Не легкое время и трудовые будни, снова здравствуйте. Непривычно вновь просыпаться ранним утром, чаще смотреться в зеркало, глубоко вздыхать и понимать, что я обязана сдержать свое слово. День начался хорошо, с улыбки, а это на самом деле играет важную роль в моей жизни. Конечно мы не застрахованы от того, что день изменчив, поэтому если он и начался хорошо, кто знает каков будет его конец. Первый день нового учебного полугодия. В школе наконец-то тепло. Радует, что мерзнуть теперь не придется. Одноклассники, учителя, окружение, все как и прежде, но что-то кажется изменилось, но что именно, до сих пор непонятно. Казалось, что каникулы это время, которое многих из нас отсеяло из жизни друг-друга. Время, увы, та еще разлучница. С кем-то вышло именно так. Некоторых разлука сближает, к примеру нас с моей лучшей подругой, а некоторых к сожалению отталкивает друг от друга, что тоже касается меня и не только. Нам с ним никогда не удавалось быть друзьями. Особенно мне. Тяжело на самом деле вести разговор с человеком, поддерживать с ним общение, когда вместо этого хочется либо крепко обнять, либо ударить со всей силой за причиненную обиду. Еще сложнее, когда не можешь понять, скучал ли ты по этому человеку. И когда ваши взгляды встречаются ты робко киваешь ему, мол "здравствуй, давно не виделись". Ведь время разлучило вас на такое количество, после которого хватаешься за голову, в надежде понять, что тебя держит, что в конце концов ты испытываешь к этому человеку. И сегодня это неизвестная форма столкнулась со мной. Я и на каникулах не могла понять, скучаю ли я по нему, хотелось бы мне с ним увидеться или нет, а сейчас так тем более. Особенно когда он относится ко мне с холодом. Я понимаю, я ощущаю то, что прежнего отношения и в помине нет, что сейчас максимум на что мы способны, это сказать друг-другу робкое "привет", а остальное это, что-то из ряда маловозможного. И в такой ситуации, казалось бы тебе должно стать грустно, одиноко, тоска уже готова принять тебя в свои крепкие объятия, но ты останавливаешься и ловишь себя на той мысли, что не можешь грустить, что сейчас тебе не до этого. Тогда до чего? Неужели появилось, что-то важнее человека, о котором я думала 24 часа в сутки, который отвлекал меня от уроков, которому хватало одного взгляда, что бы вывести меня из себя и одновременно подарить счастье? Не знаю. Мне не хочется грустить, хоть иногда я и люблю это делать. Сейчас я действительно посвятила себя чему-то важному, поставила перед собой цели, которых обязана добиться и в конце концов не падать духом, не потерять желание стремиться к тому, что может в корне изменить мою жизнь. Наверное именно это сейчас важнее, хоть я и не до конца осознала теперешний фактор. Я не знаю, что чувствую к этому человеку. Я не тону в эмоциях, как было до этого, но и не испытываю ощущения того, что меня отпустило, что переболела. Да и на самом деле я не хочу разбираться в этом. Есть ли смысл копаться в себе? Этот человек явно важен для меня, но неизвестно насколько. Просто пусть все идет своим чередом. Иногда полезно подождать.