Я постепенно начинаю ненавидеть себя за свое бесконечное нытье, но не могу с этим ничего поделать, поэтому советую вам не читать данный пост. Это последнее, что я могу вынести. Я уже исчерпала все свои силы и нервы. Знаете, казаться сильной - это только казаться, нужно уметь быть ею. Пример такой, немного странный: Вот на столе яблочный пирог. Тебе кажется, что он яблочный, но попробовав его, оказывается, что внутри пирога находится не яблоки, а ягоды. Получается, это уже абсолютно другое "блюдо". Со мной что-то вроде этого. Я кажусь сильной, но внутри меня абсолютно другое, это не сила, это уже схоже со слабостью, с душевной болью. Все началось с одного звонка, из-за которого я за мгновение почувствовала все сразу: злость, разочарование, ненависть и прочее. Я возвращалась с прогулки вся в слезах. Люди, которые шли мне на встречу, не отводили от меня глаз, а другие и вовсе оборачивались мне в след. Вернувшись домой к дяде, мне пришлось надеть очки, что бы скрыть свои покрасневшие глаза. Ни вода, ни чай, ни кофе, не помогло мне успокоиться. Я сидела на кухне, тихо рыдая, что-бы этого никто не услышал. Раньше мне удавалось успокоить себя, выпив или съев что-нибудь сидя одной в комнате или просто лежа на кровати. Но сегодня ни один из этих методов мне просто не помог и все, что мне оставалось - это принять холодный душ. Новый метод мне помог, я успокоилась и после душа легла на кровать, уставившись в одну точку, как марионетка без чувств и эмоций. Долгое время я пролежала в таком запущенном состоянии. Сейчас я совсем не многословна, даже не могу объясниться с подругой. Меня поедает всю изнутри и обо всем остальном я поделюсь как-нибудь позже. Все-равно, как и прошлую ночь, спать лягу ближе к утру и если на меня что-нибудь нахлынет, то обязательно напишу еще парочку незначительных постов, для успокоения души.