизнью, обязательно нужно все это разрушить, испортить, вместо того, чтобы дать малейшую возможность, осуществить то, что этот человек так искренне ждет? Почему все наши надежды и ожидания рухнут в самый переломный момент, когда по сути мы должны были стать чуть счастливее, чем были до этого момента? Если это так, и несправедливые законы в нашей жизни действительно существуют, то я хочу избавиться от этих надежд, которые с каждым приходом нового дня, истощают во мне все живое. Ведь я на самом деле уже готова к тому, что произойдет в этот отдых. Я уже на перед знаю, что те мои непостижимые мечты, придуманные в голове, низачто не сбудуться. Моя глубокая вера в хорошее, исчерпает свое существование в этот же день и я в очередной раз разочаруюсь в жизни, лишь потому что она не оправдала моих надежд. Но я все-равно продолжаю верить, хоть и догадываюсь об конечном итоге. Как такое вообще возможно? Снова ищу золотую середину. Везде. Во всем. Я правда боюсь, что разочаруюсь. Но я устала бежать. Устала притворяться, что моя голова не забита мыслями об этом отдыхе. Устала отрицать, что не думаю о нем по ночам, что не представляю события этого дня. Устала прятаться от себя настоящей, пытаясь внушить себе все что угодно, лишь бы перестать надеяться. Ведь я знаю, что меня ожидает в конечном итоге. Мои надежды рушались всегда, особенно в те дни, которые я чертовски долго ждала, которыми я была одержима. Они рушились, они причанали мне боль. Но со временем, я все-равно продолжала верить, в что-нибудь другое, хоть и знала, что от этого никакого толку нет и конец меня ожидает предсказуемый. И сейчас я снова забрела в этот лабиринт. Надежды - они словно что-то светлое во мне. Это то, что помогает мне улыбнуться в холодный вечер. То, что чуточку радует меня, когда кажется, что все плохо. То, что с каждым днем усиливается и то, от чего я словно свечусь. Но если эта надежда исчерпает свое существование, рухнет и тому подобное, что-таки предсказуемо, то неудивительно если свои скорейшие каникулы, я проведу в потерянном состоянии под названием "что и требовалось ожидать".

Если в вашей жизни есть человек, который с вами и в горе и в радость - берегите его. Стоит об этом помнить и при каждой нашей ссоре, вспоминать эти слова. Я до сих пор не могу понять, как мы друг-друга выносим. Мне всегда казалось, что мы с тобой во многом очень похожи и наверное поэтому в течении 5-8 классов мы практически никогда не ссорились, нежели происходит сейчас. Мы были детьми и мы представить себе не могли, что когда-нибудь столкнемся с тем, с чем на данный момент нам приходится бороться. Сейчас, наши жизненные позиции во многом расходятся, мы часто ссоримся, по причине и без, обижаемся друг-друга, на эмоциях можем наговорить друг-другу различные глупости, о которых в дальнейшем будем жалеть и всему этому есть свое объяснение - мы просто взрослеем. Мы уже не те дети. Мы выросли, мы научились многому, мы через многое прошли, а значит мы во многом стали отличаться. Если раньше мне казалось, что ты моя вторая копия, то на сегодняшний день я не готова с этим согласиться. Ты моя самая близкая подруга и ты по своему индивидуальна. Было бы глупо знать все твои действия, слова и прочее наперед. Ты не такая, как я, но ты все-равно являешься для меня человеком, которого наверное не заменит никто. Мы хоть и разные, но по своему ненормальные. Не думаю, что кто-то другой смог бы подарить мне столько разных сумашедших идей, которые мы с тобой вместе придумываем, чуть ли ни каждый день. Наши шутки, так это вообще нечто. Иногда мне кажется, что на планете не существует более сумашедших людей, чем мы с тобою. Я действительно удивленна, от того, как нас терпят окружающие. Как нас терпят одноклассники, друзья, особенно парни. Я и представить себе не могу, что меня поймет кто-то лучше, чем ты. Ведь не один человек, кроме тебя не поймет, мои саркастичные навыки, мой врожденный талант иронизирования и моей любви к сарказму :D Также, как никто кроме меня, не спросит о том, что тебе снилось, не поймет твоих выдуманных историй или твоего таланта одинокой актрисы :D Проблемы, через которые мы прошли: парни, учеба, наши родители, переезды, ссоры, расстояние - со всем этим мы справились вместе. Я всегда мечтала о сестре, но я даже представить себе не могла, что когда-нибудь она у меня появится. You're my sister and best friend ever.

Я больше не могу винить кого-то. Это из-за меня. Все это из-за меня.

***

Бывают такие ситуации, после которых ты начинаешь невольно винить самого себя. И именно в таком состоянии я нахожусь на данный момент. Мне хочется просто укрыться в тихом месте и спокойно вспомнить обо всех своих ошибках, признать их, изменить что-то. Я понимаю, что на данный момент мне незачем искать виноватых в том, что сейчас происходит в моей жизни. Учеба, постоянные ссоры, недопонимание со стороны родителей и неожидаемые действия других людей, это все происходит в моей жизни, а значит вину за все это испытываю я и никто другой. Я не идеальна. И да, я совершаю ошибки. Раньше я могла с этим смириться. Я никогда не переживала и не жалела за свои совершенные действия, будь то глупость или нет. Но не в этот раз. Вы спросите, что же случилось? А знаете, я на этот вопрос отвечать не стану. Не важно, случилось, что-то или нет, но кажется я осознала почему я пережевываю все эту душераздирающую боль. Я просто расплачиваюсь за свои ошибки. Люди такие люди. Мы пишем о том, как нам причиняют боль, как нас предают, обманывают, отталкивают. Как нами пользуются, как нас бросают, как кидают слова на ветер, говоря что никогда не оставят нас. Но разве вы никогда не задумывались о том, что поступаете также? Что возможно, когда-то в прошлом, вы причинили кому-то ужасную боль, о которой наверняка и не помните? Готова поспорить что большинство из нас и понятия не имеют, что могли причинить кому-то боль. Но стоит представить, что мы ничуть не лучше, тех людей, которые когда-то обидели нас и все становится на свои месте - все возвращается бумерангом, и об этом стоит помнить. Я больше не могу притворяться сильной. Я слабею и это факт. Мне тошно от самой себя. Я вспоминаю сколько ужасных слов когда-то наговорила маме, а теперь и вовсе не нахожу время, чтобы проведать ее. Я не могу позвонить родной бабушке, лишь по той причине, что слишком давно не разговаривала с ней и чтобы это сделать мне нужно избавиться от стыда, который я испытываю за себя саму. Я не могу поддержать свою близкую подругу, потому что лишний раз боюсь переступить через свою гордость, которая постоянно находит виноватых во все бедах своей жизни. Я даже толком не могу спросить о том, что у нее случилось, потому что… Да я даже не знаю, почему. Я ужасно учусь и как бы я не старалась исправиться, все это рано или поздно полетит к чертям. Одна полученная двойка и я сдаюсь, лишь по той причине, что считаю себя настолько бестолковой, что просто не в силах попытаться снова. Я постоянно виню А. за его действия. Он делает то, что я совершенно не ожидаю или то, что мне не нравится, забывая о том, что это его жизнь и он имеет полное право поступать так, как его душе угодно, а не так, как бы хотелось мне. Один неверный шаг или поступок с его стороны и я готова сдаться, опустить руки, потеряться, да называйте это, как хотите. Хотя я уверенна, что другая на моем месте, упав, подняла бы свою корону и пошла к своей цели дальше. Но вот в чем загвоздка, короны у меня нет, да что уж скрывать, у меня даже нет уверенности в себе, не говоря уже об остальном. Давайте будем реалистами. Нет смысла искать виноватых в том, что происходит со мной. Все гораздо проще - я виновата сама. Мне бы хотелось закончить этот пост словами вроде:"я выговорилась и теперь пора бы взять себя в руки и сделать все вышеперечисленное: съездить к маме; позвонить бабушке; обнять подругу; перестать бессмысленно проводить время и заняться учебой; и в конце концов смириться с неожидаемыми действиями других людей." - Да, пожалуй так я его и закончу.

Я хочу чувствовать себя необходимой, но раз этого не происходит, я готова поставить на этом жирную точку. Кажется, я поняла, в чем собственно все дело. Мне порядком это надоело. Его непредсказуемость, поведение, выходки, действия. Мне надоело постоянно находить его поступках вечные оправдания, которых по сути наверняка и нет. Надоело постоянно цепляться за все его ниточки, будто цепляясь за последнюю надежду. Надоела эта неизвестность. Однажды я испытывала к одному парню сильную симпатию и закончилось это не лучшим образом, а именно на такой же ноте, что и сейчас, на этой чертовой неизвестности, когда не знаешь нужен ли ты человеку и вообще что он к тебе испытывает. И вот, когда я дважды наступила на теже самые грабли, по-началу сама того не принимая, на ум приходит одна мысль: "прекрати!". Да, я люблю сложности, но когда они отнимают у меня все возможные силы и нервы, я понимаю, что с этим нужно поскорее заканчивать. У меня сейчас такое натасканное состояние, что я готова просто уткнуться в подушку и ждать скорейшего сна, но это невозможно до тех пор, пока я не выучу конспект по химии. А я представьте себе сейчас на это просто не способна, ибо в душе каждую секунду будто бы что-то вращается, как баран стиральной машины, каждую, каждую секунду.

Я не влюбчивый человек, а это значит, что если я все-таки почувствую что-то к кому-то определенному, то этот период продолжится, как минимум год, который кстати уже не за горами. Я не собираюсь сейчас каким-то образом все усложнять, обзывая свою жизнь никчемной. Нет, это не так. Просто случаются такие дни, в которые ты вроде бы улыбаешься, радуешься, веселишься, но изнутри все вечно ревет, стонет, воет, да еще и с такой тяжестью, будто бы сейчас твоя грудная клетка невольно сломается и оставит на своем месте огромную дыру. У меня на самом деле прекрасное настроение, но вот с состоянием беда, да еще какая. Эти пару месяцев хоть и натаскали меня, истощая мой организм и забирая все силы, они так-же предоставили мне не мало приятных моментов, от которых хочется улыбаться, да и только. Пожалуй я довольно практически всем, всем, кроме одного, а именно, я недовольна этой неизвестностью в наших с ним отношениях. Иногда так и хочется подойти и сказать: "либо ты меня отпускаешь, либо берешь за руку и зовешь своей". Я бы сказала, но так наверное нельзя, не поймет меня он. Особенно очень угнетают окружающие люди. У меня есть один друг, который за эти пару месяцев осени успел не раз изменить свою симпатию к различным девушкам, то одна нравится, то другая и причем с каждой он вроде бы был готов завязать отношения. С двумя из них у него-то все-таки нечего не вышло, наверняка ему в них что-то не понравилось или может быть они и вовсе ему никогда не нравились, возможно это был самообман, так сказать, ради того, чтобы не чувствовать себя одиноким. И вдруг, неожиданно для всех нас, он начал ухаживать за одной девочкой. Она из его класса, причем учатся вместе они долгое время, год так, может два, не знаю точно, но вот изменения в их отношениях кардинально произошли только сейчас. Никто никогда и представить себе не мог, что у них может что-то выйти. Мы с ним хоть и не совсем близки, но о его симпатиях я всегда знала, только вот с этой девочкой все произошло очень неожиданно, да еще и с какой быстрой скоростью, что я толком и осознать не успела того, что между ними что-то происходит. Какое-то время он провожал ее, гулял с ней по вечерам, наверняка как-то ухаживал. И вот буквально спустя пару недель он сообщил мне о том, что они встречаются. Что-же меня так угнетает, спросите вы? Их отношения? Пфф, не угадали, за их отношения я как-раз таки чертовски рада и желаю им всем сердцем любви, искренности и всего положительного. Угнетают факты, да и только. Факты того, что этот худенький парнишка, милой и приятной внешности, со стороны не всегда самоуверенный и никогда не кричавший о том, какой он сильный…. (барабанная дробь) просто взял и добился девушку за каких-то пару недель! А что в этом время делает мой идиот? Ломается, простите, как баба. То ведет себя так, что невооруженным глазом видно, что я ему не безразлична. То вообще не замечает меня, абсолютно изменив свое поведение на противоположное. При этом еще и показывая свою самоуверенную личность, свою силу, свои достижения а-ля "я весь такой уверенный в себе. я всегда добьюсь чего-хочу". И вот сейчас представьте того мальчика, о котором я писала и моего идиота? Один скромный парнишка, который захотел и получил. И один стоящий рядом, весь такой самоуверенный из себя парень, который то дает надежду, то ее отбирает. Я так устала от этой неопределенности, что начинаю ненавидеть его за то, что он мне преподносит. Господи, как же мне уже хочется поставить на всем этом жирную точку, без всякой неизвестности, без всяких запятых и многоточий.

В от, скажите мне, обнимают ли просто так, без причин? Берут ли просто так за руку? Говорят ли просто так различные слова, вроде "а у тебя есть парень? нет? ну вот ребята, познакомьтесь - это моя девушка." Или "вот поцелуй его (показывая на своего друга). не хочешь? тогда давай я тебя поцелую, в щечку." Носят ли просто так на руках? Ни кого-то там, а только тебя. Скучают ли просто так? Запоминают ли просто так твои привычки? Причем в дальнейшем используя их в своей жизни. Да? В таком случае я слишком старомодна и чересчур серьезно отношусь к нашим нынешним чувствам, которые уже не такие, как о них когда-то писали различные поэты, украшая их и распевая о них.

« Это все сплошная ложь. Я о том, что с хорошими людьми происходят хорошие вещи, и в мире случаются чудеса. На самом деле очень многие хорошие люди несчастны. И на многие мольбы нет ответа. Каждый день мы игнорируем то, как разбит этот мир, и мы говорим себе, что все будет хорошо, все наладится. Но ничего не налаживается. И когда до тебя это доходит, то пути назад уже нет. В мире нет чудес. По крайней мере не сегодня. »

***

Каждое утро я сомневаюсь, каким его назвать. Оно толи доброе, толи не очень, толи просто обыкновенное. Но проснувшись сегодня, во мне что-то щелкнуло, что-то такое, из-за чего мне показалось, что сегодняшнее утро другое, но вот как его назвать, я опять же сомневаюсь. Практически всю ночь, до 4-5 утра я не могла уснуть, а точнее спала с каким-то промежутками и резко просыпалась, можно сказать - дремала и при этом еще и слышала все посторонние звуки, начиная от лифта в подъезде и заканчивая звуками с улицы. На тот момент я ни о чем не думала, старалась не загружать свой мозг различными мыслями, дабы выспаться и написать сегодняшние контрольные хорошо, но такой способ мне совсем не помог. И что самое печальное, так это то, что некоторое время я просто лежала и глядела в потолок ни о чем не думая. Казалось бы я уже уснула, как вдруг резко снова открываю глаза и начинаю бежать этот чертов марафон бессонницы по новой. И так продолжилось примерно до 4-5 утра и пока я не осознала, что через пару часов мне уже нужно встать бодренькой с кровати, мой мозг немедленно же атрофировался и я заснула. Но не тут то было, проснулись домочадцы, а за ними уже проснулась и я. Какое-то время я лежала в кровати, опять же с открытыми глаза и жутко мерзла. Осознав, что-то через несколько минут мне уже нужно собираться в школу, я встала, приняла душ, собралась в школу. Я кажется догадываюсь о причине того, почему не могла уснуть. Знаете, как бывает? Ты вроде бы уже готов заснуть, вроде бы ни о чем не думаешь и чувствуешь себя настолько уставшим, что вот вот ощутишь весь кайф сна, но в чем загвоздка, тебя что-то сильно тревожит, но что именно не известно. И вот сейчас, когда я уже вернулась со школы, до меня кажется дошло то, что тревожило всю ночь. Я завалила контрольную по алгебре. И кажется эта была последняя капля моего терпения. Я терпела все свои выходки, постоянно откладывала учебу "на завтра", относилась к ней настолько халатно, как не относилась за все прошлые годы и что теперь? Пора расплачиваться, причем по крутному. Я серьезно начала задумываться о моих глупых выходках, о моем отношение к учебе и вообще о многих моих необдуманных действиях. Мне на самом деле хочется это как-то изменить и я знаю, что начинать стоит с себя, но боюсь, что я как-всегда опущу руки на пол пути или что еще хуже мои старания окажутся потраченными впустую. Как бы мне хотелось, что-бы в меня просто кто-то верил, что-бы кто-нибудь разочек сказал мне что-то вроде: "ты со всем справишься, я в тебя верю!", но никто, никто не способен на эти слова, до тех пор пока я сама не попрошу о помощи. Но делать этого я не стану, унижаться? Низачто. Раньше меня поддерживала моя мама. Когда мы жили вместе, она не говорила мне таких слов, зато она молча в меня верила и я это чувствовала. Но сейчас я не чувствую этого ни от единого человека, даже от самой себя. А не поверив в себя, не добьешься никаких целей в дальнейшем. Чего я очень боюсь. Боюсь, что это не первая контрольная, которую я завалю. Боюсь, что отрицательные оценки повлияют на мой аттестат. Боюсь, что мои надежды и цели, которых я так желаю, неожиданно рухнут в моей жизни. А я ведь действительно стараюсь взяться за ум, но такие сложные науки, как математика или химия, просто не откладываются в моем мозгу и по которым я совершенно ничего не соображаю. Ладно, химия это дело имеющие не особую важность. Но вот математика, что вы по этому поводу скажите? Математика важная наука и увы, во всех престижных ВУЗАХ она конечно-же имеет огромное значение при поступлении. И это еще не самое печальное, что меня напрочь выносит. Школа это только половино того, что за пару месяцев успело натаскать меня по-крупному. Остальную важную половину этого бесконечного круга страданий в моей жизни, занимает один человек, точнее один парень, о котором вы наверняка догадались. Знаете, мне это уже все осточертело. Я хочу избавиться от этой неизвестности, которую он мне приподносит. Вчера практически игнорировал меня, избегал, сегодня и вовсе вел себя непонятно, а что будет завтра? Что мне вообще ожидать? Нет уж, прости, я не хочу ничего ожидать. Не хочу надеяться на что-то, пусть даже на тот самый отдых, которым некоторое время я была одержима и к которому на данный момент я отношусь абсолютно равнодушно. Рвусь я туда лишь по одной причине, и этой причиной является - веселье и ничего кроме. Я не стану скармливать свой мозг надеждами и планами на этот отдых, я лишь хочу повеселиться и отдохнуть, а на остальное мне плевать с высокой горы, особенно на его непредсказуемость, от которой мне уже невольно хочется застрелиться. Господи, я устала. Почему я всегда привязываюсь к каким-то мудакам, которые не способны просто взять и добиться девушку, без всяких там непонятных поступков, которые лишь наводят на то, чтобы назвать этого человека сопляком, а не мужчиной? За эти пару месяцев, с началом учебного года, я была готова сдохнуть, причем не раз. Такое ощущение, что я, как какая-то половая тряпка, из которой постоянно выжимают все силы, а в дальнейшем протирают ею все дерьмо. Можете закидать меня помидорами за такие мысли, но ничего позитивного ко мне в голову просто не лезет.

Н ормальные девушки перед важным событием в их жизни, которого они так ждали, ведут себя как можно адекватнее, держат все под контролем, поведение, эмоции и тому подобное, опираясь на все что только возможно, лишь бы нигде не сглупить. А что же делаю в такой ситуации я? Правильно, притягиваю к себе все возможные косяки, причем в огромных количествах. Мало того я еще и разрушаю все к чему только прикасаюсь. Пожалуй, стоит описать всю ситуацию. Поэтому свой рассказ я начну с самой пятницы, а именно с той самой дискотеки, которая, как казалось на тот момент практически не играла никакой роли. По-началу я как-то не горела желанием все описывать, потому что иногда мне кажется, что я так сказать, отстойно пишу, особенно то, что касается темы из ряда "как я провела день ". Но опустить эту ситуацию и все ее подробности, будет просто глупо, ибо запечатлить те моменты в своем блоге я просто обязана, дабы потом вспоминать об этом, с улыбкой на лице, а может и без, в общем это далеко не вся суть. Ну что же, поехали.

Пятница. Дискотека, которую я так ждала и которая в дальнейшем меня более чем просто огорчила. Как вам уже известно, А. так и не пришел, но зато это мероприятие посетили несколько парней из его класса, одним из них являлся его лучший друг, что меня таки удивило. Его друг здесь, но вот самого А., увы, нет. В общем, как стало известно позже, парни конечно-же выпили. Наше окружение, а именно наши одноклассницы, с которыми мы посетили эту дискотеку, аналогично были подвыпившими и так уж получилось, что нас с моей подругой эти парни, можно сказать, перетащили в свою компанию. В общем было чертовски весело, море улыбок, радости, смеха. Поэтому большое искреннее спасибо им, за столь огромное количество предоставленных эмоций. Так вот, вернусь к теме. Насколько я помню, один из этих парней спросил меня о том, выпили ли мы с подругами, на что я ответила твердое «нет». Но вот в чем загвоздка, парни такие парни, и когда тема затрагивается об «алкоголе» и когда мы всячески доказываем им о том, что абсолютно трезвые, то у парней срабатывает идиотская функция наоборот. А именно, говоря по-русски, услышав на свой вопрос: выпили ли мы? ответ - «нет», то у них в мозгу автоматически откладывается ответ наоборот, тоесть - «да». К сожалению, было не мало таких ситуаций, когда мы действительно были не в трезвом состоянии и конечно-же, как типичные девушки доказывали людям обратное, но в этот раз они просто на просто поймали нас в глупой ситуации. После окончания дискотеки мы вышли из школы, опять же все вместе. Какое-то время мы стояли с этими парнями у школы, общаясь о чем-то и параллельно обсуждая предстоящий отдых, о котором я недавно писала. Поговорив с ними какое-то время, двое мальчиков завели разговор о том, что пора расходиться, а другие двое наоборот всячески пытались каким-то образом стянуть время. Позже те двое, которые так рвались домой нас покинули, а те которые всеми силами пытались стянуть время, пошли провожать нас с подругой. Один из этих парней, лучший друг самого - А., а другой парень, тот с который я довольно-таки не плохо общалась в детстве, но так уж случилось, что мы перестали общаться, а сейчас снова наладили это общение, что таки кажется мне хорошим поворотом в жизни. В общем мы общались, шутили, дурачились, в итоге нас конечно-же проводили до дома и на этом я закрываю эту тему.

Суббота. Как вы наверное уже знаете, судя по прошлым постам, я не пошла в школу и поэтому я понятия не имела, что вообще там происходит с А., ведь в вечер пятницы мы с ним так и не увиделись и в субботний день тоже. Но кто же знал, что завтрашним днем, а тоесть в понедельник, все то, что не предвещало никакой беды, принесет новые краски.

Понедельник. Новая неделя и у меня замечательное настроение. Пришла в школу и после первого урока сразу же встретилась с А. Это случилось на лестнице, с которой он на тот момент спускался, а я как-раз направлялась в его сторону, поднимаясь по лестнице, точнее в кабинет литературы. Я посмотрела на него с улыбкой, ведь не видела его с той самой пятницы и мне казалось это долгим сроком. Я не успела уловить его взгляд, его глаза были опущены в низ, но если мне не изменяет память он все-таки на меня посмотрел, правда мимолетно, буквально на секунду. Я пошла к нему на встречу, поднимаясь по лестнице, попыталась его обнять, но у меня это практически не вышло. Он равнодушно задел меня рукой и быстро спустился, будто не хотел задерживаться. Я не расстроилась, наверное лишь потому что за это время сразу же успела найти ему оправдание. Сначала я подумала, что у его класса была география и возможно он мог получить оценку - 2 и поэтому его настроение оказалось таким печальным. Но как я узнала позже, у них был урок ОБЖ и там получить 2, просто нереально, а значит плохое настроение сопровождалось у него уже чем-то другим. На остальных уроках мы не встречались, ни разу. Когда у него хорошее настроение или просто обыкновенное, он обычно ходит в спортзал и бросает мяч в кольцо, либо со своими друзьями, либо один. Но в сегодняшний день я ни разу не заметила его в спортзале. А когда я специально проходила по тем местам, где может быть он, его там не было, и вдруг меня осенило, что он наверняка просто сидит в классе и никуда не выходит. В столовую он тоже не ходил, будто избегал меня или просто был не в состоянии и не в настроении выходить из класса. Когда уроки подошли к концу, нас с моей лучшей подругой отправили заклеивать окна. Я зашла в раздевалку, а она осталась с обратной стороны, как стало известно позже, в этот момент из стороны кабинетов вышел А., он пошел в другую раздевалку, которая находилась слева от той, в которой была я. Я заметила, как он схватил свою куртку, быстро собрался и вышел из школы, будто бы не может здесь больше находиться. Господи, как же он угнетает и очень волнует меня таким поведением, я переживаю, черт возьми. И вот, что еще, позже мне сообщила моя подруга о том, что она собралась поздароваться с ним, когда он шел из стороны кабинетов, она улыбнулась ему, помахала, но на это он практически никак не отреагировал, что странно для его поведения, ведь он всегда замечал ее и при встрече всегда здоровался, но не в этот раз. И что еще сильнее угнетает, так это то, о чем она сообщила мне позже: это то, что на тот момент он якобы посмотрел не на нее, а на меня, причем с пустым и грустным взглядом, но как это расценивать я понятия не имею. Может быть надеясь на то, что я замечу его, но что-то я сомневаюсь. В любом случае, увы, я стояла спиной, да еще и в другой раздевалке.

А теперь к той самой мысли, которая посетила меня ближе к вечеру, а не тогда, когда было нужно, черт возьми. Знаете, их класс, можно сказать - популярен, мальчики в этом классе довольно-таки симпатичные, не в моем вкусе, но зато во вкусе других девочек наверняка и я более чем уверенна, что ученики этого класса бурно обсуждают все новости, события и тому подобное, в принцепи, как и любой другой класс. И тут то меня осенило. Все то, что происходило на дискотеке с легкостью могло дойти и до А., особенно с учетом того, что в эти моменты с нами находился его друг, который вполне мог обо всем оповестить самого А., а именно: О внимании, которым мы с подругой были совсем не обделенны. О тех же самых мальчиках, которые то и дело, что постоянно тащили нас в свою компанию. О том, что мы якобы "выпили". Или к примеру о том, что нас проводили. Особенно не радуют новости о выпивки, о которых он мог бы узнать, ведь если я не ошибаюсь, он относится к этому очень отрицательно и мне бы не хотелось упасть в его глазах из-за каких-то слухов. Есть еще один вариант: как вы думаете? Если исходить из этого, что человеку может придти в голову? То, что к примеру к кому-нибудь их этих парней я могу испытывать симпатию. По крайней мере если бы А. был на моем месте, а я на него, я бы без каких-либо вопросов надумала бы себе такоооое, что уму не постижимо. Или что еще хуже и кстати это, можно сказать самый реалистичный вариант того, что он просто мог подумать о том, что мне хорошо и без него. О том, что меня не волновало его отсутствие и на мое настроение это никак не отразилось, ведь на тот момент со стороны мне действительно было очень весело, хоть и изнутри все кипело и рвало. В общем, я действительно сейчас волнуюсь за него и более чем, мне страшно даже задуматься о том, как он мог все это принять, если вдруг до него это каким-то образом дошло.

Пора бы уже взяться за ум. Причем желательно заставить себя, пусть даже насильным образом, не обращая внимания на то, хочется мне этого или же нет. Конечно же на вопрос мамы: когда ты собираешься учиться? Я была готова ответить, что-то вроде: никогда, не хочу. Но вместо этого я деликатно промолчала, дабы не довести разговор до скандала, ибо в тот момент скандал практически был неизбежен. Я сегодня на всех срываюсь. На дядю, на его детей, даже мама попалась под мою горячую руки и успела ощутить на себе мой срыв. Я понятия не имею, что управляет мною. Так или иначе я хочу избавиться от этого состояния. Мне было по душе, когда я спокойно посещала школу с улыбкой на лице и наверняка сегодняшний прогул, на меня плохо повлиял, в буквальном смысле. Школа для меня является чуть ли не привычкой и как бы я не кричала о ненависти к ней, это то, что имеет огромное значение в моей жизни, то благодаря чему я познакомилась со многими замечательными людьми, то что меня многому научило. И конечно-же школа, это то место где я могу встретиться с дорогим для меня человеком. Глупо получается. Пару дней я писала о том, что перестала скучать за этим человеком, но кажется это был самообман или же просто некое кратковременное состояние. Я заметила одну закономерность. Когда он перестает попадаться мне на глаза, когда не появляется в моей жизни, когда мы с ним не видимся в школе и от него ни слуху ни духу, я постепенно о нем забываю или на автомате занимаю свои мысли чем-нибудь другим. Так уж происходит, что как только он исчезает, то и мысли о нем тоже одновременно исчезают. Но стоит ему уделить мне свое внимание, стоит только посмотреть на меня иначе или приобнять с легкой нежностью, как я моментально начинаю таять, а уходя со школы, начинаю чертовски скучать. Этим он и занимался на протяжении всей этой недели. И обнимал, и на руках носил, и о моей личной жизни спрашивал, намекая на то, свободно ли мое сердце. В общем вытворял такое, что меня выбивало полностью из колеи. Да что же опять со мной? Мне нужно взяться за ум, причем как можно скорее. Моя мама не в восторге от моих оценок, а я не в восторге от своего поведения и отношения к учебе. Да, я категорически против этих ежедневных посиделок в компании учебных предметов, но мое мнение никого не должно затрагивать, даже меня. Потому что если я начну противоречить и займусь халявой, то к концу учебного года я успею и расплатиться с этим халатным отношением к учебе и закончить этот год не лучшим образом. Мне бы хотелось избавиться от мыслей, которые чуть ли не истощают меня, мой разум и мой организм. Лучше бы их место заняли бы мысли об учебе и ни о чем больше. Я должна взять себя в руки. Каких бы сил мне этого не стоило. Учеба, она важна и это стоит принять. Нужно в конце концов попытаться исправить хотя бы половину моих грехов связанные с этой чертовой учебой. По крайней мере ради того, чтобы не упасть в глазах родной матери. Видеть то, как она теряет веру в меня и в мое дальнейшее будущее - это ужасно.