Чертовски больно осознавать, что человек, к которому ты так сильно привязался и с которым через многое прошел, в конце концов идет своей дорогой, а ты своей.

У меня, кроме тебя, нет никого ближе. © Его слова.

Я больше не могу держать это в себе. Я очень долго откладывала этот пост, но теперь пришло время написать о наболевшем . Мне всегда очень тяжело писать подобные посты. В них я вкладываю частичку своей души. Но так или иначе, мне все равно придется об этом написать. Начну с того, что год назад я познакомилась с одним мальчиком. Наше общение с ним не отличалось от общения с остальными, но через какое-то время он начал становиться мне гораздо ближе, чем другие люди. Я никогда не думала, что в моей жизни появится парень, который сможет стать для меня лучшим другом. До встречи с ним, я была человеком, который совершенно не верил в дружбу между парнем и девушкой , но когда я начала общаться с этим мальчиком, я в корне изменила свое мнение об этом. Для меня этот человек был, как спасательный круг. Он единственный из парней, кому удавалось с легкостью понять, когда мне плохо. Он понимал меня, как никто другой. И даже не смотря на то, что я редко рассказывала ему о своих проблемах, он принимал это, принимал меня такой, какой я являюсь и все-равно оставался рядом. За время нашего общения, он действительно смог узнать меня настоящую. Во многом он меня поддерживал, понимал и самое главное, просто был рядом. Я не знаю, как описать то, что я сейчас чувствую. Ведь действительно нас связало столько всего и я откровенно говоря, до сих пор не могу поверить, что у меня когда-то был лучший друг. Я начала пост с того, как все начиналось и теперь мне придется написать о том, как все закончилось. Я имею в себе такую особенность, как чувствовать людей и именно благодаря этому я сразу поняла в чем дело. Я знала этого человека очень хорошо, и в тот, момент когда все начало рушиться, я поняла, кто стал инициатором этого. Мой так называемся лучший друг, просто на просто стал отдаляться. Перестали приходить сообщения, звонки, редкие встречи в школе, не было тех приятных слов, вроде "спасибо тебе за все". С каждым днем, мы отдалялись друг от друга все сильнее и изначально, я не понимала в чем дело. Я старалась быть рядом с ним, узнать в чем дело, может что-то случилось, но все мои попытки оказались напрасными, и самое главное их никто не оценил. Далее, этот человек просто перестал интересоваться моими делами, а это значит, что тогда е му стало совершенно плевать. Редкие вопросы от него были вызваны только, ради галочки. Просто поинтересоваться, но не потому что его действительно волновало то, что со мной происходит. И вот, в тот момент, когда от него не было ни слуху ни духу - я осознала то, в чем чертовски боялась признаться. Ведь вот в чем дело, я знала это с самого начала, но все равно продолжала отчаяно верить этому человеку, идеализировать его, прощать ему все. Я делала все что угодно, все это ради того, чтобы не верить в то, что мой лучший друг просто променял меня на других. Фотографии в твиттере, сообщения, звонки, все это было адресовано этим девочкам. Сказать, что я их возненавидела, ничего не сказать. Я знаю, что это неправильно и моя ненависть во многом ошибочна по отношению к ним, но я действительно ничего не могу поделать с тем, что чувствую. Это как нож в спину. Вы знаете, каково это получить нож в спину от близкого человека? Я думаю, догадываетесь. Еще одно предательство. Это настолько сильно меня ранит, что я совершенно не знаю, как быть дальше. Конечно, я справлюсь, я смогу пережить это, я постоянно говорю себе это и к счастью, это все еще помогает мне. Но мне просто тяжело осознать то, что человек, который раньше был частью моего дня, просто взял и исчез. Человек, который обещал быть рядом, оставил меня. Его для меня больше нет. Все, что от него осталось, это рана в сердце, с которой я теперь долго не смогу расстаться.