В такие моменты чувствую себя брошенным щенком. Который скулит и вечно ищет своего хозяина. Дело вообще не в этом. Просто я не могу без своих друзей, но вот им до меня совсем никакого дела нет и живется им, знаете ли, хорошо. Пару дней назад, когда мне была нужна чья-либо поддержка, когда внутри все разрывало, я обратилась к своему так называемому близкому другу, которого даже после сегодняшних событий, продолжаю таковым считать. Я написала ему прямым текстом, что мне хреново, он пытался проявить какой-то интерес, но все-равно разговор быстро закончился. В конечном итоге, пришлось справляться самой, но суть не в этом. Узнав, что мои "друзья" устроили очередную вечеринку, меня осенило, что они и не друзья вовсе, так приятели. Откровенно говоря, какое-то время злость и обида меня просто накрыла. Я так злилась, осознавая тот факт, что им и без меня прекрасно. Что не один из тех парней, к которым я успела привязаться за наше недолгое с ними общение, не написал, не позвонил, абсолютно ничего не сделал, чтобы пригласить меня провести время в этой казалось бы дружной компании и кстати забыв о том, что до этого они пообещали мне создать повторный веселый вечер. Позже меня отпустило. Злиться я перестала, наоборот в какой-то степени была даже рада такому повороту событий, хоть и обида все-равно где-то глубоко внутри меня таилась, не подавая никаких эмоций. Да, я обрадовалась этому. А знаете почему? Потому что спустя какое-то время, находясь в ванной, я все осмыслила. Я поняла, что являлась такой глупой и наивной, думая, что нужна этому мужскому коллективу. Я повелась на внимание. Я впервые почувствовала себя легкомысленной, черт возьми. Да, я была обделена вниманием парней и поэтому когда у меня появилась возможность познакомиться с мальчиками из параллельного класса, я несомненно ею воспользовалась. Почему бы не воспользоваться, когда они очень даже хорошенькие? К тому же, откровенно говоря, по началу они сами тянулись к общению со мной. Или же нет? Скорее к общению с моей подругой, но не суть. В любом случае, мне это было в радость, знаете ли. Мне было приятно осознавать тот факт, что меня заметили, что я вовсе не являюсь таковой серой мышкой и возможно я даже являюсь симпатичной (хотя на самом деле, это моя больная тема, ибо с самооценкой у меня те еще нерешаемые проблемы). И вот теперь, я понимаю, что ни разу не вышла на улицу за эти каникулы, а все почему? Да, потому что тех так называемых друзей словно ветром сдуло, включительно этих парней, которые за секунду нашли мне замену. И все же, о каникулах я не жалею, потому что за эти несколько дней я по-настоящему ощутила то чувство, когда ты остаешься наедине с самим собой и своими мыслями. Я словно сидела напротив себя и пыталась обдумать все трезво, и кажется у меня это получилось. Полегчало даже, очень полегчало. Та боль, которая меня не отпускала, вроде бы отпустила. И знаете, по началу мне казалось, что я просто не смогу принять тот факт, что у меня нет друзей, но все оказалось иначе. Я сильнее, чем я думала. И с сегодняшнего дня мне бы хотелось внести изменения в свою жизнь. Я пережила то, что мне казалось не смогу пережить, а именно причиненную боль и удар от любимого человека, так же полученный нож в спину от так называемых когда-то друзей, которые с сегодняшнего момента носят на себе ярлык "приятели", не более, и конечно же утрату надежды и светлой веры. Как говорится: Утро вечера мудренее. И теперь это мною доказано. Я перестану навязываться людям, особенно тем, кому до меня нет никакого дела, даже интереса, не говоря о большем. Я с легкостью привязалась к этим парням и с такой же легкостью смогу дать им уйти, если они этого захотят. Одного из них я считала практически братом, и на самом деле, я прощаю его за то, что он не интересуется мной, даже не смотря на то, что я ради него готова на все, лишь бы помочь с его проблемами. Я по прежнему считаю его своим близким другом, но удерживать его, я не собираюсь, как и остальных. У меня есть самая близкая и самая лучшая подруга, которую никто не заметит, которая будет со мной и в горе и в радость, которая никогда меня не предаст, и не бросит. И пожалуй я ссужаю свой круг друзей, только до нее. Остальные носят на себе ярлык приятелей, знакомых, да как хотите называйте. Друзей не должно быть много, они должны быть настоящими и верными.