felicitys

Не важно сколько вы знакомы: неделю, месяц, год или целую жизнь — если вы скучаете по человеку, значит ему удалось коснуться вашего сердца, значит он стал для вас родным.

В очередной раз убедилась, что у всего есть конец. И жаль, что даже после понимания того, что все закончилось, я все равно продолжаю за это отчаянно держаться. А теперь, я просто вспоминаю, как из-за любопытства и интереса скачала какое-то новое приложение, где ты можешь развивать свой уровень английского языка, общаясь с другими людьми-иностранцами, а вместо этого нашла человека, к которому за короткое время смогла привязаться. Просто грустно осознавать, что ты каждый день на протяжении недели переписывался и общался с человеком, а потом он внезапно удалил свой профиль и исчез. Да, я знаю, что это все звучит глупо и странно, но я думаю, многие сталкивались с таким чувством, когда осознаешь, что человек, находящийся за тысячи километров от тебя, понимает тебя лучше и дарит тебе больше радости, чем те кто находятся рядом. Причем даже не смотря на мой далеко не высокий уровень английского, ему удавалось понимать все мои глупые и неловкие истории, о которых я ему рассказывала и заставлять меня улыбаться таким простым мелочам, как милые сообщения вроде "Good morning" или "How are you?". Господи, я просто чувствую себя глупой, глупой дурой, что думала, будто из этого может получиться что-то хорошее. Что думала, будто нашла друга и плевать, что он живет далеко и что вы разговариваете на разных языках, но все таки это ведь даже здорово, найти того, кто толком тебя не зная, каким-то образом понимает тебя с полуслова. Здорово, что вы вместе смеетесь над какими-то странными вещами, здорово, что интересуетесь о том, как прошел день друг друга и даже в какой-то степени проявляете заботу к друг другу. Казалось бы обычные, простые вещи, которые вроде бы дают мне люди находящиеся рядом, но это было как-то иначе. Я нуждалась в подобном внимании. Когда человек по настоящему интересуется как у меня дела, чем я занималась весь день, как мое настроение, хорошо ли я себя чувствую. И я так привыкла к этому за такое небольшое количество времени знакомства, что теперь испытываю полнейшее разочарование и пустоту в сердце от того, что все это закончилось, как обычно непонятно и странно. И так всегда. В любой ситуации, не важно какое у меня общение с человеком, оно прекращается подобным способом. И в конце концов, меня даже об этом не предупреждают, а просто уходят, оставив с вопросами, которые будут меня в дальнейшем мучить. Просто ему надоело, наскучило или что-то еще, но чем я заслужила так заканчивать со мной общение? Неужели кому-то станет хуже от того, если мне об этом сказать? Я бы наверняка чувствовала себя немного лучше чем сейчас, если бы знала причину того, почему человек решил прекратить со мной общение. Я не знаю, что это было. Не знаю привязался ли он ко мне и стала ли я для него вроде интернет-друга, как он для меня. Не знаю, на что он опирался, когда общался со мной, было ли это просто желание развивать уровень языка или ему действительно было интересно общаться со мной. Не знаю. Ничего. Но знаю точно, что это закончилось. Как и все хорошее - все когда-нибудь заканчивается.

@ninadobrev: «Дорогая ДВ-семья, Я провела самые замечательные выходные на озере Ланье в Джорджии с моей личной ДВ-семьёй, кастом и командой «Дневников вампира». Я хочу первой сообщить вам, что мы не просто отмечали праздник – это была прощальная вечеринка. Я всегда знала, что хотела бы, чтобы история Елены была приключением длиною в шесть сезонов, и за эти шесть лет я пережила приключение всей моей жизни. Я была человеком, вампиром, двойником, сумасшедшей бессмертной; двойником, который притворялся человеком; человеком, притворяющимся двойником. Меня похищали, убивали, воскрешали, пытали, исцеляли, в моё тело вселялись, я была живым мертвецом, и вам ещё столько всего предстоит до майского финала сезона. Елена полюбила не единожды – она была влюблена дважды: в двух людей, которые были её родственными душами, да и я нашла самых лучших друзей, которых когда-либо знала, и обрела большую семью, которую буду любить всегда. Впереди – до того, как мы закончим съёмки – ещё множество всего, и я обещаю, что вы услышите всё о моих впечатлениях в течение следующего месяца, как только мы приблизимся к финалу (я дала эксклюзивное интервью журналу «Self», и мне не терпится, чтобы вы поскорее увидели июньский выпуск!), но до тех пор я приглашаю вас запрыгнуть на американские горки, которые представляют собой жизнь Елены Гилберт, и присоединиться ко мне во время того, как я прославляю её жизнь и готовлюсь сказать «прощай» ей и моей семье коллег и перехожу к следующей главе моей жизни. Я хочу разделить это прощание со всеми вами (фотографии на этих выходных были лишь началом) . Вы изумительный фандом, который дарил больше любви, поддержки и страсти, чем кто-либо мог вообразить семь лет назад, когда юная канадская девушка из «Деграсси» приехала в Лос-Анджелес для прослушивания в «этом сумеречном сериале» ;) Я люблю вас всех. Пристегните ремни безопасности. Если вы думаете, будто знаете, что вас ждёт, вы ошибаетесь. С любовью, Нина.»

У меня слов нет. Выйду-ка я в окно.

#pbfs

N ow i'm just not surprised when people leave.
I'm actually more surprised when they stay.

Я привыкла к одиночеству. И если раньше для меня это было в тягость и вызывало желание броситься на плечо первому встречному, лишь бы было не так одиноко, то сейчас мне комфортнее вдали от людей. Я действительно думала, что с началом учебного года многое изменится. Новый этап в жизни принесет с собой новых людей, новые моменты, новые эмоции, но по какой-то причине, я все еще продолжала держаться за прошлое и это мешало мне двигаться дальше. Я настойчиво заставляла себя принять то, что произошло и больше не возвращаться к этому, но моя привязанность всегда оказывала на меня давление сделать все в точности наоборот, сделать так, чтобы вокруг всем было хорошо, кроме меня самой. И плевать, что в очередной раз меня втоптают в грязь, что поступят как с надоевшей игрушкой, я ведь не могла просто так взять и отпустить прошлое, пока не наступила бы совсем безвыходная ситуация. Не скрываю, в этом вся я и порой действительно хочется вернуть то, что сама оставила позади, ведь часто накрывает тоска по людям, с которыми тебя связывали какие-то особенные эмоции и пусть я для них была не так близка, как они для меня, я навсегда сохраняю все воспоминания, что были у нас. Но сейчас, я привыкла к одиночеству и с этим мне спокойнее. Я больше не забочусь превыше всего о других, потому что привыкла к тому, что в конечном итоге, все равно остаюсь одна. Потому что в основном, в тебе нуждаются только тогда, когда больше не к кому обратится или тогда, когда в твоей жизни все начало налаживаться и каким-то образом именно в подобные моменты появляются те, кто сам же от тебя ушел. В одиночестве же все иначе. Меньше разочарования и боли. И самое главное, нет страха, что рассказав кому-то о своих чувствах и секретах, на следующий день тебе захочется перемотать все назад и вернуть то, о чем рассказала. Ведь все, что тебя волнует, ты держишь в себе и это никуда не уйдет. Конечно и позитивных эмоций тоже меньше, но есть ли смысл держаться за тех, кому ты безразличен? Разумеется, нет. Я не знаю, надолго ли это, казалось бы уже вошедшее в привычку чувство и не знаю, насколько хватит меня продержаться одной, но я знаю точно, что пройдя столько испытаний, я стала другой и больше не хочу возвращаться к той наивной и доверчивой девушке, какой была раньше.

У же прошло практически 7 месяцев, с того момента, как я начала новую главу в своей жизни. Однако, сейчас взвешивая все решения, понимаю, что по сути ничего нового и поворотного в моей жизни не произошло, разве только смена учебного заведения. Учась в школе, испытывала похожие ощущения, что и сейчас, а точнее, полное отсутствие настроения и желание все бросить. Но тем не менее, трезво понимаю, что в школе было намного легче и интереснее. Легче в плане учебы, а интереснее, в плане того, сколько людей, с которыми у меня хорошо складывались отношения, меня окружали. А что я имею сейчас? Вхожу как минимум, в 10-ку рейтинга по наибольшему количеству пропусков и имею не очень положительную успеваемость по оценкам. И если в школу я ходила хотя бы потому что мне там было с кем общаться, то здесь с этим у меня трудности, из-за чего, прихожу к выводу, что ничего меня в этом месте не держит. Ибо самая главная цель пребывания, то есть получение образование - тоже потеряла для меня смысл, так как поняла, что выбрала специальность, которая явно мне не подходит. А остальное просто крутится вокруг этой самой главной причины. Конечно, я не могу просто так взять и все бросить, ведь столько времени и сил было потрачено, но и сомнения, что я смогу продержаться до конца, все сильнее и сильнее меня поглощают. Поэтому мне ничего не остается, как просто не ходить на пары. Стыдно ли мне за прогулы? Еще как. Но заставить себя не могу, как бы не пыталась. Да еще и эта весна наступила, из-за чего только и думаешь о том, как бы побыстрее все закончилось и наступило лето. В общем, полное отсутствие какого-либо желания учиться, ибо к огромному сожалению, я не обладаю такими качествами, как амбициозность и целеустремленность. Может быть имея такие качества, я бы смогла себя хотя бы заставить доучиться, а так, даже стараться нет сил. Сейчас, сижу и думаю, какой это уже пост по счету, в котором я пишу, что хочу все бросить и уехать? Наверное, так и не сосчитаешь. А сколько мыслей в голове на эту тему? Наверное, еще больше. Да что уж скрывать, я только об этом и думаю. Мне бы стоило не писать сюда об этом, поскольку гордится то нечем и понять и одобрить такое вряд ли нормальный человек сможет. По сути, наиболее приемлемый вариант решения всего этого - рассказать обо всем маме, но ведь, я ненормальная и вместо того, чтобы посоветоваться с кем-то, только все усложняю и думаю, что все решится само собой.

« С огласен, оранжевый и синий — не лучшее сочетание. Хотя, знаешь… Порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но потом оказывается, что они идеально подходят друг другу. Знаешь, как два человека, которых никто и никогда не мог представить вместе. Никогда. »

— О ткуда у тебя женские украшения?
— Оу. Да так. Купил кое-что для тебя. На День Рождения.
— Для меня?
— Я просто не знал, что тебе подарить, поэтому купил кое-какие безделушки. Много безделушек. Я собирался всё вернуть, что не подарил тебе.

— Не хочу, чтобы кто-то видел, как я плачу.
— Да ладно тебе, Лидия. Тебе не стоит волноваться о том, что кто-то может увидеть тебя плачущей, ясно?
— Почему?
— Потому что я думаю, ты очень красивая, когда плачешь.

— Ну и ладно. Мне всё равно не нужны комплименты. Я не стану жертвой общественного стремления превратить девушек в эмоционально-опасных невротиков, которые мнут подол своего платья при первом же лестном замечании.
— По-моему, ты очень красивая.
— Правда?

Это должен быть не просто кто-то, кто сможет удержать вас под водой. Это должен быть тот, кому удастся «вытащить» вас обратно. Тот, с кем у вас имеется сильная связь. Нечто вроде эмоциональной привязанности.

« Е сли с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу оборотня и подарю ей на день рождение. »

— Как ты это сделала?
— Я где-то читала, что задержка дыхания помогает остановить паническую атаку. Так что… когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание.
— Я это сделал?
— Да, сделал.

— Постарайся вспомнить.
— Вспомнить что?
— Каково это. Всё то время в школе, когда ты видишь его в конце школьного коридора и не можешь дышать, пока не будешь рядом с ним. Или в классе, когда ты постоянно смотришь на часы, потому что ты знаешь, что он стоит за дверью и ждёт тебя. Разве ты не помнишь этого?
— Нет.
— Что значит нет? Лидия, у тебя ведь были парни.
— Но такого не было.

#pbfs, #fav-couples-by-felicitys

— Я не думаю, что молния просто ударила тебя, Барри. Я думаю, она выбрала тебя. Ты можешь вдохновлять окружающих, оберегать свой город, как ангел-хранитель, изменять ход вещей, спасать людей. И всё это в мгновение ока.

© Оливер Куин

Сюжет: К огда Барри Аллен был маленьким, больше всего на свете ему хотелось быть супергероем — тем, кто превосходит лимиты человеческого организма и использует во благо данную ему силу. Когда Барри было одиннадцать лет, он на собственном опыте узнал, что люди с необычными способностями действительно существуют: его мать была убита одним из таких людей. Повзрослев и став судмедэкспертом, Барри не отбросил мыслей о сверхлюдях и продолжал искать доказательства их существования, что не лучшим образом сказывалось на его репутации и общении с коллегами. Впрочем, однажды его усилия были вознаграждены…

« Чтобы понять то, о чём я собираюсь вам рассказать, вам нужно кое-что сделать. Вы должны поверить в невозможное. Сможете? Хорошо. Потому что мы с вами забыли, как выглядят чудеса. Может, потому что они давно с нами не происходили? Наши жизни стали обычными, но есть один человек, который поистине незаурядный. Я не знаю, откуда он взялся. Я не знаю, как его зовут. Но я видела, как ты делал невероятные вещи ради защиты моего города. Так что от имени тех, кто верит в тебя и в то, что ты делаешь, я говорю тебе "спасибо" ».

© Айрис Уэст

© Кейтлин Сноу

Не важно, самый медленный ты в классе или самый быстрый на Земле, каждый из нас бежит. Жить — значит бежать. Бежать от чего-то. Бежать к чему-то. Или к кому-то. Не важно, насколько ты быстрый, есть вещи, от которых не сбежать. Неприятности всё-равно настигают тебя.

Что ж, если бы Флэш был моим сыном, я бы сказал ему несколько вещей. Во первых то, что это опасный мир, так что будь осторожен. Потом, сказал бы ему, что он герой. И он спасает много жизней. Но самое важное, что он должен знать, это то, что его отец гордится им.

#pbfs

И ногда в жизни наступают такие моменты, когда осознаешь, что все что ты делаешь - это просто тратишь время впустую. Со мной часто бывает подобное, когда хочется все бросить, но со временем, я быстро остываю и снова возвращаюсь к своей обычной и привычной жизни. Однако, я думаю, что только сегодня я на самом деле осознала, что все то, что я делаю не является для меня по настоящему важным. Меня с каждым разом все сильнее охватывает желание начать все сначала. Но чтобы начать все сначала, нужно как минимум отказаться от старых вещей. Хочу ли я этого? Понятия не имею, но знаю точно, что больше не могу каждый день просыпаться, уже наперед зная, что ничего нового в этот день не произойдет. Не могу больше ходить на учебу и постоянно ощущать себя отстраненной от коллектива. И дело не в том, что я не общительная или не дружелюбная, а в том, что меня саму не тянет к сближению с этими людьми. Я чувствую, что с ними меня ничего не свяжет, как было к примеру со школьными друзьями, которые действительно стали неотъемлемой частью моей жизни, но в этот раз все иначе. Я испытываю такую дилемму. С одной стороны, я понимаю, что не смогу просто взять и бросить учебу, ибо я сделала выбор, я приняла решение идти до конца, отучиться, даже если это займет очень много времени и сил, но с другой стороны, стоит ли оно того? Стоит ли заканчивать то, что не приносит абсолютно никаких положительных эмоций? Разве, что интерес, который был в начале этого пути, но кажется, сейчас он уже угас. И на данный момент, все что промелькает в мыслях, это то, что я просто напросто трачу время и какой тогда в этом смысл? Идти до конца только потому, что пообещала себе не сдаваться, что пообещала себе добиться хотя бы чего-то? Но это все равно не то. Возможно, я приняла это решение сгоряча. Мне было неловко от того, что все мои школьные друзья продумывали дальнейшую жизнь и смогли выбрать путь по которому они пойдут дальше. Я же, в это время, будто застряла на мертвой точке и не могла с нее сдвинуться. И когда я поняла, что пора принимать какие-то решения, я это сделала, но кажется, что с этой точки я так и не сдвинулась, а только застряла на ней еще сильнее. Словно сама приковала себя к ней… И вот, пока все вокруг меня - старые друзья, знакомые, приятели и просто люди, двигаются дальше, добиваются чего-то, возможно по собственной воле, возможно нет, я же не могу сделать ничего полезного и просто застряла на месте, понятия не имея, что дальше делать со своей жизнью. Думаю, что это самое худшее в жизни «после школы».

С пособен ли человек закрыться в один момент? Я вам скажу, что да. Но до этого момента, нужно, чтобы твоя чаща терпения окончательно переполнилось, что и случилось недавно со мной. Думаю, я уже давно находилась на пути к тому, чтобы освободить себя от тех людей, которые не способны на искреннюю дружбу, но каждый раз, меня что-то останавливало и я продолжала видеть в этих людях лишь хорошие стороны, не замечая при этом плохие. Каждый раз ослепленная великодушием и состраданием, я прощала им все. Прощала такие вещи, как обида, оскорбление, неуважение, предательство, и тому подобное. В конце концов, пару дней назад, одна ситуация открыла мне глаза, точнее выразиться, перевернула мои взгляды на тех людей, которые меня окружают и в целом, на большинство остальных людей тоже. Я не стану подробно описывать, что это за ситуация. Вероятнее всего, эту запись будет трудно понять читателям, не зная всего, что именно со мной произошло, но суть от этого не поменяется. В тот день, я осознала, насколько мои же друзья, которых я как таковыми считала, могут быть мне неприятны. Так отбить желание общаться, нет, даже просто контактировать с ними - не удавалось никому. Я всегда давала людям много шансов, в надежде, что они смогут измениться, что возможно у меня получится до них достучаться. Я могла обижаться, говорить, что не хочу больше иметь с ними никакого дела, но в конечном итоге, я все равно не сдавалась по отношению к тем, кого впустила в свою жизнь. Но в этот раз, я ни на секунду не задумалась над тем, правильно ли я поступаю. Я осознала в мгновение ока, что от таких людей надо отстраняться и что я заслуживаю большего, а не такого отношения, которое я получила в тот день от них. Сейчас, я больше не на том пути, о котором писала в начале. Думаю, что я наконец-таки пришла к выводу, что в жизни очень небольшое количество по-настоящему добрых людей, которые, прежде всего, хранят в себе человеческие качества. Ну а если, в них есть качества человека, то соответственно такие люди способны и на дружбу, а значит, не способны на осознанную ложь и предательство. На своем опыте убедилась, что меня окружает другая часть людей, то есть те, о которых собственно я и написала пост. Я конечно же не говорю о всех всех всех. У меня есть прекрасные, добрые и всегда готовые придти на помощь друзья, но к сожалению они находятся за много много километров от меня. Безумно жаль, что в моем окружении таких людей практически нет, таких единицы, собственно из за чего и получается, что во мне вообще пропадает какое-либо желание открываться и доверять людям, ибо после подобных ситуаций, складывается картина, что кругом лишь фальшивость и обман, и такие качества как искренность, желание помогать ближнему и доброта уже не являются ценностью.

« Только не останавливайся »

« М еня зовут Томас». Это было всё, что он помнил о своей предыдущей жизни. Но вот откуда он сам явился, как попал в этот тёмный лифт — он не знал. Как не знал и того, кто его родители. Фамилии своей он тоже не помнил. Перед мысленным взором мелькали лица каких-то людей, но кто они… Он не узнавал их. Лица расплывались, превращаясь в разноцветные танцующие пятна. Похоже, что он вообще ни с кем и никогда не был знаком, ни с одним человеком не разговаривал…

С южет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

« Беги так, как будто от этого зависит твоя жизнь. Потому что так и есть. »

— Это место не то, что мы думали. Это не тюрьма, а проверка. Всё началось, когда мы были детьми. Они устроили испытание. Экспериментировали на нас. А потом ребята начали пропадать. Одни за другим каждый месяц, как по часам.
— Они отсылали их в Лабиринт?
— Да, но не всех нас.
— В смысле?
— Я был один из них. Из тех, кто отправлял вас сюда. Я работал с ними. И я наблюдал за вами несколько лет. Всё время, что вы здесь, я был по другую сторону. Как и ты. Тереза, мы сделали это с ними. Это правда. Я всё видел.

Они столь изменившиеся, потому что хотят вернуться к своей старой жизни или потому что понимают, что их старая жизнь ничем не лучше той, что есть у них сейчас ?

— Из всех имеющихся данных мы можем смело сделать вывод, что Испытания увенчались успехом. Варианты были удовлетворительными и обнадёживающими. Убийство мальчика и «спасение» подтвердили свою ценность как финальной варианты. Нам необходимо подвергнуть их психику шоку и зарегистрировать реакцию на него. Подопытные постепенно восстановят память и поймут важность тяжёлых испытаний, через которые они уже прошли и через которые им ещё предстоит пройти. Миссия ПОРОКа состоит в том, чтобы служить человечеству, чтобы сохранить его несмотря ни на какие жертвы. Мы и в самом деле «хорошие». Результаты испытаний Группы Б тоже впечатляющие. Мне необходимо время на осмысление данных, а утром мы сможем их обсудить. Итак, до завтра.

«Лабиринт был только началом.»

#pbfs

Трудно начать писать, когда в голове сотни мыслей, которые связаны друг с другом, но собрать их воедино получается с трудом, а попытаться выложить все это в одну запись, тяжелее вдвойне. Возможно у кого-то, кто все еще помнит меня, появится вопрос: - "что заставило ее сюда вернуться?", я навряд ли смогу ответить, поскольку за все то время, которое меня здесь не было, в мою жизнь много что пришло и много что, так же от меня ушло, но вот нерешительность, по прежнему осталось, поэтому как таковой, причины моего возвращения нет, но есть кое что, что вернуло во мне желание снова делиться своими чувствами с помощью блога. Сегодня днем, я посмотрела один чудесный фильм. Думаю, многие о нем слышали, называется - "С любовью, Рози", а так же, не менее прекрасная книга, по мотивам которой сняли этот фильм. На самом деле, я читала и книгу, но кино мне понравилось чуть больше. Многое в нем урезали, что-то продюсеры добавили от себя, но моя любовь к этой истории не изменилась, а даже наоборот, еще больше полюбилась мне, так как фильм впечатлил меня больше, чем книга. То что я испытала, то какой осадок до сих пор держу в себе, это просто не описать словами. Не описать то, как все мне это знакомо, как близко моему сердцу. Я будто вновь пережила свою историю. Будто Рози - это я, а Алекс - это он. Конечно, в моей жизни было не все так как в этом фильме, далеко не так. Но дело даже не в этой истории любви, не в том, как все у них происходило, а в том, что они все это время чувствовали, что переживали их сердца, с какими эмоциями они боролись, что чувствовали к друг другу. Именно их чувства, мне были так знакомы и близки. И мне было так жаль, что я не смогла это сохранить, что не смогла удержать его в своей жизни, что отпустила, а теперь во всем вижу его. Даже в главном герое, и то, вижу его. Мне всегда не просто смотреть подобные фильмы/сериалы, читать книги с чем-то подобным, слушать музыку/песни с похожими эмоциями и чувствами, которые и я раньше тоже испытывала. Потому что, подобное, всегда напоминает мне о прошлом. Какой-то персонаж из книги, который внешне похож на него или герой из фильма, который совершает такие же действия, как и он или песня, в которой ты слышишь слова, которые вы когда-то говорили друг другу. Почему так происходит? Он давно уже ушел, мы не общаемся, даже не видимся, а мне все равно удается за него как-то держаться. Даже не за него, а за чувства, которые я испытывала рядом с ним. Вот, я посмотрела кино, и вижу в главных героях нас и снова будто переживаю те моменты, которые у нас были. Или вот, я слушаю песню, которая напоминает о каком-то определенном моменте и о том, что я тогда чувствовала. Я не знаю, зачем я пишу это сюда. Я хотела написать это на каком-нибудь листе и потом спрятать его подальше, чтобы никогда не найти и не вычитать его, но я пишу сюда. Наверное делаю это, потому что, мой блог всегда принадлежал ему, в том смысле, что как бы я не старалась писать о чем-то другом, добавлять какие-то посты с совершенно другой тематикой, я все равно всегда писала о главном человеке. Как сейчас помню, что даже моя самая первая запись в этом блоге была связана с ним. Но то время давно прошло, многое изменилось. Что уж говорить? Я даже изменила название блога, думая, что смогу вернуться сюда и написать о чем-то важнее, чем он, но так или иначе, опять обманула сюда. Я вернулась, да, но с какой-то бессмысленной записью. Да и не важно, мне было необходимо выговориться и я это сделала.

Sometimes you don't see that the best thing that’s ever happened to you is sitting there right under your nose. But that's fine too, it really is. Because I’ve realised that no matter where you are, or what you’re doing, or who you’re with, I will always honestly, truly, completely love you.

Я была такой эгоисткой, потому что на самом деле я тебя очень сильно люблю.

П росто наступил тот момент, когда я все поняла. Поняла, почему все это время избегала его. Поняла, почему отводила взгляд, когда он смотрел на меня. Поняла, почему не хотела видеть его и одновременно хотела, чтобы он был рядом. Потому что полюбила этого человека и теперь всячески стараюсь уничтожить в себе это чувство. Делаю вид будто мне все равно, и сама того не замечая, до сегодняшнего дня, превращаюсь в эгоистку, которую больше не интересуют чувства других. Правда, порой во мне снова просыпается надежда, хочется верить в то, что ему не все равно, что он заметил мое поведение, но потом я снова вспоминаю о том, какую боль он мне причинил и какую дыру оставил в моем сердце от своего ухода, что снова становлюсь железной и холодной девушкой, которая больше не готова открывать кому-либо свое сердце. Все это, сплошное безумство. И этим безумство является он. Никогда не думала, что встречу человека, который войдет в мое сердце и станет смыслом всей моей жизни, но это случилось и что самое печальное, против моей воли. Постоянно прокручиваю моменты связанные с ним. Наше знакомство, которое перевернуло всю мою жизнь, наши разговоры, которые хоть и были обычные, но стали для меня чем-то особенным. Вспоминаю, его сильные руки, крепко обнимавшие меня и в которых я чувствовала себя невероятно счастливой, вспоминаю его темно карие глаза, наполненные теплом и заботой, вспоминаю те всепоглощающие эмоции, которые испытывала рядом с ним. Как бы парадоксально это не звучало, но он стал для меня одновременно и лучшим и худшим событием в жизни. Лучшее состоит из того, что я чувствовала рядом с ним. Впервые, я была рада тому, что влюблена. Я почувствовала себя защищенной и любящей, что крайней редко бывает со мной. Не сложно догадаться, в чем же состоит худшее. За это "вознаграждение "я получила разбитое сердце и невыносимую боль, которую мне приходится на себе таскать. И как бы мне этого не хотелось, у меня никак не получается это отпустить, оставив все в прошлом. Хоть я до сих пор и не знаю, было ли это взаимно, я не могу поверить в то, что его отношение ко мне было связанно не с чувствами, а с чем-то другим. Я не могу поверить в то, что он притворялся счастливым, когда был со мной. Не могу поверить в то, что когда увидев меня, на его лице появлялась фальшивая улыбка. Не могу поверить в то, что в тот день он случайно заснул рядом со мной и не могу поверить в то, что тогда не собирался меня целовать. Не могу, я черт возьми, поверить в то, что это было не по настоящему! И как после такого он может двигаться дальше, а я нет? Я думала, если буду и дальше общаться с ним, то в конце концов, мне будет больнее его отпускать и поэтому я решила отдалиться от него, думая, что так будет проще и это пойдет мне на пользу. А оказалось все наоборот. Я потратила год на то, чтобы притупить в себе все то, что чувствую к нему, пытаясь его отпустить, вместо того, чтобы этот последний год, держаться за него и наслаждаться тем, что он рядом. И теперь, наконец осознав, какой я была дурой, когда пыталась убежать от того, что чувствую к нему, я поняла, что это неизбежно и что на самом деле, я все это время любила его и люблю сейчас.

Е динственная вещь, которая приводит в отчаяние больше, чем невозможность отыскать, - это когда не могут найти тебя. Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь нашел. Больше всего на свете, хотела бы.

Я как-то наткнулась на такие слова: "Прошлое всегда повторяется, если не извлечь из него урок". Когда я впервые прочитала эти строчки, мне показалось, что такого не может быть. Ведь жизнь всегда в движении, все меняется изо дня в день, хоть иногда и кажется, что вроде бы ничего не изменилось. Но если задуматься, то понимаешь, что вроде бы 'сегодня' все не так, как было к примеру 'вчера'. И вот, однажды, как обычно, размышляя о жизни, я поняла насколько эта цитата близка мне, насколько связана с моей жизнью. Мне было интересно вспомнить те моменты, когда прошлое, как оказалось действительно повторялось. Все те же ситуации, те же люди, те же услышанные слова, те же увиденные действия, все это, по правде напоминало мне прошлое. Я старалась взять себя в руки и попробовать двигаться дальше, не обращая внимания на то, что было вчера, старалась заняться собой и жить сегодняшним днем. Но желание быть с теми, кто мне дорог, всегда брало вверх надо мной и не смотря на то, что я им казалась была безразлична и мои старания по отношению к ним практически ни разу не были оценены, я все равно, возвращалась к ним. Сколько бы раз, я не обещала себе измениться, все это бестолку. Я по прежнему верна альтруизму. Я стараюсь стать более устойчивой к потерям и научиться относиться ко всему менее болезнено, принимать все как должное и не забивать себе голову, но все равно, что бы не происходило, я всегда ставлю на первое место близких для меня людей. И когда дело касается кого-то, кто играет важную роль в моей жизни, я забываю о том, что обещала себе быть менее покладистой и мягкой, я снова поддаюсь своим альтруистическим качествам. Я снова становлюсь той мягкой, наивной и самоотверженной девочкой, которая поддается своему желанию помочь ближнему, и тем самым забывает о самой себе. Сейчас, я просто обязана написать долбанное обращение к самой себе, которое возможно хоть немного повлияет на меня. Не пугайтесь, я просто на эмоциях.

Итак: 'Запомни пожалуйста раз и навсегда, никто не ценит хорошего отношения, по крайней мере никто из тех, кто на данный момент окружает тебя. Никто не нуждается в тебе так, как ты нуждаешься в них. И даже если однажды, случится какое-то чудо, и они вдруг начнут хорошо к тебе относиться, пойми, с их стороны никогда не будет того же, что чувствуешь ты по отношению к ним. Они никогда не спросят, что у тебя случилось, когда увидят тебя в плохом настроении и не захотят помочь. Они никогда не позвонят и не напишут тебе среди ночи, увидев, что ты написала какой-то грустный твит, с желанием узнать, все ли у тебя в порядке. Они никогда не поинтересуются почему ты не заходила в социальную сеть несколько дней и где ты пропадала. Они никогда не сделают ничего для тебя, ничего из того, что бы ты могла сделать для них. Зато они всегда найдут тебе замену. И они даже не вспомнят о той девочке, которая была верна их дружбе, которая была готова пожертвовать всем, лишь бы на лице ее близкого человека появилась улыбка. Ты должна наконец понять, что нет смысла бороться за этих людей. Да, ты говорила, что не откажешься от тех, кто играет важную роль в твоей жизни, но пойми, что ты безразлична им и пора бы уже отпустить всю эту ситуацию. Иногда нужно делать исключения, возможно изменять свои взглядам на жизнь, но так по крайней мере, ты сможешь двигаться дальше. Да, черт возьми, перестань уже наконец быть тряпкой! Ты сильная и ни раз переживала предательство. Сколько их было? Одно? Два? Больше! Да, ты ошибалась, да верила этим людям, да идеализировала их, но пойми, что они смогут жить дальше без тебя и ты должна научиться этому тоже! Отпусти, пожелай им счастье и живи наконец так, как обещала себе. Стань той, кем хотела стать, займись собой, займись учебой, поставь на первое место себя, а не других людей! И вообще, запомни навсегда, нет, заруби себе на носу, если ты не извлечешь урок из того, что произошло, это будет повторяться еще множество раз и еще столько же раз, ты будешь чувствовать себя по настоящему хреново и в один момент, ты просто сломаешься и тогда, ничто не поможет тебе подняться и начать двигаться дальше. Так что, пока этот момент не наступил, пока в тебе все еще есть силы, перестань тосковать по тем, кому не нужна, запомни, что единственный человек, который всегда рядом - это ты сама. Запомни, и живи ради себя!'

— Смогу ли я когда-нибудь думать об этом без боли?
— Конечно, сможешь.
— Но когда?!
— Когда доведешь тоску до высшей точки, и все уйдет, правда, неизвестно, с тобой или без тебя. Или когда много раз вернешься, отпуская понемногу. Быстро преодолеть боль невозможно, но получится.

[c] Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"

Я всегда нуждаюсь в ком-то, кто просто будет рядом и никогда не уйдет. Нуждаюсь в тепле, поддержке, понимании. И совсем необязательно, чтобы этот человек выслушивал мое нытье, советовал что-то или предлагал помощь. Мне просто нужен кто-то, кого будет волновать мое настроение, кто-то, кто сквозь улыбку, увидит, что в глубине души мне чертовски плохо, кто-то, кто прочувствует со мной все то, что меня волнует, просто, держа молча за руку. И именно сейчас я нуждаюсь в тепле, как никогда. К чему я это пишу? Неужели я настолько глупа и наивна? Словно не имея мозгов, я все еще продолжаю верить в то, что однажды встречу человека, который будет способен любить меня так же искренне и самоотвержено, как однажды я любила тех, кого сейчас нет рядом. По хорошему, мне бы выбить всю эту сказочную дурь из головы, собраться духом и продолжать делать то, что делала на протяжении этого месяца. Отгородить себя от общения с псевдо друзьями, относиться ко всем наплевательски, не переживать по пустякам, не давать себе слабину в эмоциональном плане, перестать быть уступчивой, покладистой и мягкой, стать более твердой, немного суровой, жесткой. Я усердно стараюсь быть такой по крайней мере до конца этого учебного года, иначе, не делая этого, я просто не доживу до выпуска. Но я не железная и чем дольше я держу все в себе, тем хуже мне становится. Вот, к примеру, в последнее время, я начала замечать за собой мимолетные нервые срывы. Вышла в магазин, пошло что-то не так, психанула, пришла домой в слезах. Еду в школу, слушаю музыку, как вдруг, меня резко накрывает и опять хочется разреветься. Тоже самое происходит в школе. Понимаете? В школе! Насколько нужно быть морально измотанной, чтобы сидеть на уроке, слушать учителя и еле сдерживать слезы? Я даже на домашнем задании не могу сосредоточиться, потому что в моей голове какой-то бардак. Зато я могу тупо просидеть целый день ничего не делая и ни о чем не думая, а к вечеру разреветься из-за какой-нибудь ерунды. Например из за какой-нибудь фотографии, которую друзья выставили в твиттер с очередной прогулки и даже не вспомнили обо мне. Или из за какой-нибудь песни, которую я всем сердцем ненавижу, но все равно слушаю ее потому что она напоминает мне о любимом человеке. Или из за того, что открыла душу человеку, а меня просто не поняли. Господи, почему мне так больно?! Когда это уже закончится? Когда, черт возьми, я сдвинусь с этой мертвой точки и смогу наконец все это отпустить? Столько раз я пыталась, но все бес толку. И каждый раз невыносимо больно.

У всех это есть, но никто не может это потерять. Тень.

— Т ебе когда нибудь снился сон, в котором ты думал, что сейчас проснешься, но не мог двигаться или говорить? Такое случается, потому что во время быстрого сна тело в буквальном смысле парализовано. Это называется миастенией. То есть тебе снится, что ты бежишь, но это не значит, что ты начнешь бежать в постели. Но иногда твой разум может проснуться раньше твоего тела. Так что в эту долю секунды ты осознаешь, что твое тело парализовано. И вот тут уже начинается самое страшное. Твой сон становится кошмаром. Ты можешь чувствовать, что падаешь, что тебя душат или, как в моем случае, будто ты в центре роще магических деревьев, где были принесены в жертву люди. Но хочешь знать, что меня напугало больше всего? Я даже сейчас не уверен, что это реальность.

— Знаешь какие-нибудь загадки, Стайлз? — Немного. — Чем больше берешь, тем больше становится? — Яма. — Чем мокрее, тем дольше сохнет? — Полотенце. — А когда дверь не дверь? — Когда она открыта. — Это есть у каждого, но никто не может это потерять. Что это? — Я не… не знаю. Я не знаю. Тень…

— Ты ведь знаешь, что они ищут? Это называется лобно-височной деменцией. Участки мозга начинают сжиматься. То же было у моей мамы. Это единственная форма слабоумия, которая бывает у подростков. И это неизлечимо.
— Стайлз, если у тебя это найдут, мы что-нибудь придумаем. Я что-нибудь придумаю.

© Stiles & Scott

Твои друзья. Твоя семья. Все, кто тебе дорог. Мы собираемся уничтожить их всех, Стайлз. Одного за другим.

"Они" ищут того, кто не принадлежит себе. Одержимого темным духом. Существует 13 видов кицунэ. Но есть один вид - темный кицунэ. Его называют "пустым" или "ногицунэ". "Ногицунэ" черпает свою силу из боли и несчастий, раздора и хаоса.

— Ты знаешь меня. И ты помнишь, что меня не волнует твой выбор хозяина. Даже если это невинный мальчик.
— Ты угрожаешь нам?
— Теперь я угрожаю тебе.
— Мы не боимся твоих маленьких светлячков.
— Если "Они" не смогут остановить тебя, я знаю того, кто сможет.

Последние две серии я рыдаю взахлеб. Это наверное лучший сезон и вообще на данный момент лучший сериал для меня. Поскольку раньше подобные эмоции у меня вызывал только дв, но после всей этой сюжетной линии со Стайлзом, я поменяла свое мнение. Я просто никогда еще так не рыдала. Невозможно сдержать эмоции. До следующей серии целая неделя и я не знаю, выдержу ли это безумное ожидание. Я каждый день вспоминаю то, что случилось со Стайлзом, прокручиваю в голове и снова впадаю в депрессию. Я никогда еще не переживала настолько сильно за персонажа. Сердце кровью обливается, когда смотрю на картину, как моего мальчика мучают. Кстати, даже не смотря на то, что я догадывалась обо всей этой ерудне, которая с ним происходит, сериал нисколько не огорчает меня. Представить не могу, что нас может ожидать дальше… Но почему-то, что-то мне подсказывает, что сценаристы не зря создали эту сюжетную линию и вполне возможно, что в конце сезона мы потеряем Стайлза. Но нет, этого не должно быть! Я очень хочу верить в то, что с ним все будет в порядке.

#pbfs