Это просто Вьюи блог

Безграничные минуты счастья, радости. Дарите их мне. Дарите мне их мне чаще. Каждый день. Каждый чертов день. Тогда, возможно, я смогу понять ради чего я дышу этим грязным воздухом, хожу по этой грязной земле. Я если бы могла, тоже бы дарила, мне совсем-совсем не жаль. В такие дни, когда я безумно рада, счастлива, я понимаю очень отчетливо, что не заслужила этого самого счастья, что оно почти невозможно для меня. Слишком призрачно и невозможно. Но иногда оно меня пленяет своей могущественной силой, такой, что никакая другая сила не сможет войти в равновесие с этой. Никогда не перевесит. Она просто огромна, она стихийна в каком-то смысле. Именно та сила, что заставляет нас жить. Но она так быстро кончается. Раз и нет уже. За последние дни я была слишком счастлива. Меня, можно сказать, баловала судьба. Только зачем? Не знаю. Я не привыкла к этому. Радость одновременно с каким-то дискомфортом. Зачем мне столько дней счастья? Разве нельзя было оставить все как было раньше? Тогда лишь самый малый чертов повод был бы высшей наградой. Хотя сейчас сей повод уже пепел. Сегодня уже не повторится мой алгоритм счастливого дня. Мне бы пару слов выпросить у вселенной. Лишь пара слов и я сама уже вселенная. А сейчас соберу крошки прошлого, крошки «вчера» и дожру.

Предыстория

Майский день. ЦУМ. Отдел обуви. Обувь, обувь, много обуви. Все босоножки, кроссовки, туфли, кеды, сапоги, ботинки. Все это плавает перед глазами, мне уже ничего не хочется, ничего не надо. Хочется просто выйти из душного помещения, хочется ветра, свободы от всего этого, хочется свежести.

За день до этого.

Вечер, я сижу на балконе, смотрю на город. Проезжают машины. Редко. Одна, вторая, фарами светят.

-«Этот город самый прекрасный. Я верю в светлость этого города».

- «Отвратительный, противный, мерзкий, не наш»

- « Наш, может быть нашим»

- «Нет, увы. Все это не наше»

- «Как?»

И я уже в спешке покидаю город. Ведь этот город не мой, не наш. Этот город ничто. Вещи по чемоданам и прочь. Город, который перестал существовать в миг. Город, который не станет вновь прежним, который не отстроится заново. Город, который руины. Беги и спасай свою душонку. Зачем этот город? Если в нем нет родного? Жаль, мне некуда возвращаться. Но и такой он мне не нужен.

Ведь он не станет нашим. Нет, мне уже ничего не нужно. ШОК. Что случилось?

Стекло разлетелось. Надежда выпала из окна. Как, мать твою, ее было удержать? Она рвалась из меня, я не успела понять, а она уже в крови на асфальте. Прервала себе жизнь, не удержалась она, сдохла, как и те, кого я кормила мечтами до нее.

Я и не успела поспорить с ней, убедить, заставить верить в лучшее. Ее не обманешь. С ней бесполезно тягаться.

Цум. Слышу знакомую мелодию. Я издалека услышала знакомые, такие тихие грустные звуки. Никто не обратил внимание. Я выбежала из отдела, здесь уже громче, я шла на звук, все ближе и ближе подходила к динамику. Меня вел лишь звук. Не обращала внимание на людей, случайно натолкнулась на парочку из них. Но нить звука вела меня. Я остановилась под динамиком, прямо под ним, около пустой белой стены. Это песня «проститься», группа уматурман. Песня давно мне нравилась, когда вдруг услышу ее, никогда не переключу канал, не стану ловить другую волну радиостанции. «Ожидание невозможного…»

Становилось все больше слов. Больше. Такие они знакомые, черт возьми. И как груз в мою голову. Я уже не смогла ее держать, не смогла держать себя. Я прислонилась к стене. Звуки. Больше давят.

НЕЛЬЗЯ включать такие песни по радио.

Я же знаю, меня мало. Слишком мало. Меня не может быть много там.

«Умирали давно по-немножку мы»

Да. Черт возьми. Вчера мое горло перегрызла стая голодных псов.

«Вы меня уже, верно, не вспомните?»

Нет, меня нет. Меня мало в той памяти. Почти нет. Миллиметр. И я кончилась.

«Значит, все безнадежно разрушено?»

Вероятно, раз руины, страх, холод.

И для меня никогда, знаете, никогда не будет спасением проститься.

Нет. Вернитесь в тот, светлый солнечный городок. Останетесь там.

Не покидайте его. Воссоздайте, вы сумеете.

Я вытащила из своей головы *.Это то, что мне там безумно мешалось. Это что-то величиной с живого человека. Я беру маленький нож и делаю пробный надрез. Нет, крови нет. Ничего нет. * ничего не чувствует и не может чувствовать. Может, слишком маленькое орудие? Беру ножик побольше с размаха втыкаю его в *. Но нет, тоже ничего не происходит. Может получится бензопилой? Я кромсаю это, делю это на маленькие кусочки. Они такие красивые. Оставлю себе 1 как сувенир. Остальные буду присылать почтой другим. Ведь вы тоже не чувствуете запаха крови, не видите ее, не чувствуете страданий *? Вы и не увидите, вы все ли лишь сито и пропустите все через себя. И да, * никогда не может страдать. Оно чуть живо. Оно уже почти не дышит. Мне легко далось решение это убить. Но воплотить его я не сумела. Мое желание неизменно. Отправить кусочки мертвой плоти по почте. Я почти злой гений. Но без* мне одиноко. * так долго было рядом. Нет, я не удержалась и запихала его обратно по кусочкам себе в голову. Пусть живет до осени. Осень его все равно добьет. Осень всех добьет. *, живи пока, точнее существуй. Ты не живешь тут. Ты безлик.

Слышу голос. Такой сильный, такой приятный нежный голос. Слышу его, когда все на земле застыло, стало ледяным, хрустальным, безмолвным. Слышу голос. Он говорит мне «Я забуду тебя». НЕТ. Моя голова превратилась в котел, крематорий, ад. НЕТ. Моя голова расходится по швам, моя голова превращается в пепелище, моя голова не ад, она страшнее ада.

Голос продолжает. Такой тихий, спокойный, веселый. «Но я могу помнить тебя чуточку дольше, если ты…» Что? Что я могу сделать? Что я могу сделать, чтобы вы меня помнили, чтоб меня не забыли через миг после моего исчезновения? Цвета становятся более мягкими. Надежда. Голос, пожалуйста, появитесь, скажите, ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ? Голос утих. Нет. Зачем он утих? Этот голос еще не сказал мне самого главного. Я до сих пор жду, хоть уже прошло много времени, я все еще жду его появления. Он больше не появляется. Он ушел, он хотел уйти.

Голос, я все еще надеюсь, что услышу тебя. Я тебя помню, я тебя никогда не забуду, я буду помнить тебя долго, очень долго. Может, я уже разуверюсь в тебе, но я не забуду. Ведь ты меня все еще помнишь? Пусть ты и в неизвестности, голос, в бесконечности, но ты не забыл меня, голос? Если я сохраню тебя, если я сохраню все мои мысли для будущего, если оно случится. Если наша история случится, голос, не забудете меня. Я готова с вами поспорить.