Плачу…..Каждый раз молю дать мне сил, еще больше. Мне тяжело. больше всего на свете мне необходимо, чтобы меня обняли. Я плачу часто, ночами, в подушку, просыпаясь опухшей. в такие моменты я себя ненавижу, начинаю жалеть и от этого становится еще хуже…чувствую себя слааабой, уязвимой и от этого страшно, но вместе с тем чувствую себя настоящей, без прекрас, без брони, становится легче. Для меня это уже давно стало нормой, этаким способом скинуть груз. В последнее время всё чаще. Я совсем запуталась. Из-за работы по 12 часов, 2/2, чаще ночами, я пропускаю важные занятия…Не хватает времени на личную жизнь, совсем…не хватает сил и нервов…не хватает поддержки, не хватает терпимости к единственному близкому человеку-маме, из-за этого частые сорры на бытовом уровне…Боже, дай мне сил…закончить наконец-то инстут, найти достойную работу и смелости влюбиться и раскрыться человеку, который этого достоин, пожалуйста…Мне надоело ходить по зыбким пескам, постоянно бороться за лучшие идеалы…В последнее время я очень часто болею, от этого совсем хреново, даже в зал не могу сходить, раньше для меня это был способ выбросить отридцательную энергетику и зарядиться эндорфинами…Не высыпаюсь, совсем… Всё чаще, когда ночные смены, удаётся поспать всего 3 часа в сутки…Мне 22, а чувствую себя на 40… Мне страшно…Страшно, а что же будет дальше? Постоянно задаю себе этот вопрос и убеждаю себя, что всё будет хорошо, что тяжело в ученье-легко в бою, своего рода закалка. Читаю Килл Ми Плиз, чтобы убедиться, что у меня не так уж всё и ужасно. Да, я не больна смертельно, у меня все живы, у меня есть дом, я получаю образование и есть работа. Но мне от этого не легче…У человеческого тела есть понятие износа…за три года в таком адском режиме на этой работе, я в этом убедилась. Я работаю на постоянной работе с первого курса, с 17-ти лет, учусь. И мне смешно становится от нытья молодых людей, закончивших институт, беспечно прогуляв студенческие годы, о том, как им тяжело, о том, какие они, мать их, добыдчики, работают бедные по 9 часов…Я уже давно не чувствую себя на свой возраст… от этого мне становится тяжело общаться с лучшей подругой. Она просто не понимает меня…не чувствует…но это нормально. Давно поняла, что у меня свой взгляд на вещи, глубокое и чуткое восприятие…от этого еще тяжелее.
Перечитала всё, успокоилась, слёзы больше не застилают глаза, смотрю на вещи трезво и осознаю какие сопли я тут понаписала…Но пусть будут, когда-нибудь, когда в моей жизни всё будет отлично, пронизано счастьем, мне бы не хотелось забывать, что я чувствовала когда-то.
П.С: Задумалась…Скорее всего именно из таких девушек как я, которые самодостаточны, способны справиться со многими трудностями, имеющими внутренний стержнь, знаю, уж он то у меня есть…при этом из девушек "товарного вида", умеющих думать, и получаются самые настоящие и конченные стервы, как это ни печально. Никогда не думала, что на мою долю выпадет столько трудностей сразу, что я сама начну это замечать. Мне кажется, что на окружающих я произвожу именно такое впечатление…Эдакая "снежная королева"…жаль…
Это не первое моё письмо для себя самой, своего рода дневник. Пусть будет.Пишешь, и становиться легче. Когда-нибудь это пройдёт и всё будет хорошо, главное не терять Веру!