Утро, день, вечер, ночь. Это не имеет значения. Меня накрывает в любое время суток, как только я остаюсь одна. Единственное место, которое приносит мне радость - это школа, в которую я сегодня не пошла, по своей же глупости и теперь борюсь с отсутствием своего настроения. Школа - это то место, где я могу отвлечься с помощью ее атмосферы. В ней всегда весело, друзья дарят радость, улыбки, а учеба как никак, отвлекает меня от мыслей, которые откровенно говоря, уже душат. Я стараюсь придерживаться своей системе, но рано или поздно, мне вновь становится плохо. Стоит мне только вернуться с учебы, как я начинаю чувствовать давление стен, от которых выворачивает наизнанку. Так хочется уехать, черт возьми. Но для осуществления этой мечты, мне нужно хорошо учиться, что таки у меня не особо выходит. Сил нет бороться с этим парадоксальным состоянием. По-началу у меня все отлично, я просыпаюсь с улыбкой на лице, даже забыв о том, что не выспалась. Придя в школу я стараюсь не отпускать от себя хорошее настроение и тем самым оно приносит мне хорошие оценки. Я даже не заморачиваюсь по тому, о чем обычно думаю в стенах своей квартиры. Но стоит мне только вернуться домой, как я меняюсь и возвращаюсь в ту реальность, от которой мучительно больно. Я понимаю, кто управляет этой реальностью. Я просто начинаю скучать. Нужно притуплять это чувство - скучать по человеку, которому ты безразличен. Нужно, нужно, нужно (!) Сколько раз я еще буду повторять это себе, каждое утро, каждую ночь? Почему просто нельзя взять и избавиться от того, что я чувствую на данный момент? Почему, когда я готова отпустить человека, который хочет уйти, мне приходится жертвовать собой? Стоило мне только найти себя, найти в себе силы, чтобы пережить всю боль, найти в себе уверенность, которой у меня и в помине не было, как вдруг мне приходится этим же и расплачиваться. Не думала, что когда-нибудь скажу об этом, но меня сломали. По-настоящему сломали. Спрашивается, за что мне это? Почему в своей жизни я уже два раза столкнулась с больной невзаимностью? Я ведь никогда никому не причиняла боли, я наоборот пережевывала все это сама и что мне приходит? Как обычно, все не как у остальных. Нормальным людям все возращается бумерангом: зло - злом, добро - добро. А мне вечно приходится сталкиваться со страданиями. Я устала. И с каждым днем мне кажется, что все чего я добьюсь, это самовнушения, от которого уверяю вас, толку нет. Я самовнушаю себе, что все будет хорошо, но это «хорошо», как не было, так и нет. А мне бы почувствовать хоть чуточку счастья, минутной слабости, состояния эйфории. Почувствовать себя нужной. Ощутить тот самый эффект бумеранга, о котором все говорят. Хочешь больше? Отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви. Я знаю это и никогда не мешаю себе в этом, отдаюсь полностью, не жалея сил, нервов, себя. Но спрашивается, когда я получу свое настоящее счастье? Когда мне наконец это вернется, за все мои мучения и за все "не люблю" в мой адрес? Когда спрашиваешь, глупая девчонка? В самый неожиданный момент.

***

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". Я знаю, каково это, когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.