выхода нет

Наверное если мне плохо, плохо должно быть всем.Это я так думаю.Но по крайне мере моя подруга должна мне сожалеть.И ужасно обидно что она катается с девчонкой с которой я мечтаю подружиться.Бля.Я не знаю.Меня разрыает.Я понимаю, что мне срать, а я ей не нужна.Она там смееться, пишет разные смайлики.А я бли реву.Ну хоть бы успокоила, что ли, ну сейчас, я не знаю.Да я ходила в кино с Полиной.Но только потому что я же не знала что они кататься будут!Я вообще идти не хотела, ну потому что плохо было.Мама сказала "развейся"

А я хочу просто спросить "Тебе же срать, Катюша?"

Я пришла домой, встретилась с мамой глазами, она кивнула и я все поняла.Тупо включила биатлон, сходила в туалет.Села на диван и стала слушать маму.Страшно.Она умирала спокойно.Я спросила еще время.16:50.Ну я так и знала.Плакала и плачу.Все плачем.

Сейчас бы взять ластик и стереть все на хер.Стереть все моменты, которые слишков сильно впали в душу.Стереть все слова, которые колят хуже осколков.Сейчас бы дать себе подзатыльник и понять, что же ты натворила.Обазвать бы тебя, а потом со слезами кинуться на кровать, зарыться в одеяло и поплакать.И не надо объясняться, объяснять все свои слезы, крики и истерики.А мне так хочеться иметь машину времени и поменять все в этой глупой жизни.Что бы просто стать какой нибудь птицей и улететь на хер из этого города, страны.Жить где нибудь на Гуа и есть червяков.Смешно?А мне нет.И сейчас сидя с потными руками, с огромными глазами и уставясь в этот чертов экран, я думаю, что я за дура.Просто..просто мне даже Катя написала..а Париж нет..все понесло меня в страну оленью.Она не бежала за мной.Не шла со мной.Просто написала "Что случилось?"..а меня это только больше взбесило.Я написала ей целую тираду ужасных слов, которые я бы с удовольствие съела бы сейчас.Но просто это правда.Сказала бы не сейчас, сказала бы потом и было бы еще обидней.После лет нашей трудной дружбы надо сделать перерыв.Мы и так часто делали все это.Но сейчас это надо сделать на долго.Что бы молчала я, что бы молчала она.А наши общие знакомые по всякому пытались нас помирить.Что бы потом мы обнялись, улыбнулись друг другу и снова стали счатливыми.Но хочет ли это она?Интересно.Короче, я бы с удовольствием бы все стерла, просто наволилось все и я устала.Жизнь слишком трудна, для моего мозга.Мне нужна простота, улыбки и смех.Солнце и любовь.А это жизнь слишком сера и скучна, для моей психики.Я просто устала.

Давайте титры.Экшен.

Все.Конец.Уже еле говорит, а ноги синие.Я не хочу это видеть, чувствовать.Мне больно.Очень.И никто не поймет.Никто.Очень страшно.Но я не плачу.Почему?Наверное уже давно выплакалась.Бабушка плачет, а мама там.Господи, ну почему нельзя сразу?!Без страданий, ей же больно.Дышать трудно.Все!Ну почему нельзя, так?Говорят если человек умирает в страданиях, он свои грехи испытывает, что бы потом сразу в рай попасть.А там хорошо, однако лучше чем тут.Лишь бы скоре й. Больно не только ей, но и нам.

The End.

Надеюсь она это прочтет.Да в глаза я не хочу.Пусть я трус, пусть она хотя бы знает.

Сумки, шапки, мысли, попытки сделать меня идеалом и копировать меня.Слушай Кать, не надоело?

Я охренела, когда увидела что у тебя шапка как у меня!Ты дура что ли, не понимаешь, что это бред?Ладно если бы ты до этого бы купила такую шапку так нет.Блин, Катя задрала.С хера ты купила такую шапку?Я бы ее порвала, понятно?

А сумка?Что завидно, да?Ты можешь сказать, мне она понравилась, конечно у меня же точно такая.Блиин, че другой не было?Хах!Не смеши меня Катюша!

Когда я начала писать истории, начала и ты.Причем иногда копирую чуть ли не в слово слово.

А еще тысячу всего, даже просто по мелочам, не надейся Кать, вести себя так же как я у тебя не получиться.А теперь я гружу сюда такие же фотки и ты.Мне срать что они тебе нравяться!Ты просто понимаешь, что все это глуууупо.

Ну вот.Я разозлилась, за то я сказала, все что хотела.Надеюсь, тебе понятно.

Мое больное воображение требует продолжить размышления.

Просто хочу поговорить о городах, которые нам нравиться.Сейчас конечно модно любить Париж, Лондон и Нью-Йорк.А вот мне интересно, свою то страну любите?

Да, мне тоже очень нравится Лондон, и я обещаю уехать туда жить.Но просто Наша страна-коченая старана.А вот люблю я конечно, свое Пушкино.Это тихий город, неподалеку от Москвы.Я люблю свою улицу, пусть она все обставленна машинами, любю знакомые магазинчики и Макдоналдс через дорогу.Люблю уютные аллеи и парк.Люблю День Города и остальные праздники.Я даже не могу представить, если бы я родилась в Париже.У нас в городе, все уже на столько родное, что в моей жизни останеться навсегда.Города и места можно любить, но свой родной край, в которым ты родился и вырос нужно держать в своем сердце всегда.

В животе урчит, и этот неприятный жжуащий звук разносится по комнате.Внутри меня все съедает.Не описать словами, когда умирает близкий человек, сразу столько всего навалилось, что хочется встать на крышу небоскреба и кричать, как плохо.Что меня узнитри кто то съедает, я готова кричать матом, и не помогает даже музыка.Просто безвольные слезы текут по щекам, медленно дотекают по бодбородка и капают на стол, разнося на тысячу водных частичек.Снова холодно и одиноко.Даже настроение не поднимается, как сказала моя мама.Да просто радоваться то и не чему.Тупые мечты рушаться, а у тебя умирает близкий.Тебя трясет от злости и от безысходности, во всяком случае лучше умереть от старости.Да, это хорошо.Да и вообще все мы рождаемся, что бы умирать.

Зачем тогда вообще учиться, мучиться, решать эти тупые задачи и доказывать учителям, что мы что то можем?Да пошло все на хрен!Просто те кому срать на учебу получают пятерки, а те которые трясуться над ней плохие оценки.А еще вот тот же самый Эдгар, Катя Из, и Катя они же болтают на уроках, смеються, пишут свои мысли в тетрадь, а я блин как паинька сижу и одни четверки получаю.Да просто не понятно, зачем вообще их придумали?Ну зачем?Что бы только нервы трепать, лить слезы?Школа должна приносить удовольствие, а не нервы.Досталось.А еще Катя бесит, да и вообще все бесит.

Сегодня пришла по раньше, так как делать нечего.В калонках Noize Mc.Сейчас узнала, что мама не приедет.Грустно, че.Я даже плачу, да истеричка.Но блин несколько дней меня кидает.Задрала.Почему так хреново?Как будто кошки насрали, и ваши тупые слова "Держись" "Не обижайся" да мне срать, вы просто не понимаете то, чего понимаю я.Блин.Хочется орать матом, кричать, царапаться.Короче пипец полный.

Ребят спасибо:*

Нам никогда не было с вами грустно, но наша новая Эра задержиться на долго.Спасибо за контакт, фишку, крокодила и конечно Мафию.Особенно спасибо тем кто не пропускает не одну игру и ждет ее, как я с нетерпеньем*_*

Раньше в отношениях был поооолный напряг.Не любила свой класс и понимала, что меня от них разрывает><.Но теперь отдельно могу выделить ребят:Кузьминова:* Эд:* Белка:* Куликов:* Из)

На счет Из отдельный разговор, ох тяжело было, но я просто не верю, что так можно врать.

Эд, че:* Клевй пацан, главный маф на районе :D

Белкаа:* Аптекарь наш :D

Куликов:* Ахаха, роднуля, че.

Кузьминова:* Самая-самая:* Сучка редкая:* Ахах, люблю глупую, че:*

Спасибоо за год:*

Опять холодно.Но на душе полегчало.Скоро туточки Катя появиться, веселей будет :D Пишу историю.Хочу в школу.В мафию, к батареи, в кругу друзей, с улыбками и смехом.Мама целый день у бабушки пропадает.Скучаю блин.А сейчас меня поперло.Сейчас похоже новый пост создавать буду) Берегииитесь :D

Опять холодно.Плакала уже.В наушниках так и играет Noize Mc.Сейчас вроде настроение такое, терпеть можно.Но блин еще чуть чуть и сорвусь.Спасибо Горячевой:* Веселишь меняя:* А еще Кузьминовой спасибо, математику мне помогла.Спасиибо:* Вообщем день, как на американских горках, во все стороны, блин.До вечера.

Согрелась, только что то еще хуже стало.Грустно очень и пусто, блин и это гребанная математика.Я не могу, плакать хочется.Черт, чего такая деприсуха жесткая?Блин.Лучше включи музыку на полную завалюсь на кровать и буду уткнувшись в подушку часто дышать.Пошла.

Руки замерзли.Холодно.В калонках Noize Mc.Снова грустно.Снова пусто.И вроде все хорошо, на душе ужасноооо.Уроков море, а я все сделала.Только задачку нет.Ну и срать.Проблемы?Да нет, просто даже в школе, в толпе улыбающийхся друзей, чувствую себя одиноко.И вроде все как всегда.На перемнках мафия.Уроки протекают медленно и грустно.Смех, улыбки.А я под своей улыбкой скрываю адскую пустоту.Холодно.Грею руки.На стекле рисую.Сейчас бы чаю, близких людей и снова в мафию.Блин.

Мне всегда было интересно узнать, если она жизнь после смерти.Что там, когда отказывает сердце и ты умираешь?Где ты находишься, что видишь, что ощущаешь.Просто интересно само состояние.Что это смерть?

Конечно, мне до нее еще далеко.Но ведь на моих глазах умирают люди, и к сожалению даже близкие.Это предсмертное состояние ужасное.Но лучше умереть от старости, чем от чего нибудь другого.

И все же очень интересно, что будет потом?Ждет ли нас вечное забытье, пустота, темнота.Или там будет Рай?Вечный приятный Рай.Где нет ненависти, злости, грубости.А есть только радость и вечное счастье.А может нас ждет вечный Ад, где мы будем исправляться и платить за свои грехи.

Кто знает?

Поживем, увидим.