Я была такой эгоисткой, потому что на самом деле я тебя очень сильно люблю.

П росто наступил тот момент, когда я все поняла. Поняла, почему все это время избегала его. Поняла, почему отводила взгляд, когда он смотрел на меня. Поняла, почему не хотела видеть его и одновременно хотела, чтобы он был рядом. Потому что полюбила этого человека и теперь всячески стараюсь уничтожить в себе это чувство. Делаю вид будто мне все равно, и сама того не замечая, до сегодняшнего дня, превращаюсь в эгоистку, которую больше не интересуют чувства других. Правда, порой во мне снова просыпается надежда, хочется верить в то, что ему не все равно, что он заметил мое поведение, но потом я снова вспоминаю о том, какую боль он мне причинил и какую дыру оставил в моем сердце от своего ухода, что снова становлюсь железной и холодной девушкой, которая больше не готова открывать кому-либо свое сердце. Все это, сплошное безумство. И этим безумство является он. Никогда не думала, что встречу человека, который войдет в мое сердце и станет смыслом всей моей жизни, но это случилось и что самое печальное, против моей воли. Постоянно прокручиваю моменты связанные с ним. Наше знакомство, которое перевернуло всю мою жизнь, наши разговоры, которые хоть и были обычные, но стали для меня чем-то особенным. Вспоминаю, его сильные руки, крепко обнимавшие меня и в которых я чувствовала себя невероятно счастливой, вспоминаю его темно карие глаза, наполненные теплом и заботой, вспоминаю те всепоглощающие эмоции, которые испытывала рядом с ним. Как бы парадоксально это не звучало, но он стал для меня одновременно и лучшим и худшим событием в жизни. Лучшее состоит из того, что я чувствовала рядом с ним. Впервые, я была рада тому, что влюблена. Я почувствовала себя защищенной и любящей, что крайней редко бывает со мной. Не сложно догадаться, в чем же состоит худшее. За это "вознаграждение "я получила разбитое сердце и невыносимую боль, которую мне приходится на себе таскать. И как бы мне этого не хотелось, у меня никак не получается это отпустить, оставив все в прошлом. Хоть я до сих пор и не знаю, было ли это взаимно, я не могу поверить в то, что его отношение ко мне было связанно не с чувствами, а с чем-то другим. Я не могу поверить в то, что он притворялся счастливым, когда был со мной. Не могу поверить в то, что когда увидев меня, на его лице появлялась фальшивая улыбка. Не могу поверить в то, что в тот день он случайно заснул рядом со мной и не могу поверить в то, что тогда не собирался меня целовать. Не могу, я черт возьми, поверить в то, что это было не по настоящему! И как после такого он может двигаться дальше, а я нет? Я думала, если буду и дальше общаться с ним, то в конце концов, мне будет больнее его отпускать и поэтому я решила отдалиться от него, думая, что так будет проще и это пойдет мне на пользу. А оказалось все наоборот. Я потратила год на то, чтобы притупить в себе все то, что чувствую к нему, пытаясь его отпустить, вместо того, чтобы этот последний год, держаться за него и наслаждаться тем, что он рядом. И теперь, наконец осознав, какой я была дурой, когда пыталась убежать от того, что чувствую к нему, я поняла, что это неизбежно и что на самом деле, я все это время любила его и люблю сейчас.