Я стараюсь не падать духом и не разочароваться раньше времени, но обстоятельства, которые складываются в моей жизни просто не дают мне быть спокойной. Я знаю, что я сильная, знаю, что смогу добиться того, о чем так безумно мечтаю, но иногда для того, чтобы поверить в это всем сердцем, мне необходимо появление хотя бы малозначительной надежды. Но все это только пустая трата времени. Я очень боюсь, что у меня не получится. Боюсь упустить возможность. Боюсь, что она так и не появится. Не думала, что когда-нибудь мне будет так страшно. Я впервые по-настоящему хочу что-то для себя. Я хочу добиться этого, хочу быть довольной собой, нравиться себе и гордиться собой. Но когда происходят такие моменты, в которых выбирают кого-то другого, я не знаю, что мне делать. Иногда мне кажется, что жизнь против меня. Когда я по-настоящему чего-то хочу, когда готова к этому стремиться, когда готова изменить себя и добиться этого, эта возможность она появляется, да, но стоит мне начать действовать, как она исчезает. Быть может это я делаю что-то не так? Может быть это я упускаю ее? Почему мне кажется, что дело во мне? Да, порой в тяжелые моменты я начинаю копаться в себе, но я не меняюсь, я считаю, что я такая, какая есть, но может быть действительно со мной что-то не так? Сегодня я поняла, что я слишком прямолинейна, и мое личное мнение однажды помешало мне в работе, с которой у меня ничего не ладится. Возможно мне действительно нужно стать добрее к людям, научиться держать свое мнение при себе и улыбаться даже тем, кто мне неприятен, хотя бы тогда, когда это действительно нужно? Я никогда не стремилась нравиться людям, прежде всего я должна нравиться себе, но даже если это невозможно, я стараюсь исправить в себе недостатки и только улучшить достоинства. Но разве в работе не нужно нравиться людям? В том то и дело, что нужно, особенно в той, с которой на данный момент я имею дело. Врядли я кому-то нравилась с первого взгляда, у меня совсем не миловидная внешность, тихий голос, странный характер. Именно это мне чаще всего и доставалось слышать:"ты странная". Вот уж не знаю, что мне делать. Может быть действительно стоит прислушаться к людям и изменить то, что мне всегда казалось не должно меняться? Хотя бы ради того, чтобы вновь обрести давно потерянную возможность. P.S Мне сейчас так хочется выплакаться, и плевать, что из-за ерунды. Просто я настолько устала, что уже готова послать все к чертям и свои цели туда же.