Последний шанс...

Привет, родной.
Извини, что так внезапно повляюсь и исчезаю в твоей жизни. Сама ненавижу свой эгоизм. Около недели назад ты опять появился в моей голове, и как то сразу я тебе написала, и сама не ожидавши продолжения нашего общения более ответов на вопросы "Как твои дела? и Как твои Москва и Питер?" ах, да… Москва же не твоя. Но мы общаемся до сих пор, и я уже жалею, потому что теперь ты у меня из головы не выходишь не на минуту… и эти предательские слезы наворачиваются когда вспоминаю, то что было год назад… и как же я жалею и прошедшем лете и о моем ответе… Сейчас бы было все по другому, наверное… а может и жалеть не стоит, но я же не могу думать мозгами, сердце всегда впереди на несолько шагов. Просто знай что я скучаю. А еще сегодня забрала из дома твою футболку, потом буду в ней ходить и скучать мучать себя. В наушниках песня Муттер у Рамштайна, помнишь как ты мне ее пел на своем ломаном немецком? А рядом… рядом сидитдругой и не догадыватсячто сейчас все мысли только о тебе… и ты не знашь, и наверное не узнаешь и не увидишь это письмо. "спокойной ночи" пожелал ты мне сегодня как раньше… и тебе Спокойной ночи. и надеюсь скоро я решу что делать… а может решим?… о Боже…

Бесит просто, хочу уехать, подальше от нее, это моя жизнь хватит лезть в нее. аррррррр……. нет слов, что за бред. Не будь "ТЕЩЕЙ"!!! Никогда!

Было такое отличное настроение, один звонок, и все ПИЗДЕЦ, оно испарилось. И не знаю что делать, не хочу никуда, и обижать их не хочется, ну зачем блять!! Жила бы я одна, ты бы ведь хуй позвонила и позвала. И не могу перестать злиться потому что ниебу что делать. Один мат, эмоции, злость и показать все это нельзя.

СУУКААА…

Давно, очень давно ничего здесь не писала. Не хотелось, какой то проблебныйблог, на самом деле, пишу когда никипает. Ну вот и сейчас что-то вроде этого. Не все так плохо, но и хорошего не много. Начну с хорошего. Во-первых, в понедельник последний рабочий день. Наконец-то не придется вставать в 6 утра, ехать на работу, пахать, выслушивать сплетни и т.д. и т.п. Но… придется искать другую работу, что очень лениво. Во-вторых, начала читать клевую книгу, много клевых цитат, все очень жизненно, поучительно, надеюсь после прочтения сделаю для себя выводы, но впереди еще больше чем пол книги, времени читать особо нету, и для такой книги необходимо особое настроение. ах, да "Мне тебя обещали" Сафарли. В-третьих, на личном все эм.. ну незнаю как описать, вроде все ровно, никаких напрягов, свобода обеих сторон, не вплане "гуляй налево", а просто свободные вечера, игры(как же этого раньше не хватало с другими :DD кому что), он работает, полное доверие друг другу. Скучаю, еонечно, но все отлично в общем-то. Кстати о играх, в-четвертых, это же конечно Borderlands2, улетная игрушка, пищу от восторга, растягиваю удовольствие. А теперь самое плохое, что затмевает все предыдущие пункты это ИНСТИТУТ. Не успел еще начаться новый семестр, как меня уже все !извините! заебало. Других слов нет, он вызывает у меня только мат, так хочется послать его куда подальше, потому что уже настолько все остачертело, понимаю что надо заончить, но просто не нахоже в себе сил начать что-то делать. Осознаю, что ничего не понимаю, и работать по специальности не смогу, понимаю что не мое все это. Сегодня была на парах по какому-то предмету, не знаю как нывается, практика покаким то нейронным сетям, извините !еще раз! но нахуя мне это? Мой мозг не выдержал и половину занятий, и в первый же перерыв этот предмет был послан. В общем вот такие дела, не понятно что дальше будет, но что будет, то будет. Поиск работы и надо думать, что с учебой. А сейчас пошла смотреть корейских няшек, любителей рамена.

она говорит

он не то, что бы должен быть очень богатым,
но иметь последние девайсы
узкие левайсы
и конечно же машину

не будем же мы ездить
этим маленьким, узким,
общественным бусом

и не то что бы
он должен обладать каким-то
особым умом или вкусом

но цитировать, как минимум, полозкову
и конечно, не голосовать за путинавову.

и она не знала, что они давно уже половинки,
когда друг у друга время спросили,
стоя под агитстендом.

оказывается,
ангелы носят рваные вранглеры
с секонд хенда
и состоят в "единой россии".

Ес Соя

Блять, писала-писала, и все удалила, неудачниа.Короче, просто не усложняй все! Не хочу что бы что-то менялось, не хочу ссор. Не требуй от меня ничего, пожалуйста… Я такая какая есть, я могу изменить свои интресы, что то новое узнавать, хотеть, любить, но мой характер, да он отвратительный я знаю, но его изменить я не могу. Я привыкла к тому, к чему привыкла, не меняй…

А я соскучилась, нет, я не хочу к тебе вернуться, не хочу заного что-то начинать, я просто скучаю по тебе, а написать боюсь…Хочу просто увидеть тебя, поговрить, узнать как твои дела, а первый ты уже не напишешь. Иногда я жду праздников, потому что ты меня поздравляешь, не только конечно по-этому, просто неожиданно прятно. А может написать? Просто спросить как дела и все… Страшно, странно, мы не общались уже почти год. Нет, не буду… Вдруг поймешь не так, хотя чего там понимать сколько раз пытались, ничего не вышло. А если тебе будет не приятно? Типа мол кто ты такая и нахера вообще пишешь…безразлично. Нет, не буду писать. Эх..

И по тебе я уже скучаю, а виделись мы не год, а всего пол дня назад…Ты наверное уже спишь, не со мной..Хотела бы я сейчас оказаться на ее месте, обнять тебя, прижаться. Пожелать спокойной ночи, поцеловать и унуть в твоих обьятиях. Такой бред это все…О Боже.. Будто влюбилась, нет, конечно. Просто ты такой клевый, теплый, всегда согреваешь меня холодную, бесчувственную, я просто с тобой начинаю жить.

Да и мне спать пора уже, так не хочется, люблю ночь, в темноте уютно, спокойно, столько мыслей, которые даже иногда обдумать то не успеваешь. Сладких снов.

…Ты набирала боль в меня, как наркотик в шприцы,

Поила страстью, выдавая яд за медицину,

И эти пестициды — давно во мне,

поэтому стал циником,

И, кажется, на эту дрянь подсел…

Странно писать о чем-то позитивном, но все-таки сегодня был отличный день. Веселый, без напрягов. Я, ты, река, чайки :D Люблю выходные, такие свободные дни, теплые, солнечные, с дорогими мне людьми… А завтра на работу, по учебе еще съездить надо, не хочу ( (Не беду сейчас портить себе настроение, пока оно хорошее)

My life be like
Ooh ahh yea ooh oooh
My life be like
Ooh ahh yea ooh oooh

ahahah…

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. старайся увидеть мир.он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Ты прав, научиться бы так жить… Это нереально. Ревность? Да? Вчера действитьльно была она? О, боже, да ты что. Так нельзя. Но мне приятно. А потом весь вечер твердил "Только не влюбись в меня". Не бойся, не влюблюсь, я не умею любить… больше боюсь на самом деле за тебя, нет не будет любви, конечно, но привязанность уже есть.. и будет ве потом печально, я знаю. Будет тяжело, сложно…Сейчас только начало. Почему? Я не постоянна, я буду стараться, но всему прихдит конец, так же и нам…Но до этого еще столько времени, столько часов проведенных вместе. Так будем ими наслаждаться..

я так много пишу о тебе.
я каждый раз обещаю себе
не писать о тебе.
потому что это не "мило",
не "трогательно "
и даже моментами не "смешно".
это просто какая-то порнография.
то, что во мне так много тебя.
и больше
ничего
нет.

О, боже, я сейчас так хочу тебя обнять, почувствовать твое тепло, поддержку, просто по дружески… ну почему я не учусь на своих ошибках, зпчем? Зачем я это сделала? блять это было отвратительно…до сих пор тошнит, и отвратительное чувство в нутри… ну нахера.. я же все знаю все понимаю, зачем? почему я постоянно делаю себе больно… нахуя?. . какмне теперь смотреть тебе в глаза? как целовать тебя? Когда мнесамой противно…о боже блять… зачем?? отвратительное чувство…

а вот интересно…когда ты приходишь домой ты себя так же чувствуешь? Тебе так же отвратительно как и мне? Ужасное чувство измены… но я же не изменяла, все честно, но почему так хреново? Я влюбилась? В тебя? Нет, мы же только друзья, нет я не могу, не люблю, не умею… Ладно хоть это быстро закончилось…блять. отвратительно. Убейте меня….надо спать, забыться, завтро все хорошо будет…я знаю, а ты…. ты об этом никогда не узнаешь, как и она… все честно в какой то степени это ради тебя, ради того что есть между нами, но каким боком? блять… все познается в сравнении…ты лучший…до завтра…

слова, которые он говорил, которые и словами-то не были. то, как он их говорил. то, как он меня желал. разве всего этого мало? разве это не могла быть любовь? вся наука любви говорила «за»: сердце — бухает, мозги — готовы поверить во все, что угодно; она — с нетерпением ждет темноты, желая его и на расстоянии, готова в любое время прыгнуть в машину и мчаться по ночным дорогам.