На самом деле я до последнего сдерживала себя, что бы не начать писать об этом. И вроде бы после прогулки с <ним> я должна была лелеять, радоваться и тому подобное и да, все это конечно присутствует, но какой-то осадок изнутри не может меня покинуть и я готова любыми способами пытаться от этого избавиться. Начнем с того, что я терпеть не могу фотографироваться, чему таки и была посвященна сегодняшняя прогулка. Мало того, что я на свое отрожение то смотрю с негативными мыслями, то посмотрев на свою фотографию и вообще позируя как-то напротив фотоапарата, мне невольно хочется блевануть. Поэтому я всячески старалась деликатно отказать при любом предложение о том, что бы сфотографироваться совместно в этой компании. Самое удивительное, что А. при любой возможности, а то и без моего соглашения, просто без каких-либо вопросов желал нашей совместной фотографии. И вот, когда фотоаппарат уже направлен в нашу сторону, мы стоим плотно к друг-другу, вдвоем, его руки крепко обхатывают меня, я же свои руки прячу в карманы и начинаю всячески скрываться от этой чертовой вспышки. Надеюсь нашей с ним фотографии нет, может быть она случайно удалиться или возможно его фотоаппарат по дороге сломаеться, в общем пусть что-угодно случиться, лишь бы этих <наших> совместных фотографиий не существовала. Сейчас я многое осознала и одно из этого что, я своей вредностью все испортила и наверняка не раз. Но я действительно терпеть не могу эти уличные фотоссесии. Я бы сказала, что это здорово, когда ты чувствуешь себя уютно в компании, но увы, на тот момент я чувствовала себя абсолютно не уютно и не комфорто. И всяческие попытки от моей подруги, которая пыталась отмазать меня, найти моим действиям оправдание, постоянно заканчивались одним:"она стесняется". Да не стесняюсь я! Просто не могу вести себя обыденно в компании, в которой присутствует не безразличный мне человек. Мне иногда кажется, что он испугается меня настоящую, а я ведь по сути ненормальный человек, неадекватный. Тем неменее сегодня я старалась вести себя так, как веду себя находясь с лучшей подругой. Да, мое поведение было не совсем полноценным, но согласитесь, что не всегда легко просто взять и открыться человеку, особенно тому, к кому ты неравнодушен? С учетом того, что после события, когда я переболела одним человеком, мое сердце было практически разбито, мне будет очень сложно и очень тяжело, открыть его кому-то вновь. Я бы даже с уверенностью сказала, что на данный момент не хочу этого, торопиться ведь не к чему. Мое сердце просто не выдержит еще несколько порций боли, разочарований и прочего дерьма. Да, звучит чертовски глупо, настраивать себя на плохое, но чтобы вновь поверить в чудо, мне нужно время, возможно много времени. Но сейчас честно говоря не об этом. Я на самом деле удивляюсь <его> поступкам, словам, действиям. То как среди многих девочек он выделяет именно меня, а находясь в компании, где есть так-же моя подруга, он постоянно уделяет внимание мне, причем как можно чаще. Нескончаемо обнимает, пытаеться поднять на руки или как-то выбесить меня, смотрит за моей реакцией на его действия, объятия, даже дразнит меня. И это вызывает у меня чертовски неописуемое удивление. Как это вообще возможно? Могу ли я ему нравиться? Ха! Трижды ха! Думая об этом, я впадаю в истерику. Постоянно прокручиваю все связанные с нами моменты и невольно начинаю бороться сама с собой. Поначалу я вроде бы нахожу всему причины, пытаясь донести до себя то, что просто не могу ему нравиться, ибо это невозможно. Но потом, спустя какое-то время, сама же сдаюсь и понимаю, что самый верный вариант, это просто поверить в то, что вроде бы кажется очевидным. А потом опять возвращаюсь к началу, а потом опять спустя время… В общем, в этой ситуации нет ни начала, ни конца. Я даже толком сообразить ничего не могу. Столько впечатлений осталось с нашей прогулки, что я просто не в силах заставить хоть каким-то образом работать свой мозг. Знаю лишь одно, что в некоторые моменты повела себя абсолютно не так, как изначально хотела. Точнее при встрече с ним то, что я хотела сделать, со скоростью света вылетило из моей головы и я просто напросто забыла, как должна была себя с ним вести. Господи, это чертовски трудно, осознавать, что существует тот человек, рядом с которым ты теряешь свой самоконтроль. А ведь раньше я прекрасно умела держать себя под контролем, свои чувства, эмоции, да все что угодно. Да я вообще прекрасно с этим справлялась, пока в мою жизнь не ворвался один человек. Сейчас мне просто нужно каким-то образом отвлечься от мыслей, от которых нет практически никакого толку. Чертовски хочется спать, что я и сделаю. Отдых мне не помешает.
