Я не могу без своего блога. На данный момент я действительно убедилась в этом. Многое произошло в тот день, о котором я не горю желанием рассказывать. О многом я пожалела и много чего натворила. Но к счастью, все свои действия и слова я могу свалить на не трезвое состояние. Знаете, мой день рождение прошло не очень, из-за некоторых моментов, но тем неменее я провела его довольно-таки хорошо в дружной для меня компании. Если бы не множество события из ряда "не самого приятного", я бы даже гордо сказала, что это был мой первый прекрасный день рождения. Замечательная компания друзей, не считая парочку человек, музыка, отличное настроение, что может быть лучше? Так или иначе, этот день впитался мне в мозг, как и алкоголь, который на тот момент я употребила больше, чем расчитывала. В общем я впервые ощутила, что такое отключить мозг и поэтому между мной и небезразличный для меня человеком произошла ссора, причем сверх ссора. Мы то и дело, что язвили, пускали желчь на друг-друга, посылали, наговорили множество грубых слов. И после, мы с ним не виделись и не общались. Разве, что проснувшись после того дня, пару раз столкнулись, бросили парочку слов, вроде привет/пока и ничего больше. Я старалась с ним заговорить, но любой разговор заканчивался неловким молчанием, будто мы оба догадываемся о том, что с общением будет сложно, особенно после того, что произошло прошлым вечером. Стыдно, ребята, стыдно. Ехав домой, мы сидели напротив друг-друга. Все окружающие рядом - молчали и мы тоже, а вернувшись домой, мы и вовсе с ним даже не попрощались. Эти каникулы я посвятила своему так называемому излечиванию. Та, самая глубокая дыра, о которой я писала, начинает более менее затягиваться, но вспоминая те моменты, которыми пропитан мой мозг, я понимаю, что моему излечиванию понадобится больше времени, чем мне казалось. Я думала, что каникул хватит тому, что бы придти в себя, но как вы уже заметили, я сдалась. Я зашла на блог, я пишу пост, а значит я не могу излечиться. Я не в порядке. Каникулы уже подходят к концу и я осознаю, что скоро мы с ним увидимся. Это приносит мне некую радость, но остальное это лишь - страх. Страх того, что мне придется с ним заговорить, каких бы сил мне это не стоило. Да, кажется все потеряно и у нас в дальнейшем с ним ничего не выйдет, но терять его общение я не хочу, потому что осознаю, что наше общение это единственное, что на данный момент преподносит мне хоть какую-то радость. На данный момент, он единственный, кем охвачен мой мозг. После отдыха, я старалась всячески не думать о нем, о нашей ссоре и тому подобном, но это все только ухудшает положение. Он снится мне четвертый день подряд, а это не к добру. Ибо до этого, он практически мне никогда не снился. Я не знаю, что это значит, но кажется я привязалась к нему еще сильнее и от этого, откровенно говоря у меня начинается ломка.