Давайте будем реалистами. Сколько бы мы не старались улыбаться, тоска все-равно будет окутывать человека в эти зимние вечера. Я знаю, что это глупо, сваливать всю вину на время года, но иногда мне действительно кажется, что было бы сейчас лето, я чувствовала бы себя по-другому. Можно приводить множество аргументов, но это не главное. Просто летом все кажется, как-то проще что-ли, без забот, без страха. Ты просыпаешься в удобное для тебя время, ты не испытываешь страх перед выходом в школу, потому что знаешь, что учеба закончилась и все что должно тебя волновать, это как провести оставшиеся каникулы. Но вот когда на улице зима, и в душе ты испытываешь какой-то холод, ты понимаешь, что иногда возможно дело как раз-таки именно во времени года. Или может быть это очередное предубеждение. Бежишь от себя, от своих страхов, поэтому и сваливаешь все, либо на что-то, либо на кого-то. Такие мы уж люди. И я вот, такая и ничего не могу с этим поделать. У меня хорошее настроение, но это не значит, что грусть обходит меня стороной. Я готова к достижению своих целей и уже не могу дождаться, когда выйду на работу, но это не значит, что мне не страшно. Я просыпаюсь с уверенностью, зная, что в школе все будет нормально, но это не значит, что я не боюсь каких-нибудь непредсказуемых действий от людей. На самом деле я очень запуталась. Иногда мне кажется, что я просто не знаю, чего хочу и поэтому на меня может нахлынуть тоска, в самый неожиданный момент. Кажется, что вроде бы у меня уже есть все, что мне нужно или же скоро будет все, полноценно, так как я хочу. Но потом я вдруг резко меняюсь, и мне становится тоскливо. Иногда, потому что боюсь, что отнимут то, чего я так старательно хочу получить. Иногда потому что кажется, что это совсем не то, чего я якобы хочу. Не знаю, было ли у вас такое чувство, когда чувствуешь, что вам чего-то не хватает? Когда просыпаешься с улыбкой на лице и радуешься тому, что уже на шаг ближе к лету, к каникулам, к тому, что скоро все будет так, как ты хотела. Когда идешь в школу и понимаешь, что получив хорошие оценки, порадуешь маму, и себя порадуешь тоже. Когда все вроде бы хорошо, улыбаешься, веселишься. Стараешься быть добрее к людям, потому что настроение настолько хорошее, что хочется делиться им со всеми, дарить улыбки. Все хорошо, но в один момент, что-то щелкает внутри тебя, улыбку вдруг заменяет непонятное чувство тоски и ты меняшься. У меня сейчас именно такое чувство, и поэтому я стараюсь окунуться в свое дело, в осуществление своих целей, но вот не знаю, толи это, оно ли мне нужно ? Иногда мне действительно кажется, что мне чего-то не хватает, что у меня что-то отняли или же наоборот чего у меня никогда не было. Странное ощущение, которого мне не понять. Разве что-то изменилось? Я и до этого вела себя таким же образом, но почему-то сейчас все по-другому. Только вот почему? Не хочу больше чувствовать этого, не хочу.