Пора бы уже взяться за ум. Причем желательно заставить себя, пусть даже насильным образом, не обращая внимания на то, хочется мне этого или же нет. Конечно же на вопрос мамы: когда ты собираешься учиться? Я была готова ответить, что-то вроде: никогда, не хочу. Но вместо этого я деликатно промолчала, дабы не довести разговор до скандала, ибо в тот момент скандал практически был неизбежен. Я сегодня на всех срываюсь. На дядю, на его детей, даже мама попалась под мою горячую руки и успела ощутить на себе мой срыв. Я понятия не имею, что управляет мною. Так или иначе я хочу избавиться от этого состояния. Мне было по душе, когда я спокойно посещала школу с улыбкой на лице и наверняка сегодняшний прогул, на меня плохо повлиял, в буквальном смысле. Школа для меня является чуть ли не привычкой и как бы я не кричала о ненависти к ней, это то, что имеет огромное значение в моей жизни, то благодаря чему я познакомилась со многими замечательными людьми, то что меня многому научило. И конечно-же школа, это то место где я могу встретиться с дорогим для меня человеком. Глупо получается. Пару дней я писала о том, что перестала скучать за этим человеком, но кажется это был самообман или же просто некое кратковременное состояние. Я заметила одну закономерность. Когда он перестает попадаться мне на глаза, когда не появляется в моей жизни, когда мы с ним не видимся в школе и от него ни слуху ни духу, я постепенно о нем забываю или на автомате занимаю свои мысли чем-нибудь другим. Так уж происходит, что как только он исчезает, то и мысли о нем тоже одновременно исчезают. Но стоит ему уделить мне свое внимание, стоит только посмотреть на меня иначе или приобнять с легкой нежностью, как я моментально начинаю таять, а уходя со школы, начинаю чертовски скучать. Этим он и занимался на протяжении всей этой недели. И обнимал, и на руках носил, и о моей личной жизни спрашивал, намекая на то, свободно ли мое сердце. В общем вытворял такое, что меня выбивало полностью из колеи. Да что же опять со мной? Мне нужно взяться за ум, причем как можно скорее. Моя мама не в восторге от моих оценок, а я не в восторге от своего поведения и отношения к учебе. Да, я категорически против этих ежедневных посиделок в компании учебных предметов, но мое мнение никого не должно затрагивать, даже меня. Потому что если я начну противоречить и займусь халявой, то к концу учебного года я успею и расплатиться с этим халатным отношением к учебе и закончить этот год не лучшим образом. Мне бы хотелось избавиться от мыслей, которые чуть ли не истощают меня, мой разум и мой организм. Лучше бы их место заняли бы мысли об учебе и ни о чем больше. Я должна взять себя в руки. Каких бы сил мне этого не стоило. Учеба, она важна и это стоит принять. Нужно в конце концов попытаться исправить хотя бы половину моих грехов связанные с этой чертовой учебой. По крайней мере ради того, чтобы не упасть в глазах родной матери. Видеть то, как она теряет веру в меня и в мое дальнейшее будущее - это ужасно.