Я теперь по-настоящему ощутила то чувство, когда ты чертовски скучаешь по близкому человеку и ничего не в силах сделать. И нет, я говорю не о том человеке, о котором вы возможно подумали. Я о маме.

Это неописуемое чувство, когда раньше нам удавалось видеться ежедневно, но сейчас по некоторым определенным причинам, мы стали видеться и общаться намного реже. Я бы даже сказала, что этого общения практически нет. У мамы работа, у меня учеба. Именно такой ситуацией я сейчас сыта по горло. Мы с мамой не всегда были близки и сейчас в какой-то степени я виню себя, что не ценила то время, когда у нас был широкий горизонт возможностей, чтобы поговорить о чем-то важном, чтобы не потерять время зря, что увы мы и делали на тот момент. Сейчас я живу у дяди и тети и мне это нравится, но по маме я все-равно скучаю, даже не смотря, что живем мы в принципе не далеко друг от друга, каких-то 20-30 минут езды. Вчера ночью я чертовски по ней скучала, скулила, как маленький одинокий щенок и в конце концов поняла причину этого состояния. В детстве я практически была обделена вниманием мамы. Нет, я ни в коем случае не собираюсь сейчас ее как-либо обвинять, на то действительно были сущие причины и поэтому меня фактически воспитала бабушка. Но даже не смотря на это, мама имела огромную роль в моей жизни. Я была тогда ребенком и да, я иногда на нее обижалась, но тем не менее молчала об этом. Когда она уходила куда-либо по делам, а дел на тот момент у нее было достаточно, я тихо с ней прощалась помахивая рукой, а с ее уходом запиралась в комнате и плакала от того, что мне ее не хватает. Но со временем я избавилась от этой привычки, смирилась с тем, что после развода моих родителей, маме нужно было начать новую жизнь и я ее выбор несомненно одобрила. Повзрослев, я никогда ей не рассказала о чем-то важном или серьезном для меня, о том, что меня тревожит или о том, от чего я плачу. Мама видела мои слезы только пару раз, когда мы ссорились, но если я плакала по каким-либо другим причинам, я просто старалась, чтобы она этого не заметила. Да, так уж вышло, что я никогда ничем сокровенным с ней не делилась и она аналогичным способом никогда не интересовалась моей жизнью. И знаете, я ей за это безумно благодарна. По сути, моя мама всегда мне все позволяла и не держала меня на узком поводке, как делают многие другие мамы. И наверное поэтому, я осознала всю свою ответственность и даже не смотря на то, что моя мама многое мне позволяла и разрешала, она знала, что даже если я и совершу какую-либо ошибку, я запомню ее, как урок и в дальнешйем с этим не столкунсь. Она не давала мне советы и редко когда обнимала, целовала и тому подобное, но благодаря этому, я выработала в себе самоконтроль, терпение, стойкость. Благодаря этой системе воспитания, я научилась справляться со всеми проблемами и бедами сама. Я поняла насколько важна уверенность в себе, насколько важно справляться со всем самой, а не бежать при первом ударе судьбы к маме или к еще какому-нибудь близкому человеку.

Я всегда была уверенна в том, что даже если мама и не говорит мне приятных и подбадривающих, она просто молча верит в меня. Просто это нужно почувствовать. Конечно, это здорово, когда дочь и мать весьма близки, делятся с друг другом проблемами, помогают, дают советы, но в моем случае, я все-таки рада, что моя мама воспитала меня иначе. Да, мы не близки и очень редко когда говорим друг-другу такие слова, как "я люблю тебя" или "я скучаю", но слов чаще всего бывает недостаточно, важнее понимание, в котором мы действительно преуспели.