Хей, всем привет кто за мной ещё следит:*
Я потихоньку поднимаюсь с колен.Ну как поднимаюсь, то падаю навзничь, то привстаю. С последнего раза особо ничего не изменилось, но что-то такое есть.
За сегодняшний день я успела переделать много для того, чтобы начать понедельник с чистого листа.Я больше не буду бегать за людьми, которые говорят мне "я скучаю" а сами даже на сообщения не отвечают, я не буду больше кому-то говорить о том, что я чувствую.Никакх "я бедумно скучаю по тебе", "я люблю тебя" и прочего.А смысл, если явыворачиваю перед ними свою душу, а они плюют в неё?Просто хватит.Сколько бы хорошего другим я не делала, на меня всё равно все забивают, придумывая какие-то поравдания.Особенно сильно я задыхалась последнюю неделю.Когда я нуждалась в помощи-тишина.Когда я хотела погулять с дорогими мне людьми-отказы.Я просто не могу бесконечно стучаться в закрытые двери.Я правда больше не могу, как бы сильно я не оправдывала этих людей для самой же себя.Мне очень жаль, что осталась одна, что я лишилась людей, вкоторых была уверена на 100, нет,200%.Они могут в любое время суток ответить незнакомому человеку, с которым даже в живую не разговаривали, но не мне.Может быть, сейчас я выгляжу жалко и как нытик, но весь этот бред, к сожалению, моя жизнь.И как только я кое-как встаю, кто-то ставит мне подножку.Кто-то близкий.Кто-то, кто даже не подозревает, как больно делает.
Я никому не нужна в этом городе, исключая родных, разумеется.Мне не нужна жалость, нет, скорее мне нужно понимает от них.Я не прошу многого…чёрт, да я никогда ничего у них не просила и не прошу.Я уверена, что тот кто это читает(если вообще такие есть Оо) подумал "какая же она хренова эгоистка, хочет чтобы все общались только с ней, ведь у других тоже есть свои дела и своя жизнь, она не в праве кому-то указывать с кем надо общаться, а с кем нет".Дело в том что люди сначала до одури привязывают к себе, а потом оставляют, как ненужных никому котят-оставить нельзя, а утопить рука не поднимается.Возможно, во многом виновата только я, потому что я конченая дура и завтавляю людей отворачиваться.Я не хочу быть обузой для кого-то или навязывать себя, поэтому принимаю своё положение, если это вообще возможно.Вот такие пироги.
В субботу по матану был пробник.Ну, я решила 14 заданий части в и с1 и с3, но я неуверена ВО ВСЕМ.Володька у себя всё перепроверил, выяснил, что за все его с1 с2 и с3 походу сорал только один или два балла, Сашка тоже не во всем уверен, Алиска не сделала из в 5 заданий, Анжела вообще половину наугад натыкала.На самом деле, мне очень обидно, потому что мы только только все с репетом прошли и повторили, а я налажала.Опять.Ведь, по сути.я нихрена не устала так от репетов, потому что я…не то что бы ничего не делаю, но учу лично мало.Мне так стыдно и обидно, что хочется начать решать стопками все эти задания пока не будет идеально, но я знаю, что с таким настроением у меня ничего не выйдет.Перед сном настрою себя и завтра начну ворочить :D.
Кстати, нас засыпает потихоньку.Я так рада снегу, что каждый вечер с английского иду домой пешком вместе со всеми и мы устраиваем какую-то дикую бойню :D Это настолькосильно поднимает настроение, что когда меня сбивают сн ог я не встаю и начинаю как сумасшедшая смеяться.Один раз Влад сказала мне "ты настолько ненормальная что…а ну-ка пододвинься, я тоже лягу".А теперь картина:человек 5-6 лежат на снегу, молчат и пялятся в него.Страано, да?Это было один раз.но мне так запомнилось.Было круто.
Скоро новый год, а из-за всей этой дряни у меня нет ни капли праздничного настроения. никто никуда не зовёт, ни у кого нет никаких планов , а когда-то всё было просто.когда-то. Ну, посмотрим тогда ближе к 31.
Вот так и проходит моя жизнь на данный момент.Так как все пути к прошлой жизни отрезаны, то я постарюсь максимально собраться и начать новую.пусть одна, пусть без поддержки, но я думаю, я смогу у меня просто нет выбора, нет пути назад.
Так надеюсь.что у вас всё хорошо.Желаю чтобы все в ваших жизнях сложилось как нельзя лучше, чтобы все ваши желания и мечты сбывались.Всегда-всегда.спасибо, что вы со мной:* 