Кажется меня отпустило. Стало легче. Складывается ощущение, что эти каникулы я провела не зря, находясь целями днями дома и пытаясь излечиться, хорошенько все обдумав. Казалось бы, я должна быть сейчас недовольной, злиться на себя по поводу того, что практически ни разу не вышла на улицу за эти каникулы и вообще забыла, что такое веселые прогулки с друзьями, да это так, но я не жалею. Эта неделя была сложной, хоть я и нечем не занималась все эти дни. Вот такой вот, парадокс. Это свободное время было дано мне не спроста. Оно появилось ради того, чтобы я нашла себя, чтобы я справилась с тем, что мне казалось я не переживу. Меня охватывала боль. Я плакала по ночам. Казалось, что я никогда не чувствовала себя настолько разбитой. Вы можете посчитать это глупым, бороться с тем, с чем боролась я. Но на самом деле, мне кажется, каждый человек рано или поздно сталкивается с отчаянием и разочарованием в жизни, и в конце концов остается наедине со всем этим дерьмом, где единственным решением всего этого является: просто взять и пережить. Вот и я после столь ожидаемого мною отдыха, столкнулась с этой коробкой несчастья. Мои надежды прямиком рухнули, та самая вера, которая являлась неким светом для меня неожиданно пропала, будто вырвалась из клетки, так называемой моей души. Вера - это именно то, что помогало мне не сдаваться, то что я закрыла рамками своей фантазии, то что я не отпускала от себя. Но она исчезла, сама, без моего соглашения, просто пропала. Появилась реальность. Именно она, вторглась в мой разум, пинками выпнув те надежды, которыми я всячески была одержима, надумывая себе созданное мной же кино. Я осознала, что такое реальность. И то, во что я когда-то верила, стали для меня лишь мечтами, то о чем я могу вспоминать, фантазировать, но не более. С теми придуманными мною кинофрагменатами, о наших дальнейших отношениях, о том, как бы мы идеально дополнили бы друг друга, о том как бы ты обо мне заботился, а я бы не спала ночами лишь от мысли, что безгранично счастлива, с ними пришлось распрощаться. Без жалости, без сожаления. Я распрощалась. Правда. Я не хочу больше терзать себя, придумывая в свой фантазии различные сказки о нас с тобой, я лишь хочу почувствовать это наяву, но это невозможно. По крайней мере сейчас. Поэтому я буду тихонько об этом мечтать, не подавая никакого звука и осознавая с полной уверенностью, что этому никогда не бывать. Нужно идти вперед. Нет, никакой уверенности в том, что я действительно поступлю в дальнейшем так, как хочу на данный момент, но как бы мне не было тяжело отпускать тебя, я должна это сделать, я обязана. Мне просто впервые кажется, что мне больше не за что бороться. Понимаешь? Если раньше встречаясь с этой мыслью, меня что-то останавливало, будь то малейшая надежда, то сейчас… сейчас не останавливает абсолютно ничего. Я должна найти в себе силы завести с тобою разговор для того, чтобы со стороны это выглядело, как разговор двух друзей/приятелей, не более. Я должна найти в себе силы, чтобы принять тебя другом, независимо от того, хочу я этого или нет. Но это так сложно. Я просто не могу рассматривать небезразличного мне человека, каким-то другом. Ведь это не так. Ты для меня большее, чем просто друг, ты для меня очень важное и дорогое. Но уж лучше ты будешь для меня таким же дорогим другом, чем никем. В такие моменты, понимая, что ты не хочешь терять человека, осознавая что он не станет для тебя той самой опорой, в которой ты чертовски нуждался, ты просто обязан, принять его тем, кем он может для тебя являться. Хотя бы ради того, что бы не потерять ваше общение и его самого. Хотя бы ради того, чтобы тешить и радовать себя его существованием и появлением в твоей жизни. Я обязана тебя отпустить. Пусть не из своего сердца, зато в жизнь, в которой ты являешься свободным человеком, в которой ты можешь знакомиться с другими девушками и которой ты в праве распоряжаться сам.