Были люди которые говорили очень дорогие слова, но через время все эти слова были забыты ими, но не мной.

Почему это вечно со мной происходит? Я вкладываю в дорогих мне людей и сердце и душу, отдаюсь им полностью, забочусь, остаюсь с ними рядом ни смотря ни на что, и что же я получаю взамен? Отношение как к какой-то тряпке, которую можно швырять, бросать, а потом как ни в чем не бывало снова к ней вернуться. Каждый раз, когда я потпускаю к себе людей, к которым в конечном итоге привязываюсь, случается это. Рано или поздно, эти люди меня предают, а я тем самым понимая, что меня в очередной раз предали, реву и изо всех сил пытаюсь успокоиться. Но сейчас это уже не просто слезы отчаяния и боли, это истерика. И в этот раз, я плачу не от того, что снова столкнулась с предательством, а от того, что меня уже тошнит от этих слез. От того, что снова позволила втоптать себя в грязь. От того, что так отчаяно верила этим людям, от того, что прощала им абсолютно все и вот что я получила. Нет, это не доброта и даже не благодарность, это чертова боль, к которой я уже приросла. Я ненавижу это отвратительное чувство! Сколько мне нужно еще пережить предательств? Чего от меня вообще хочет эта жить? На этот раз, я не вышла победителем в этой битве, я проиграла. Я даже думать не хочу о том, что меня еще может ждать дальше. Я совершенно ни о чем не хочу думать, а все потому что я не готова. Как и не была готова к этому предательству. Не успела я отойти от того, как поступил со мной лучший друг, как за этим предательством скрывалось еще одно. Но на этот раз это был не просто друг, а человек, которого я считала самым родным, которого принимала за свою сестру. Человек, которого я впустила в свою семью, который клялся, что никогда меня не оставит. Она знала насколько мне тяжело довериться людям, она знала о моих прошлых друзьях и о том, как они со мной поступили, она давала обещания, что никогда не поступит также, но что же случилось? Именно это она и сделала. Повела себя не лучше них, а может быть даже хуже. Я больше так не могу. Правда. Я всегда пишу о том, что чувствую себя виноватой, не важно, с чем это связанно, я беру эту вину на себя. Но на этот раз, я действительно считаю, что я ни виновата абсолютно ни в ничем. Разве я могу быть виноватой в том, что все еще верю в хороших людей, в том что прощаю их предательства, в том что забочусь и всегда остаюсь с ними рядом? В этом моя вина? Я черт побери, вкладываю свою душу в них, лишь бы им было хорошо. И как бы я не старалась быть хорошим человеком, со мной все равно случается это дерьмо. Можете думать, что я сейчас жалуюсь, плевать, пусть так, но я бы не стала этого делать, если бы это случилось пару раз. Но черт побери, это уже повторяется раз за разом. Как я и написала ранее, не успела я отойти от одного предательства, как следом меня ждало другое. Что же мне делать теперь? Совсем перестать общаться с людьми, забиться в угол и провести остаток своей жизни в депрессии? Или может быть просто научиться быть менее доверчивой и наивной? Но как? Что сделать, чтобы наконец перестать верить в то, что не все люди такие бездушные эгоисты? А может быть мне самой стать такой, чтобы об меня в конце концов перестали вытерать ноги?

Господи, как же меня это все достало. Какой смысл быть хорошим человеком, если с тобой все-равно случается что-то плохое? К чему эта доброта, искренность, великодушие, когда оно не нужно совершенно никому, кроме меня. Иногда мне просто кажется, что все хорошие, настоящие и искренние люди умерли в тот момент, когда на свет появилась я. Опять же, я не говорю о всех, а о тех, кто окружает меня. Такие люди, противоположные тем, кто меня окружают, они есть, но этих людей у меня забирает расстояние. Вот за что мне это? Почему, черт побери эти люди не могут быть рядом? Нет же, жизнь преподносит мне только тех людей, которые втопчут меня в грязь, сломают, и в конце концов, грубо говоря вытащат из меня все внутренности. Здесь, на вьюи, есть другие люди, искренние, настоящие, которые наверняка сейчас поймут меня, поддержат и скажут, чтобы я не сдавалась. Но весь этот пост, как один большой ответ о том, что сейчас я сдаюсь. Да, сейчас меня окончательно сломали. Потому что даже те люди, которые говорили, что я самая лучшая, что роднее меня у них никого нет, даже они меня предали, абсолютно все. И какой смысл, любить и заботиться, если в конечном итоге тебе все равно найдут замену? Да уж лучше, я избавлюсь от чувств, в конце концов стану эгоисткой, но зато сберегу себя. Именно это сейчас я и должна сделать. Спасти себя, а иначе я точно окажусь на больничной койке. Может быть только став такой, я действительно смогу чего-то добиться в этой жизни, смогу научиться жить не только для других, но и для себя, ради себя. Иначе, я не вижу другого выхода. Потому что мне жаль себя. И я не хочу этого чувствовать, поскольку после всех этих предательств я стала настолько жалкой и слабой, что уже докатилась до такого. До жалости к самой себе. А это отвратительно. Сейчас я действительно захотела измениться, как никогда раньше. Да, я уже не раз говорила об этом, но меня вседа останавливали эти хорошие качества в себе. Я пыталась бороться за человека, которым всегда являлась, за добрую, понимающую, сильную. Но я больше не чувствую себя таковой, не чувствую себя сильной и какой смысл бороться за те качества, которые из меня окончательно выбили близкие мне люди? Сейчас у меня не осталось никого из друзей. И если бы таковые люди были, которые бы продолжали бороться за меня, которые бы сказали "Борись, потому что ты можешь!", то да, может быть я бы и не сдалась и что-то предприняла. Но таких людей в моем окружении нет, да и я уже не могу бороться с тем, что чувствую. Не могу больше говорить себе, что я сильная, что справлюсь со всем, ведь всегда справлялась. А что если это конец? Что если это было моей последней каплей и я больше не хочу оставаться этим человеком, который был готов ради близких друзей, и в огонь и в воду. Может быть я тоже бы хотела иметь такого друга. Но вместо этого, жизнь бьет меня еще сильнее. Одного я понять не могу, зачем? Я и так уже вся из этой чертовой боли, чего она еще от меня хочет? Чтобы я в конец закрыла свое сердце и больше никого в него не впускала? Может быть это и выход.