Я стану чёрствой и равнодушной, я не буду больше переживать, не пророню ни единой слезы, не закричу, не забьюсь в истерике. Я буду лишь жить. Всё равно я уеду из этого города, из этой страны. Сейчас мне надо сконцентрироваться на балле за первый семестр и о том, что я должна пройти в Москву, меня должны взять, для этого мне надо 10.5 баллов. Надо поставить цель и идти к ней. Я не поддамся больше этому чувству, этой боли, а если и так, то я не скажу, не закричу. Я стисну зубы и буду идти дальше. Хватит этих пустых, жалких слёз, от которых не легче, они всего лишь душат, от них только хуже. Не хочу и не буду.

Я сумею заморозить себя, отключу чувства, я смогу. Я всё смогу, стоит мне только захотеть. Я обязана начать 2014 год с мыслью, что я точно буду учиться в Москве, что я достигла желаемого. Я не пойду на этот бал в честь Нового Года, я буду в это время лежать в больнице, ну и что? У меня будет время больше решить тестов по ЗНО, больше почитать. Пускай, это звучит не очень убедительно, но наверное так будет лучше. На самом деле я сейчас готовлю себя морально к завтрашнему дню…я боюсь его. Как буд-то я загнаная в угол. Мама говорит, что не главное какая ситуация, главное как ты выйдешь из неё. А где выход? Где эта дверь? Может кто-то сумеет показать мне дорогу? Или хотя бы на карте покажет или на словах расскажет, за каким поворотом эта чудо-дверь? Вот бы проснуться завтар и понять, что все выходные эти были сном. Просто забыть.

М не сложно говорить, но со мной остались по истине только те люди, которые уважают меня и мой труд. И снова тебя нет в этом списке. И не будет.