Как же я люблю сон. На данный момент, с приходом каникул, в моей жизни изменился лишь порядок сна и больше нечего. Как же хочется верить в то, что с приходом лета, все изменится, жить станет проще, радости прибавится и из меня не будет валиться куча усталости, стресса и нервов. Кстати, спасибо маме, которая вчера запретила ночью зайти мне в интернет. Эмоции на тот момент, накрыли меня будто безумной волной и уместить их удалось в небольшой прошлый пост. Сейчас же, после крепкого сна и чувствуя себя наконец-то выспавшейся, эмоции прошли и я даже не знаю о чем написать. Мне удается писать все, что приходит в мой пропитанный лишь воспоминаниями - мозг. Забавно да? Вместо того, что бы получать знания, думать об экзаменах и занимать свой мозг лишь ими. Мне удается думать о каких-то приятных до жути воспоминаниях, связанные лишь с одним человеком, об имени котором не трудно догадаться. На сегодняшний день, хочется от всей души поблагодарить мое самовнушение, которое успокаивает меня тем, что я сдам экзамены, хоть и недостаточно готовлюсь к ним. Да что уж скрывать? Я настолько устала от постоянных разговор об экзаменах, о которых говорит почти каждый пятый человек. Плюс ко всему этому, моя мама буквально одержима ими. Меня не пускают гулять, на меня валится ее вечный гнев, ее вечные крики и самое худшее, меня начинает это накалять. Почти весь учебный год, она даже не заботилась об моей учебе, ей было все равно даже на то, какие экзамены я выбрала и тут так неожиданно, когда наступают экзамены, она начинает сравнивать меня с грязью. Вместо моральной поддержки, я будто получаю пинок под зад со словами :-" Справляйся сама." Конечно же, я утрирую, этих слов к счастью не было, но постоянное давление с ее стороны, кажется для меня убийственно невыносимым. Я просто не могу представить того, что родная мать, не видит происходящего и не идет на встречу к познанию родной дочери. Не видит моего стремления, а наоборот видит в этом безделье. Не видит моего стресса и считает, что я специально накручиваю себя. В прошлом учебном году и за постоянного стресса, я испортила свои нервы и это чуть не привело меня до больничной койки. Объясните, как можно быть настолько слепым и закрывать глаза на происходящее? Сейчас мне остается скрывать эту душевно раздирающую боль и отвечать на ее слова, лишь лживым согласием или что еще хуже, поступать как она - закрыв глаза на все. Прости за то, что не могу являться для тебя дочерью, которой ты могла бы гордиться .