Я завалила вчерашний экзамен. Да. Так и было.
Какая я дура, что считала себя отличницей. С чего я вобще решила? Потому что всего три 4ки за 3 года обучения получила. Хер. Я двоишница и всегда такой была. Всегда всегда. Просто я всегда возвращаюсь к тому с чего начинала. Всегда. Это же я. У меня никогда не будет ничего хорошего. И это не из-за двойки, это из-за меня. Просто я такая.
Вчера был разговор о том, что я пересдам и степуху мне вернут.
Сейчас лежу в кровати. Уже проснулась. И понимаю, что мне плохо. Так же как вчера, когда у меня была такая молчаливая слезливая истерика, или хуже, не понятно. Я просто лежу и пытаюсь понять, почему мне до сих пор так плохо. Со временем, а тем более после сна это ужасное ощущение разачарованности, раздавленности, безнадежности должно было уйти. Но тут добавилось еще кое что. Что это? И зачем? Я задавалась вопросом, пока до меня не дошло…Боже, как все просто. Как же все просто. Я просто не смогу пересдать этот экзамен. Кто угодно, но точно не я. Почему? Да потому что такой преподаватель и такая я.
И ведь перед сдачей я чувствовала, что что-то будет не так, что-то случится плохое. Так и вышло. А раз я чувствую, что не смогу пересдать, логично, что так и будет. Вот даже сейчас, на миг закрывая глаза, я вижу картину того, как я… 16 января вишу на отчислении. И это будет. Ужасно, что больше всего мне сейчас надо… даже не знаю что, кто то не понимающий меня сказал бы, поверить в себя и сделать это, но… самое ужасное, что мне сейчас просто ничего не надо. ничего. И никто это за меня не сделает, и я за себя не сделаю. Понимаете, суть моих мыслей? Надеюсь да.
Господи, когда я плакать то перестану….
Хорошо хоть сейчас пол седьмого и ко мне никто лезть еще час точно не будет.