Привет, Вьюи. Привет, следящие. Я надеюсь, что у вас всё хорошо. Что вы радуетесь наступлению зимы, беззаботно проводите время, превкушаете Новый Год. В общем, что у вас всё замечательно. Как у меня.
В последние несколько месяцев, я пыталась искать хорошее в своей жизни. Закрывать глаза на досадные мелочи, улыбаясь, протягивать руки к маленьким радостям.
Оказалось, что с закрытыми глазами жить-то гораздо лучше. И радостнее. Только вот так ты не видишь полную картину того, что происходит вокруг тебя.
У меня есть замечательный молодой человек. Мы вместе уже 2,5 месяца. И мне кажется, что я никогда в жизни не была столь счастлива. Но дело в том, что всё чаще и чаще в мою голову закрадывается мысль, что что-то не так. Что я не заслужила такое счастье. Я хочу быть с ним каждую минуту, каждую секунду. Каждое мгновение своей жизни проводить рядом с ним. И я ни капли не сомневалась, что мои чувства взаимны.
Но люди устают друг от друга. Вообще, мы, люди, обладаем такой способностью. Уставать. От учебы, от вечной беготни по делам. От других людей. И вот, наши каждодневные встречи уступают место "я не могу завтра". И когда, наконец, мы видимся, всё уже не так, как раньше. А как раньше и не может быть. Отношения развиваются, переходят на новый уровень.
Я знаю, что я слишком много переживаю и парюсь. Я, в конце концов, глупая девушка с не менее глупыми загонами. Просто я смотрю на него и вижу, что он устал. Что он любит меня, но у него уже нет желания проводить со мной каждый миг. Так и не должно быть, мы не должны растворяться друг в друге, у нас есть жизнь помимо этих кратких встреч. Просто…
О господи, как же глупо всё это звучит! Вот уж где-где, а с ним у меня точно всё хорошо. Да, может быть он немного устал от меня (я умею быть крайне навязчивой ;) ), но он всё еще меня любит. И вчера снова мне об этом сказал. Пусть наше общение в кругу друзей было чуть напряженным (спишем на мой не самый легкий период месяца и бабские загоны), но наедине я снова почувствовала лёгкость, беззаботность. Любовь. Я почувствовала, что могу быть собой и не бояться этого.
Что гораздо хуже, так это то, что происходит в моей семье. Собственно, за этим я и пришла сюда. Рассказать. Написать. Выплеснуть из себя.
Это тяжело. Может быть, поэтому я и писала о нём, чтобы снова заставить себя фокусироваться на хорошем. Вот только что я буду делать, если он уйдет? Устанет окончательно и уйдет? Мне кажется, что тогда моя жизнь, мой маленький уютный мирок рухнет, как карточный домик, и я останусь одна. В море одиночества, тоски и боли.
Ну а пока что всё хорошо и я должна жить, наслаждаясь этим. Не думая о плохом.
Я снова отвлекаюсь от темы. Просто это действительно сложно. Я никому не хочу об этом говорить, но и писать это оказалось труднее, чем я думала. Потому что, если я сделаю это, то мне придется это признать.
У моего отца есть любовница. И мама об этом знает. Как и знала то, что он изменял ей всю жизнь. Для меня эта новость была как гром среди ясного неба. Только если раньше это были скоротечные связи, то теперь, похоже, всё серьезно. Я не хочу углубляться в подробности. Скажу лишь, что папа сам сказал маме об этом. Но он продолжает любить нас, строить планы на будущее. Мне кажется, он сам не знает, что делает. И чего хочет.
И теперь я живу с мыслью, что в любой момент рухнет моя семья. Что может настать момент, когда папа уйдет, или когда маме надоест это терпеть и унижаться.
И я не знаю, что будет тогда.
Оказалось, что с закрытыми глазами жить-то гораздо лучше. И радостнее. Только вот так ты не видишь полную картину того, что происходит вокруг тебя.
И лучше бы я не знала этого всего.