Это просто Вьюи блог

думаю ты всё же нашел себе девочку. обманывай её, только не делай больно. мне всегда было безразлично на твоих подружек, лишь бы тебе хватало времени и сил на меня. тем не менее мне было грустно от посвященных тебе стихов этих подружек. значит ты для них значил, значит ты для них весил. но когда мы были рядом - я просто брала тебя за руку и ты уже не мог не подчиниться. тебе самому хотелось меня обнимать, защищать, дорожить. а теперь я ничего не могу сделать. ты будешь злиться от моих сообщений, ты будешь злиться на меня и на то, что я мешаю твоему счастью. а я буду чувствовать себя бессильной от того, что меня просто поместили не в ту географическую плоскость. это такая ошибка, что я здесь оказалась! всё равно я буду писать тебе. я как призрак из прошлого, постараюсь тебя не покинуть, не забыть. напоминать о себе буду всё реже, но буду. буду тебя донимать и бесить. я и сейчас вещаю тебе из прошлого. между нами теперь полмира и семичасовая разница. ай мисс ю.

ну да, и еще, когда бегала каждую перемену к расписанию, чтоб посмотреть в каком кабинете твой следующий урок, чтоб пройти мимо этого кабинета "случайно", чтоб еще раз тебя увидеть. а через три года мы жили в соседних домах в другом городе и ты был от меня без ума, тебе не хотелось меня отпускать, а я не спешила уходить. и не ушла бы, если бы не это твое предательское "но я никак не могу на это повлиять, не мне решать". ты меня оставил без поддержки, а значит появись в дальнейшем трудностям - как ты бы сразу же слился. вот и грусти теперь по девочке на другой части планеты.

моему сердцу будет куда легче остаться со взрослым мужчиной с устоявшимися принципами и взглядами на жизнь. да, я буду скучать по романтике с дешевыми цветами, по тихим диким истерикам из-за не сбывшейся встречи, из-за неоправданных ожиданий, по тому, что тебя необходимо с кем-то делить, а "кто-то" - это целая чета фанаток, чьих имен я не запомню и через десять лет нашего общения; буду скучать по каждому времени суток, в которое мы друг друга видели, по нашим играм в странных людей, по всему тому, что я в тебе ненавижу, по всему, что я в тебе презираю, по всему тому, что мне в тебе нравится; я буду скучать по твоим скуластым щекам, по мочке уха, по шее, по рыжим волосам на подбородке, по объятиям на эскалаторе, когда я так завидовала всем влюбленным парочкам, когда я так ненавидела их чмоканья губами, а количество их поцелуев было нескончаемым. я буду писать, рисовать, танцевать и петь для тебя, но никогда тебе в этом не признаюсь.

и я смотрю наши фотографии 2009-2011 годов и хочу вернуть время, когда я знала так мало, когда думала, что еще кому-то нужна, когда понятие "океан" было всего лишь понятием, когда никто не грезил мечтами повидать мир, а самым дальним пунктом прибытия была столица, самым огромным преодоленным расстоянием - юг-центр державы, которой на самом деле на тебя наплевать, когда я была более чем ограниченна, когда только отдавала огромную часть себя, когда совсем не знала цены себе и своей жизни, когда обманывалась и верила в глупость, когда объятия в метро казались самым уютным событием.