Я больше не могу винить кого-то. Это из-за меня. Все это из-за меня.
***
Бывают такие ситуации, после которых ты начинаешь невольно винить самого себя. И именно в таком состоянии я нахожусь на данный момент. Мне хочется просто укрыться в тихом месте и спокойно вспомнить обо всех своих ошибках, признать их, изменить что-то. Я понимаю, что на данный момент мне незачем искать виноватых в том, что сейчас происходит в моей жизни. Учеба, постоянные ссоры, недопонимание со стороны родителей и неожидаемые действия других людей, это все происходит в моей жизни, а значит вину за все это испытываю я и никто другой. Я не идеальна. И да, я совершаю ошибки. Раньше я могла с этим смириться. Я никогда не переживала и не жалела за свои совершенные действия, будь то глупость или нет. Но не в этот раз. Вы спросите, что же случилось? А знаете, я на этот вопрос отвечать не стану. Не важно, случилось, что-то или нет, но кажется я осознала почему я пережевываю все эту душераздирающую боль. Я просто расплачиваюсь за свои ошибки. Люди такие люди. Мы пишем о том, как нам причиняют боль, как нас предают, обманывают, отталкивают. Как нами пользуются, как нас бросают, как кидают слова на ветер, говоря что никогда не оставят нас. Но разве вы никогда не задумывались о том, что поступаете также? Что возможно, когда-то в прошлом, вы причинили кому-то ужасную боль, о которой наверняка и не помните? Готова поспорить что большинство из нас и понятия не имеют, что могли причинить кому-то боль. Но стоит представить, что мы ничуть не лучше, тех людей, которые когда-то обидели нас и все становится на свои месте - все возвращается бумерангом, и об этом стоит помнить. Я больше не могу притворяться сильной. Я слабею и это факт. Мне тошно от самой себя. Я вспоминаю сколько ужасных слов когда-то наговорила маме, а теперь и вовсе не нахожу время, чтобы проведать ее. Я не могу позвонить родной бабушке, лишь по той причине, что слишком давно не разговаривала с ней и чтобы это сделать мне нужно избавиться от стыда, который я испытываю за себя саму. Я не могу поддержать свою близкую подругу, потому что лишний раз боюсь переступить через свою гордость, которая постоянно находит виноватых во все бедах своей жизни. Я даже толком не могу спросить о том, что у нее случилось, потому что… Да я даже не знаю, почему. Я ужасно учусь и как бы я не старалась исправиться, все это рано или поздно полетит к чертям. Одна полученная двойка и я сдаюсь, лишь по той причине, что считаю себя настолько бестолковой, что просто не в силах попытаться снова. Я постоянно виню А. за его действия. Он делает то, что я совершенно не ожидаю или то, что мне не нравится, забывая о том, что это его жизнь и он имеет полное право поступать так, как его душе угодно, а не так, как бы хотелось мне. Один неверный шаг или поступок с его стороны и я готова сдаться, опустить руки, потеряться, да называйте это, как хотите. Хотя я уверенна, что другая на моем месте, упав, подняла бы свою корону и пошла к своей цели дальше. Но вот в чем загвоздка, короны у меня нет, да что уж скрывать, у меня даже нет уверенности в себе, не говоря уже об остальном. Давайте будем реалистами. Нет смысла искать виноватых в том, что происходит со мной. Все гораздо проще - я виновата сама. Мне бы хотелось закончить этот пост словами вроде:"я выговорилась и теперь пора бы взять себя в руки и сделать все вышеперечисленное: съездить к маме; позвонить бабушке; обнять подругу; перестать бессмысленно проводить время и заняться учебой; и в конце концов смириться с неожидаемыми действиями других людей." - Да, пожалуй так я его и закончу.