bakota

я заболела. простудилась.

впервые за года два наверно, впервые простудилась. сопли и кашель, невероятно! всё тело такое слабое, голова раскалывается, от любого шороха, звука трещит..

и жить невозможно, и смерти не хочется

хочется уйти, уйти навсегда

ине только с viewy

Бывает иногда просто хочется сделать что-нибудь хорошее.. Маленькое доброе дело сделает этот мир таким прекрасным.. Еще один луч света поглотит все порождения тьмы..
А вера бывает такой сильной, особенно если эта вера в любовь.

мне злиться нельзя, когда злюсь всё против меня идет, когда итак не всё гладко

Как можно? Ну как можно так жестоко поступать с собой?
Столько времени, целый год, почти не отрываясь заниматься этой увлекательной математикой и сейчас сидеть, надеясь хотя бы на троечку по экзамену за 9 классов, где в принципе сложным для меня оказалось лишь то, как правильней бы оформить работу чтобы не поставили плюс минус.
Мне просто жаль! ЖАЛЬ! Почти всё, что я делаю, я делаю напрасно, ведь в конце концов я не могу себя ограничить и делать все медленно, проверяя, но нет же! Я метеор! Я на 100 процентов уверенна в своих силах и никогда не сомневаюсь.. - 4 - 10 = -14 скажет нормальный девятиклассник, но никак не я, ведь для меня это минус сорок!!! а то что когда в знаменателе в уравнении икс стоит это соверешенно ничего не значит.. крест на крест и все решено, ну ладно одз не написила ну хотя бы проверить можно было бы, БАКОТА ты забылась?… даа, проверить систему уравнений времени хватило, а самое эелементарное уравнение проверять просто глупо! да и кому это нужно, конечно не бакоте, гению алгебры… а заадаааааачаааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! зачем зачем ты так взбесилась??

подвожу свой итог: с математикой ты провалилась (но хотя будем честными, сильна ты в математике никогда и не была, так что не надо себя так угнетать) … но все равно это глупые ошибки!! УСПОКОЙСЯ, ГОВОРЮ ЖЕ ТЕБЕ, УСПОКОЙСЯ!
три экзамена сдала, осталась литература.

это всего лишь 9 класс..

Не знаю, заметил ли кто-нибудь, но за весь март у меня здесь только 3 записи (включая эту). За февраль четыре. Кажется, меня всё меньше и меньше. Я не понимаю, как всё это проходит и куда оно идет. Я также не понимаю и механизм всей этой работы нашего быстротечного бытия.
Я не знаю куда стремится и к чему мне идти дальше. В голове столько вопросов и всего один ответ. Всё это, что происходит с моей жалкой жизнью.. зачем?
А может быть, стоит задать вопрос по-другому, что-то жалкое происходит со всей моей жизнью..
Смотрите-ка, она сдалась! Она! Та высокоммерная и самовлюбленная барышня - её больше нет среди нас. Мы её успешно уничтожили.
Что же я делаю? Призываю к жалости? Жалею себя сама, это еще ужасней! Надо повернуть, повернуть запутывающую сеть. Но разве с другой стороны она не запутает меня еще больше?
У каждого из вас, собравшихся здесь, есть своя жизнь, которую каждый пытается как-то наполнить и дополнить, устраивая вокруг себя разные события, хорошие или плохие, какая разница, каждый делает это и получает жизнь. Жизнь, наполненную радостями, счастьем, горестями, сомнениями, страстями, любовью, наполненную любым чувством, которое только может напридумать себе человеческий разум. И зачем здесь я? Зачем мне вообще говорить о себе, когда всё продумано и без меня.
Есть сложный механизм. Такой большой и всё в нём взаимосвязано. Каждая деталь его уже просчитана и продумана кем-то, а все его части выполняют свою работу. И что здесь я? Пустота. Пустота, заполняющая всё это пространство. Но только благодаря ей всё держится и существует..

Сегодня писала письменную часть экзамена DSD. Мне показалось довольно-таки не трудно, но не хочу переоценивать свои возможности. Почему-то все говорят о какой-то уверенности в себе и своих поступках, мол надо обязательно обретать её. Да какой в этом толк? Всё устроено так, что как только я бываю уверенной в себе, тут же случается что-то, что её подрывает. что-то, что ломает во мне абсолютно всё и пропадает какое-либо желание делать что-то дальше, когда все мои шаги наперед просчитаны, и к сожалению, не мной

Вечные жалобы на время! Бедное ты, время! Все на тебя жалуются, ссылаются только на тебя.. Тебя всегда не хватает и никогда тобою не насладиться в полной мере. Ты вечно куда-то спешишь и никогда не оглядываешься назад. Ты видишь столько всего, но никогда не исправляешь.
Ты просто бежишь в далекий милый мир, оставляя нас всех на дне страданий и беспомощной власти.

сама ставлю себе диагнозы

я в порядке

я в порядке

я справлюсь

я в порядке

неужели уже 2013? неужели всё так быстро прошло?
я смотрю на себя в зеркало - и не могу поверить, что время здесь настолько всё меняет

А всё-таки нет.
Всё-таки это я.
Это я, вопреки всему! Это я! Как бы там ни было, кем бы я ни была, кем бы вы ни были, я вижу всё это. Мне кажется, что вижу. И сама могу заставить себя увидеть то, чего нет. И всё же я буду идти туда, куда еще не пробовал никто. Я ведь не знаю, сознание мое не ощущает ничего, кроме стремления продвигаться вперед, кажется, там будет рассвет..

Кто-нибудь скажет мне, что просиходит? Что черт возьми происходит!?
Почему мне говорят, что я не сдам это чертово гиа по литературе?

Почему моя учительница по русскому и литературе, у которой я учусь уже вечность, которой я доверяла и действительно считала, что хоть один человек в этой школе может нормально ко мне относится, вдруг сказала, что мне лучше не сдавать литературу? Почему? Почему? Неужели я действительно не дотягиваю? Когда же я смогу добраться до той вершины, которой возможно и не существует?

Какого черта моя недолгая жизнь так резко уходит от меня, оставляя меня на дне?

Откуда я обязательно должна выбраться.

и нет здесь больше ничего…

Попробуй лишь углубиться.
Попробуй услышать себя.
Попробуй понять, что ты птица

и улететь навсегда