http://vkontakte.ru/ulyana_poboeva
Ни один трек из прошлых постов не проигрывается…. Многие фотографии не открываются… Значит пора все изменить :)
Так интересно…. Когда перечитываешь ранее написанное, кажется: "Боже, это я так сказала?"
Все проходит, все меняется….полностью
Новый Год. Уже 2013. И мне уже 21. Большая (ахах)
Зима. Но в Москве скорее мерзкое, ветренное время года с гололедицей и грязными остатками сугробов. А в Кр-ске снежок под ногами хрустит. Недавно летала домой. Там словно время останавливается.
Я чувствую умиротворение. Так странно, правда? У меня редко такое бывает. А сейчас я чувствую полное умиротворение. У меня все хорошо. Я до сих пор не замужем :) ахаха… Идея фикс! Скорее навеяна лишь окружающей обстановкой… Видимо пришло "наше время".
Столько всего происходит…. А я ведь раньше вела дневник, ежедневно писала о переживаниях, событиях… Сейчас их гораздо больше, и переживаний, и событий, но ничего писать не хочется. Наверное я научилась справляться со своими эмоциями. Я стала относительно спокойной, нет, не амебной, но как-то все делаю размеренно…без суеты.
Перечитала несколько последних постов. Гоша :) а мы теперь друзья, и было еще 30 Гош таких… Я теперь не влюбляюсь, я теперь люблю пострадать по кому-нибудь :) излюбленное занятие, но сейчас полное умиротворение…
Я нашла человека, без которого я теперь не смогу долго протянуть :) этот человек называется другом: полное понимание, схожие взгляды, хотя мы капец какие разные…. Но я ее очень люблю! И это не стена плача и не жилетка, это потрясающий человек, прекрасный собеседник, объективная критика, совместное дуракаваляние. Таких бывает мало и их нужно ценить.
Кто-то со временем остается позади, кто-то, наоборот, уходит далеко вперед. С каждым годом люди занимают свои места, и ты понимаешь, кто есть кто. Я еще не заняла своего места…. Я в вечном поиске, я чувствую, что хочу большего, но в поиске способов осуществления своих желаний приходят новые цели, мечты, желания…. Дни сменяют дни, люди сменяют людей, а я все время в состоянии адаптации, а здесь нельзя подстраивать, нужно менять ситуацию в свою сторону или искать компромисс, мне пока не хватает жесткости, но с другой стороны, я теряю самобытность… А нужна ли она?
Все проходит. Но все циклично. Но такого умиротворения я давно не испытывала, это потрясающе…. Это свобода.
Никогда не перечитываю написанное.
2012 преподнес мне много уроков, более чем. Но я никогда не понимаю с первого раза, точнее понимаю, анализирую, но мой мозг живет отдельно от моей физической оболочки…. Это называется лень. Иначе я бы уже стала президентом.
Мой знакомый говорит, что мой муж со мной намучается, потому что я люблю "построить". Мой муж, если ты это читаешь, то развивай пожалуйста в себе качества, которые помогут тебе "взять быка за рога" и "не ударить в грязь лицом", я надеюсь, что ты будешь достаточно компетентен в этом вопросе. и у меня даже в мыслях не будет "строить" тебя.
В общем, с Новым Годом всех) анализируйте свои поступки, желаю всем вам трудолюбия, здоровья, предприимчивости и целеустремленности, тогда будет вам и счастье и любовь и все остальное.
Печальное ощущение, что тебя обманывают…. Не хочется строить иллюзий и что-либо придумывать, но что-то странное происходит весьма давно и закономерно. Расстроенная. 7 утра. До сих пор не спала…. Не понимаю, что происходит.
Весь день просидела за работой. Так и свихнуться можно, а отчету не видно конца….пока расслабляться не получается, еще и завтра сидеть((( (настроение какое-то вялое, и даже вчерашний супер-день проведенный с Гошей меня нисколько не спасает от мучительного нежелания сидеть, прижав попу к стулу. Болит голова, устали глаза….я бы пошла по парку прогулялась…мм, а дома уже снега по колено, я бы на каток сходила, наверняка там он уже давно открыт.
Посмотрела обалденный ролик про самые красивые предложения (руки и сердца) в мире…. Эх, ревела 20 минут, пришла к выводу, что хочу замуж.
От ковра после хим. чистки уже третий день воняет лавандой, купила арома-кристалл в комнату, теперь воняет еще хуже, могу объявить газовую-атаку и эвакуацию.
От скуки съела сегодня ананас, килограмм яблок и кучу цитрусовых, подумала, что лопну, но ожидания не оправдались))) )
Очень хочу Новый Год, у меня приятное предчувствие, что в этом году у меня не будет как обычно тоскливого, скребущего изнутри ощущения какой-то никчемности, незаконченности, чего-то-упущения…. Хочется радоваться и веселиться. Вообще, благодаря Гоше научилась контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.
Попутно с отчетом сегодня настраивала компьютер, у меня радость))) ) мне переустановили систему! Но меньше тупить мой дружок не стал, ему пора на покой))) заново установила iTunes, забыла отключить автоматическую синхронизацию, распрощалась с пройденными злыми птичками, кучей книг, фото, песен и проч. Злилась. Долго.
Завтра точно пойду прогуляюсь. Потому что даже сейчас сижу и понимаю, что думаю о чем-то печальном, непонятном, что-то сдавило внутри. Такой расклад не по мне) я ведь теперь живу позитивно)))
Завтра разведу Гошу на кино ;) уж больно поп корна захотелось))) )) )) ))
Засыпаю, засыпаю, засыпаю….
Не заходила сюда уже полгода, а столько всего произошло. Сейчас лежу в кровати в темноте и не могу уснуть, так хочется выговориться)))
Я решила стать немного активнее и разнообразить свои будни. Нашла интересную работу, начала правильно питаться, пошла на танцы и….. Нашла свою любовь))) влюбилась по уши, до потери пульса. Как же это приятно: бабочки в животе, искры в глазах, это приятное тоскливое чувство, когда хочется бросить все и ехать к нему. Он прекрасен… Нет, не внешне))) наружность у него…хм…. очень привлекательная, но красивым его не назовешь. Он высокий, мускулистый, от него всегда приятно пахнет…. Kenzo power и у меня замирает сердце, безумно рада, что этот аромат ассоциируется у меня только с ним. Он потрясающий, сдержанный, спокойный, уверенный в себе, предприимчивый, с хорошим чувством юмора, темпераментный…. Да, тяжело быть с таким рядом, но я всегда об этом мечтала: мужчина, при виде которого у тебя подкашиваются коленки, которому во всем хочется угодить, рядом с ним всегда хочется быть красивой, в хорошем настроении, проявлять себя, удивлять его….этот трепет, я так счастлива) все мелкие проблемы и неурядицы забываются рядом сним.
Вообще, в последнее время я научилась контролировать свои эмоции, правильно организовывать свое время, не размениваться по пустякам, не тратить время на лишние, ненужные воспоминания, впечатления и переживания и жить стало легче. Радуюсь каждому новому дню)))
Завтра…. А точнее уже сегодня, снова иду на танцы: это такой драйв!!!! Хорошее настроение, приятная усталость и боль в мышцах. А потом такая невероятная гибкость и легкостью появляется в твоем теле))) ) а еще если потом встретиться с любимым))) )) лучшего времяпрепровождения и придумать нельзя!
Пару недель назад, а может уже и больше, в Москву приезжала одна моя знакомая из Лондона. Мы были знакомы с ней 6 лет, а встретились впервые) )) вот это время летит… И чтобы потом не было мучительно больно вспоминать зря по траченное время, нужно каждый день проводить с пользой и делать что-то, что откликнется тебе в будущем) в хорошем конечно смысле. Хотя со временем ко мне пришло понимание того, что о прошлом жалеть нельзя. Все, что мы сделали, получили, увидели когда-то, все стало нашим пережитым опытом, хорошим или не очень, это уже другой вопрос, но никогда нельзя сожалеть об этом: это лишняя трата нервов, принимайте это как данность и учитывайте в настоящем и будущем. Научившись мириться с прошлым, вы научитесь контролировать свой эмоциональный баланс и увидите, насколько легче, приятнее, да и продуктов нее станет ваша жизнь))) ) а она прекрасна, это уж наверняка!
Сегодня мне сделали хим.чистку ковра))) ) это так здорово. В комнате до сих пор пахнет лавандой, а на ковре можно спать лицом вниз))) )) мечты сбываются, раньше он был ужасен, мне кажется, что с того моменты, как он был куплен, его даже не пылесосили толком)))
Если бы сейчас за окошком шел снег, я бы совсем прослезилась от счастья) у меня такое хорошее настроение))) )) я и Вам желаю такого же чудесного настроения.
P.S. Уже пора покупать подарки и украшать дома…и быть счастливыми!!!!
Спокойной ночи!!!!!!!
Капец! Перечитала несколько предыдущих записей. Откуда во мне столько жалости и печали? Обещаю исправиться) начинаю сию секунду! Я вообще не представляю, как можно такое писать) видимо сюда я захожу в самые жуткие дни. Нужно менять тенденцию)
Что за первый день? Я не знаю… Наверное день, когда я решила подумать о том, что происходит в моей жизни. И почему всё проиходит именно так. Я просыпаюсь по утрам, пью кофе, мою голову, лечу на учебу, отсиживаю пары, еду домой, делаю уроки, ужинаю, ложусь спать, просупаюсь, пью кофе…. Иногда я хожу на свидания) абсолютно бесперспективные. Потому что я ничего не хочу. Я замкнулась в себе. Да, я шучу, смеюсь, радуюсь жизни, но внутри у меня какой-то маленький комочек… Как говорится, самое ужасное испытание: понять, чего ты хочешь :) вот уменя сейчас именно так.
Вчера мне пришло смс: "Я соскучился…" Д.Ш.
А я возьми да ответь: "И я…" Ну не дурочка ли?) это ведь не так… хотя кто знает. После него мне ни с кем особо хорошо не было.
Я сейчас вообще стараюсь ни о чем лишнем не думать, только о себе. Все вложения только в себя)
Во мне столько энергии, и я не могу найти ей применение, за счет чего становлюсь вялой и ленивой. А я хочу петь, танцевать, ходить на митинги, руководить кружком кройки и шитья, выступать на дебатах… Я не знаю, как себя организовать, а время-то проходит. Становлюсь циничной и меркантильной.
Что я несу?!….. черт….
Куда делся весь мой оптимизм?) Тем кто давно меня не видел… Вот это я:
хорошенькая, правда? ;)
Ну вот и настроение поднялось :) ха, ха, ха в плеере Билан играет) Ну всё, жизнь налаживается) самое главное все нехорошие чувства и эмоции куда-нибудь сливать, денег на телефоне нет, поэтому блог - идеальное решение) На улице такая мерзкая погода, дождь…
Мне так холодно, сижу, укутавшись в одеяло, ем яблочки) Завтра начинается очередная рабочая неделя… Почему же в сутках ВСЕГО 24 часа) можно ведь столько всего успеть сделать, но и поспать на выходных подольше :)
В последнее время я стала ловить себя на мысли, что не скучаю по дому… я помню родных, друзей, я хочу съездить домой, но у меня нет такой тяги как раньше. И я понимаю, почему так происходит. Во-первых, я наконец-то нормально обустроилась. У меня появилась какая-то стабильность, да и не так много времени для скучаний, а во-вторых, это ведь лишний стресс постоянно грустить. Поэтому полная оптимизма я пойду попью чаю и проведу с пользой остаток хмурого воскресного дня)
Вот и пришла новая зима…. на душе пустота. С одной стороны это даже хорошо, можно полностью погрузиться в учебу. А там и праздники начнутся. Но тут приходит лень :) я уже давно поняла, что она моя оч хорошая подруга, и никуда она от меня не денется, ни в горе, ни в радости…. Вот уже второй час ночи, я сижу, учу немецкий…мне нравится тот язык, мне нравятся немцы, в конце концов :) но ничего не могу с собой поделать. Если бы учебный год длился пару месяцев – я бы так не страдала)
Уже очень хочу домой, там – другой мир. Там всё спокойно, тихо, никто никуда не спешит, на улицах почти нет людей, там рано темнеет и поздно светает – там сонное царство, как раз то, что мне сейчас нужно… отдых… там друзья, там пожалеют, когда я в расстройстве, там поддержат, даже если я не права, там порадуются за мои успехи. Там не надо выживать, не надо чего-то доказывать. Я этого хотела, я сама выбрала такую жизнь и я ни о чем не жалею. Но я никогда не забуду этот маленький кусочек вселенной, где мне всегда будут рады :) Родина…ммм…столько приятных воспоминание)
Скоро уже новый год. Осталось меньше месяца… а точнее говоря 622 часа и 20 минут) ну во всяком случае на тот момент, когда я это пишу :) Праздничного настроения пока не чувствую, но знаю, что по дороге в аэропорт Шереметьево 25 го декабря я буду ощущать это «приближение» каждой клеточкой :)
Я хочу снова поверить в Деда Мороза :)
Я хочу, чтобы этот Новый Год стал особенным :) что бы весь праздник был пропитан теплотой, радостью… Я бы не отказалась от камина, теплого свитера и любимого рядом :) Но уж чего нет, того нет :) Да и вообще надо во всем искать свои плюсы…
В Москве уже выпал снег и ударили морозы, я достала варежки, шарф, которым можно обмотаться в 5 раз :) Я вся переполнена непонятными эмоциями, здесь и печаль, и радость, и сожаление, и предвкушение, и счастье, и тоска, и нежность….и прочее, и прочее) И я не могу выразить всего, что происходит внутри меня…предновогодние метаморфозы)
Моё состояние…мммм…желе :) да, лучшего слова не найти) такое бесформенное, вязкое, но очень приятное и вкусное)
И я люблю….люблю Вас, жизнь, смех, радость, снег, мороз, конфеты, бокалы, блеск в глазах, мишуру (чуть не написала шаурму), свечи… я люблю :)
И я знаю, что совсем скоро я найду свой кусочек счастья, которому подарю эту любовь…
Я верю :) я знаю… всё будет хорошо: *
Я хочу что-то изменить…..нет……я хочу всё изменить. Я хочу не лениться, не плакать, не есть после семи, не экономить на себе, не переживать за других…. хм…. говорят, что вселенная не воспринимает отрицание… хорошо.
Я хочу: быть активной и делать всё вовремя, всегда улыбаться, прекращать употребление пищи в 19:00, удовлетворять все свои желания, забить на нужды других…. я хочу. Я просто хочу, и я это сделаю.
Прочитала сегодня у девчонки: Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше…
Ох, девки пошли такие странные…
Пф….хотела что-то сказать и потеряла мысль… ну так всегда…. валюсь с ног, хочу спать…у меня всё болит. Я овощ) интересно, у меня есть хоть один пост, где я не раскрываю эту мою прекрасную истинную сущность?)
Мне не грустно, у меня всё более менее хорошо, я скучаю по дому… но всё же не всё так, как хотелось бы…
Приближается НГ, вы заметили? У меня сегодня заиграла в плеере, каким-то боком туда затесавшаяся, Дискотека Авария – С новым годом…. у меня слезы навернулись :) не могу слушать летние песни осенью, а новогодние - раньше декабря)
Я не буду жаловать, потому что мне уже жалуются, что я постоянно жалуюсь…. XD Я уже поняла, что жалость – мерзкое состояние.
Хочу чуда :) и шоколадку….. надо купить киндер-сюрприз…. однако удовлетворю оба желания)
Не знаю, что сказать, точнее, хочу сказать, но не знаю ЧТО…. подвешенное состояние.
Москва… ноябрь… не мой и не сладкий) а жаль)
Вот, что выдал яндекс:
Чудо, в религиозных и мифологических представлениях сверхъестественное явление, вызванное вмешательством божественной, потусторонней силы. В переносном значении — нечто поразительное, выдающееся, удивляющее своей необычностью.
ушла спать…. в ожидании чуда: *
В мой день рождения 25.09.10
Сегодня мне снился страшный сон…. Нет, меня никто не убил…и даже просто не бил. Мне просто снова приснился Толик… что б его: (Я уже добавила его в черный список, заблокировала его входящие вызовы, удалила из закладок… пф…. Ну кусок мозга – то не получается вырезать!!!!!
И что я в нём нашла? Действительно, симпатичный, умный, самостоятельный, заботливый, сексуальный, самодостаточный, целеустремленный…абсолютно ничего особенного!!!!! А его светло голубые глаза….аааа…вообще внушают отвращение: ’ (Сегодня плохой день. На меня не действует сила самовнушения… Обычно, когда грустно, я начинаю есть (ходить по магазинам, как раньше, у меня нет возможности), но сегодня даже в холодильнике пусто! Неужели придется сесть за домашнее задание? Ну уж нет….
Легла, подумала…не понравилось. Встала: кс-кс-кс-кс…Арсений, Арсений, ты где? кс-кс-кс….бл*ть тупое животное, ИДИ СЮДААА!!!! А, вот ты где…. (у меня же теперь есть кот, персидский, породистый, черный – мечта неудачника!!!) Кстати, вот и он…нашла фотки на компе.
Взяла его, легла под одеяло, прижалась к нему, вспомнила текст «доктор мяу-мяу» из учебника по немецкому и начала засыпать. Эх…кот – чудесное создание. Мне действительно стало легче, проснулась только к обеду… Кот лежал уже где-то в районе моего лица. Пошли с ним завтракать. Мда…Ваша киска купила бы вискас…. Ну так Арсений, в чем проблема? Сходи да купи….наш бюджет на этот месяц уже граничит с отрицательным…Пришлось кормить его рожками, так же как и меня.
Бред…я схожу с ума: (Где же ты, любовь моя? Я уже стала loveфобом… я боюсь, знакомиться: А вдруг всё закончится плохо…или вообще…так и не начавшись =/ мда… у меня столько знакомых, кто встречается по три года и более…женятся, рожают детей. Интересно, Ульяша, чего ты вообще хочешь от жизни? Все говорят, ты развиваешься, растешь, у тебя всё получается…да? А может я наоборот сама себя торможу? Может уже пора работать на 3х работах, агитировать ЛДПР, права животных и инвалидов, открыть благотворительный фонд, стать известным фотографом, ресторатором и кинокритиком, получить 3 параллельных высших образования и найти богатого и любимого?! Ну да… где-то в серединке этого должен быть пунктик «откинуть коньки из-за переутомления»… Нельзя хвататься за всё и сразу, я знаю… Но надо быть активной. Интересно, в чем связь между тем, о чем я говорила, и тем, чем я закончила? Наверное я – меланхоличный холерик, этим всё и объясняется. Ну точно. Так оно и есть :)
Попила чай, передохнула, села, перечитала…. Я слишком много жалуюсь. Пора стать полной оптимизма! Что ж, снова начинаем «жить заново»? Я согласна :) Всё проходит… Главное уметь из всего извлекать урок. Ведь ничто не происходит просто так….А все Толики…хм…ну что ж :) просто ещё не нашелся тот, кто меня достоин ;)
P.S. пойду, сделаю маникюр…а потом в солярий ;)
Моё лето… для поднятия настроения :)
моя лучшая подруга, Марина: *
моя малышка Злата, подарок :)
друг Денис :)
И вот новый учебный год…. Я в Москве…. Хм…. Никакого энтузиазма…. Мне, кстати, уже 19, здорово, правда? Я родилась ровно 19 лет 13 дней и 7 часов назад….
Я даже не знаю, что написать…глупо…зачем тогда села? Не самый лучший день, не самый лучший настрой. А почему? Кто этому виной? «Мы сами творцы своей судьбы»… ДА ЛАДНО?! А что же тогда то, что я творю, рушится в считанные секунды? Кто даст мне ответ? Где этот «знак свыше»? Что я делаю не так?
Говорят, что зависть – это плохо. Другие говорят, что зависть – это первый шаг к самосовершенствованию….а для меня зависть – это безрезультатное прожигание себя изнутри. Невозможно прыгнуть через голову, с нами происходит только то, чего мы достойны, ни больше, ни меньше… И что вы хотите сказать, я не достойна чуточку большего? Да я достойна лучшего!!!
Счастье не деньги. Счастье – это душевное спокойствие и гармония, это близкие люди, друзья, любимый человек…. Но если у тебя нет денег – ты думаешь только о том, где их взять, а не о том, как стать счастливым. Я мелочная? Нисколько…просто я девушка. И иногда, когда я не могу позволить себе что-то, пусть даже дорогое и ненужное, я расстраиваюсь… Может быть я выбрала неправильную жизненную позицию? Какая тут жизненная позиция….у меня вчера кошелек украли, как только я сняла деньги с карточки. Что же, я этого достойна?! Смех и грех…..
Нет, я могу сказать, что я сильная, моё маленькое сердечко и детская психика уже давно не выдерживаю всех тех переживаний, которые я переживаю, но во всяком случае меня ещё не посещали мысли, например, о суициде…
Лето закончилось…. Пришла осень, как выражается мой друг, ржавое время года… Чего в осени хорошего? Да только то, что Я родилась! А что же хорошего было летом? Да ничего. Мой бывший женился, никакого «нынешнего» не появилось, погода была дерьмовая, никуда не ездила…хм… напрасно потраченные 2 месяца.
Знаете до чего я докатилась? Я сегодня разбила копилку, насчитала копейками 500 рублей, сходила в банк, обменяла и сделала набойки на сапоги…. Мне даже стыдно об этом думать: (А месяц назад я съехала от бабки… живу теперь у знакомых…. очень далеко. Ну когда же всё наладится?! Ну я ведь приехала в МОСКВУ а не в область… Всё будет со временем… А ГДЕ ВРЕМЯ ВЗЯТЬ?! Мне даже 24 часа в сутки не хватает, хоть я почти и не сплю…
Я не могу быть одна! Меня это угнетает…но я не могу быть и с кем попало ( (Это угнетает меня ещё больше! Раз в неделю я гуляю с новым мальчиком, ну как на кастинге, и стабильно раз в неделю я разочаровываюсь в мужчинах… Любовь нечаянно нагрянет. Ну не могу я ждать ( (Вот в начале сентября я влюбилась. Я ТАК ВЛЮБИЛАСЬ!!! Я потеряла голову, я улыбалась сутками, я ждала его сообщений… и это чудо продолжалось…неделю! А потом всё испортилось… нет, мы гуляем, мы общаемся, я ревную, как дура…зачем ревновать? Мы не будем вместе, да мне это и не надо. Но мы же собственницы, куда уж без этого. Поэтому у меня снова нехватка внимания =/
Что я ещё могу сказать? Я могу болтать бесконечно, это же я…но мне лень. Сейчас не лучшее время, да, но я надеюсь… да нет, я знаю (!), что всё скоро будет очень хорошо. Нельзя сравнивать себя с другими. У каждого свой путь… ну и что, что у меня чуть больше препятствий… у меня всё получится. Вот.
Сессия продвигается к своему завершению… До 19го июня я держалась. Все было «отлично». 19го был немецкий…. нельзя ставить сессию в июне (я знаю, что нельзя сопли пускать, сессию не переставишь, но что поделать…я буду над собой работать), немецкий я сдала на 3. Я облажалась. Это позор для меня. А я ведь могла лучше, просто поленилась. Дурочка. Непонятно, чем я думала. Вот завтра у меня культура речи – экзамен! – А я только сейчас открыла файл с вопросами. Мне уже настолько на все плевать. У меня вполне уважительная отмазка: все, что после первого курса уходит в диплом – у меня на отлично. Хм…нет, не всё. Историю я завалила и остаюсь на сентябрь. Супер. Я сама себя не узнаю…бред. Вы бы знали, как мне сейчас плохо! Я ничего не хочу делать! В Москве жара, в холодильнике пусто…зато я купила новые туфли и пропустила консультацию. По-вашему, мне должно быть стыдно, что я это все пишу? А мне нисколько не стыдно…это как самобичевание. Я уже написала себе план на следующий год, я уже морально настроилась на каникулах устроить ритуальное сожжение моей лени (я пока не представляю, как это будет выглядеть, но я это сделаю). Я жалею, что не захотела прилагать минимум усилий во втором семестре. И моя личная жизнь, вернее полное её отсутствие, конечно, не оправдывают меня… Я все смогу, я верю в себя….
И немного о приятном :) 5го июля я, наконец-то, отправляюсь домой :) к сожалению, билеты остались только на поезд, но ничего страшного, отосплюсь, отойду от стресса, соскучусь по интернету, возможно, напишу песню или заведу дорожный роман (шучу!). Я хочу домой, хочу отдыхать и ни о чем не думать… через 9 дней я увижу родные лица. Мой родной Желе :)
Я всегда знала, что есть что-то высшее над нами, что помогает нам, направляет нас, предоставляется выбор, дает и забирает….
Но сегодня я действительно поняла, насколько важно ВЕРИТЬ. Мысли материализуются, это точно… Кто-то говорит, что это "вселенная" посылает нам волны, импульсы и прочее, кто-то свято верит в Господа. Я не знаю, во что верю я. Но я знаю, что "он" всегда меня услышит, поймет и поможет. Нужно лишь быть не слишком самовлюбленной, достаточно самокритичной и позитивно настроенной.
Эта жуткая неделя почти подошла к концу. На душе становится спокойнее… Всё будет хорошо. Мы этого заслужили
"По-моему, я действительно сошла с ума… Я не осознаю…или не хочу осознавать. Я не понимаю, что происходит. Что со мной происходит? Я не могу управлять собой. Осталось 1,5 дня до одного из самых важных зачетов, а потом через день ещё…и ещё. А я ничего не сделала. Совсем ничего. Я ненавижу себя за это. Я сижу и мучаюсь, но ничего не могу с собой поделать…. я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я всё сдам, я уверена, я всё смогу, мне ведь нельзя по другому, но это не я… я словно раздвоилась…разложилась. Я всегда, всегда буду себя ругать за свою лень. Но, возможно, никогда от неё не избавлюсь. Я слабохарактерная, но сильная, глупая, как пень, но такая умная…. схожу с ума, ну точно. Всё из-за того, что у меня нет душевного равновесия, рядом нет друзей, нет родных…и этот дом, этот город, я не могу назвать «домом». Мне тяжело, я устала, я истощена, мне не хватает заботы, мне не хватает внимания, мне не хватает спокойствия…. и чтобы никуда не надо было спешить. Помоги мне, я не так много прошу, просто помоги. Не дай свернуть с пути…я почти отчаялась", - подумала Ульяна и открыла учебник латинского….
На моих глазах люди добиваются успехов. На моих глазах люди деградируют, сворачивают с намеченной цели, захлебываются в неудачах, разочаровываются в жизни…
Как мы ставим цели? Как выбираем маршрут для их достижения? Кто\что заставляет нас свернуть с намеченного пути? На эти вопросы практически невозможно найти ответы… а так хотелось бы. Так хотелось бы знать всё, что тебя интересует. А вдруг, жизнь стала бы скучной… Наш мир такой сложный, всё так взаимосвязано, запутанно, но гораздо проще, чем нам кажется. Детали. Иногда вся суть в деталях, а иногда можно понять смысл, лишь в общем образе. Все такие разные…как мы понимаем друг друга? Как находим общий язык…а почему не находим? Откуда берется зависть, ревность, ложь? Люди любят обсуждать тебя, когда ты об этом не знаешь…хотя другие тебе всё равно всё доложат. Круговорот, так сказать. Я, наверное, тоже так делаю. Но в одном я постоянна – всю критику- в лицо. Надо быть добрее к людям; относись к людям так, как ты хотел, чтобы относились к тебе…. Да. Это верно. Но бывает «очевидно», что невозможно оставить всё, как есть. Никто не любит критику. И я не люблю, но лучше слышать её открыто. Нет, не так, как это сейчас повелось «на стене», а лично, лично тебе. Анонимные грубости, дерзости, колкости… Мне всегда было интересно: чего этим пытается добиться автор? Что его мотивирует? Кто бы что ни говорил, в большинстве случаев это зависть. И зависть не к конкретному предмету, форме, состоянию, зависть к тому, что человек принимает себя таким, какой он есть, и его таким же принимают… «Золотое» правило я бы переформулировала: относись к СЕБЕ так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились. В большинстве своем люди неблагодарны. Поколения сменяют друг друга и эволюционируют, если это можно так назвать, а если сравнить поколения через одно? А через пять? Одни и те же люди? Одни и те же формы, скорее…А наполнитель абсолютно разные. Пора научиться принимать жизнь такой, какой она дана. Нет, мы хозяева своей судьбы, но лишь в том, что мы сами должны приспособиться к НЕЗАВИСИМОМУ от нас окружающему миру…. Обсуждать, осуждать: в чужом глазу соринку найдем, в своём – бревна не заметим. Столько народных мудростей: ну не с пустого ведь места они брались. Задумайтесь, может хватит жить, следя за чужой жизнью…нет, влезая в чужую жизнь….нет, делая бесполезные попытки подцепить кого-то и разочароваться в чем-либо. В то время, как вы придумываете наиинтереснейший способ подколоть своего «друга», ваша жизнь проходит мимо. Спешите жить. Вы ещё столько не успели сделать. Начните уже сегодня. Не обращайте внимания на тех, кто его не достоин. Не придавайте значения словам тех, кому вы не придаете значения. Не гонитесь за популярностью, будьте независимы от общественного мнения. Общество нас формирует лишь до определенного момента. У каждого есть своя голова на плечах.
Самые популярные посты
