Мне нужно избавиться от этих надежд. До отдыха осталось всего ничего и я как бы я не пыталась убежать от себя, в глубине души я все еще продолжаю во что-то верить. Нет, мне нужно любыми силами убить в себе эту надежду. После столь огромного количества моментов, которые не оправдали моих ожиданий, следует извлечь из этого урок. Но нет же. Я продолжаю верить и надеяться, как глупая девчонка. Продолжаю наступать на эти чертовы грабли. Думать о нем. Думать о нас. И все это продлится до тех пор, пока я в очередной раз не обожгусь об свои же чувства и не останусь у разбитого корыта. Знаете, я действительно не понимаю, почему жизнь устроила в себе такие несправедливые законы. Если человек по-настоящему во что-то верит и на что-то надеется всем сердцем и душой, почему бы не допустить ему получить это? Почему нашей чертовой судьбе или что еще там управляет нашей жизнью, обязательно нужно все это разрушить, испортить, вместо того, чтобы дать малейшую возможность, осуществить то, что этот человек так искренне ждет? Почему все наши надежды и ожидания рухнут в самый переломный момент, когда по сути мы должны были стать чуть счастливее, чем были до этого момента? Если это так, и несправедливые законы в нашей жизни действительно существуют, то я хочу избавиться от этих надежд, которые с каждым приходом нового дня, истощают во мне все живое. Ведь я на самом деле уже готова к тому, что произойдет в этот отдых. Я уже на перед знаю, что те мои непостижимые мечты, придуманные в голове, низачто не сбудуться. Моя глубокая вера в хорошее, исчерпает свое существование в этот же день и я в очередной раз разочаруюсь в жизни, лишь потому что она не оправдала моих надежд. Но я все-равно продолжаю верить, хоть и догадываюсь об конечном итоге. Как такое вообще возможно? Снова ищу золотую середину. Везде. Во всем. Я правда боюсь, что разочаруюсь. Но я устала бежать. Устала притворяться, что моя голова не забита мыслями об этом отдыхе. Устала отрицать, что не думаю о нем по ночам, что не представляю события этого дня. Устала прятаться от себя настоящей, пытаясь внушить себе все что угодно, лишь бы перестать надеяться. Ведь я знаю, что меня ожидает в конечном итоге. Мои надежды рушались всегда, особенно в те дни, которые я чертовски долго ждала, которыми я была одержима. Они рушились, они причанали мне боль. Но со временем, я все-равно продолжала верить, в что-нибудь другое, хоть и знала, что от этого никакого толку нет и конец меня ожидает предсказуемый. И сейчас я снова забрела в этот лабиринт. Надежды - они словно что-то светлое во мне. Это то, что помогает мне улыбнуться в холодный вечер. То, что чуточку радует меня, когда кажется, что все плохо. То, что с каждым днем усиливается и то, от чего я словно свечусь. Но если эта надежда исчерпает свое существование, рухнет и тому подобное, что-таки предсказуемо, то неудивительно если свои скорейшие каникулы, я проведу в потерянном состоянии под названием "что и требовалось ожидать".