I don’t feel anything.

Н а протяжении нескольких дней, я думала над тем вопросом, который задавала себе все это время. Я пришла к выводу, что больше не могу позволять людям вытерать об себя ноги, я хочу измениться. Возможно для кого-то это покажется странным, но вспоминая все то, через что я прошла за этот год, я поняла, что завершением этого станет для меня либо больница , либо поворот в сторону безразлия. Думая над происходящем, я выбрала второй вариант. Отсидевшись несколько дней дома и сделав пару выводов, я поняла, что мои нервные клетки просто не выдержат еще одного удара. Я не знаю, что может быть еще ужаснее, чем то, что люди, которых ты защищала своей грудью, нанесли тяжелый удар в спину. Я пережила слишком много боли и больше не хочу чувствовать этого. Я пробывала раньше относится к своим проблемам более равнодушно, но этого хватало на пару дней, не больше. Отключить свои чувства еще никому не удавалось, поэтому я нашла другой путь, это спасти себя и измениться. На самом деле, в последнее время у меня не раз появлялись подобные мысли, но не было ни сил, ни желания, чтобы действительно проделать над собой успешную работу . Я думала, что взявшись за изменение, рано или поздно, я снова вернусь к себе прежней, но сейчас, этого не произойдет. Я чисто по человески устала. Возможно мне бы хватило сил на что-нибудь еще, но мое терпение не вечно и лопнуло оно в тот миг, когда моему самому близкому человеку оказалась важнее собственная гордость и жизнь. Именно это стало для меня последний каплей. Но даже на этом черная полоса не закончилась. Потом начали происходит ухудшения в учебе, испорченные отношения с друзьями/одноклассниками, ссоры с родителями. Разве этого мало, чтобы осознать в кого ты начал превращаться? В слабого человека, который столкнувшись с трудностями сразу начинает плакать? Этого человека больше нет. У меня никого не осталось. И единственный человек, который способен меня спасти - это я сама. Я всегда боролась за людей, которые были для меня самыми близкими и родными. Я не сдавалась по отношению к ним, я поддерживала их, отдавала всю себя, вкладывала в них свои силы и все ради того, чтобы эти люди вновь встали на ноги и смогли двигаться дальше. Но за меня никто никогда не боролся. Людям было проще сказать, вроде:"Поступай, как знаешь, это твой выбор". Но никто никогда не говорил мне : "Борись!". Они элементарно не могли поверить в меня, не говоря уже о словах и поступках. К чему все это великодушие, когда его никто не ценит? Все люди, которые меня окружали, рано или поздно предавали меня, или для них собственная жизнь просто оказывалась важнее друга. Я просто не понимаю, для чего жизнь надо мной так подшучивает? Я знаю, что возможно сейчас я вызову у вас недопонимание, но в моей голове действительно не укладывается мысль о том, чем заслужила столько предателей в своей жизни? Долгое время я верила в эффект бумеранга, что человеку все возвращается, и хорошее, и плохое, но я перестала верить в него с того момента, как поняла, что с хорошими людьми, все равно случается, что-то плохое. Почему в моей жизни, я получаю такую огромную боль, за что? Я никому не причинила вреда. Я всегда была доброй и отзывчивой, даже слишком. Всему этому я нашла только одно объяснение, неужели жизнь действительно хочет сделать из меня эгоистку? Она пытается научить меня не доверять людям, а я только и делаю, что идеализирую любого человека, к которому привязываюсь. На этом пожалуй все. Вспоминая о прошлом, мне становится еще тяжелее, а эти трудности мне сейчас абсолютно не нужны. Я не отказываюсь от своих положительных качеств. Я по-прежнему буду помогать людям, но прежде, чем это случиться, я подумаю, действительно ли он заслуживает этой помощи. Отныне я другой человек.